Čest monolog kad se pijan vraćaš iz klabinga. Svestan si da je sa tobom bila neka dobra čka, ali šta li se zapravo desilo, jesi se omrsio ili ne?
- E kako je bilo sinoć?
- Ma vraćam se bre i pevam non stop onu Naseli na ljubav...
- Hahaha šta je bilo nisi valjda naseo na romantiku?
- Ma ne bre, nego ne znam šta je bilo jeb'o me konj pijani.
- Auu bedak..
- Pa šta da radim!?
- Hm.... pitaj je! hahahah
- Ajde bre odjebi, pitam ti kevu, znaš!?
Kada želite da u društvu ispadnete pametni ili da se u tačnost informacija koje iznosite ni jednog trenutka ne posmunja, potkrepite Vašu izjavu čuvenom rečenicom "Pročitao sam na Wikipedi-ji ili gledao sam na Discovery-u". Tada prestaje svaka polemika koja bi mogla da dovede do toga da Vam neko kaže da izmišljate!
-"Afrička stonoga ima 101 nogu, baš sam juče slučajno gledao emisiju o tome na Discovery Channel-u".
-"E ako si na Disovery-ju gledao, onda je sigurno tako, ja sam baš pre neki dan gledao emisiju u kojoj kažu da na globalno zagrevanje u velikoj meri utiče plamen iz upaljača!"
-"Sve je moguće"
Rečenica koju uvek čujete na kraju svakog vašeg pokušaja da se suprotstavite majci na neku njenu naredbu/primedbu.
- Markoooo! Popio si sok, i ostavio času ovde da je ja sklonim?
- Ajde bre kevo iskuliraj! Skloniću posle...
- Ma nemoj ti meni posle nego ustaj odmah!
- Kevo... ćuti bre da čujem ovo!
- Molimmmm?! Kome ti da ućuti? Jesam li ja tebe rodila ili ti mene?!
Urbano, urbano i samo urbano. To je moto ovih reklama, jer cilj nije da se seksualne manjine približe prosečnom seoskom domaćinu. Pod jedan, seoska populacija nije velika, pod dva, sve to deluje kao uzaludan posao jer kakvu god reklamu napravio, homoseksualno nastrojena persona može samo da dobije batine u seoskoj kafani i pod tri, gejovi i ne idu na selo uopšte, jer šta će tamo koji kurac? Samo mogu da se uprljaju tamo.
E sad, tu se dolazi do prvog problema. Ono što je pod dva u selu, u principu važi i u gradu, pa je prvo potrebno naći najmanje četiri geja, slično onima iz reklama za pivo, čips i tako to, ali opet pomalo različita. Dakle, moraju izgledati kao muškarci koliko god je to moguće, makar dvojica od njih, a to se postiže sa nekoliko detalja kao što su, brada od četiri dana, uredno-neuredna frizura i muževna, ali opet moderna garderoba. Neka čudnjikava fuzija militari i bling-bling fazona koja sama po sebi govori da bi oni u slučaju rata mogli da se bore ukoliko su uslovi prihvatljivi za jednog modernog čoveka, ali da u slučaju mira, umeju da uživaju u stvarima koje ih ispunjavaju. Ne bih se zadržavao na tom ispunjavanju puno. Druga dvojica moraju izgledati potpuno feminizirano, a cilj toga je da se kroz reklamu steknu simpatije ženskog auditorijuma, koji nakon serija tipa Seks i Grad, smatra da je imati druga geja, postalo bitnije i od asesoara. Tačnije taj drug je postao asesoar. (to što znam za izraz asesoar, samo je dokaz da smo bombardovani svakakvim glupostima kroz medije svaki jebeni dan, prim. aut.)
