Kompliment za veličinu klitorisa.
- Au mala šta se presmotalo dole lebtejebo!?
- To ti je Mićko moj klića!
- Neaš ti tu šta! Ko u moje babe! Mo'š u njega sarmu da zaviješ.
Konstrukcija koja se upotrebljava kada ne znaš zbog čega si nešto uradio/la.
Sediš na utakmici, 90. minut, i dalje je 0:0, igra bila krš sve vreme, naravno, naša liga, a još pada i kiša, a ti se pitaš:
,,Za čije babe zdravlje sam ja došao ovde?"
Kod ovakvog lika nije to slučaj, ovakav lik je opasniji i svašta je prošao, bio je u više tuča nego što si ti puta pišao. Sa njim ko se zakači ima male šanse da se izvuče.
- E, znaš ko me zakačio kod kluba tamo.
- Ko?
- Onaj bre, Krle što bio onu četvoricu bodigarda prošle srede.
- Sinak! Najebao si. Njemu ne idu suze kada ga rokneš u nos. On ništa ne oseća, a kada te rokne prva četiri razreda osnovne ti izbije iz sećanja.
Ni baba ne da pičke za džabe više. Drugim rečima, sve se plaća i nema više Titinih vremena kad si mogao uzimat gde god i šta god hoćeš.
Miloš - E ne mogu da verujem da mi je naplatio i one 2 čačkalice sa ćevapima.
Dragan - Jebiga brate, nema više džabe ni u stare babe!
Kaže se za muškarce, koji su nerazdvojni.
Neša:”Batice, video sam juče Mikija i Goksija na faksu.”
Mare:”Brate, šta će Goksi na našem faksu?”
Neša:”Miki je došao da prijavi ispite, a Goksi mu pravio društvo.”
Mare:”Brate, njih dvojica još malo pa će i na pišanje da idu zajedno!”
Drugačije rečeno svaki period života nešto nosi. Kako niko u decembru ne očekuje da ga ogreje Sunce ili da krajem maja ide na skijanje, tako i život treba shvatiti kao splet godišnjih doba koja se međusobno razlikuju. Zato ne treba podetinjiti pod starost, niti se truditi da odrastemo pre vremena.
-Šta je sa onom tvojom komšinicom, već zinula na lopatu, a svaki dan se doteruje?
-Neko je lagao da postoje lepe babe.
- Ma kako ne znaš Milisava, što mu se snaha razvela od sina pa onda udala prošle godine za onog poštara iz Nikšića što mu je sestra prodavala ćilime u Novi Pazar sa kuma Ognjenovim bratom dok su studirali zajedno sedamdesetih, dok njemu brat ne poginu mlad u onu saobraćajnu nesreću kod Beograda osamdeset i četvrte...?
Kad svi idu kod babe na selo,cak i oni sa sela kazu da idu u neku jos vecu vukojebinu kod babe ali kazu da idu na selo,jedino ja umesto blage vukojebine da idem u vecu idem kod babe sa sela u centar grada.
Primer-ja, ali se i ne zalim bas...
Najiritantnija stvar na svetu...
Pozovu vas kao "najpametnijeg" za tehnologiju samo zato jer ceo dan cukate poruke i drndate telefon da im pokazete kako se to koristi.
inace telefon je poklon za odlazak u penziju...
Pocinje:
-Vidis ovo dugme ovde pise meni
-Tebi?
-Ne meni,nego meni to su opcije...
-Aha
-Pritsines to,pa jos jednom,pa opet i usao si u poruke.
-Znaci 3x meni.
-Jeste.
-E sad vidis ove brojeve.ispod njih su slova...
-Vidim
-Ako hoces a pritisnes 1x,ako ces b 2x...itd...Kapiras?
-Sve...super...
-E sad ako hoces da nadjes neki broj iz imenika pritisnes ovu strelicu dole.
-Al ovu?
-Tu...
-E sad teras na dole dok ne nadjes...ok?
-Jeste,nego kako ja da kucam poruku?
................................
I sad opet sve...
Ali jbg zna se sta sledi kad stigne penzija...
Pobliže opisivanje mjesta u kome preovlađuju promiskuitetne žene. Dođeš, vidiš, jebeš i oženiš se ako nisi za bolje, a ako jesi onda samo jebeš. Dobar način da podjebavaš raju koja uporno insistra na turnejama po nekim pripizdinima.
- Đes baja, oš sa mnom u Šipovo do grada?
- Koji ću kurac tamo, veća vukojebina nego ovdje...
- A jesi 'ajvan... da vidimo ima li kakije žena za nas, eto što!!!
- Au, jesi ti zagorio čoeče, pa u Ušipovo idu samo oni što se ne mogu oženiti nigdje drugo.
- Ma zajebi, odo' ja sam, bar večeras da umočim.
