Ako se radi o retkom, čudnom i nesvakidašnjem prezimenu, najčešće moraju da slušaju pitanja „e, a što tebe zovu (prezime)?“. Posle toga sledi odgovor „zato što se tako prezivam“, iščudjavanje osobe koja je postavila to pitanje, i svesnost koliko je glupa ispala. Sam sam postavio to pitanje barem četvorici, petorici likova, i svaki put se desilo isto. Ako vlasnici tih prezimena nemaju previše smisla za humor na svoj račun, može doći i do radikalnijih mera objašnjavanja.
-He, he, a što tebe zovu badža, a? Baš je gotivan i smešan nadimak!
-Zato što se tako prezivam. Smešno ti je moje prezime? Dodji der da ti ga opravdam, sunce ti balavo!
-Ma ne, ne, ne, nisam misl... DŠ! (roletna na levom oku)Što se tiče čudnog imena, najbolji odjeb ikada novinarki uputio je Tarzan Milošević, političar iz Bijelog Polja.
-’Bar dan, gos’n Tarzane. Kažite nam, da li ste ikada imali problema zbog svog imena?
-Ne jadna, nijesam ja od tih Miloševića!
Dogovor srpskih bizmismena za poslovni ručak.
- 'De si, bate, kako šljaka?
- Super, batice! Eto mene za sat, da ugovorimo ono...
- Taman, 'oćemo pečenje ili panaiju?
Fraza koja,kada se izgovori,ukloni sve sumnje o neznanju sagovornika o temi koja je trenutno aktivna.
x:Je li matori,šta si rekao,gde je ta svirka?
y: U Čorba kafe-u matori,večeras!
x: e hvala ti puno.
y: ili,možda u KST-u....
x:ok
y: eeee,ilii,moždaaaaaa,hmmmmm,u SKC-u.
x:dobro brate,gde je na kraju????
y: ne znam.
Podmukli način ćaleta zajebanta da svom petogodišnjem klincu jasno stavi do znanja da neće dobiti to što traži.
- Tataaaaa, aj mi kupi sladoled!
- Može, sine. Hoćeš odma' ili sad?
- Hoću odma'.
- Aha, znači nećeš sad? Dobro...
- Ali tataaaaa...- Tataaaaa, aj mi kupi novog Action man džiadžojca u ljubičastom nindža kostimu sa ultra m68 blasterom i katanom od nerđajućeg čelika koju je iskovao Hatori Hanzo lično.
- Može, sine. Hoćeš odma' ili sad?
- (zamišljeno) Pa ovaj... Hoću sad...
- Aha, znači nećeš odma'? Dobro...
- Ali tataaaaa...- Tataaaaa, ajde da igraš malo sa mnom fudbal!
- Može, sine. Hoćeš odma' ili sad?
- E slušaj, ćale, znači pun mi je kurac više tvog izdrkavanja. Nisam ti ja kriv što ti je šef neiživljena stoka, što ti se pokvario TV i što te Bajern zajebao za 6 i po soma. Tražim ti samo da bar 5 minuta šutiraš jebenu loptu sa svojim sinom. Šta si me koji kurac i pravio? Bolje da si ga pre 6 godina lepo izbacao u lavabo, nego što si svršavao u onu nesrećnu Zoricu. I samo da znaš, jednog dana će moj vokabular biti znatno širi od ovih 47 reči kojih trenutno znam, biću duplo pametniji od tebe, a onda ću te tako podjebavati po ceo dan, baš kao što si ti mene.
(naravno izgovoreno od strane petogodišnjaka to otprilike zvuči ovako: "Ali tataaaaa...")
Jako efikasno i moćno pitanje kada iritantnog sagovornika koji imitira zajebanta želite da pogubite.Tada neće znati šta je njega facu svih faca odjednom snašlo.
Iritantni sagovornik: Al stvarno ne mogu da belive kako si uspeo tako da se zajebeš..mislim stvarno si debil,ja of corse tako nešto ne bi ni pokušavao,ali kada si već krenuo,mozak brate,gde ti je mozak bio,stvarno...
