odgovor skoro svake normalne devojke na nećkanje njenog dečka da napokon posle više meseci konzumiraju njihovu ljubav :)
Za mene je znak pitanja sinonim za istinu.
Pošto ja imam svoju istinu, neko drugi njegovu, a neko treći sasvim drugačiju treću, usuđujem se reći da je svaka, pa i najveća istina pod znakom pitanja.
Da li se i ova istina nalazi pod znakom pitanja ?
Nekada prvo pitanje koje smo postavljali na četu krstarice, dok nisu postojale slike.
-ćao
-M ili Z?
-z
-koje poze voliš?
Večita dilema koja datira od perioda kada počinješ da shvataš osnovne računske operacije i dostigneš dovoljnu telesnu masu da možeš držati motiku.
Obično se zajebeš u proceni jer na početku imaš želju da se latiš svega što iziskuje matematiku i učenje u globalu a kasnije kriviš samog sebe zašto nisi učio kad je trebalo; sada bi živeo k'o čovek, jelte.
Ili da učiš školu ili da rintaš?
IZBOR JE NA TEBI!
Mama: Sine, koliko je dva i dva?
Sin: Peeeeeeetnaest.
Mama: Sine, koliko je dva i dva, nemoj da se zajebavaš?
Sin: Devet!
Mama: Pa kako to ne znaš? Je l' hoćeš da kopaš, a?
Sin: HOĆU, SAMO NEMOJ VIŠE MATEMATIKU!
Iskonska dilema.Lencarenje ili težak fizički rad.Ispada da nijedno nije dobro..
E,brate,ae siđi dole,majstorišemo sami ovaj park,Gradsko Zelenilo nas ne jebe 5%
-Ma,nema šanse,jebem neke ale na netu,ali evo,obecavam,lupiću vam lajk na vest kad se pojavi na nekom sajtu
-Piiii,jeee kakav si čovek,dobićeš šuljeve od tolike blejaže za kompom!!
-Možda,a ti ćeš dobiti žuljeve od lopate!
Uz predlog "za" normalno se koristi akuzativ.
Npr. pasta za zube; knjige za školu, kocka za supu; zadaci za zadaću; pumpa za bicikl, itd.
Međutim, kada želimo da naglasimo kako neko ni u kom slučaju nije stvoren za nešto, umjesto akuzativa, uz prijedlog "za" koristimo - genitiv. Taj genitiv se može nazvati naglašeni ili emfatični, ili eventualno negacijski, jer se po pravilu koristi u negaciji.
Nisi ti za škole, idi čuvaj ovce!
Nije on za reketa, bolje nek trenira fudbal!
Nisi ti za ovog posla!
Nisi ti za grada, aj mrš na selo!
Izraz koji sluzi za zastrasivanje postara posto ono standardno: "Pare ili zivot" uglavnom ne uspeva.
To je kada ljudi (obično stariji) preterano zaokružuju vreme. Umesto 12 i 10, oni kažu 12 ili pola 1 (iako je u stvari 12 i 11). Ovo najčešće rade majke, kada im sin dođe u 4 ujutru kući, izgovorivši dramatičnim glasom, da bi situacija izgledala upadljivija i adekvatnija.
Takođe, ova situacija se javlja kod matorih ljudi koje boli kurac koliko je sati, pa kažu zaokruživši "na pola ili celo".
Keva: Gde si ti do sad, pola 3 je!?
Sin: Nije pola 3, već 2 i 5.
Keva: Mrš u krevet!
-----
Deda: Uh, već jedan sat! (a na satu na ruci mu piše 12:28)
Cesto ljudi koji u 99% slucajeva slusaju turbo folk,narodjanke ili kako ih danas vec sve zovu odgovaraju na pitanje "Sta slusas od muzike?"
ja:sta slusas od muzike?
ona:sve sem Metalike(znaci slusa satanisticki kantri,amishki rejv,techno unpluged...)
Varijanta srpskog jezika koju ceo svet razume. Ili se barem očekuje da razume.
Ide ovako:
Srbin: Koliko ti je ovaj sat?
NonSrbin: I am sorry?
Srbin: KO-LI-KO KO-ŠTA O-VAJ SAT?
NonSrbin: : I am sorry, do you speak English.
Srbin: Ovaj nema pojma. SAT bre, KO-LI-KO KO-ŠTA?
NonSrbin: I am sorry, I don’t understand you.
Srbin: Kako bre ne razumeš mamu ti jebem. SAT, SAT KO-LI-KO KO-ŠTA? PRI-CE! PRI-CE!
