rezultati pretrage definicija za "idi leči se"
Uspunt'o se k'o konj u vršaju
mrljo
2011-03-19 17:19:06 +0000
Čovjek koji se buni na sve što ga vraća u kolotečinu, ili ga izbacuje iz kolotečine, njemu to nije ni bitno, samo neka se nije po njegovom i eto ti pičvajza.
"Domaćine idi ponesi krompira, ionako ništa ne radiš."
"A jebem mu sunce, što me prekidaš dok hodam oko stola, sad ne znam gdje sam stao, ni na kojem sam ćošku počeo brojati, jebem i tebe i krompir..."
"Aaaaaaaaa vidi ga što se uspunt'o k'o konj u vršaju, k'o da sam mu mater opsovala"
0
15
:
7
Kad se kralj smeje, i ja se smejem
Скелетор
2011-01-19 23:04:56 +0000
Ultimejt filozofija likova pri dnu hijerarhijske piramide u određenom društvu na javnim mestima. Ili su, jednostavno, neshvaćeni (problem je u njemu), ili pak su u pogrešnom društvu (problem je u njima).
Elem, kralj je glavni baja u društvu (najveći jebač, najviše kinte, ima curu ali jebe još tri sa strane) i on je taj koji diktira tempo i kretanje svojih podanika po gradu, prvi naručuje piće za ekipu i flertuje sa konobaricom (ali samo ako tako on hoće). Prvi provaljuje fore i prvi jebe. Jednostavno, to je takvo društvo u kome lik sa dna piramide (rob, bez svog ''ja'') mora da se zadovolji ''ostacima sa trpeze'' kako bi i dalje opstajao u ekipi u kojoj se neće proslaviti, jer će morati da okrene nekoliko tura skupocenih pića i zadovoljiti se najgorom trebom (otpadom) fensi ženskog društva koje je kralj, u međuvremenu, pridobio svojim šarmom i harizmom, nečim što ovaj može samo da sanja u najlepšim snovima...
Kralj mu je namestio prvu curu za kres, prvi pozajmio kintu za more, prvi stao na njegovu stranu kad se spremali da ga leše od batina...Zato ga ovaj i obožava, jer ne zna za bolje, niti ima ''boljeg'' ortaka od njega. A kralju pak odgovara da ima nekog takvog pored sebe, osobu pored koje će on sam doći do punog izražaja u diskoteci ili na splavu prepunog drugim kraljevima...Čudna je to simbioza.
Bolje kralj u paklu, nego sluga u raju.
4
39
:
11
FK ``Jedva smo se skupili``
poxovanI_chvaraK
2010-12-02 16:17:59 +0000
Ime zaklub iz š lige, obično se koristi kao podjeb za ``fudbalere`` ili kao šah-mat na hvalisanje kako je njegov tim dobija timove bez rezervnih igrača...
A: Šta ste uradili sinoć?
B: Uuuuu... Brate, pocepali smo ih k'o svinja masan džak! Znači bilo 3:0 na kraju... Horor...
C: Aj` loženja bez, dobili ste neki FK ``Jedva smo se skupili``...
B: Nije matori, igrali smo protiv ``Voćnjaka``...
A: Divi gavajo... `Ajde idi mešaj malter, smanjuje mi se IQ dok pričam s tobom...
3
41
:
12
Da nisi zakašljala, osećao bih se kao nekrofil
V for Vagina
2012-06-26 23:08:50 +0000
Momkovo jadanje devojci koja je u krevetu živahna k'o fikus.
Obećao sam se drugoj
Thazz Dugg
2012-02-15 12:54:44 +0000
Dno dna i dva metra ispod toga. Šekspirovski pokušaj mladog junoše koji je pronašao onu koju bi sutra ženio da okolnom ženskom svetu stavi do znanja da je njegovo srce zauzeto od strane one koja ga ne jebe ni 2%, te se verovatno kreše sa lerdijem Savom dok joj njen nesuđeni piše pesme. Ukoliko čujete ortaka da ovu rečenicu izgovara s ciljem da ugasi želju za snošajom sa damom koja želi da mu pruži osećaj sedmog neba, odvalite mu šamar, bez imalo srama. Možda mu na taj način pomognete da povrati prirodnu količinu testosterona koji mu je očito na veoma niskom nivou, jer samo vilenjak na ovako flafičast način odbija nedojebanu maloletnicu koja želi da mu raširi noge.
