Manija čišćenja kuće koja zahvata žene s vremena na vrijeme, često pred praznike, ili kad neko treba doći u goste, ili kada dolazi neko od rodbine.
- Šta toliko čistiš već dva dana, šta te spopalo?!
- Ti šuti! Bolje i ti sredi taj tvoj brlog, ionako ništa ne radiš!
- Srediću brate mili, ali šta si navalila toliko na čišćenje, ta ne dolaze ti Putin i Obama u goste.
Prvi uticaj starijeg brata ili sestre, s ljubomornom namerom da vas obeleže za ceo život. Ne dao Bog da pokupe neko ime iz Žikine šarenice ili još gore s prenosa narodne skupstine.
Roditelji: Sine,vidi ga baaaaata. Jel da je lep bata? A kako bi ti sine bati dao ime?
Brat: Nićifor!
Roditelji: Jao, pa to je baš slatko...
Fraza koja se koristi za opisivanje lika koji se ne trezni u po' bela dana pa ne zna da li je napolju dan ili noć.
"Jbt,matori mile se ne odvaja od flaše,čovek se umiva rakijom jbt!"
"Ma da,video sam ga pre neki dan,toliko je bio odvaljen da nije znao da li je ono gore Sunce ili Mesec!"
Javka za prepoznavanje koju su Ultra Boysi u jednom kratkom periodu sredinom devedesetih koristili da provale da li je slučajni prolaznik navijač Zvezde ili Partizana. Ko nije znao za fazon, morao je da pripremi pičku za dobijanje po.
Mali Sale: E, Kićanović-Slavnić - dajte taj džoks vamo više!
Kićanović: Evo brate, samo još cim (cimmmm)
Mali Sale: Ajde jebote smorili ste Ristu Kuburu…
Slavnić: E… ćut, ćut!
Kićanović: (ffff) kh, kh, šta…?
Mali Sale: Ma tiću bre, neko ide… Oćemo?
Kićanović-Slavnić: Aha
Mali Sale: Ej…ej! Ti, ti!
Prolaznik: ?
Mali Sale: Prilaziš li sa zvezdi ili iz ponora crna?
Prolaznik: ???
Mali Sale: Pitam te, sa zvezdi ili iz ponora crna?
Prolaznik: Ovaj, je l’ to Bodler?
Slavnić: Vid ovog načitanog…
Mali Sale: Ma ovo je surova stvarnost bre! Odgovaraj!
Prolaznik: Pa, ovaj… sa… zvezdi?
Mali Sale: A jebote!
Slavnić: Brate, niko nikad ne kaže “iz ponora crna”!
Kićanović: Da jebote, Sale, nećemo više tog tvog Boldera, glup je ko kurac! A ti pičko, na patos! Ajmo, sklekovi!
Pitanje koje upućujemo izrazito bahatim i nevaspitanim osobama jer ili leči komplekse vazda prebijenog ili misli da mu niko ništa ne može jer ga nikad niko nije ni tukao.
Izraz opisuje osobu koja radi nešto totalno uvrnuto i glupo.
-Šta radi ono Ivana? Što se šeta ulicom s gaćama na glavi?
-Ili je izgubila neku opkladu, ili je luda...-Što si definisao 'vako glup izraz? Il si izgubio opkladu il si poludeo?
-Ovo prvo...
Kontra-pitanje koje će svaki putnik namernik u Studentskom gradu na Novom Beogradu dobiti ukoliko pita kako da dođe npr. do trećeg bloka.
Naime, studentski dom "Studentski grad" je koncipiran tako da se u njemu nalazi osam zgrada koje su povezane dve po dve u obliku slova L i svako to slovo L formira jedan od četiri bloka.
S tim što je svaka zgrada koja stoji u tom vertikalnom kraku slova L duža i za sprat niža i naziva se G krilo ( ili glavno krilo ), a svaka vodoravna zgrada se naziva F krilo iz meni nepoznatog razloga.
Krila je moguće razlikovati i po broju sobe, mada to samo oni koji su duže u studenjaku ili oni koji su se baš zanimali ovom tematikom mogu da izvedu.
- Izvini sinko može jedno pitanje?