Ti(prekineš dotičnog u pola rečenice):Mocartov "Rekvijem" ili Ravelov "Bolero" ?
Iritantni sagovornik ti upućuje teleći pogled uz jedva čujni hroptaj:aa?
Ti:Bolero ili Rekvijem,šta ćeš da ti svira na parastosu?Iritantni sagovornik ućuti,povlači se u sebe i napreže poslednje atome sivih ćelija kako bi shvatio tvoju poruku.
Mnogo puta vam se desilo da se zapitate šta će vam koj djavo neka informacija u glavi koja ničemu ne služi i koja bi od koristi bila samo na kvizu pod uslovom da se uopšte i prijavljujete za njih. Ja na primer do sinoć nisam znao šta je to Ciklon B (gas korišćen u konc. logorima) iako smatram da sam dosta filmova o tome pogledao i spadam u one koji umeju da nabroje najmanje trojicu nacista sa nirnberškog procesa (Gering, Hes, Ribentrop, Šper, ups, to su četiri). Dilema će večito ostati: da li da se fokusirate na ono što vam je posao ili hobi i ne opterećujete se mnogo što ne znate kako se zove predsednik administrativnog odbora skupštine, ili da upijate sve i trošite sive ćelije (naravno ako jednog dana odete na kviz to je druga priča). Do tada je jedini savet da o onome što pričate, ne lupate gluposti.
1. Prvi primer sam ja sam. U definiciji Dragan Pantelić sam Pantu upredjivao sa Karlosom Valredamom koji uopšte nije golman a ne sa Reneom Igitom. Kad mi je kolega Vukajlijaš skrenuo pažnju, ja se još i bunio.
2. Pogledajte ove defke Berklee. Da se razumemo , niko nije tu pogrešio ništa. Ipak ne mogu da se otmem utisku da je nekako shvaćeno da je taj Berklee isto što i Berkeley, a nije. Tašina školica je osnovana 1945 a ovaj drugi, poznatiji Berkli 1868 i ima 20 nobelovaca, tako da Taša bolje da je otišla u neki Grac bog da je vidi.
Najbolji način da kažete nekome kada će njegova naredba biti izvršena.
- 'Ajde idi do kuće i donesi mi telefon; javi se ti iz hemije umesto mene; donesi mi jaknu...
- 'oćeš sad, ili odma'?
Pitanje koje se postavlja "fensi" devojci koja vam za vreme rostiljanja trazi da popije bejlis!
Simo: sta ces da popijes?
Mimi: pa neeeezzzzznnnnnnaam daj mi jedan bejlis!
Simo: ???...alo sceri imas hladno ili toplo pivo. Nije ti ovo neki hepening picka materina da biras ovo je jebeni rostilj!
Pitanja kojima se političari bave kada nemaju odgovore na pitanja iz ekonomije.
- Gospodine, cene skaču, kurs raste, investicija nema...
- Ded da se mi pozabavimo očuvanjem teritorijalnog integriteta zemlje!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Predsedniče, ostajemo bez nafte polako, šta da radimo?
- Napad na Libiju!
Turbe je mauzolej obično bogatijeg i/li poznatijeg čovjeka. Turbe je natkriveno, ponekad je i ograđeno, a pored njega može biti česma, džamija ili neka druga građevina. U Bosni i Hercegovini nakon osmanlijskog vremena, ostala su mnoga turbeta, kao obilježje na nečije djelo i postojanje. Mnoga turbeta u Bosni i Hercegovini osim povijesnog imaju i religijsko značenje
Pitanje neznane mlade stoperke prilikom ulaska u automobil.
- Dobar dan, jel' može do Žulja?
- Može, naravno.
- Hoću li napred ili pozadi?
- Meni je svejedno, gdje ti kažeš.
Kada ti u nedelju, posle propijene subote u dzepu ostane zadnjih 200 dindzi i razmisljas kako da ih "investiras".
Razmisljanje: imam 200 dinara, dal da uplatim kredit ili da reskiram i opalim neki tiket?
