Velika gužva kod lekara

- E, jebem ti ove naše lekare. Čovek može da umre dok oni popiju svoje kafe i istračaju kolege. Pogledaj, komšo, ovu gužvu što se nakupila, neverovatno...
- Milutine, toga nema u Njemačkoj. Ja tamo dok sam radio, kad se razbolim, dođem kod doktora, tamo svi rade čitav dan i noć, ništa nisam čekao, i od njihovih lekova odmah ozdravim. Ne znam ni što sam se vratio ovde...
- Dragi komšo, idi u pičku nemačku, što si vraćao ovde koji kurac ako tamo cvetaju ruže?!

Građevinski radovi na obližnjem putu

- A jebem ga, da ga jebem! Pa šta više rade, ne može čovek normalno ni da prođe ovuda više! Koji će nam kurac dodatna traka i jebeni semafori?!
- Heh, Dragutine, šta da ti kažem. Nisi živeo u Nemačkoj. Tamo i najmanji putevi imaju četiri trake i moderne semafore, a niskogradnja sve radove obavlja noću, tako da ne smeta ljudima po danu. E, ponekad se pitam što nisam ostao tamo da živim, kako je bilo lepo.
- More, idi u pičku nemačku! Teraj se tamo i služi Švabe, jebala te Angela Merkel! Svi nešto serete o Nemačkoj, tamo ste šljakeri, a onda dođete ovde da glumite gastarbajtere!

- Au, gari, ala smrdis, idi kuci peri noge.

- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.

A: Brate kakav je bio film? Da idem da gledam, a?
B: Bolje idi kući i udari mali nožni prst o sto, i sačuvaj neki dinar.

...

A: ... i tako ja tu krenem da joj objašnjavam smisao "Broja 5" Džejsona Poloka. A taj Polok, kakav je taj lik genije, pa taj "Broj 5" je najskuplja slika na svetu...Polok genije...bla, bla..."
B: Idi kući i udari mali nožni prst o sto, pa se vrati da mi kažeš kako je bilo.

-Znaci ono brate,znas mozda gde je centar
-Molim?
-Mislim brate pitao sam te nesto
-Kome ti bre brate,idi pricaj tako mami i tati

Janko: ...tako da će ćale da mi ostane na aparatima kao biljka. Više nema mogućnosti da se probudi...

Marko: Tebra, kako može devojka da bude brža od konja? Znači ne znam gde je ljudima mozak...

Janko: Dobro bre Mare! Mani se sa bajkama iz osnovne! Treba mu plaćam bolničke troškove sad dok je živ...

Marko: A kaži mi samo: kako može Sunce da se ženi devojkom?

Janko: Šef još hoće da zatvori firmu, nisam dobio platu 3 meseca...

Marko: Boli me bre levo mudo i za doktore, i za sestre, i za tvoju rodbinu... Ponabijam vas na Cvetka u paketu sa platom, šefom i ćaletovom komom! Izaš'o sam da se provedem... Idi kod Opre pa mrvi o problemima!

Posle burne noći budiš se.
Sestra: Nemanja idi ti u prodavnicu, ja sam spremila sobu juče.

-Čovek se ne radja, čovek se postaje, ali treba se roditi da bi postao čovek i treba znati postati deo ljudi.
-Idi peri vodu, ne mogu da te slušam više.

Miodragoljub: Mnogo sam gladan, ajde molim te izađi i kupi nam da jedemo.
Miodragoljubinka: Ma idi ti, ja sam prošli put.
Miodragoljub. Dobro, ajde, ja ću.

Lik1: Je l' si vid'o kako se igra Kanter??
Lik2: Brate, svaka ti cast...Mozes da se zenis...
Lik1: Ali ja nemam devojku...
Lik2: Pa kad igras Kanter po ceo dan...

Pre kupovine
Žena:" Milane, idi u onu prodavnicu i kupi mi onaj krem i onaj hleb, i ako ti ostane para a ti mi kupi i ono što volim i ono drugo"
Muž:"Da, naravno ljubavi, a sta ti to voliš?"
Žena:"Kako te nije sramota! Ovolke godine smo zajedno a ti ne znaš šta volim!"

Posle kupovine
Žena:"A gde je mars čokoladica?"
Muž:"Zar ne voliš više bajaderu?"
Žena:"Bajadera je skupa...kad si glup pa ne znaš sta ja volim kad nemamo mnogo para."
Muž:"Ma da ti ja malo ***********"

- Daj bre idi u pizdu materinu, sa pola metra si prebacio i gol i zaštitnu mrežu iza gola!
1: Aj' sad idi da uzmeš pasoš i da je vratiš!

A i B: Aj odosmo mi, vraćamo se za 5 minuta... Iscimaćemo te.
C: ?!?*'/%$%*!

Sedim i učim pored prozora. Nemam pojma da je ćale doveo neke radnike da menjaju oluk.U jednom trenutku nešto snažno lupi po prozoru, presekao sam se. Podignem pogled, kad neki zabagreli debeljko u pocepanim farmerkama stavlja merdevine. - Idi bre, čoveče... uplaši me.

Posle nekog vremena, udubio sam se opet u knjigu, nisam ni primećivao da debeljko još visi ispred. Imao sam dobru koncentraciju taj dan. Nisam ni primetio da debeli drži oluk s obema rukama iznad glave, a da je kaiš počeo da mu popušta. Mic po mic, odoše farmerke. Kad sam podigao pogled, obasja me mesečina! I onda se onom svojom pozadinom još zalepi za staklo!
- Idi bre, jebote...fuj!

Sutradan sam opet seo da učim, poslovi su odavno bili završeni. Onda opet nešto lupi po prozoru. Nije valjda opet onaj, sunce li mu... kad ono ćale uzima alat što je ostao iza debelog.
- Idi bre, dobro je, mislio sam da će opet mesečina...

E, još da se istuširam, operem zube, pa da se postavim u horizontalu...

Baba: Idi kupi mi hleb i mleko
Unuk (nervozan): Evo, samo da se obujem
Baba: Jel ces da zapises?
Unuk: Ma jok
//Obuo se i stigao do vrati
Baba: E, sine, kad vec ides u prodavnicu, kupi i neki jogurt i prasak za pecivo
Unuk (jos nervozniji): Dobro, odoh!
Baba: Sad sam se setila, treba mi i brasno, nemam vise...i kupi neko meso
Unuk: Kakvo meso!?
Baba: Pa neko, da napravi baba gulas...I kupi neku salatu!
//Zvuk zalupljenih vrati

Умчари, 1909.

- Милунка, мен је срамота што ти ово причам, ал ја сам синоћ легла са Миладином!
- Ма немо да причаш! Ју црна Живорадинка, па где ти је образ?
- Ћут' ту, реко ми је да је и тебе лего. И то усмено!
- Хехе, јес вала. Него, питам се где ли је Јованка?

-Jao Mare, idi više u dupe!
-Oću ljubavi, i u dupe, al prvo da se malo bolje upoznamo. Oćeš pićence?

Zašto da gasim kompjuter, učenje će mi dosaditi za pola sata?
Zašto da učim kada neću naći dobar posao sa svetskom književnošću?
Zašto prosto ne bih batalio sve i živeo matorcima na grbači?

-Е Миро, чујем да си положила неки тамо јебени испит?
-Ма да...
-Јел било тешко, како пита, колко ти требало да научиш и то?
-Ма лаганица...само сам легла и то је то.
-На шта си легла, на књигу?
-Који си ти кретен, мајке ми...на књигу, на катедру идиоте.
-На кадетру, који ћеш курац на катедри?
-Стварно си идиот.