Rečenica koju svaki isfrustrirani prosečni Srbin kaže komšiji, poznaniku, prijatelju koji je živeo i radio u Nemačkoj, a sada se vratio u rodni kraj i soli pamet o svim čarima i blagodatima života u tuđini.
Velika gužva kod lekara
- E, jebem ti ove naše lekare. Čovek može da umre dok oni popiju svoje kafe i istračaju kolege. Pogledaj, komšo, ovu gužvu što se nakupila, neverovatno...
- Milutine, toga nema u Njemačkoj. Ja tamo dok sam radio, kad se razbolim, dođem kod doktora, tamo svi rade čitav dan i noć, ništa nisam čekao, i od njihovih lekova odmah ozdravim. Ne znam ni što sam se vratio ovde...
- Dragi komšo, idi u pičku nemačku, što si vraćao ovde koji kurac ako tamo cvetaju ruže?!Građevinski radovi na obližnjem putu
- A jebem ga, da ga jebem! Pa šta više rade, ne može čovek normalno ni da prođe ovuda više! Koji će nam kurac dodatna traka i jebeni semafori?!
- Heh, Dragutine, šta da ti kažem. Nisi živeo u Nemačkoj. Tamo i najmanji putevi imaju četiri trake i moderne semafore, a niskogradnja sve radove obavlja noću, tako da ne smeta ljudima po danu. E, ponekad se pitam što nisam ostao tamo da živim, kako je bilo lepo.
- More, idi u pičku nemačku! Teraj se tamo i služi Švabe, jebala te Angela Merkel! Svi nešto serete o Nemačkoj, tamo ste šljakeri, a onda dođete ovde da glumite gastarbajtere!
Koristimo kad se neko mnogo ušmura pa badžuga na kilometar kvadratni.
- Au, gari, ala smrdis, idi kuci peri noge.
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
1. Krajnji nivo smaranja na: žurci, predstavi, flimu, utakmici...
2. Fin način da se nekoj osobi stavi do znanja da smara.
A: Brate kakav je bio film? Da idem da gledam, a?
B: Bolje idi kući i udari mali nožni prst o sto, i sačuvaj neki dinar....
A: ... i tako ja tu krenem da joj objašnjavam smisao "Broja 5" Džejsona Poloka. A taj Polok, kakav je taj lik genije, pa taj "Broj 5" je najskuplja slika na svetu...Polok genije...bla, bla..."
B: Idi kući i udari mali nožni prst o sto, pa se vrati da mi kažeš kako je bilo.
Pristojan odgovor kada neki klinac/klinka 2-3 godine mladji/a od vas krene da se kurci i pritom vas oslovljava sa brate,sine i slicno
-Znaci ono brate,znas mozda gde je centar
-Molim?
-Mislim brate pitao sam te nesto
-Kome ti bre brate,idi pricaj tako mami i tati
Rečenica za vađenje iz jedne od najneprijatnijih situacija, kad se neko rasprdi sa svojim problemima... Zvuči slađe sa prefiksima tipa: ‚‚Da se nosite u kur*c i ti i tvoj ispit!", ‚‚Popuš*te mi i ti tvoj dečko!", ‚‚Nabijem ti račun za struju u rč"...
Janko: ...tako da će ćale da mi ostane na aparatima kao biljka. Više nema mogućnosti da se probudi...
Marko: Tebra, kako može devojka da bude brža od konja? Znači ne znam gde je ljudima mozak...
Janko: Dobro bre Mare! Mani se sa bajkama iz osnovne! Treba mu plaćam bolničke troškove sad dok je živ...
Marko: A kaži mi samo: kako može Sunce da se ženi devojkom?
Janko: Šef još hoće da zatvori firmu, nisam dobio platu 3 meseca...
Marko: Boli me bre levo mudo i za doktore, i za sestre, i za tvoju rodbinu... Ponabijam vas na Cvetka u paketu sa platom, šefom i ćaletovom komom! Izaš'o sam da se provedem... Idi kod Opre pa mrvi o problemima!
