Izbor novopečene mladenke čiji je voljeni završio u ćuzi, dal' da piše pisma ili ipak da izabere glavu.
Plastika u odnosu na staklo ima svoje prednosti: jeftinija je, lakša je, za plastičnu ambalažu ne plaćaš kauciju. Ali u datom trenutku staklo je keva.
Seoska fudbalska utakmica. Među grupom domaćih navijača kruži dvolitra piva. Dolazi lik i iz kese vadi nekoliko staklenih flaša piva, poređa ih pored sebe i počinje jednu po jednu da prazni. Društvo počinje da mu dobacuje.
- Alo, brate, šta se zajebavaš sa tim staklom? Što nisi ko svi normalni uzeo dvolitru?
Lik mrtav ladan odgovori:
- A kako ti misliš nekom da razbiješ glavu sa tim plastičnim govnetom sad kad počne tuča?
Jedine dve postojeće vrste pasa u zabačenijim (nezatrovanim) krajevima, gde ove životinje uživaju pravu i potpunu slobodu, nikad se ne dosađuju, ne služe kao ukras u dvorištima i stanovima, nemaju pedigre, nisu čipovani, redovno vakcinisani i sterilisani od svoje iskonske prirode.
Neuspjeh ne znaci da smo djelovali nerazumno.
Znaci da smo bili puni vjere...
Večita dilema devojki i momaka pijačara silom poteranih u nabavku od strane dragih im roditelja-ako ponesem ceger reći će: "O, de si bako, jesi to krenula na pijac", a ako ponesem običnu kesu ima da mi se useče u prste...
Začuđujuć je broj onih koji se zbog stida opredele za drugu varijantu.
Ulazi u kafic (obavezno u Nike trenerkama) sa naocarima za sunce, skida ih posle par koraka, kimne jednoj devojci, na sto baca cigare, telefon i kljuceve od kola, dok usput nabaci par komentara tipa: " 'de si seceru".
Glavne odluke koje smo kao mali morali donositi kad napravimo neko sranje.
- Sine, imaš samo 4 godine, zašto siluješ komšinici podkoljenicu?! Čim ona ode moraćeš da biraš između pruta i kaiša, mamu li ti tvoju bezobraznu.
- Što si krao komšji Đuri trešnje, majmune mali... Ajmo kući, prut il' kaiš?!
- Tata, jel' ovaj čiko tuče ovu tetu sa prutem il' sa kaišem?
Tuče je kitom sine, ko me natjera da pred tobom prebacim na pornić?!
Odgovor na čuveno "Ne bih ja spajao privatno i službeno" osobe koja nam uglavnom nešto duguje. Veoma efektno uz pokušaj sprovođenja navedene radnje.
Petrović: Gde si, Prdomire, kućo stara!
Rajković: Dobar dan, gospodine Petroviću. Ako već hoćete da me oslovljavate ličnim imenom, ono je "Radomir", ali naš kompanijski protokol nalaže da to bude po prezimenu.
Petrović: Daj, ne seri, zajedno smo ovce čuvali, a zajedno su nam i roditelji ovce čuvali.
Rajković: Gospodine Petroviću, Vi ste ovde ušli u našu kompaniju preko reda i molim Vas da to cenite. Nekoliko veoma važnih poslovnih klijenata čeka ispred ulaza.
Petrović: A je li, frajeru, kaćeš mi vratiš mojih 2000 jevreja što sam ti dao za osnivanje ove firme? Deca mi danima jedu buđav lebac i bajat krompir, dok ti čavrljaš s klijentima!
Rajković: Molim Vas, ja ne bih spajao privatno i službeno...
Petrović: A kad te ja ubijem, hoćeš ti biti mrtav i privatno, ili samo službeno!?
Rajković: ...
Petrović: OĆU PARE ODMAH!
Rajković: Pero, raspadam se, mušterije će mi pustiti menic... :agrhkljklj: (zvuk davljenja)
Petrović: Dakle!? (pušta mu vrat)
Rajković: Treća fioka. Uzmi odatle dve cigle!