- Recite
- Kako da dođem do drugog bloka
- Je li Ge ili Ef? Ono Vam je tamo drugi blok, ali koji vam ulaz treba
- A joj ne znam da ti pravo kažem...soba je 415
a) Iskusni stanar - Onda je Ef. Idite preko ovog kruga, pa obiđete i tu je ulaz.
b) Brucoš, nezainteresovani štreber - Uh, ne znam, otiđite tamo do ulaza pa pitajte nekoga, to vam je drugi ali ne znam koje vam krilo treba.
Jedini nacin na koji mozes podeliti ljude je da ih podelis u dve kategorije. Procenjivati da li su dobri, ili zli, pametni, ili glupi, obrazovani ili neobrazovani, isuvise je plitko i relativno. Ali sasvim jasno mozes videti da jedni imaju nekakvu svoju pricu, da su nasmejani ili uplakani, depresivni ili vedri,da zive neko svoje ludilo. Mozes im po osmehu, po pokretima, po nacinu na koji pristupaju ljudima videti da imaju strasti, bili mrgudi ili dvorske lude. Razgovarali s njima o svetskoj ekonomskoj krizi ili o sportu i onoj stvari, na njima se uvek ocrtava taj lični pečat. Nevezano za to da li su prosli sito i reseto, ili su ziveli povuceni u svoj cosak, na njima se ocrtava zivot i mozes videti da su oblikovali svoju pricu. Ljudi koji nemaju pricu imaju samo onu turobnu prazninu u ocima, ono sto su proziveli morali su jer im se nametalo, sve sto su pokusali je da se uklope u masu, ali bez strasti, bez price... S njima mozes da pricas o svakodnevnim aktivnostima i smislu zivota, ali ne o zivotu samom, to im je teska tema, jer se nisu potrudili da sami iskreiraju isti.
Podsmehljiv komentar na konstataciju budućih roditelja, da će svom detetu dati neko pomodarsko ime, kao što slavni daju svojoj deci ili da će ga nazvati po nekoj slavnoj osobi...
Opšte je poznato da su romi 70-tih masovno svoju decu nazivali Brus Li (lično poznajem Jovanović Brus Lija), a 90-tih Kasandra po čuvenoj romskoj mučenici iz istoimene serije.
- Kad će sinko više ta prinova da prošeta deda s ponosom svog vojnika Milomira ili princezu Radmilu...
- Kakav bre ćale Milomir, Žitomir i Dragomir.
Maša i ja smo mislili da ako bude sin da ga nazovemo Sergej, jer smo se upoznali na koncertu Sergeja Ćetkovića.
A ako bude ćera onda Julija, jer Maša mnogo voli Veneciju, pa znaš ono Romeo i Julija itd... Eventualno Lav za dečaka, kao što su nazvali Lečić i Stojković.- Joj crni sinko, šta učini taj Beograd od tebe.
Kakvi te lavovi i tigrovi spopali u sred Šumadiju.
I ja sam sine voleo da gledam Ratove Zvezda, pa se ti ne zoveš Artu Ditu nego Radomir, a tek što sam voleo Zoricu Brunslik...
Jok bre sine bolje ga nazovi Brus Li ili Kasandra, ko onaj nesretnik Rama svoje dete, pa da nam se celo selo smeje.
Efikasna logicka smicalica zamene teze u upitnoj formi, koja u zivotu moze da posluzi,da bi isterali neku stvar u sopstvenu korist,ili prosto da zeznemo nekoga,ili izvucemo necije priznanje za nesto sto nije istina.
Cuveno pitanje za klince:
Da li vise volis mamu ili tatu?
zamenom teze prelazi u
Zasto vise volis mamu nego tatu?
*
Moze zahtev kroz pitanje:
Cale,koji ces da mi kupis auto BMW ili Audi?
Umesto:
Da li zelis da mi kupis...
***
-Zasto svaki put insistiras da platis racun umesto mene?Ajd nek ti bude i ovaj put,ali samo jos sada!
-Kada zelis da ti dozvolim da me poljubis?
-Vidim da si nestrpljiva.Oces da se podofatamo sad ili odma ili malo kasnije?
*
I jedan crnjak za kraj:
-Kako zelis da te jebem, normalno ili u picku?
Večita nedoumica pri poručivanju pljeskavice, jer nikad ne znaš šta je šta.
Znaš da si prošli put uzeo jedno od ta dva i da si mislio na ono drugo, al da ga jebeš, zaboravio si koji si uzeo.
Na kraju obično nasumice odlučis, i skoro uvek pogrešiš, jer si mislio na ovo drugo.
