
Stari izraz koji slikovito ilustruje da se neki događaj tračarenjem, odnosno ogovaranjem, preuveličava i na kraju se pročuje nešto što se uopšte nije desilo!
Veoma iritantno pitanje koje najčešće postavljaju kojekakvi ziljavci, muškog ili ženskog, češće ženskog roda, jer kada bi one propustile more jedne godine, to bi bilo ravno katastrofi, neko bi morao da najebe zbog toga...
Znači, za njih ne postoji pitanje "da li ćeš na more", kao kod većine normalnih ljudi, nego - oni idu na more, pa taman otac i majka prodali kravu...
ZILJAVA DRUGARICA: "Ming, gde ćeš na more ove godine...?"
JA: (pecnut retardiranim pitanjem) - "U selo kod ćaletovih roditelja."
ZILJAVA DRUGARICA: "Stvarno...? Ćale ti je odrastao na moru...?
JA: (gotovo...proključao) - "NE, ĆALE MI JE ODRASTAO NA SELU..."
ZILJAVA DRUGARICA: "Dobro, što besniš odma' jbt..."
''Vredni'' studenti koji su do ispitnog roka marljivo radili na unapredjivanju svojih znanja o nazivima i vrstama alkoholnih pića, analizirali i duboko prostudirali sva mesta za izlaske, koji su pažljivo odsustvovali sa predavanja, ignorisali asistente na vežbama i pili kafu u čitaonici, sa ponosom nakon velikog truda i rada kažu ''Odo' na ispit''.
(dan ispita iz Rimskog prava)
- E, odo' na ispit posle!
- Aj, važi, nek' ti je sa srećom! Znam da si učio!
-Hvala,hvala, sve znam, super ću da prodjem!
...
-Ej, kako bilo na ispitu?
-Bilo super, otiš'o sam do faxa, video gužvu i one štreberitose što čekaju da budu prozvani, nastavio do Justicije na ljutu, pa me konobar ispitivao koja sam nova pića otkrio. Sve sam znao!
Tetkino objašnjenje oko izbora buduće mlade. Kapljica na vagi kvaliteta "da li oženiti brkatu dobričinu ili guzatu plavušu".
Eto vam ga na ziljave fukse!
Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".
I ne, nije se šalio...
Pitanje koje će vam sasvim sigurno neko postaviti u čekaonici Doma zdravlja.
P: Izvin'te...a...je l' vi svi čekate kod doktora Čede?
J: Ne, nego čekamo na red za šteker pored vrata da napunimo mobilni!
Izraz koji se može primeniti kako na osobe tako i na materijale. Inače, žersej je vrsta svilenkaste tkanine.
Kada se izraz odnosi na osobe, misli se za nekoga ko je nerazdvojan, za koga bismo mogli reći Nikolica i prikolica.
1)
A:“Batice, bio mi je juče na poslu, Nikolica sa prikolicom. Mislim, Ivan sa Tanjom.“
B:“Brate, pa nije on kriv što mu se Tanja lepi k’o slina na žersej.“
A:”Brate, mi smo drugari, pa nema veze, ali ‘ladno ide sa ženom na sve poslovne sastanke. Ona samo sedi i ćuti. Glupo je.”
2)
A:”O gde si druže, dugo se nismo videli?! Malo si mi se “popravio”. ”
B:”Jebi ga brate, i vodu kad popijem lepi mi se k’o slina na žersej, da ne pričam da nemam nikakve fizičke aktivnosti.”
3)
Šef:”Momci kako ide lepljenje, ‘оće li to da uhvati?”
Zaposleni:”Ma, kako da neće? Lepi se k’o slina na žersej! ”
1. Zaduživanje prilikom pazara, kupovanje ića, pića i ostale džebane na dug, a bez nekih formalnosti, rata, indeksiranja za švajcarce, refinansiranja...
2. Deo šire sintagme koja obuhvata izlaženje ili dolaženje na crtu. Sportsko-ulični žargon koji je ušao u politiku sa najvišeg mesta.
3. Mada fraza ne ide baš tako, ne može proći bez aluzija na ono što su crtali Švaba i Pinki u Ranama, tačnije su čim su crtali.