Petrović (uzima pare): Hvala, gospodine Rajkoviću, izuzetna je čast poslovati sa Vama!
Glupa i krajnje besmislena pitanja koja vam postavljaju novinari raznoraznih TV stanica,trač časopisa,dnevih i nedeljnih novina dok vi zamišljeno idete gradom razmišljajući o nečem tamo desetom.Pitanja tipa:"Šta vi mislite šta će biti/ko će biti/kako će biti/gde će biti", a vi naravno nemate blage veze šta da odgovorite, jer niste ni Nostradamus,ni proročica Violeta,a još manje potomak plemena Maja.
Iritantni novinar: Šta mislite kakvo nas leto očekuje?
Slučajni prolaznik: Ne znam stvarno.
I.N: Pa šta mislite s obzirom da je tek početak juna,a već je preko 30?
S.P.(pošto se oporavio od šoka izazvanog ovim glupim pitanjem počinje da viče): A šta mislite da pitate meteorologe!Možda vam oni odgovore,jer ja nemam blagu predstavu,imam 5 ispita nad glavom i nemam kada da razmišljam o jebenom vremenu!!!
____________________________________________________________________Još jedan iritantni novinar: Šta mislite ko će da pobedi na "Farmi"?
Nervozni slučajni prolaznik: Per primo - ne zanima me,per secondo - nemam blage veze,zar ti ja ličim na Nostradamusa,da nećeš da ti proreknem ko će biti premijer Singapura 2145.god?!!!
Vecita nedoumica svih nepismenih ljudi.
Nepismena osoba 1: Jer ces da dodjes sutra da vidis moja nova kolica?
Nepismena osoba 2: Hocu, jedva cekam da ih vidim. Jer su dobra?
Nepismena osoba 1: Naravno, nova mecka.
Običaj našem narodu je da se riba jede samo na "posnim" slavama
Mama:Uzmi sine malo ribe,zdrava je!
Sin:Mama da je riba dobra,vukovi bi plivali u rekama,ne bi provaljivali torove na planinama!
bilo je u Titovo vrijeme i jedno i drugo.....
Pitanje koje je nekada davno postavio neki pristojan razbojnik na divljem zapadu, i od tad svi pljačkaši pre nego što žrtvu ubiju da bi je opljačkali, lepo prvo pitaju. Koliko je samo ovaj izraz života spasio...
..Beogradski bend,odlican.
..'Reci mi (tatula),
Reci mi (tatula),
Koja je doza dovoljna?
Da se preselim,
Da se preselim u Vecna Lovista?
Koja je doza dovoljna...'
Novine, nekako su zgodnije, iako imaju olovo.
Dilema u kojoj se svi nađemo onog momenta kad u omotu ostane poslednja kockica čokolade...
isto mi se 'vata!
Facijalna ekspresija brucoša koji su s namjerom došli, (da troše očeve poslednje pare) iz mesta Crnarupanakarti u neki od studentskih Mekaimedina gradova (Beograd ili Novi Sad), da okušaju sreću, upišu fakultet i ako Bog pomiluje postanu i prvi akademski građanin u svom mestu.
Bauljaju gradom s blago retardiranim izrazom na licu koji se sastoji od:
- leve podignute obrve
- desne obrve koja vuče malo na unutra
- i kao završnica usta skupljena toliko da neodoljivo podsećaju na rč a one malo manje perverzne na tačku iz koje se i sam znak pitanja sastoji.
Ovo je izraz koji se koristi u situacijama kada se zahteva konkretan odgovor na neko konkretno pitanje.
Sinonimi za osobu koja ti nešto traži nazad a nije ti to ni čestito dala (štono se kaže nije se ni zgejalo kod tebe), odnosno drugi naziv za ono što poznajemo kao uzimalo-davalo.
Za takve deca imaju lepu pesmicu: uzimalo- davalo s kučićima spavalo.
A deca su izvrsni kritičari i nepatvoreni istinoljupci, barem kad su karakteri u pitanju.