Da zaista imaš šanse kod one za kojom patiš - bio bi sa njom, znam da bi je sutra ženio, ali jednostavno nisi te sreće. Jebiga, rođače, šta da ti kažem? Umesto što jedeš govna sam sa svojim jadom, jebi šta ti padne pod ruku. Ne budi papak koji ide naokolo i viče kako je nesrećno zaljubljen. Izreka ''Nije kurcu verovati'' se može primeniti ako si zauzet; Pozivanje na nju ukoliko si slobodan znači da si oduzet, mentalno oduzet. Odbijanje pičke na navedeni način je greh, a kao adekvatna kazna verovatno će te stići deficit seksualne aktivnosti na duže vreme, a od te svoje ne'š se pičke najest'. Ako me razumeš.
*Subota veče, dva relativno smorena ortaka u klubu cirkaju vops i posmatraju okolinu, u tom im prilazi vrhunska riba*
Riba: Hej, slatkišu, primetila sam te čim ste ušli u klub, želela bih da se upoznam sa tobom. Jako si mi lep. Ja sam Ana.
Cornelije: Ćao, Ana, ja sam Kornelije.
Riba: Mhm... Kornelije, neobično ime. Hajde povedi ortaka gore kod mene u separe. Imam jednu drugaricu za njega. :pokazuje na drugaricu prepičku u separeu:
Cornelije: Heh, hvala ti, ali obećao sam se drugoj. Znaš, zaljubljen sam u nju... Bla, bla, bla.
Riba: Ah, pa, u redu onda. Ništa, uživajte. Vidimo se.
Thazz: :oba oka počinju da igraju, neverica: Kornelije?
Cornelije: Molim?
Thazz: Kornelije, popij to pivo i počni da trčiš.
Cornelije: Zašto, zaboga?
Thazz: Zato što te želim videti kako trčiš i pišaš. Sad ću da ti jebem porodično stablo! Pa šta uradi, moronu jedan?! Kome si se bre obećao?! Pa ona tvoja te ne jebe 1%, a ti konjina ovakvu ribu odbijaš. ALO, idiote, i meni si uskratio pičku! Jesi svestan šta si napravio?!
Cornelije: Smiri se, sve ti je to relativno. Otkud znaš da od nje ne bi pokupio neki triper?
Thazz: Triper, a? Sad ćeš ti da pokupiš flašu u glavu, jebem li ti dete, da ti jebem! Dolazi ovamo! :hvata flašu, lupa je o Kornelijevu glavu:
da Bog da mi oci ispale pa se kotrljale, a ja gi gledala kako se kotrljaju
Energija
2009-09-25 00:33:03 +0000
kad vam baba ovo kaze, znajte da sigurno ne laze
ako vas lazem, da Bog da mi oci ispale, pa se kotrljale, a ja ih gledala kako se kotrljaju
6
46
:
3
Da l' da se umijem, il' da se ubijem
sandrica88
2008-11-07 15:35:17 +0000
Kad izađeš petkom uveče sa društvom u neki kafić ili diskoteku, popiješ, ne znaš ni sam koliko alkohola, smuvaš se sa nekim kome ne znaš ni ime, pogubiš pola stvari koje si imao kod sebe, posvađaš se pri tom s nekim do koga ti je stalo i u subotu se probudiš, negde oko podne, sa podočnjacima do brade, raščupane kose, glavoboljom, osećajem mučnine, i poljuljanim moralom... Odvučeš se nekako do WC-a, nagneš se nad šoljom, ispovraćaš dušu, ustaneš, pogledaš se u ogledalo, i kažeš: DA L' DA SE UMIJEM, IL' DA SE UBIJEM?
17
123
:
10
Jedna se stegla, druga se protegla
jov
2011-06-12 20:36:47 +0000
Izraz koji se koristi u trenucima kada vas napušta jedna devojka, a na vidiku vam je druga.
S: E, slušaj htela sam da ti kažem, da bi možda trebalo mi ovo da.....prekinemo...
M: Ok... jel imaš možda upaljač?
S: Nemam.
M: Izvinite devojke, mogu li da pozajmim upaljač ?
K: Naravno.
M: Hvala. Ovaj, ako vam nije problem dođite za naš sto, pa da ga delimo zajedno...
K: Pa hajde, što da ne...
M: Pa naravno, da ne idemo na svakih pet minuta po upaljač...
2
23
:
5
Lovacke price
Kec
2009-10-19 18:44:20 +0000
Prava lovačka priča je kad kreneš u lov i sa kilometra daljine upucaš jelena koji padne na divlju svinju i probode je rogom,a kad im se približiš vidiš da divlja svinja u ustima drži zeca.
Zaklela se Zemlja raju da se tajne sve saznaju
Tio Volkot
2011-06-03 03:16:17 +0000
Nepisano pravilo da istina uvek izlazi na videlo.