1. Svi smo mi pomalo... Ja baš na te crte i ne idem, ali ajde
2. Boris Od Crte Tadić, voli tako da oponente izaziva na megdan
3. Naravno kod nedemokrata to ne može da prođe bez aluzije na one druge crte, a kad imamo u vidu šta se priča za one mnogo "moderne"...
Jedini razlog sto se na kraju ipak odlucimo da odemu na neku slavu na koju nam se ne ide.
A- Ides li sa nama kod Pere i Mile posle na slavu?
B- Ne mogu.... Ustvari ogladneo sam, idem...
Došla maca na vratanca! Neko se malo zajebao! Može da se koristi kao prijateljska šala kad neko promeni odluku, ali vrlo često se koristi ironično i osvetnički, kad želiš nekom da naglasiš da apsolutno zavisi od tebe, da dominiraš.
Ratko: Hej, Prki, brate, idemo kod Cveleta! Pravi neku žuraju, biće studentkinja sa Ekonomskog i Medicinskog!
Prki: Jebem ti sreću, gde baš večeras pravi, imam sutra kolokvijum iz mehanike! Ne mogu, brate!
... nakon 3 sata ...
Prki: E, odlučio sam da idem na žuraju, jebeš kolokvijum, povraća mi se čim vidim slova. Više volim da povratim kad se oduzmem!
Ratko: Ooo, Prki, Prki... došlo ja'nje na klanje! Hahaha... videćeš kako ćemo da te udesimo za kolokvijum. Nema brigaš!
***
Cana: Da Bog da da ti rikne krava! Nikad mleka ne imala!
Milojka: Iš, kokošaro jedna! Ptico zloslutnico! Opajdaro jedna ljubomorna!!!
Cana: Ima po celom selu da razglabam da ne piju tvoje mleko! Krava ti piša dok je muzeš!
... nakon par dana ...
Cana: Konooo, kono moja mila, imaš li litar mleka, stižu neki gosti iz metropole, pa da umesim kakav domaćinski kolač?
Milojka: Opa, bato... Došlo ja'nje na klanje :zlobanosmeh:
Blaži oblik izazivanja nervoze kod subjekta. Stepen ispod idenja na kurac ili pičkin živac. Ravnopravno mogu da ga koriste oba pola. Manifestuje se izazivanjem blažeg unutrašnjeg nemira, kao i željom za udeljivanjem kurvinskog šamara, ali ne i prebijanja na mrtvo i lomljenja kostiju.
- Onaj Štruca smara za sve pare, mnogo mi, bre, ide na kurac! Kako si ti tako kul?
- Brate, to je taj tip ljudi: nije čovek dovoljno da bi me njegova pojava izluđivala toliko da bih mogao da kažem da mi ide na kurac. Lik nije prošao evolutivni stadijum pantljičare ili velikog metilja. Više je to neko nerviruckanje. Onako… ide mi na stidne dlake.
Nekada davno, ova rečenica izrečena vojnicima neprijateljskih vojski je imala neko značenje. Mada i nedavno smo mogli iznenaditi obaranjem "nevidljivog".
Međutim, 1915. pred opštu ofanzivu na Srbiju nemački feldmaršal Makenzen upozorava svoje vojnike da ne idu ni na italijanski, ni na francuski, ni na ruski front...
Kako je juče obeleženo 90 godina od kraja I svetskog rata, red je podsetiti se. Ostalo se može videti na ploči.
Поштовани гледаоци тачно је 19 и 30 часова.
Амерички председник Ђи Фан Це Кун изјавио је данас да се ратови на Блиском северу морају решити мировним споразумом, јер се отапање глечера не може спречити познатим технологијама те да је то неминовно. Послата је мировна мисија УН-а која ће допремити неопходну помоћ за ескимске избеглице. Како ТАНЈУГ јавља "Поларни рат" за воду је само маска већег сукоба интереса.
Шангајски конгрес је прихватио кадиндатуру за чланство Србије у Евроазијско-аустралијску унију пошто је Србија изручила Хашком трибуналу и последњег осумњиченог за ратне злочине почињене деведесетих година двадесетог века. Осумњичени су депортовани у урнама, суђење је у току.
Азијска валута Кино јача у односу на динар. Средњи курс Народне банке је 780 динара за један Кино.
