Lažni argument, koga evropejac poteže u diskusiji protiv rusofila.
Niti ćemo takvom logikom svi uskočiti u Mečke i Bembare (u ovo još mogu da veruju deca do 12 godina, videti pod "Bugarska" i "Rumunija"), niti Rusi ne znaju šta je "Mercedes" (štaviše, dosta im je lakše da ga priušte nego nama...a to i čine), a u krajnjem, niti je "Lada" toliko neupotrebljiva.
Nekulturan način starta gošći na svadbi.
Rečenica koju smo često imali prilike da čujemo od naših majki dok smo bili mali. Pojavljuje se kao jedan od poslednjih argumenata u raspravi o našoj poslušnosti u datoj situaciji. Trebala je da nam stavi do znanja da za donošenje odluka u porodici mora da postoji neka hijerarhija.
Majka: " Ajde, sine, gasi crtani, polako na pranje zuba, pa u krevet!"
Dete: " Aaa, neću, hoću još da gledam!"
Majka: " Dete, slušaj me šta ti pričam, ujutru ustaješ rano, ajde na spavanjac!"
Dete: " A neću, neću...pusti me još da gledam!"
Majka: " Sine, moraš da slušaš mamu!"
Dete: " Aaaaa, neeecu..."
Majka: " Pa dobro bre, sine, ko je koga rodio, ja tebe ili ti mene???"
Demagoska recenica koja ti u svakoj raspravi pruza priliku da budes korak ispred.
-Sta mi zveras u sise?
-Ko ti bre gleda sise, gledam u krstic.
-Dobro, prestani da buljis, ko da ga nikad nisi video.
(posle 15 sekundi)
-Jbte, jesi ti pijan il drogiran?
-A stooo...?
-Lepo sam te zamolila da ne piljis!
-Kad si me zamolila?
-E, slusaj bre ti! Ako si dosao kod frizerke na shishanje, ne znaci da ti je sve dozvoljeno! Jel to jasno, il da smesta napustis salon!!?
-U redu, evo zmurim, je'l ok tako? (snazan zazmur)
-E tako...
(posle 47 sekundi tisine koju para zvuk makazica)
-Ahaahahhaha ohehehahha
-Sta se desava? Hm, nadam se da se ne smejes mojoj novoj frizuri, jer ja je ne vidim!
-Ahahahhahehohoha
Ne zasmejavaj me, stvarno cu da pogresim, ahahahahehe
(7 sekundi po smirivanju njenog smejanja)
-Lepo mirises!
-Vidi ti njega, sad me jos i njusi ko terijer! (cuje se osmeh u glasu)
-Jbt, molim te, nemoj sad jos da mi zabranis da disem, to jos nisam vezbao... Evo cutim...
-Hahahahehe kikotkikot.
-Jbt, il meni nista nije jasno, il ocajno sam glup...
-Ma, ajde mangupe, ne glupiraj se vise, otvori oci!
-Jesi sto posto sigurna da smem?
-Smes, al da budes fin i dobar...
...
*nastavak u nekoj sledecoj definiciji pod radnim naslovom:
Zamracivanje sluzbenih prostorija
Pitanja koja su toliko glupa, da mozak momentalno ovlaži pokušavajući da da odgovor.
Ako je juče bio utorak, a sutra je subota, koji je danas dan?
Način na koji otac, Balkanac, s ponosom opisuje svog kao od brega odvaljenog naslednika.
Neša:"Maćori, je l' ti ono beše imaš ćerkicu?"
Gojko:"Kakvu ćerkicu, jeb'o te život?! Imam dva sina! Ma šta dva sina, imam 4 metra sinova! Ne znaš da l' ih je teže nahraniti, il' obući!"Napomena: U ovom slučaju 4 se čita čet'r.
Ovo se odnosi na sve suce kojom se svakom prilikom, pa i u neformalnom, predstavljaju svojom titulom.
Naravno, inzistiraju da ih se tako oslovljaju što samo po sebi govori o njihovom poštenju i njihovoj uvjerenosti da zavređuju poštovanje.
Stoga, ovo je jedan od načina za momentalno prizemljenje.
- Dobar dan.
Dobar dan, šminka.
- Meni govorite?
- Da, tebi govorim.
- Ja sam uvaženi sudac Bubalo.
Zahtijevam da mi se obraćate sa štovanjem.
- Jesi ti onaj što čuči ili što maše?
- Molim?!
-Izlazi van iz ove birtije dok te nisam nabubao i probio nogom u tu Vašu uvaženu guzicu.
Izraz koji sam čuo na autobuskoj stanici, a ticao se dosta lepe crvenokose mlade devojke u ranim dvadesetim sa pirsingom i za tadašnje okruženje, čudnim izgledom.
Stariji tip 1: A be, vide li ti ovu lepotu?
Stariji tip 2: Ee, mani ti to. Više ne znaš da l' je naša il' nije.
Prosto kad ne možeš da veruješ da neko nema granice u ponašanju.
Kažeš za drugara, koji je u društvu poznatiji pod nadimkom i titulom Dr Mr Baron Primarijus. Taj te slaže da ujutru ide da kupi hleb. Prilikom kupovine cigareta, vlasnik radnje nabavlja ''custom made'' verziju malbora samo za njega. Juče je zamalo obeščastio Anu Nikolić, ali nije hteo, pa mu je samo pušila. Svaki dan treba da mu stigne auto, nova a šestica, ali uvek ga lik zajebe - jebaće mu mater. Više nije u stanju da ispriča rečenicu, a da ne ubaci neku pikantnu laž da još malo dočara situaciju (koju je takođe izmislio). Istina i laž su zamenili mesta u njegovom svetu. Istina je laž, a laž istina. Ili, tako nešto, ne zna ni sam više..