Česta rečenica koju ćete čuti od sestre/brata kada su vam roditelji na poslu.
Posle burne noći budiš se.
Sestra: Nemanja idi ti u prodavnicu, ja sam spremila sobu juče.
Rečenica koju upućujemo ortaku koji je preterao sa kenjanjem.
-Čovek se ne radja, čovek se postaje, ali treba se roditi da bi postao čovek i treba znati postati deo ljudi.
-Idi peri vodu, ne mogu da te slušam više.
Često izgovarana rečenica od strane lenje osobe u pokušaju da se izbegne izvršavanje pojedine dužnosti. Ovo se može smatrati čistom psihologijom, jer se u većini slučajeva situacija uspeva preokrenuti u korist te osobe.
Miodragoljub: Mnogo sam gladan, ajde molim te izađi i kupi nam da jedemo.
Miodragoljubinka: Ma idi ti, ja sam prošli put.
Miodragoljub. Dobro, ajde, ja ću.
Fraza koja se koristi posle nekog odlicno obavljenog posla.
Lik1: Je l' si vid'o kako se igra Kanter??
Lik2: Brate, svaka ti cast...Mozes da se zenis...
Lik1: Ali ja nemam devojku...
Lik2: Pa kad igras Kanter po ceo dan...
Tipični zahtev ljudskog bića ženskog pola, bilo tvoje majke, devojke ili nekog drugog tebi bliskog. Ona u svojoj glavi savršeno zna šta želi da ti kupiš, i očekujuci da ćes ti slike tih artikala videti kao svetleće neonske holograme koji lebde iznad njene glave, izdaje listu namirnica koja se sastoji od mnogo ovoga i onoga, u ovoj ili onoj radnji. Ne dao ti bog da je pitaš šta u stvari to ono predstavlja, doživećes gnev kakav nisi video...samo idi u radnju i kupi uobičajene stvari...ako negde pogrešiš...pa bože moj kako si mogao da ne kupiš ovo pa rekla sam ti da kupiš to i to i to....
Pre kupovine
Žena:" Milane, idi u onu prodavnicu i kupi mi onaj krem i onaj hleb, i ako ti ostane para a ti mi kupi i ono što volim i ono drugo"
Muž:"Da, naravno ljubavi, a sta ti to voliš?"
Žena:"Kako te nije sramota! Ovolke godine smo zajedno a ti ne znaš šta volim!"Posle kupovine
Žena:"A gde je mars čokoladica?"
Muž:"Zar ne voliš više bajaderu?"
Žena:"Bajadera je skupa...kad si glup pa ne znaš sta ja volim kad nemamo mnogo para."
Muž:"Ma da ti ja malo ***********"
Iliti ko prebaci crkvu, igra za selo. Izraz koji se koristi kad' neki igrač uputi svojim majstorskim i profesionalnim udarcem loptu preko zaštitne mreže koja se nalazi pola metra iza gola. U najgorem slučaju kad u Jelen Super Ligi prebaci stadion.
- Daj bre idi u pizdu materinu, sa pola metra si prebacio i gol i zaštitnu mrežu iza gola!
1: Aj' sad idi da uzmeš pasoš i da je vratiš!
Nećemo se vratiti, slobodno idi kući.
A i B: Aj odosmo mi, vraćamo se za 5 minuta... Iscimaćemo te.
C: ?!?*'/%$%*!
Leći na spavanje.
E, još da se istuširam, operem zube, pa da se postavim u horizontalu...
Nekad uzvik iznenađenja, nekad gađenja, a nekad olakšanja.
Sedim i učim pored prozora. Nemam pojma da je ćale doveo neke radnike da menjaju oluk.U jednom trenutku nešto snažno lupi po prozoru, presekao sam se. Podignem pogled, kad neki zabagreli debeljko u pocepanim farmerkama stavlja merdevine. - Idi bre, čoveče... uplaši me.