Научници НАСЕ су одложили лет на Марс са људском посадом за прву половину треће деценије.
У Новобеоградском блоку 700 се отвара нови комплекс Кинеских тржних центара, предвиђају се радна места за око 10000 незапослених.
Реке и даље бујају. Ниво дунава код Бездана је рекордних 78 цениметара. Предвиђа се да ће у среду Велико ратно полуострво поново постати острво.
Почињу радови на завршетку Београдског метроа које финансира Кинеска фирма Лома Трасу.
Спорт
Зимске олимпијске игре ће се одложити за 24. август. Поларна станица Норвешке на северном полу прави халу са контролисаним условима.
Време
Прохладно за ово доба године, Жива у термометру 29 степени целзијуса. На планинама могућа киша.
Било је ово све за вечерас. Останите уз РТС 1. После Дневника на програму је серија "Породично благо - Освета Шојићевог клона"
Пријатно вече
Mesto na kome u Srbiji možeš da pogineš ako voziš po pravilima.
Cinična opaska na automobil koji pre liči na nešto što bi sa najvećim ponosom trebalo izložiti u Nacionalnom Muzeju u Kairu ( tam' su mumije; prim.prev.) nego na motorno vozilo kojim je moguće negde stići a da nije nizbrdo. Sarkastičan komentar na šklopociju koja se ispred vas vuče po kolovozu dinamikom redova za ulje 90-ih godina prošlog veka. Ujedno, i jedino zdravorazumsko objašnjenje za misteriozno-i-dalje-prisutnu pojavu "kaljevih peći na točkovima" u savremenom saobraćaju i to ne aludirajući na biblijsku starost pomenutih već pre na logičnost korišćenja drveta kao jedinog dovoljno rudimentarnog goriva da te kršine i pokrene.
Zakoni fizike i verovatnoće ipak zastanu da se zamisle kada jedna takva "makina" uspe da se popne uz Banovo jebeno Brdo. Doduše, znatna ušteda na sve skupljem i skupljem benzinu može naterati i najzagriženijeg vozača-nervčika da se i sâm zamisli pre nego li opsuje sve živo, mrtvo i obavezno žensko drvosečama na našim drumovima, ulicama i ostalim rupičastim podlogama. Fahr aufmerksam!
- 'Ajde, teraj to, pička ti materina retardirana, neću ceo dan da provedem u kolima...:Biiip, biiip, biiiip!:
- Tatice, rekao si reč na P...
- Izvini, sine, al' mnogo me nervira ona baraba ispred nas...'AJDE, BRE, MAJMUNE JEDAN, DAJ GAS, KOJI KURAC STOJIŠ U MESTU...!
- Tatice, rekao si reč na K...
- Dobro, sine, dobro...SEME TI KRVAVO JEBEM DA TI JEBEM, MIČI TAJ KRŠ SA KOLOVOZA, ALOOOO!!!
- Jaoj, tatice, rekao si reč na...
- Sine, ako odma' ne umukneš i ne prestaneš tatici dideš na onu stvar, ima i njega i tebe da naložim u onu furunu napred pa se ti posle igraj "Na slovo, na slovo..." sa ostalom jevrejskom decom u raju, ščuo??!!
Osveta za to što ti isti idu na kurac dok si trezan.
Otprilike to bi bilo kao da devojka nosi gaće - "Jebanje pravi decu !"
Tiha patnja lokalnih adolescenata i njihovih očeva.
Usrećuje slučajne prolaznike svojom pojavom, ulepšavajući im ostatak dana i ublažavajući depresiju povodom još jednog ponedeljka.
U toku običnih životnih radnji, poput zalivanja cveća u dvorištu, ili odlaska do prodavnice, postaje predmet vickastih opaski muževa svojih prijateljica, propraćenih širokim osmehom.
Njen sin je uvek omiljen u društvu i ortaci mu često dolaze na gajbu, iako nema Sony Playstation.
Muž joj je kamiondžija na dugima trasama, zbog čega je često i odsutan.
Ortak 1 (drugim ortacima): E, kakvu sam pičku video danas u busu, nije mi bilo dobro!
Jedan od ortaka: Jel ko Žaretova keva?
Ortak 1: A dobro sad, nije baš ko Žaretova keva ali je mnogo dobra!
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.