- Može jedna pljeskavica ?
- Koja ?
- Pa ova.. normalna.. 200 dinara..
- Somun ili lepinja ?
(Razmišljaš, da li je somun ono okruglo, ili je to ipak lepinja..)
- Alo, somun ili lepinja ??
- Pa.. ovaj.. (Da li da kažem lepinja, pa nek ide život...)
- Danas dečko, prosto pitanje..
- Ma daj somun.
Jedno od glupljih pitanja koje starija persona može da postavi mlađem članu socijalne zajednice.
A: Dobar dan, poslala me baba da vam ovo donesem.
B: Koja baba?
A: Moja, Stana, vaša koleginica.
B: Aaaa, ti Stankin, vidi ga koliki je!
A: E hvala vam, moram da idem, žurim u školu.
B: Koji si razred?
A: Četvrti.
B: Srednje il' osnovne?
A(1,90): Osnovne, gospođo, osnovne. (U sebi: Jebem te u očnu duplju)
Pitanje koje postavljaš svejedno da li nabudženoj gospodži ili jeftinoj kuravi koja, obavijena leopardskom mustrom šatro krzna, grickajući donju usnu napunjenu botoksom, nadgleda situaciju sa šanka i pohotno ti se smeška.
- Macane, šta mi radiš, jesi oran za neku akciju?
- Oran, nego šta... Šta tebi pada na pamet?
- Pa, mislim, mogli bismo štošta... možda neka tekila može da nam da ideju.
- Aha, tekila... A... tog leoparda, jesi klala zubima ili noktima? Mislim, moram da budem oprezan, znaš?
- Mislim da ču sad da se okrenem na drugu stranu. Malo si bezobrazan, znaš!
- Okreni se, samo se okreni... ali i zguza će da ti bude isto.
- Mrš, more, kulove!
Tipična rečenica majke u Srbiji, kada negodujemo na njeno naređenje ili konstataciju.
Majka: Raspremi svoju sobu odmah, doć'e nam kumovi u 7!
Ja: Opušteno, posle ću, sad je pola 5.
Majka: Rekla sam ti odmah, što znači odmah! Uradi bar jednom kako ti kažem, jeb'o ga 'leb!
Ja: Šta ti je bre, kažem opušteno, ima vremena, nemoj da vičeš bez potrebe. Opušteno :D
Majka: Kako da ne vičem kad nikad ništa nećeš da uradiš kako ti kažem! Soba ti je, k'o da si bacio bombu unutra, idi i pospremi pre nego ljudi dođu! Naređujem ti!
Ja: Š'a ima da mi naređuješ, raspremiću posle!
Majka: Moreeee, ko je koga rodio, bre, ti mene ili ja tebe?! Mrš u sobu i ne pomaljaj se dok ne raspremiš sve pod konac!!!
Ovo pod navodnicima ću objasniti primerom.
Kad se igra fudbal, što u prirodi, što na PESu, ovaj izraz se koristi kad neka junačina lansira loptu 5 km levo, desno ili preko gola, ili kad neko ne ume ćorav pas da potrefi.
- Pu pleme ti jebem, kako to šutiraš, pravi si šumar.
- Jebi ga, kad ne ume čovek, bolje idi kod Sime točkara da ti izbalansira nogu.
- Ma Sima njemu ne pomaga, Ramiz kovač si mu je majka.
Čovek ne zna više da li ide u gimnaziju ili školu za veštičarenje.
Ja na ploči: Kako sad da ovo rešim?
Profesorka iz matematike: Ovo tu pretvoriš u ono, pa pokratiš i nestane.
Ako ste u zatvoru,masa,masa i samo masa....
Jer ako vide koliki si bik nece da te diraju niti pokusaju nesto(citaj da te siluju ili prebiju).
Ako si definisan,mislice da si neki maneken ili lepotan i da si slab,imas vece sanse da te sjebu.
Inspiracija: americki zatvorski filmovi
Odrednica za maco balkanca ili liberala alternativca. Naime, radi se o nacinu predstavljanja svojih seksualnih iskustava. Maco, patrijarhalni lik ce uvek reci "Kad sam ja kresnuo ribu...", a neko alternativan "Kad smo se kresnuli...". To je citava filozofija i gomila ljudi se moze podeliti prema tom kriterijumu. I zene znaju biti u fazonu "Kad me je jebao!" ili "Kad smo se...".