Posle nekog vremena, udubio sam se opet u knjigu, nisam ni primećivao da debeljko još visi ispred. Imao sam dobru koncentraciju taj dan. Nisam ni primetio da debeli drži oluk s obema rukama iznad glave, a da je kaiš počeo da mu popušta. Mic po mic, odoše farmerke. Kad sam podigao pogled, obasja me mesečina! I onda se onom svojom pozadinom još zalepi za staklo!
- Idi bre, jebote...fuj!Sutradan sam opet seo da učim, poslovi su odavno bili završeni. Onda opet nešto lupi po prozoru. Nije valjda opet onaj, sunce li mu... kad ono ćale uzima alat što je ostao iza debelog.
- Idi bre, dobro je, mislio sam da će opet mesečina...
Kada ove reci dodju od babe, obavezno poneti papir i olovku, jer kada stignete do vrati, ta lista se poveca na jedno petnaest stvari.
Baba: Idi kupi mi hleb i mleko
Unuk (nervozan): Evo, samo da se obujem
Baba: Jel ces da zapises?
Unuk: Ma jok
//Obuo se i stigao do vrati
Baba: E, sine, kad vec ides u prodavnicu, kupi i neki jogurt i prasak za pecivo
Unuk (jos nervozniji): Dobro, odoh!
Baba: Sad sam se setila, treba mi i brasno, nemam vise...i kupi neko meso
Unuk: Kakvo meso!?
Baba: Pa neko, da napravi baba gulas...I kupi neku salatu!
//Zvuk zalupljenih vrati
Staromodni sleng, izgovaran u ono doba kad se devojčice nisu prskane pre nego što isprskaju svoje prve bubuljice, kada su ribe bile obećane nekome, a čast je bila nešto najvrednije. Al gistro.
Simbolizuje spavanje. Jebanje, dizvinete na rečniku.
Umčari, 1909.
- Milunka, men je sramota što ti ovo pričam, al ja sam sinoć legla sa Miladinom!
- Ma nemo da pričaš! Ju crna Živoradinka, pa gde ti je obraz?
- Ćut' tu, reko mi je da je i tebe lego. I to usmeno!
- Hehe, jes vala. Nego, pitam se gde li je Jovanka?
Rečenica kojom devojke često pokušavaju da odbiju prevejanog šmekera. Ipak, greše ako misle da on nije spreman na nju.
-Jao Mare, idi više u dupe!
-Oću ljubavi, i u dupe, al prvo da se malo bolje upoznamo. Oćeš pićence?
Lenjost je oduvek stajala na putu čovečanstva. Od krajnje prostih zaključaka ljudi kreiraju svoj život, i kasnije se pitaju što je postao nebitan i zašto im se ništa ne dešava. Svi drugi deluju srećnije, zadovoljnije. Lenjost postaje navika, a ''lakši način'' pravi, čak i onda kada nije dobar.
Zašto da gasim kompjuter, učenje će mi dosaditi za pola sata?
Zašto da učim kada neću naći dobar posao sa svetskom književnošću?
Zašto prosto ne bih batalio sve i živeo matorcima na grbači?
Davno zaboravljeni izraz za seksualni odnos, takoreći karanje. Neki srednjovekovni ekvivalent današnjem spavanju.
Danas se koristi uglavnom za koitus koji se dešava iz čiste koristi. To je seks na relaciji matori buržuj - jebozovna sponzoruša i taj neki rad.
-E Miro, čujem da si položila neki tamo jebeni ispit?
-Ma da...
-Jel bilo teško, kako pita, kolko ti trebalo da naučiš i to?
-Ma laganica...samo sam legla i to je to.
-Na šta si legla, na knjigu?
-Koji si ti kreten, majke mi...na knjigu, na katedru idiote.
-Na kadetru, koji ćeš kurac na katedri?
-Stvarno si idiot.