Nakon toga se dolazi se i do najbitnijeg segmenta reklame, a to je stavljanje ova četiri lika u neku situaciju koja je potpuno prirodna za heteroseksualng muškaraca i time se pokazuje da to što gejevi vole vole neke druge, malo više ženske stvari, ne znači da ne mogu da uživaju u nekoj tipično muškoj radnji. Naravno, nema bolje i popularnije muške stvari od fudbala. E sad, bitno je izbeći moguće tenzije, pa se nikako ne smeju koristiti bilo kakva obeležja naša dva najpopularnija kluba, pa se stoga pribegava obeležijima nekog stranog kluba, koji mora biti veoma popularan, a opet mora imati neki blago homoseksualni oreol, tipa Arsenal ili Barselona. Dvojica navijaju za jedan klub, druga dvojica za drugi klub.
Na kraju reklame mora da usledi hepiend. Znači, rezultat je nerešen i tu pod moranje ide i scena poljupca makar jednog para, što je mač sa dve oštrice, jer ako je prosečan heteroseksualac i nekako uspeo da pogleda celu reklamu, a to je moguće jer zbog perfidnog, goreopisanog načina kako je snimljena, muškarac koji ne ume da primeti sve te suptilne znake o čemu se tu zapravo radi, lako bude prevaren, onda postoji velika verovatnoća da će sa gađenjem da okrene glavu ili gađa televizor, ali opet, oni idu logikom da ako milijardu puta pokažeš na televiziji dva muškarca kako se ljube, to će na kraju postati potpuno normalno.
Izuzetno uredna, po najmodernijem minimalističkom standardu nameštena soba, u kojoj dominira čista bela boja.
Na zidu je veliki LED televizor i na njemu je utakmica dva velika, moderna, jaka evropska fudbalska kluba. U momentu kada je kadar na utakmici koja provejava ekranom, igrač koji se zumira je onaj koji je najviše metroseksualno nalickan, a opet izuzetno popularan.
Kamera se okreće ka gledaocima tog spektakla u dnevnoj sobi i na beloj, kožnoj garnituri sede četiri muškarca. Dva para, ali to se još ne provaljuje. Dvojica su malo zabradatili i blago su neuredni, mada nose veoma moderne cipele ili patike i maskirne pantalone sa džepovima. Pantalone mogu biti i bež ponekad. Jedan nosi dres Arsenala, a drugi ima Barsin šal, italijanski uvezan oko vrata i Versaćijevu siledžijku. Na ramenu mu je tetovaža, ali nju ne zumiraju jer ima neku blago pedersku poentu, pa bi štetilo onome što oni žele da postignu. Oni sede na krajevima garniture, a između njih su dva nasmejana, blago feminizirana muškarca u metro fazonu. Na stolu i u rukama nekih od njih su limenke ali ne vidi se čega, da bi se stekao utisak kako piju pivo. Činija je puna čipsa, ali nema ga nigde po stočiću ili podu jer time se pokazuje njihov dualitet, tačnije da su oni muškarci jer gledaju utakmicu i piju pivo, ali su u isto vreme u dodiru i sa svojom ženskom stranom i neće k'o svinje da raspiaju čips svuda okolo.
Jasno je da vodi Barsa jer ovaj sa šalom zadirkuje ovog sa dresom. Odjednom se zablentače u televizor, jer je šansa za Arsenal. Napetost raste dok pokušavaju da prenesu utisak šanse za gol. Polako spuštaju limenke na stočić i vraćaju čips u činiju, očiju hipnostisanih ekranom. Gej sa dresom steže pesnicu i tada se snimak usporava malo dok on viče neke ohrabrujuće reči. Ovaj pored njega se smejulji. Muškarac sa Barsinim šalom mlatara glavom levo-desno pokazujući želju da se gol ne postigne, dok ovaj feminizirani pored njega se takođe smejulji, stežući ruku muškarca pored sebe. GOL! Ovaj sa Arsenalovim dresom skače od sreće, i tog trenutka kreće da se ljubi sa feminiziranim likom pored njega koji takođe navija za Arsenal, a sada je jasno da su u vezi. Ova druga dvojica su ustali i čekaju da im čestitaju sportski.