Prilikom kenjanja ne briše sam sebi bulju. Diluje sve droge, iako ne zna šta je rizla. ''Ubija'' kintu davajući ljudima na kamatu, iako mu ćale daje dnevno 200 kinti. Ima kombinaciju da ide na Ibicu na more, ali se razmišlja jer u hotelu nema crnkinja koje te rashlađuju dok ti treća stavlja kavijar u usta sa dojkare, jer, on je na to navik'o.
Često predmet podsmeha od strane drugih ljudi zbog mreže laži koju je sam ispleo, i u istu se upleo.
Kada popiješ prvo pivo onda možeš da staneš i više da ne pijes, a da nemaš onaj osećaj da si se smorio, ali ako popiješ još jedno pivo i tu stanes, osećaćeš se veoma smoreno i pospano. Kada popiješ treće onda više nema nazad, posle trećeg samo klize!
Majndfak prilikom ulaska u WC sa tenzijom izvršenja ove tri djelatnosti a ne želite da ih ponavljate više puta. Oprati ruke, pa piti vodu, a onda pišati? Ne, jer morate prati ruke nakon male nužde. Piti vodu prvo? Nikako, pa zar prljavim rukama?! Jedini način je pouzdati se u bubrege, što znači da se prvo treba ispišati, zatim oprati ruke k'o što je Bog rekao, i tek na kraju piti vodu.
-Pijete vodu sa slavine u WC-u?
-Da..
-Fuj.
Enigma. Nerešen slučaj.
Tabla je postavljena, al su figure zalepljene za podlogu. Daljše ne može.
Sve je pokušano, al od prvog koraka ni traga, a o rešavanju problema i da ne pričam. Predmet zaturen negde u arhivi Đorđa Čvarkova.
- Ima li onaj tvoj neku devojku?
- Jao Maro, kod njegove devojke ti stoji znak pitanja. Između nas, dobro je dok nema dečka.- Nezavisnost Srbije u znaku pitanja do daljnjeg.
Pokušaj da ispadneš kul u datoj situaciji postavljanjem bezveznog pitanja. Jebeš ga, nekad se samo trudiš da uciniš situaciju lagodnijom, ali uglavnom ne ispadne tako.
Pika se fuca..
-Evo je brate! Baci ovamo na volej da je spič.. Bum!
-U jebote, sto se razvali. Je l' te boli?
-Koje? Ova koska sto viri iz noge? Ma jok. Osećam se bas prijatno i spokojno. Zovi hitnunabijemtigamajke!
___________________________________________________________________-E jebi ga. Stvarno mi je zao sto te napustila. Ali dobro, boli te kurac. Nije ti krivo valjda?
-Ma ne. Da mi bude krivo sto je otišla posle 5 godina veze sa debelim gmazom koji vozi X6? Šupicku materinu!
Smešna i glupa grupa na fejsbuku u koju se učlanjuju razni idioti i kreteni bez muzičkog ukusa koji misle da je baš to što oni slušaju najbolje na svetu.
Zna da bude mnogo ironično (vidi primer)
Moj komšija- Imam ga kao druga na fejsbuku samo iz pristojnosti. On je učlanjen u tu grupu.
Trenutačno sluša- glavobolja od vina a nigde aspirina.
Nema smisla brate, nema smisla..
Kad je bio klinac, uvek je bio najjači šmeker u školi i svaku ribu je jebao.
Auto je vozio još sa 13, 14 godina kad je išao u susedno selo da pokupi neku ribu.
Sa 20-tak godina je uveliko radio kombinacije na sitno.
Sa 25, 26 je počeo da radi kombinacije na veliko, švercuje kožne jakne iz Turske i Bugarske, šećer i da prevozi vozila sa Kosova i iz Bjelog Polja.
Sa 27, 28 se oženio i kriminalne radnje više nisu prioritet, sad treba da otvori neki polu-legalan biznis i da se smiri.
Prvih 3, 4 godine je radio 20 sati dnevno.
Posle toga je polako uveo ženu u posao i prepustio joj većinu obaveza, dok on samo uskače kad neki problem iskrsne.
Posle 7, 8 godina na poslu, sve obaveze je svalio na ženu, a on ide na bazen, saune, masaže, ima 300 različitih hobija i po 5 sati dnevno sede po kafićima.
Trenutak u filmu ,praćen čudnim pogledom, kada "on" shvati da "je" voli.
Pandan školice fudbala, suštinski se svede na mnogo više frustracije roditelja nego uspeha deteta, realno dete zabole jer je svakako previše malo da bi razumelo išta stavljeno pred njega.
Razgovor dve mame 21. veka na kafi
- "Jao draga, a gde ste beše upisali Despota?"
- "Paaaa Miloš i ja smo odlučili da bi ipak bilo najbolje da našeg Despota upišemo u školu za programere, ipak je to zanimanje budućnosti"
- "Auuuu pa to je zaista divno!"
A u sebi misli "Jebena seljančura iz Stejanovaca, juče su njeni prodali ono zemlje što su imali kako bi ona i muž kupili stan na Senjaku, šta je ona umislila da je aloo"
Klasična klinačka demagogija. Ukoliko protivnička ekipa na igralištu ne da faul, klinac prijeti navedenom frazom. Ukoliko je dotični korpulentiniji od vršnjaka, procenat učinkovitosti je veliki.