- Kevo, uzeo sam ti 500 din. iz novčanika. Odoh nešto do grada.
- Je l' me ne lažeš?
- Ne, majke mi.
Sutradan....
- Sine, evo ti pare da nam kupiš hleb. Pa ti si mi uzeo svih hiljadu dinara...!
- Trebalo mi za singl, Malaga igrala bez pola tima. A ovim slepcima iz La Korunje trebalo za opstanak.
- Eto, vidiš, zaklela se Zemlja raju da se tajne sve saznaju.
0
25
:
20
Ne pope!!!! Polikolor se skida a parket se podiže
dule345
2011-06-03 21:04:30 +0000
Izraz, odnosno uzvik zaprepašćenja novopečenog vernika prilikom osveštavanje njegovog doma od strane sveštenika.
pop: Vo imja Oca i Sina i Svjatoga Duha.... AAAAAmmiiiiiiiiiin! (šljus, prska svetom vodom zid)
vernik: Ne pope!!!!! Upropasti mi polikor!!!!!
pop: Iže jesi na nebesi.... odnesti to pivo tamoooooooo (šljus, prska svetom vodom po kuću)
vernik: Ne pope!!! Diže se parket!!!
....
posle nedelju dana,
vernik: Pope! Slušaj, ja sam materijal spremio, a ti da mi daš pare za ruke!
pop: A????
vernik: Pa pope samo štetu si mi naneo, polikolor načisto odpao, a parket se digo trideset santime!
3
26
:
10
Vazelin
Eclipse
2011-03-16 17:17:40 +0000
Supstanca koja se koristi u mnoge svrhe, od mazanja cipela do zacijeljivanja ožiljaka i uklanjanja ekcema sa kože, ali kad god se spomene ta supstanca ljudima je samo jedna vrsta seksa na umu.
U apoteci :
- Dobar dan, treba mi vazelin.
Apotekarka gleda zgroženo, ljudi u redu gledaju zgroženo, opšti užas u cijelom objektu.
- Gospodjo smirite se, treba mi za ožiljak od opekotine, ne za šupak!
Magare se jebe kad se zaglibi
M70
2011-08-12 17:59:05 +0000
Osveta na srpski način. Vrlo slično sa "milo za drago". Konačno je došlo i tvojih pet minuta! Obično uživaš u njima i prepričavaš ih do kraja života.
Dva dugogodišnja ortaka, nakon višečasovnog putovanja autobusom stižu u rodni grad. Posle par dana provedenih u maminom selu jednog od njih, uz domaću hranu, domaću rakiju, domaće vino, domaće ljute kobasice, gravče na tavče, slaninu, kajmak, feferone, pečenje i jos milion đakonija, naravno, došlo je do preopterećenja stomaka. Izlazak iz autobusa se pretvara u vojnu komandu: "Trčećim korakom u WC!"
Kabina do kabine...počinje dijalog...
- Milane?!
- Ej?
- Jesi li završio?
- Da,što pitaš?
- Ovde nema toalet papira...
- Pa?
- Pa da mi dodaš rolnu...molim te.
- Da te prvo pitam nešto?
- Ma, bilo šta.
- Sećaš li se kad si me u četvrtom osnovne cinkario kod učiteljice da sam pušio cigarete u školskom WC-u?
- Kroz maglu...kakve to veze ima sad?
- Nikakve, samo me ambijent podsetio da ti dugujem nešto...odavno!
- Dobro, i šta sad?!
- Ništa, odoh ja, pa se vidimo kasnije...
- Milane, nemoj to da mi radiš, molim te, nema smisla, zbog te dečije gluposti...!
- Magare se jebe kad se zaglibi! Ćao, javi se kasnije....
1
16
:
9
Kolje se u žutaru
Mare De Niro
2011-11-23 19:24:08 +0000
Isto kao Šuri se u plinaru;
Izraz kojim se označava osoba homoseksualnih sklonosti ili prosto narodski rečeno pederčina, homić, feget, Turoperater, peškir, zvončica, smogovac.
Kafana, 23 h, treća tura.
Mare: Ljudi kako me iritira onaj tamo mali, koji je sa svima kao gotivan...
Luka: Jel misliš na Peru? Šta sereš baš je ok dečko...
Momir: Gde je gotivan...Nemoj da si dalabu...Lik je totalna pederčina...I to agresivna...
Luka: Ej ćuti tu....Super je lik....
Momir: Ćuti ti!!! Ako ti je super, idi tamo pa se sa njim kolji u žutaru!!!
