Najjadniji i najprovidniji izgovor koji neko može smisliti u želji da vam ne pozajmi beleške, majicu, disk, knjigu, peglu za kosu, narukvicu, bilo šta.

Sreće se još i u varijantama "nije mi tu", "nije moje", "pozajmio sam, ne sećam se kome".

Ženino retoričko pitanje mužu posle treće posete lekaru na kojoj se i on ogrebe o tretman.

U vecini sela u mom kraju, izraz kojim vam stavljaju do znanja da idu u wc, samo sto wc-a nigde i nema. Postaje zanimljiv tek kad taj isti seljak napravi kucu sa WC-om, a i dalje vam saopstava da "ide po napolje"

Rečenica koju domaćin kuće ili kafane upućuje svom gostu kao poruku vrhunske dobrodošlice, a ne shvatajući baš sve opasnosti koje ona u sebi krije.

Misao koja vam prodje kroz glavu kada počnete da se smejete u trenutku kada nikako ne bi smeli.

-Minut ćutanja posvećen preminulom direktoru
-Pad vaše tašte/svekrve niz stepenice
-Roditelji urlaju na vas zbog obaranja na popravni
-Smejanje tudjem izgledu

Jedinstveno ime za sve vukojebine.
Nadaleko nepoznata zabit gde država ne dolazi ni kad su izbori. Uradjen je jednom asfalt od crkve do zadruge i žene nisu znale šta je pa su po putu razvijale pitu.
Ni to nije dugo trajalo jer je asfalt nestao pod naletima konjskog izmeta, slame i blata sa seljačkih opanaka.
U toj zabačenoj kasabi se i dalje viori petokraka i Maršal Tito stoji u onoj jednoj učionici, koja broji 3 djaka i popa učitelja. Tamo se i dalje televizor pokriva dekom, jer niko ne zna kako se gasi a čest je slučaj da kad dodje neko sa autom, žene iznose kantu vode da ga napoje. Od nedavno je počela da se razvija i robno-novčana razmena ali isključivo u njemačkim markama.

Riječi najdubljeg gostoprimstva domaćina, koje ako se koriste u bukvalnom smislu od strane gosta, mogu da dovedu do pokajanja što su izrečene.

Kenjaš ćaletu da ti kupi auto,smaraš ga ko kožna bolest,pretiš da ćeš da pobegneš od kuće,da ćeš da zapališ dozvolu...
Ćale ti kupio auto,nije BMW ali ima 4 točka,služi te dobro,a bolje ti i ne treba.Pošalje te da kupiš nešto za njega a ti vidiš da auto nije video vodu duže nego sahara,zakotili se pacovi u gepeku,a ispod sedišta ne smeš ni da pogledaš.
Tada sledi čuveno pitanja,dok se kriješ iza nekog zida sa druge strane ulice,dok ćale traži dizalicu da te ošine po tim lajavim ustima.

Неизоставна реч са којом почињу кафане које се налазе поред пута.Популарна реч код возача поготову популарна код возача камиона.Када виде ту реч стају као хипнотисани.Реч код увек остаје само се мењају имена власника кафана.Та реч је синоним за да се поједе и попије.

To ja kažem svaki put kad me brat pita kad završavam trosatno surfovanje internetom!

Kraj smene na benzinskoj pumpi.

Biti gej za pingvina je normalna pojava, nekrofilija i grupna silovanja takođe su učestala u svetu pingvina, pored toga zabeležena je i prostitucija kod pingvina. Naime, ženka pingvina, u potrazi za kamenjem, neophodnim za gnezdo, svraća u tuđa muška gnezda i nudi seks u zamenu za kamenje. Neke se bave i manipulacijom svojim međunožjem, tako što isfoliraju seks sa mužjakom, ubede ga da je jebo, i prvog slobodnog momenta uzmu kamen i odu.

Internacionalni izraz za mesto gde Ciggani udju u autobus

Uglavnom odgovor deteta na pitanje roditelja:"gde ceš?".

Konstatacija devojke koja je ravna kao daska a sprema se da obuče brus...

Izraz kojim vam kockar poručuje da će isprazniti novčanik na kupovinu bingo listića,rulet i kladionicu.

Савршени изговор да направите неку глупост.

Posle semafora na Trošarini (semafor koji ima uslovno levo) semafor kod Dušanovog Bazara je najveća saobraćajno-turistička atrakcija u Nišu. Podešen je tako da samo pešak koji ne ceni svoj život može da pokuša da predje ulicu na zeleno svetlo pošto tada ima mnogo više vozila nego kad je upaljeno crveno za pešake pa zbog toga svi prelaze ulicu na crveno. Semafor je odlično podešen za vozila, ali je nemoguće voziti normalno jer pešaci stalno prelaze na crveno.

Izraz koji, sasvim slučajno, pokopa i najvećeg patriotu ili nacionalistu. Dokaz da ni mi Srbi, u svojoj najdubljoj podsvesti, sebe ne doživljamo delom sveta.

У овој реченици, у инструменталу једнине и множине, често долази до велике забуне јер тада се не зна да ли се мисли на мушкарца или на жену, друга или другарицу, момка или девојку. (Нарочито је незгодно у данашњем времену кад се не зна ко је какав и ко с ким!): са Драганом, са Јованом, са Бојаном. У јужној Србији немају тај проблем! И без падежа све решавају! Ако се мисли на женаско каже се : "Са Драгану" на мушкарца: "Са Драгана" Тј на именичну основу додаје се: за жену "у", за мушкарца "а" и нема грешке!