Najcrnji primer monstruoznosti iz okoline. Baba ga prepricava u dahu,u vidu monologa kadkad deseterca.
U mestu moje babe vise DECE je umrlo od:
- petardi,makaza,turpija,toplo-hladnih uredjaja,uticnica i kucne hemije
Mnogi su silovani jer nisu pili iz hermeticki zatvorenih flasa.
Svaka druga veza se zavrsila tragicno.
Mnoge device su zatrudnele.Tako da....cuvajte se Vojvodjanskih zabiti....mozete zavrsiti ubijeni u jendeku,otrovani i silovani....moze i tim redom.
Poslednja briga su joj virusi na internetu,plasi se da se ne razbolim?!??!
Podstrek koga karakteriše želja da dobro zdravlje i u narednom periodu posluži pripadnika starije generacije, jer uz dobar vid, mogućnost zapažanja dobrih bakuta u poznim godinama života, mogu predstavljati određeni kriterijum vitalnosti.
-... 26 ... 27... 28 stepenika, a tek na pola puta! Uh! Visoka ova zgrada, majku mu... Ma, sada će deda da predahne malo, kako se ne bi preforsirao, što bi rekli unuci, pa da nastavi dalje. Nije loše... U ovim godinama, bez štapa...dobro se držiš... Ajde dalje dedo, pa dobre babe gled'o...
-------------------------
- Dama na E8, šah-mat Milorade!
- Kakav mat!? Šta pričaš?
- Jeste, Milorade, nisi video... Razbio te topom na kraju, kao Kaćuša Nemca!
Ma pustite vi Nemce i Kaćuše, davno smo mi to prošli, nego...uh...baš nisam video... Odoh kući da odmorim malo, umor me je stigao, izgleda, a i uskoro će Slagalica...
- 'Ajde, Milorade,vidimo se sutra na istoj klupi i glavu gore!
- Da, glavu gore, dedo i dobre babe gled'o...a ne samo Milku Canić!
Veoma čest izgovor majstora za loše odrađen posao.
- Došće snaja u kuću za dan dva,gledaj sumivaj kujnu i precoblje kako znaš, ne pitam za novce!
- Ne brigaj Stamena, ima da ga opravi majstor Slave da se narod čudi.
: mesec dana kasnije :- Završi li crni Slavomire, mesec dana mi u kuće tavoriš, presuši mi bure sas rakiju, snaja malo malo pa pita dal si rod kakav,pena nam na usta udari more?
- Hik, Stamena molovo sam ko da je moe, hik, al ne vredi, hik.... od babe devojka ne biva!.........................................................................................
- Šta je ovo koji kurac, trebao si samo bateriju da zameniš, ko te tero pločice da razbijaš jebote?!!!
- Ej znaš kako, kad se osuši, će se zategne..
- Pogrešan izgovor šabane!
- Od babe devoj...
- Ćeš u u glavu ili u stomak?
Vrebaju sa prozora, pored granapa i u mračnim uličicama.Kad prođeš pored nje ne do` ti bog da ne kažeš "Dobar dan" inače ćeš dobiti lekciju lijepog ponašanja.
Ponedeljak:
- Dobar dan baba Milunka...
:baba me odmjerava pogledom i mršti se:
Utorak:
- Dobar dan baba Milunka.Kako ste?
:gleda u daljinu i mršti se:
Srijeda:
:vidno nadrkan prolažim pored babe:
- Nas su učili da kad prođemo pored nekog starijeg kažemo "Dobar dan".Čiji si ti pa su te tako loše vaspitali?
FLEŠBEK:pesničenje, preuređivanje facijalne strukture babinog lica martinkom i na kraju fataliti sa tupom sjekirom:
:okrećem se:
Dobar... dan!Baba...MILUNKA!!!
Majčinski, dobronamjerni savjet tek napupljeloj tinejdžerki, koja kukumavče kako joj je ljubavni život jadan i bijedan, te kako je samo pioni spopadaju, a nikako da naiđe kakav kralj.
Svi smo isti. Krv, meso i malo mozga. Na kraju dobijemo metar kvadratni i drvenu kutiju. Sve je na nama. Možeš od piona kralja napraviti i obratno. Možeš i lovca, ako ti volja. Samo ne kmeči više.
- Maaamo, Ramo Bitoljov kupijo Mejremi đinpa. A onaj moj hadalj meni ništa, a okupala sam se. Maamo, što mene kakav taj kralj ne zapadne, pa da imamo kuću sbazen i lavove na kapiju.
- E ne kenjaj.
- I orla mamo, velikog. Na tarasu.
- Ne serendaj. Moj babo je vazda prič'o, bijo šampijon, znao gramatiku, ćero, ne pati, pion i kralj na kraju idu u istu kutiju. Ne brigaj, n'o odigraj partiju najbolje što možeš. Dan danas ne razumijem šta je htio da mi kaže. Bog da mu dušu pršti.