Utakmica se završava nerešenim rezultatom, a njih četvorica se kucaju limenkama zadovoljni što niko nije pobedio, niti je ko izgubio.
Recite ne drogama!
Svejedno, duvaju i tamo i vamo.
Rečenica koja se izgovara kada je nešto lepo palo u vodu i tome je došao kraj, a završnicom te rečenice, kada je ovako sastavite, želite samo da naglasite sagovorniku ko je ili šta je glavni krivac za tako neslavni kraj.
- Jebote matori, kako je pre bilo do jaja. Derbi, ja navučem šal, trešu, patike, izađem iz kuće i dođem posle pet dana. Gde sam bio, šta sam radio, ma ko zna, samo znam da ni sekund nisam bio trezan.
- E brate, tako to ide. Svemu lepom jednom dođe brak.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Predsedniče izgubili smo izbore, a Dačić hoće da oformi koalicionu vladu sa naprednjacima. Pakujte kofere i bež’mo na Kipar, tamo su nam pare.
- E jebiga. Šta da se radi. Svemu lepom jednom dođe Toma.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ju vidi ovu kako je dobra. Pocep’o bi je k’o seljak Građanski list. Jebote, kol’ko riba ovde, non-stop mi je dignut. Sramota me do vode da idem, a vidi ti, ništa. Ipak godine čine svoje.
- E mali. Svemu lepom jednom dođe impotencija.
Jedini način na koji ortak-nabavljač sme da se vrati duvačkom orkestru nakon što je poslan na misiju prikupljanja pozamašnih količina šita od lokalnog lerdija.
- Evo ti i od Šomija, i to je to, svi su se učipili. Sad pravac kod Joce lerdija i da te vidimo na tribinama za 2 sata.
- Brate, ne javlja se na fon, rek'o sam ti, 'de da ga nađem sad?
- Ne zanima me. Nalazi ga kako znaš i umeš. Obećali smo mu zaradu, neću da me proganja posle po gradu. On ovu lovu ima da dobije pa makar nas ti zajebao sve ovde večeras prisutne tako što ćeš da svariš metar gandže sam samciat. Vrati se sa šitom, ili na njemu, ne zanima me, ali sa parama se ne vraćaj.
Balkanska verzija čuvenog "ass, gas or grass - nobody rides for free".
Pošto ni kod babe, nema džabe, ako se već vozite u nečijem automobilu, morate da platite. Sad pošto većina ljudi koji prihvataju autostopere ne primaju masterkard, vizu i amerikan ekspres, a i vi nemate kartice, morate da se plati jednom od gore navedenih valuta.
Đana - univerzalno žensko sredstvo plaćanja. Radi skoro svuda, u srednjoj, na faksu, na poslu, u svakodnevnom životu. Obično se primenjuje na duže destinacije. Za kraće destinacije može i blajvanje kobasa da prođe.
Džeja - ne prolazi kod svih. Kod mene prolazi. Ispoštuješ čoveka za buksnu i vozićete tamo gde treba. Doduše duvanite sa likom koji će da vas vozi, možda završite pod šleperom, al' nek ide život. Samo pažljivo kod nuđenja ovog platnog sredstva, neće svako da ga prihvati, a neko će i glavu da vam razbije. Ako u kolima piči neki Marli, Flojd ili Sajpres hil, nudi bez razmišljanja.
Čorba - najkonvencionalniji metod u nas. Neko te poveze, ti mu daš kintu za benzin. Prolazi uvek. Osim kod komana. I zagorelih likova. I zagorelih komana.
Omiljeni deo predavanja na fakultetu ili u školi.
- To je to što se tiče ove nastavne teme, da li ima pitanja?
(tišina)
- U redu, vidimo se sledeće nedelje.