Sva ona pitanja koja ti postavljaju petogodišnji brat ili sestra, a kojih se ni drevni filozofi ne bi setili. Pitanja o univerzumu, zašto imamo maštu, zašto planete nisu kockaste..A toliko su radoznali i uporni da dobiju odgovor, da pola sata moraš da im objašnjavaš, ni sam ne znaš šta u stvari pričaš, i na kraju se oboje zbunite. A onda pita nešto drugo.
Ako nikad niste bili zaljubljeni i ne znate taj osjecaj, prjeti vam velika mogucnost da u trenutku kada se zaljubite bude muka, da vam se desavaju cudne stvari u stomaku (leptirici) ili da vam se noge oduzmu kao da nisu vase. To se desava kada prvi put vidite djevojku i u nju se istog trena zaljubite.
U slucaju da vam nije dosla muka nakon prvog susreta, ne brinite doci ce vam nakon nekog vremena i shvaticete da ste pogrjesili
Idealan način kada hocete nekoga da odjebete preko poruka...kada vam neko posalje poruku i znate da ce vas smarati i dalje sa porukama vi mu samo na kraju prve poruke (odgovora) posaljete Pozz ili Kiss i on ce ako je iole normalan shvatiti da treba da vas batali!A ako taj i dalje smara onda ubacujemo rečenicu "e nemam kredita vise, Pozz"
Poruka od ortaka iz srednje skole kojeg niste videli 2 godine a iskreno i zabole vas baš. Primer je tezi oblik smaranja.
Ortak: Eeee gde si bre matori?! nema te jbt da se javis, sta ima?!
Vi: eee brate evo nista bleja,malo fax, malo izlazim...kod tebe?! POZZ!!!
Ortak: evo i ja studiram,ono nije lose, video sam Jelenu pre neki dan, kaze i ona te slabo vidja, nisam znao da ste raskinuli?! Je l' ima sad neka ribica?! a brate?! :))))
Vi: Ma ima brate to kod mene uvek, znaš me ;) E nemam kredita više, čujemo se neki dan na pice da idemo, Pozz!!!
Pitanje koje ne mogu da izbijem iz glave kad primetim osobu koja se previše trudi da bude kul... a baš joj ne ide...
-Koji je uopšte tvoj razlog postojanja kad radiš takve gluposti? Je l' ti to radiš rekreativno, ili u cilju samopovređivanja?
Jedan od najpopularnijih citata Kristijana Golubovića koji uzima sve više maha u zadnje vreme.
-E brate, hteo bih da uvedem neke promene sa ribom, neku drugu vrstu sexa. Ne znam da li da je pitam da probamo anal, ili da i dalje cepamo na klasik.
-Iliii i jedno i drugo!
-A i to što kažeš!
Ovo možemo čuti od sveštenika po završetku svećenja vodice, i obavezno ce reći da su ovi iznad vas dali 1000 dinara.
Domacin: Pope, koliko smo dužni?
Pop: Koliko daš, ovi iznad vas su dali 1000 dinara.
Domacin: Stani bre, koliko dam ili 1000, odluči se?!
Nedoumica koja nama glupim, zatucanim i neobrazovanim ljudima stvara muke od kad je sveta i veka. Dobro, od kad je Iraka i Irana..
Sasvim pristojan način da nekome kažeš da odjebe. Kitoalpinistu bih opsovao, ali tvoje pametovanje me nije dovoljno uzbudilo. Ni nateralo da pokrenem vijuge i smislim neki sarkastičniji odjebativ. Dominacija tvog intelekta me je toliko fascinirala da biti gluplji od tebe izaziva istu emociju kao biti pametniji. Nikakvu.
- E izvini, idem ja sad..Uvek popasem neki kompleks niže vrednosti kada si ti u blizini, jebiga, ne prija mi. Nego budi dobar pa mi reci, kako se kaže pravilno - Irak ili Iran? Čisto da se ne blamiram oko osnovne geografije pred ljudima.
Standardno ljubavno pismo u početku osnovne škole
Marko se zaljubio u Slađanu i rešio da joj napiše pismo.
Preko drugarice, ono je stiglo do nje.
Slađana otvara pismo, a u njemu stoji:
Da li me voliš?
Zaokruži da ili ne