- Ali mamoo...
- Rokada ćero, počinje Sulejman.
Eufemizam od izraza "Za koji kurac".
- Hvala vam što ste se prijavili da statirate u našem filmu, ali nažalost, pre pet minuta smo popunili kvotu statista koja nam je neophodna.
- Juče mi je vaša organizatorka rekla da će biti dovoljno mesta. Za čije babe zdravlje sam ustajao u šest časova ujutro i putovao petnaest kilometara?
Rečenica kojom su nas roditelji zastrašivali kad smo bili klinci i nismo hteli da učimo.
Keva (ćale) :
- Idi uči matematiku.
- Mrzi me.
- Imač test sutra, a ako dobijes jos jednog uspravnog obr'o si bostan, šaljem te kod babe u selo da čuvaš ovce i ostalu živinu.
- Polazim.
Sutra :
- Dobio sam keca.
- Ma dobro, popravićeš, a ako ne ukrašće te cigani.
to je osoba koja se pravi jako važna. stariji ljudi imaju običaj tako da kažu za klince koji psuju, odgovaraju se, ne poštuju starije.
nedavno sam posetio bivšeg nastavnika fizičkog.
- nastavniče, je l' vas slušaju učenici?
- pa poneki, ove generacuje su strašne!
- zašto? šta rade?
- ma eno na primer onaj tamo (pokaže učenika)! taj misli da je stariji od babe dva dana! jako se bezobrazno ponaša!
Stvari koje su ostavile veće i razornije posledice od Černobila. Kako je smatrala CIA ovo je bio samo jedan od njegovih projekata za kontrolu uma, kojima je ispirao mozak i šablonizovao široke narodne mase radi lakšeg podvođenja i masovne kontrole. Istina je negde između. Mora se poći od toga da je On u to vreme smatran Bogom, da je imao jako dobre argumente ubeđivanja i da su filmovi sa ratnom tematikom morali da se prihvate kao apsolutna istina.
Jedan od razloga zašto su ovome pre svega bile podložne babe, jeste zato što su đedovi pokazali veliki nivo kolektivne svesti, te im je pucala prangija da posle celodnevnog rada na njivi gledaju Batu životinju kako tamani nacističku bagru.
:Baba gleda po hiljaditi put Otpisane, ja se udubio u čitanje knjige neke ćurke što je dobila noblicinu nagradu za književnost:
-A Prle, čuvaj leđa, pucaj Tihi, ubiće ga! Kuku meni!
-Ajde baba šupičku materinu bre hoćeš čuka da mi otkaže?!-Nemoj da mi prebacuješ sine da vidim kraj filma.
-Nemoj baba ljubim te, istraumiraćeš se, opet ćemo na hitnu da te vozimo. Gine ti Marko Nikolić na kraju.
-Neće on poginuti, gledala sam ja njega i u Boljem životu posle. Skućio se ima troje dece.
Najpoznatija mantra iz unutrašnjosti.
Nema veze da li se radi o većem gradu ili običnoj zaostaloj selendri, svi znaju da su potkradani od strane mrskog im Beograda. Da nema tog lopovskog Beograda, koji se gradi od njihove muke i krvi, njima bi cvetale ruže, jer bi onda iskoristili sve svoje potencijale.
- Gospodine, zašto štrajkujete i blokirate puteve?
- Zato! Dok oni u Beogradu tamo imaju i od ptice mleko, mi leba nemamo da jedemo! Sve pare odma odu za Beograd, a nama se posle vrati na kašičicu samo!
- Ali gospodine, Vaša firma već godinama prima pare od države, koju najviše puni taj Beograd porezima, a priča se da se u Vašoj firmi sistematski kralo godinama, i da su krali svi - od tetkice do direktora, zato su svi do sad i ćutali?
- Nije! Nego pare lepo odu za Beograd, a nas posle niko ne pita imaju li naša deca da jedu!
----------------------------------
- Gospodine Lokalni Političaru, šta mislite da je uzrok opšte besparice u našoj maloj opštini?
- Ne da mislim, ja ZNAM šta je uzrok! Sve naše pare odma odu za Beograd! Dok oni tamo zidaju mostove, narod ovde umire od gladi! E, zato se dvesta metara asfaltira već četiri godine, a ne ko što ovi iz opozicije kažu da ja kradem i zapošljavam familiju po opštini!
----------------------------------
- Tata, daj mi dvesta dinara!
- Nema bre.
- Kako bre nikad nema?
- Nema, sve otišlo za Beograd! Donesi tati još jedno pivo, pa beži da mi ne malerišeš utakmicu, samo mi još pet fali za dvaes iljade!
