Izraz za ženu koja je dominantna u braku, i pored sebe ima muža papučara.
Produžiti tamo gde su naši stari stali. Kuću smo dobili kao osnovu kad smo došli na svet. Najmanje što se može, jeste da se udari izolacija, ali ako podignete sprat, pokazaćete komšijama da ste uspeli u životu.
- Brate, šta se radi?
- Evo učim, imam još 3 ispita. Ti?
- Ma kakvo učenje... Sviram harmoniku kod gazda Jaše, dižem sprat na kući.
- Eeeee, na šta ja dadoh silne godine...
Reči koje žene najviše mrze u toku odličnog seksa.
Gotovo. Završeno je sa kratkim podsećanjem na momački život. Počni redovno da se briješ, zajebi kućnu šetnju u gaćama i češanje muda i obavezno se seti da zatvaraš vrata kupatila kad tamo odeš. Pazi se i kad ti se prdi. Zajebi sve to. Kosidbu odradi.
Još gore, spremi se za sanitarnu inspekciju koju teško da ćeš proći. Prvo, sudovi. Smanji to brdo u sudoperi. A jebi ga, valjda ne zna tačan broj svih tanjira, baci neki, ne moraš valjda baš sve da ih opereš! Tu je i usisavanje. 'Ajde, lenčugo, red je da posle mesec dana i to uradiš koliko god bilo mrsko, ionako si juče psovao kada si nagazio na... Boga pitaj šta ono beše, možda je i vanzemaljskog porekla. Prazni i peri piksle i odsad više ne smeš da čekaš da se do vrha napune. Gle, pa ova piksla postade bela posle pranja?! Kad li smo nju kupili? Prašina, paučina, hitno! Dobar. Kupatilo! Koj, bre, da riba ovo, rokni sonu kiselinu i posle isperi, k'o u vojsci. Eh, da mi je sad malo kaporita i gas-maska! Na kraju samo mazni ovde-onde onim mirišljavim sredstvom i prsni malo osveživač vazduha, arome radi i kamuflaže. Dobro, hodnik može zogerom da se pretrči.
Završni zahvat – da sve bude na svom mestu. Složi novine, a za one za koje nema mesta, u šporet. Razmrdaj sve sa stola, natrpaj odeću po pregradama, gazi kako bi ispresovao da sve stane, bitno je preživeti prvi talas i nalet nezadovoljstva, bar odloži to za neki drugi dan i kupi malo vremena. A dotle smisli nešto da se povadiš i kako da je oraspoložiš.
Sada može mirno da se sedne i uzme vazduh. Sve spremno, valjda neće biti zamerke od vrata. Ma dobro, nije sve tako crno. Nema više jaja na oko, biće nešto kuvano, a i krevet više nije prazan. Hehe, red je oba posta da se prekinu.
- Je li, bre, šta je ovo kod sudopere? Što je nisi prebrisao, ima tragova vode i sapunice po njoj! Ne, nije mi jasno kako nisi navukao neku zarazu. Džaba sve sređeno kad ovako nešto ugledam! Ko zna šta ću još da nađem kad detaljnije pročešljam!
- E, jebiga!
Držanje najopasnijih stvari i novca na najvišim mestima.
Na visećim elementima, na ormanu, na bojleru...
Reči Kineza pre nego što je povratio u tanjir.
Profesionalni blejač, koga ne možete ni puškom naterati u kuću. Boravak kući se svodi na to da eventualno prespava, za sve ostale aktivnosti tu je ulica.
- "A da zvrcnemo Mareta na fiksni, šta misliš?"
- "Ma kakvi, gde ćeš tamo da ga nađeš... taj duže može da izdrži pod vodom, nego kući!"
Standardna mera vremena od počinjenog kriminala do kazne.
Ovaj izraz obično koriste majke.
Dve ženske karakteristike, koje u kombinaciji sa dobrim izgledom buduće lepše polovine presuđuju u izgovaranju sudbonosnog "DA" od strane muškarca.
Svaki muško čeljade uskraćeno za bar jednu od tri navedene pojave, imaće (neki ranije, neki kasnije) za posledicu traženje one jedne ili dve pojave negde sa strane. Postoje i nesrećnici koji će tražiti sve tri, o njima ne bih ovde, ne zaslužuju ni ovo pominjanje. Srećni dobitnici 3+ postaju ponosni papučari, kućevni ljudi, a vremenom nauče i da kuvaju.
Ono sto sledi nakon brisanja istorije na internetu, premestanja foldera 'slike' u 'program files' i stavljanja sifre na nalog za svaki slucaj.
Upozorenje starog Asteka svom mladom sinom da ne ide kod sveštenice jer će ga žrtvovati bogovima.