Kaže se ekstremno glupoj osobi kad nešto ne može da uklaviri. To je jače od superlativa prideva glup.
-Ček, ček, ček. Znači skrenem tu levo i šta onda?
-Aman, bre, ne skreneš levo nego produžiš pravo!
-Dobro pravo. I onda je tvoja kuća sa desne strane, to sam razumeo.
-Razumeo si ti oca tvoga, nije uopšte u toj ulici!
-Pa gde je onda? Ne razumem!
-Alo, momak, jesi l' ti prirodno glup ili uzimaš privatne časove?!
Sačekaj, dolazim do tebe za pet minuta.
*?=%~‚‚#"/>*$!!!!
Vrhunac radnog staza svakog profesora je kada nauci nesto novo od svojih djaka...A inace to uglavnom sledi iz postavljenog "lakog pitanja"...
Profesor:Ivona,evo za tebe nesto lako....Ajd' ti nama lepo kazi zasto se daje infuzija i sta se time postize?
Ivona:Pa kada dodje do dehidratacije radi rehidratacije...I time se nadoknadjuju izgubljene materije iz organizma...
Profesor:Recimo da si u pravu...Cek' mislis minerali...
Ivona:Pa to sam i rekla...
Profesor:A koje ti to minerale znas?!Sta mi sve dajemo coveku koji je dehidrirao putem infuzije?!I kojim putem se daje infuzija?
Ivona:Hmmm...Intravenski?IPa kalijum...Natrijum....Hlorovodonicnu kiselinu...
Profesor:Sedi,nisu sva "laka pitanja" laka za sve...________________________________________
Kasnije na istom tom casu odgovaranja....Profesor:Radicka,kakve ti sve analize krvi znas?
Radicka:Pa mislim da imaju gasne analize i hemijske...
Profesor:Odlicno....Odlicno....I sta ces ti naci u krvi ako je analiziras hemijskim putem?
Radicka:Hmm....Lipide...Masti....
Profesor:To je isto..Dalje...
Radicka:Secer....Leukocite...
Profesor:Dakle,to je krvna slika...Sta jos?
Radicka:Eritrocite......Kiseline...
Profesor:Ma kakvu bre kiselinu - MRAVLjU?!Sedi dole....
Profesor zatvara dnevnik,uzdise,dok se Radicka okrece nazad da pita gde je pogresila......Dok na drugom kraju ucionice Ivona govori drugarici:"Zasto mene nikada ne pita tako laka pitanja?!!?!"
Omiljena pitanja svakog unuka/unuke. Nekad zabavna, nekad iritantna, uvek smešna. Odgovor - uglavnom nepostoji.
- Sine, sad stalno po dnevniku pričaju o tom intrenetu, intratetu, kako već. A šta je to sine ? Znaš da je baba stara, pa ne zna, izlapela...
- Sine, a ta muzika hop-hop, to je sad popularno ? Jel to hop zato što se skakuće dok plešete ili igrate stiskavac ?
- Jeli sine, ovaj Veliki Brat, što svi gledaju, pričaju mi prijateljice. A u čijoj su oni to kući ? Jeli su to braća i sestre, neka velika familija ?
...
Ljubi baba čedo, kako on sve zna da objasni...
Jedina pitanja koja su u stvari bitna. Sve ostalo je sigurna intelektualizacija i unaprijed smišljeni odgovori.
- Gospođo Jeremić, mislite da je u redu onako proslavljati Vaskrs? Kič, vila, raskoš, zavijanje iz petnih žila i plivanje gospođe Marković koja je po godinama Metuzalemova simpatija dok vaš keš odabranik Draganče ne zna razliku između Vaskrsa i Božića, dok kao Eminem mahnito lapsuzira iz rečenice u rečenicu kao da je krindž bog.
- Ne bih odgovarala na ova škakljiva pitanja... (mikrofon još upaljen) čućeš ti mene, ima da te Vučko polomi.
