Način obavljanja izvesne radnje na miško način. Nema predigre, nameštanja, tupljenja, podmazivanja kuraca palaca i ostalih stvari koje čine sve to lakšim. Takozvani rge stil.
-Neće.
-idi na start pa ga restartuj.
-Neće.
-Udari kontrol alt dilit.
-Neće.
-Pritisni dole dugme.
-Neće.
-Restartuj na suvo.
:Vadi kabl iz struje:
Opšteprihvaćen sleng za likove koji odlaze na nudističku plažu, samo da bi masturbirali u vodi gledajući one na plaži. Jasno, samo im oči vire iz vode.
Istinita priča.
Snaga na usta ulazi!
Na koju li stranu izlazi?
Mama-Jedi sine, moraš! Snaga na usta ulazi!
Sin- Stvarno, a kuda izlazi?
Kazemo kada je situacija krajnje alarmantna, i kada se svojski ponadamo da odlazak na rodjendan kod sestre moze da doprinese bericetnom masnjenju brka, ali onda shvatimo da svi zenski objekti koji su prisutni na istoj, imaju svoju jacu 1/2, koja ili je prisutna, ili se spominje celo vece. i tu se veoma lako skonta da ce sreca da se trazi na dnu case...
Ej sinak, sto je bilo kod svece na rodjendanu ?? tamo mora da je bilo picaka ko salate!! jos ona u medicinskoj.. ajooooj!!
Ma kurac moj je bilo, ja se taman ponadao, kad sam usao sve zauzeto ko telefon na zeleznickoj!! na kraju se ubio od vinjaka, tetka mi drzala glavu dok sam povracao!
znaci bilo do jaja, a??
Odgovor na iritirajuće pitanje "A za koga navijaš?" koje postavljaju raznorazni zaluđenici u toku utakmice na kojoj snage odmeravaju osvedočeni neprijatelji SrBskog naroda poput:
Engleza i Nemaca
Italijana i Francuza
Holanđana i Belgijanaca
Hrvata i Bugara
Austrijanaca i Mađara
Rusa i Japanaca
Danaca i Šveđana
Grka i Norvežana
Iraca i Španaca
Škotlanđana i Amerikanaca
Brazilaca i Kineza
Slovenaca i Albanaca
itd...
- Ko to igra?
- Nemačka i Engleska?
- A za koga navijaš?
- Za koga navijam?! Navijam da padne bomba na teren, po mogućstvu neka malo jača, i da pomlati i njih i publiku, mamicu im jebem agresorsku i okupatorsku! Seme im se zatr...
- Dobro, dobro, šta peniš, jeb'o te?! Kud sam te i pitao...
Najiritantnija stvar koju može neko da odgovori kada mu se uputi - Na zdravlje.
Baba: apćihaaa!
Ja: Na zdravlje!
Baba: Nije to na zdravlje,sinko,to je na boles'...neću ti ja još dugo!
Izraz koji se koristi u situaciji kada neki ortak na žurci na kojoj je prilično glasna muzika povraća u lavor, ali malo dalje od vas pa deluje kao da "urla" na lavor.
U Mile žurka ti je do jaja, samo ne vidim Đoleta nigde? Ma pusti amzu ostavila ga Maja eno ga rigoleto iza šanka, laje na lavor već 10 minuta!
Gimnasticka poza koja je najcesce propagirana u pesmi Sabana Saulica na zivim svirkama u kafanama i raznim lokalima i splavovima,a praktikovana na zadnjim sedistima u autima.
....digni noge na ramena pa da opet pokusamo...
Akt krajnje mržnje, totalnog nepoštovanja i završne osvete. Nije dovoljno, što je mrtav, što ga nema više, što je bezopasan, što ne postoji. Za njega ne važi ono: "O pokojniku sve najlepše". On je zaslužio svako ponižavanje pa i ono posle smrti - skrnavljenje zemnih ostataka. Nemoćan je, više ne predstavlja ništa, a ti eto stojiš i dalje na svojim nogama, na njegovom grobu i pišaš po njemu.
- Na moju definiciju si naš'o da daš minus? E, ispišaću ti se ja na grobu kad tad!
Bolje malo da jedesh nego puno da gostis..
Uzvik koji se u pravilu upućuje suviše ambicioznom suigraču kada se u kraju igra na 2 mala gola a on opali i razbije sijalicu javne rasvete u drugoj ulici. S vremenom je prešlo u univerzalni izraz za bilo kakav preterano ambiciozan potez običnog amatera. Vjerovatno se u izrazu misli na brazilsku Marakanu koja je u našem narodu simbol za najgrandiozniji stadion na svetu ali prolazi i domaća Marakana.
Gile vodi loptu po vrelom asfaltu, dribla Crnog,uvaljuje foru Brki, namešta se na šut...i...ništa, razbio prozor komšinici.
Aleksandar: Šta ti je bre, što ne doda, bio sam sam ko duh, nisi brate na Marakani da možeš tako da pucaš.
______________________________Gile otpija gutljaj Jelena, namešta kragnu i kreće prema nekoj maloj u klubu. Prodaje priču, smeje se, i hoće li da mu da broj, situacija napeta...i ništa, mala ga `ladno otpilila.