Svako je u svom detinjstvu imao nekog jezivog lika u komšiluku koga se plašio. Imate 5, 6 godina, igrate se na ulici, kad nailazi On. Čupav, zapušten, ogromna neuredna brada, izgužvana odeća u kojoj ga stalno vidite, prazan i izgubljen pogled, kao da ne primećuje ni vas, niti bilo šta oko sebe, lagano se kreće, deluje poput neke prikaze. I čini vam se da bi prošao kroz vas da se ne pomerite. On se približava, sve prestaje, svi stojite i gledate ga sa strahom dok prolazi. Zatim zvučno odahnete kad ode i počinjete da nagađate šta je s njim. Niko ga nije čuo kako priča, možda je bolestan, možda je manijak...a nikako da shvatite zašto vaši roditelji za njega kažu da je dobar dečko.
Posle prođe neko vreme, prestali ste da ga viđate, porasli ste i prepričavate s društvom kako ste se plašili dok ste bili mali i nikad niste shvatili ko je on i zašto je bio takav.
Onda završite srednju školu, upišete fakultet, provedete u studentskom domu nekoliko nezaboravnih godina, sve dok ne postanete apsolvent i na kraju rešite da prekinete zajebanciju i vratite se kući da spremite te najteže ispite koji su vam ostali. Navalite na knjigu i učite mesecima, ispit za ispitom, jer nemate kintu, a mator ste konj. Sve slabije izlazite, učenje vas mučno isrpljuje i sve drugo osim knjige vam postaje nevažno. Ne sećate se ni kad ste se poslednji put videli s društvom.
I onda jednog dana kad ste napravili pauzu i izašli na vazduh, prolazite pored nekih klinaca u vašoj ulici koji su u međuvremenu porasli i čujete kako vam šapuću iza leđa: "Eno ga onaj jezivi!".
Dođete kući, stanete pred ogledalo, pogledate svu onu kosu i bradu u koju ste zarasli poslednjih meseci i vidite onog istog tipa kojeg ste se plašili dok ste bili mali. I tek tad vam postane jasno...
Sat za očitavanje električne energije upakovan u metalnu kutiju na spoljašnjem zidu vaše kuće.
U koliko struje smo dobili ovaj mesec. Ima da nas sa'rani onaj strujomer! Ubi me račun za struju.
Suptilan nacin da nekome kazete da bi bio red da se izuje.
Mali Bosanac u vrtiću.
Moderna verzija izraza ''U kovača kuća bez kukača''.
Odgovor na smaračko pitanje okorelih ljubitelja životinja u vezi vašeg stava i emocija prema kućnim ljubimcima.
-Šta ima novo? Kako su vam deca?
-Ma pusti...Riki ima promenu na nozi, nosio je kragnu, mazali smo, promenili tri veterinara i opet isto.
-Kako su vam deca?
-Ma znaš šta, treba, bre, da mu uradimo i ultrazvučni pregled. Lepo da ga ispitaju. A ne ovako : maži, maltretiraj ga sa tom kragnom!!
-Kako su vam deca!!?
-Na moru su. Super im je. I zamisli, onaj vučjak Rea ga je napao pre neki dan. I ugrizao ga baš za tu bolesnu nogicu.
-Mani, bre, džukelu, kako ste se proveli na odmoru? Ima li nekih drugih tema, aman!!
-Ko ne voli životinje ne voli ni ljude. Treba da nabaviš jednog psa pa da vidiš kako ćeš da se vežeš.
Izraz koji roditelji izgovore da ukrote tvog druga(drugarice ti ne dolaze,ili ako dolaze to su fina deca)koji po njima divljaju po kući.A to su sve neke nebuloze.Rasklimao stolicu,pocepao zavesu,oborio Minga...I na da i na ne kao odgovor dobijaš repliku:"E,pa mrš kući pa tamo radi,(psovka,ali ređe,samo kad oboriš Minga).
Klimaš se na stolici kod najboljeg druga.
-Jeli mali,jer i tako kući radiš?
-Ma ne,kući ne smem da sednem da ne izližem jastuče.
-E,kad je tako i ovde se tako ponašaj!
-Auuu,ala ti je tata stroog.
-Ej ja sa njim živim...Gledate one filmove kod istog ortaka dok ulazi njegova majka.
-Brzo!U Minga!
-Juuuuuuu,sram te bilo mali!Je li i kući tako radiš?
-Pa ponekad...
-MARŠ KUĆI PA TAMO RADI,PIČKA LI TI MATERINA!U Minga si našao da to radiš.Izlazi i kupi prnje stoko jedna!
-Mare.vidimo se kasnije.
-Maaaaaaaaaarš!
Naivan. Prejeban više puta i još mu naplaćeno zbog toga. Preveden žedan preko Dunava.
U savršenom zločinu, počinilac neotkriven, a žrtva se vratila po još. Sa sve osmjehom od ova do uva.
- Brate, jesi ono opet sa Majom? Pa makar malo ponosa sačuvaaj!
- Što? Što da ne budem. Rekla mi je da je to samo faza i da je prošlo. Više se ne loži na emo crnce ošišane na dvojku.
- Brate, ti k'o bolesnik sa Akchajmerom kad pođe u javnu kuću. Ne sjeća se da je jebo, a uzimaju mu pare. Opameti se dok si na vrijeme.
Fraza koju svaki turista izgovori kad treba da krene iz Beograda.
Nekad zbog provoda koji je najbolji na svetu, a nekad i zbog zavoja i gipseva.