1
23
:
5
Nakarabudžiti se
Rinsvind
2011-10-25 19:51:35 +0000
Naoštriti se, spremiti se za makljažu.
Razmslio si, izvagao si sve razloge za i protiv, svestan si da ćeš kad ispizdiš imbecila morati da odležiš neko vreme, ali pomirio si se i s tim, isplati se.
- E šta je to sa Zokijem, proš'o pored mene, nije me ni primetio?
- Ma saznao je da mu je Sale išamar'o sestru kad nije htela da mu da, pa se nakarabudžio. Ne vidi on više ništa, samo čeka da nađe Saleta, već tri sata se šetka ispred njegove zgrade.
Da sam se rodio kao žensko, ne bih imao čime da se igram.
illusionist
2010-10-21 22:33:48 +0000
Sarkastičan opis nesrećnog i siromašnog djetinjstva.
'96, rat taman prošao. Ni brašna u kući, a kamoli igračaka. A ja klinac željan svega, i društva, igre, ma baš svega. Da se rodih kao žensko, ne bih imao čime da se igram.
5
54
:
4
Ostara se, dobra se ne viđe
Dedzon
2013-12-10 00:24:34 +0000
Jadikovanje žene koja nije do kraja zadovoljna svojim seksualnim životom, tačnije obdarenošću partnera.
- Kaubojko, ne udaraj zazubice, znam da te onaj tvoj masakrira. Blago ti ga u dom.
- Što da ti rečem, sve znaš i vidiš.
- Znam mudo Marjanovo. Znam da onaj moj jado... Nemam riječi, ostara se, a dobra se ne viđe. Da mi je jedan ka zetski krastavac, da mogu na oni svijet kako valja, a ne ovako - nedojebana.
0
14
:
4
Zajebeš se na brzinu, kaješ se natenane
Rinsvind
2011-08-04 21:45:51 +0000
Brezobraznija, vanškolska verzija narodne izreke "Triput meri, jednom seci".
- Pričao ja juče Miti Lažovu ispred prodavnice kako 'oću da kupim auto i on mi rek'o kako ima stojdžu kog nije ni ter'o, pa će mi prodati za siću. Ja ni ne razmislim kako treba i kupim. Mamicu mu lažovsku, kad sam ja to jutros pogledao a ono kočnice ne rade, menjač ne hvata, limarija skroz trula...
- Jebiga komšo, zajebeš se na brzinu, kaješ se natenane.
- Ma mani ti filozofiju, nego daj da ja tebe častim još jednim pivom. E, jel 'oćeš da kupiš polovnog stojadina, nisam ga ni ter'o?
8
30
:
4
Konju se u zube ne gleda
OptimalniPesimizam
2012-02-21 09:18:30 +0000
Savjet ortaka u situaciji kada se dvoumite da li da popustite šarmu zgodne ribe koja vam se nabacuje, koja ima idealne crte tijela, al' ne baš atraktivan izgled predjela iznad ramena.
- E dođ' da te upoznam sa jednom prijateljicom, mislim da će ti se svidjeti?! Nije loša.
- Aj' da vidimo, baš me zanima.
...
- I šta misliš?! A? Vidim mala se zagrijala samo tako?! Biće akcije garant!
- Pa brate!? Jes' ti vidio njenu glavu?! Ili samo gledaš u one sifone?! Ima bulju samo takvu, sifone za poželiti, al' čova faca je užas!! Plus još sva neka krezava.
- Jebem te u glavu!!! Konju se u zube ne gleda! Idi izjebi ono, i isčopiraj one prespremne sifone, i ne kenjaj! I ne zaboravi u rč naravno.
- I to što kažeš! Imaš kondoma?
1
9
:
4
zaštekati se
peci123
2011-10-09 23:01:31 +0000
zavući se.sakriti se od očiju javnosti.zavuć' se u mračinu u dust_2 .zaštekati se u sobi 24/7 na Vuki.toliko se zamaskirati da te svi odjednom pozdravljaju u gradu kad napokon izađeš(niko te nije jeb'o 2% prije toga).još se više koristi kao : zaštekati kintu,ške,pare,jevreje.
-'si vidio Mileta ovih dana?
- Ma jok,zaštek'o se u kuću,kaze uči a sve mi se cini zalijepio se za cs, sav zarast'o.
-kažu napravio neko njesra u petak napio se k'o Majka.
-e da i to,znaš kako narod kaze Svako čudo tri dana traje , pa se on sad vodi tom logikom.
-neka mu je Bog na pomoći.
3
8
:
5
Rekli o sajtu
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.