U davna vremena, ultimativna muška kapara na ženski polni organ, da ne kažem, "najdžentlmenskiji mogući potez" koji je jedan muški primerak bio u mogućnosti dizvede u ne-noćnoj interakciji sa jednom damom, da ne kažem, "manje dlakavom predstavnicom ljudske rase". Nesebični čin ukazivanja poštovanja prema narečenoj vlasnici vulve - nastao negde u vremenskom kontinuumu oko Renesanse i muške epifanije da ne moraš, fazon, jednu ženu da SILUJEŠ kako bi im'o snošaj sa njom ili dideš u javnu kuću u istoj nameri a samo da bi kasnije rikn'o od sifilisa u 21-oj godini života - koji je izumr'o sa seksualnom revolucijom, a preciznije, na dan kada su žene po DRUGI PUT izašle da glasaju. Ono - prvi put, jebote, niko nije verovao šta se događa i to...
Elem, ovaj nekada umnogome nehigijenski potez, danas je prisutan isključivo kao već do jaja izanđala šovinistička fora u crtanim filmova kategorije Draguljčeta, Viteza Koje & Duška Dugouška i američkim filmovima "Đ" produkcije, gde nesluteće žensko čeljade propadne kroz naslovni ogrtač ili jaknu iako se to nedvosmisleno protivi svim poznatim i nepoznatim zakonima fizike.
Šta? Kao, nisi mogla da ideš okolo, je l'?
1573 god., oblast jebenog Jorkšira...
- Hoćete li mi pomoći da izađem iz kočije, ser Lohnese?
- Da, naravno, milejdi! Prihvatite moju ruku...
- Hval...Ah, kakva grozna bara podno nogu mojih, to je naprosto užas!!!
- Ništa ne brinite, milejdi, ja ću vas spasiti! :svuš, svuš, rk! satenskim ogrtačem u tobla sa svinjskom crkotinom u poodmakloj fazi raspadanja:
- Ah, ser Lohnese, vi ste takav džentlmen...'Biste li pošli sa mnom unutra na jednu zasluženu eksploataciju mog analnog otvora?1893 god., jebena oblast Londona, Engleska...
- Gospodine, hoćete li mi, molim vas, pomoći sa ovim paketom? Bojim se da je pretežak za mene, hihi...
- Ne možeš da nosiš paket al' zato možeš da glasaš, a?! DABOGDA TE ZAKL'O DŽEK TRBOSEK, ŠČULA!!!2014 god., oblast Rijada, jebena Saudijska Arabija...
- Amina, 'ajde lezi...
- Ali, Rahime, danas nije red na men...
- Ma, ne kažem ti zbog toga nego hoću duzmem neki DVD sa police...
- Aaaaa, dobro onda...
Ono što je za jedne spontana pauza u razgovoru za druge je neprijatna tišina. U suštini to je jedna ista stvar, ali različito doživljena! Prave i opuštene razgovore prati spontana pauza. Bez obzira koliko ona traje, ti razgovori se posle nje najčešće normalno nastavljaju gde su stali. Ljudima koji razgovaraju nikako nije neprijatno, jer nema pravog razloga za to. Međutim kada se vode nategnuti i veštački razgovori skoro je sigurno da će nastati i neprijatna tišina. Onda ona često počinje da traje, i da traje, i još, i još! Sve dok ti sagovornici ne ispuste i poslednju kapljicu znoja! Verovatno zbog toga što sada ta tišina počinje da govori o njima. Kod nekih nastaje veliki strah od takve tišine, i zbog toga se isti uče da nikada ne zatvaraju usta, bez obzira šta iz njih izlazi! Isti ljudi takvu tišinu često prekidaju paničnim započinjanjem nekakvih razgovora o vremenu, o politici, o tračevima, ili najčešće o nekom zajedničkom objektu pljuvanja.
U svakom slučaju lepo kaže izreka da je ćutanje zlato.