Aleksandar: Auu, brate Gile, zaleteo si se malo, nisi bre na Marakani, moraš malo da smanjiš doživljaj, prilagodi se realnom stanju stvari.
Konobar, može još dva Jelena!
Ekipa sredovičnih ljudi u trenerkama kluba, koji na klupi imaju zadatak da u ime trenera pljuju sudije i na kraju budu isključeni.
- Šulc!
- Da šefe?
- Idi do onog imbecila od linijskog sudije i reci mu da je magarac i da si mu juče jebo ženu, i da ćemo poslati šibadžije na kuću i njemu i glavnom.
- Odmah šefe........
- Šulc!.......ŠUUULC!
- Dobio je crveni šefe.
- Au da jebote. Udji ti u teren i vikni onom majmunu da svira penal, ili ćemo mu se svi izredjati na verenici, uključujući i B tim
Pozvoniti svim komšijama na interfon ,da li iz zajebancije , da li u pijanom stanju naslonivši se rukom na tastere tražeći ključ.
- Dobro jutro komšija , kako ste , burno veče vam bilo sinoć ?
- Dobro jutro ...ovaj , da išao na neku žurku ,a kako znate ?
- Zna ceo ulaz , razglasili ste na sva zvona, a i naša čistačica vas puno pozdravlja.
Dokaz da za 100 dinara možeš sebi da popraviš dan, a da ništa nisi kupio ili pojeo. Ali ipak, posle tih dvadeset sekundi budeš malo srećniji. U suštini, to su samo devojke koje se na taj način finansiraju kako bi preživele, pomogle roditeljima, završile faks, poštene su i nemaju zadnje namere, pogotovo ne na tvom zadnjem sedištu. Ali u svakom poslu je kontakt sa mušterijom bitna stvar, a to su i one shvatile..
Vraćaš se sa posla dobrano nadrndan, napolju +40 a klima crkla, šef i kolege su te osam sati razvlačile na jege, gužva u saobraćaju, svi trube, pizdiš..Žuriš na ručak jer danas dolaze ženine kolege (bračni par) na njenu inicijativu, penju ti se na kurac svaki put ali ti žuriš, jer ako zakasniš žena će biti ljuta pa večeras ništa od seksa..
Staješ na pumpu da sipaš gorivo, dobijaš osmeh od devojke koja pere šoferšajbne, u oči ti odmah upadaju dva čvrsta utegnuta guza..
- Dobar dan, kako ćemo? (bezobrazni osmeh)
- Ma polako, i temeljno, dva puta predji..Za sto dinara dobijaš najljubazniji osmeh danas, par lepih reči, i dvadeset sekundi gledaš u sise koje je kao slučajno zalepila za šoferku, i koje se polako, u ritmu kreću levo, desno..Zaboravio i na ručak, i na šefa, i na saobraćaj..Dvadeset sekundi za koji je taj dan vredelo ustajati iz kreveta.
- Mala evo ti 100. Čekaj - evo ti 200, i da si živa i zdrava!
- Hvala gospodine, jako ste ljubazni (još jedan osmeh, možda i poslednji za danas).
Proces u kome namazana osoba na neki način sprovodi nekakvu prevaru.
unuk: deda daj pare.
deda: neću, šta će ti?
unuk: (farba) treba mi da izvedem novu devojku (ide sa društvom da se napije), znaš kakvu sisu ima, moraš da mi daš da imam da joj platim bar tri pića.
deda: pa nisam ti ja ograda da me farbaš blago dedi, ali sviđa mi se kako si namazan, takav sam bio i ja, evo tebi zato malo parica.
Pitanje koje upucujemo ortaku dok sedimo na njegovom krevetu posle ispustanja gasova. Pitamo sa nadom da, na toj strani gde smo prdnuli, obicno ne drzi glavu.
-E brate na kojoj strani spavas?
-Tu de si prdno.
Moderna verzija izraza ''Šta nema u izlogu ima u radnji''.
-Pa, brate, gde ti je taj pornić, jebote?
-Pa sakrio sam ga brate, jok, držaću ga tu odmah na Desktopu...ček da ga nađem...no sikiriki, znaš kako kažu naši stari, šta nema na desktopu ima na hard disku!
-Aham...tu je u New folder (141)...
Najskuplje igranje "gluvih telefona" uvedeno u Srbiji za uzimanje para lakovernima koji se pomame na telefonske "milionske" kvizove...
Drema u društvu.
Poslanik na sednici skupštine Srbije.
Može još i :
u bioskopu-muž koji je izveo ženu na večernju projekciju neke srceparajuće drame;
na poslu-polovina Srbije zaposlena u državnim institucijama;
u gradskom prevozu-ona polovina koja to nije mogla na poslu i umorni građevinski radnici;
na nastavi-srednjoškolci u prvoj smeni,studenti koji konobarišu noću,a danju pokušavaju da studiraju;
na klupici u parku-navareni gariša sa slušalicama u ušima i tamnim naoščarama na očima;
za kafanskim stolom-iza ponoći fajront ljubavnici dok čekaju konobaricu da završi smenu;
vojnik na obuci,kad mu se god za to ukaže prilika.