A: _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ (neprijatna pauza)
B: ________________________________(spontana tišina)
A: E si vido, napolju baš zahladnelo, a?!
B: Valjda.
Serija pitanja koja rafalno ispaljena iz usta vaše drage, podrazumevaju jedan jedini očekivani pravi odgovor, koji će, makar bio lažan kao monolozi barona Minhauzena, omogućiti produžetak sreće i normalno funkcionisanje vaše veze.
On, potpuno spreman u jakni, izgubivši svaku nadu za skorijim polaskom, ispred kompjutera uništava raznobojne kuglice antičkom Zuma tehnikom, rušeći rekord za rekordom.
Ona, nervozna, poluobučena ispred ogledala, sa hrpama garderobe i rasutom šminkom oko sebe, izvlači maksimum iz svog izgleda za večeru kod njegovih. Maskara - check, puder - check, sjaj za usne - check, senka - check, šljokice ne moraju, četka za kosu, ostaje izbor cipela, tašne, kaputića i polazak može da se nasluti kroz oblak mirisa nove Done Karan:
- Ne smeta ti što kasnimo? Evo sad ću ja! -
- Ma jok, opušteno! -
- Neće tvoji da se ljute? -
- Ma neće, bre! -
- A da ne izgledam previše droljasto u ovoj haljini? -
- Jok... -
- Malo mi je previše otvoren dekolte, a? -
- Ma jok... -
- Jesam se ugojila ja malo, mmm? Vidi mi dupe! -
- Ma nisi! -
- Nisam ti odvratna ovakva? -
- Ma kakvi! -
- Hmm, a jel ona bila lepša od mene? -
- Ma gde, šta ti je... -
- Jel ti dosađujem ja? -
- Ma ne, odakle ti to! -
- Hoćeš li jedno pušenje sad? -
- Ma jok, bre... -
- Slušaš li ti mene uopšte?! -
- Ma kakvi... ček, šta si me pitala pre toga? -
Ovako babe i dede opisuju trenutak svoje smrti.
deda: Slušaj sinko, kad ja odem kod Sv.Petra ili ko već tada bude dežuran.
unuk: Dobro deda, samo molim te pazi na smenu, nemoj mnogo da čekaš.
Cesta pojava na rostiljanju, narocito posle par piva kad retko ko moze da rostilja kako treba. Kada se meso ne ispece dovoljno, moguce je da ima salmonelu. Kada se previse ispece, onda je kancerogeno.
-Dodaj mi koji cevap!!
-Hoces sa rakom ili salmonelom?!
Bir fest ili ispitni rok?!
Dečijoj radoznalosti i mašti nikad kraja. Bez lažnog morala, kočnica, bez skrivenih ciljeva, pitanja postavljaju jedino da zadovolje svoju beskrajnu znatiželju. I ne libe se da ih postave u najnezgodnijem trenutku.
U zavisnosti od mašte i strpljenja roditelja, odgovori koje im oni ponude umeju da budu zanimljivi za dete, nerazumljivi ili jos nerazumljiviji – šljuska.
-Mama, mama, a zašto tata zove baku… kako beše… “karakondžula”?
-Zato što… zato jer… :ŠLJUS:
-:KMEEEE:------------------------------------
-Mama a šta znači to da su deca ukras sveta? Da smo najlepši na svetu? Lepši i od teta Milice što mi kupuje lize?
-Znači sine da sedneš, ćutiš i izgledaš lepo, što svaki bogomdan ukras i treba da radi.------------------------------------
-Tata, zašto ti povređujes mamu i pokušavas da piškis u nju?
-Ne sine, ne pokušava tata da ti povredi mamu, tata pokušava da ti napravi seku. Idi sad u sobicu da spavkaš. I ako čuješ mamu kako vrišti, da znaš da glumata. Tako će i druge tete za tebe da glume kad porasteš.