NonSrbin: Oh, ten Euro, you can see the price, it is nice watch, Tommy Hilfiger, original design.
Srbin: Jebo te Tomi...vidim i ja da je deset evra ... MO-ŽE LI ZA P-E-T E-VRA? Ovo ti je neko kinesko sranje.
NonSrbin: It is nice present for your lady.
Srbin: Šta priča bre ovaj... ništa ne razume... MO-ŽE LI ZA P-ET EV-RA? (pokazuje pet prstiju) P-E-T E-V-R-A!
NonSrbin: Tommy Hilfiger for five Euro? ... yes you can take it for five Euro... you made good bargain sir.
Srbin: Jebo te i Tomi i Bargajn. Ništa ne razume čovek pa to ti je. AJD SAD ZDRA-VO.
NonSrbin: Bye sir and thank you.
Srbin: A ajd zdravo razumeš, mamu li ti jebem folirantsku, meni si našo da uvališ "kineza" za deset evra. ZDR-A-VO.
--------------------------------------------------------------------
Ne kažu badava pričaj srpski da te ceo svet razume.
Nezaobilazna pojava u svakom gradu, mestu, palanci, vukojebini ili pičkojevcu sa dužinom trajanja otprilike od mesec dana...
Ta skupina metalnih tezgi , kartonskih kutija, plastičnih lampiona je prava inkarnacija pakla, gde se ljudi samo medjusobno jedu i jebu....a sve zarad novogodišnjih radosti....
TEZGE BR 1,2,3 (stoje kineske igračke koje prodaju klimakterične tetke bez zuba, koje svojim umilnim glasom umirajućeg muflona mame mališane u toplim kaputima i šalovima, da nemilosrdno secaju svoje roditelje za rukav, i plačnim glasom im poturaju plastičnog supermena , sa nekom mandarinskiom žvrljotinom umesto slova S....roditelji plaćaju-deca i babe srećni)
TEZGA BR.4 (apsolvent elekronike prodaje hrpu piratizovanih CD-a sa muzikom za sve generacije ,počev od Asima Brkana i junačkih pesama , do najnovijih ostvarenja Saše Vasića. Usput će vama poturiti dokumentarac o ratu u Eritreji ili bar novi Vin Dizelov film, vašoj ženi kompilaciju "BEST OF RICHARD GERE", a vašem tinejdžeru krišom ispod tezge najnoviji pornić sa najbizarnijeg sajta...)
TEZGE BR. 5,6 ( visokokvalitetna odevna roba iz "uvoza", koju prodaje čkembasti ciga sa svojom šarmantnom gospodjom kose boje lila. I dok vaša žena proba cipele, ciganka joj već navlači na ledja perjanu jaknu, a vama debeli gazda nudi lakovane cipele, ubedjujući vas da ćete u njima biti pravi "senzualni djentleman").
TEZGE 7,8,9,10 (oružije za masovno uništavanje.Rakete , petarde, bojeva municija, šarpneli, dečije nagazne mine, i kalašnjikovi sa cvetićima za devojčice. Gazde tezgi vas krišom zovu da pogledate bazuku i bacač plamena koji kriju ispod pulta i nude vam ih za sitne pare)
TEZGA 11 (tu je neki nesrećnik koji prodaje knjige i do kog ljudi obično i ne dodju. Zbog bolje prodaje može se videti natpis "IMAMO KNJIGE: GRABLJIVICA, KAKO SMUVATi POLITIČARA, ESTRADNE PERVERZIJE......POSEBAN POPUST NA CELOKUPNI OPUS ISIDORE BJELICE"
Pitanje koje postavljamo sebi kada ugledamo muškarca u društvu devojke koja može da mu bude ćerka.
Drugim rečima: Otac ili sponzor?
Izraz koji koriste baba i deda bez obzira da li ste muško ili zensko
Osobe koje se slikaju po raznoraznim klozetima , bilo javnim ili privatnim, u jos raznoraznijim pozama, i onda te slike kace na FB
Za primer pogledati Fb, svaki drugi profil sadrzi bar jednu takvu fotografiju!!!
Logicno pitanje na jako komplikovanu sugestiju: skreni sada desno.
ona: Desno? Tamo ili ovamo?
nakon polucasovnog pokusaja da se auto uparkira izmedju dve bandere ( samo 8m prostora), na dvadesetosmom autu u koloni iza, otvara se prozor. Pomalja se zajapurena rundava glava sa cigarom u ustima:
"ma jebo te ko ti dao dozvolu!"
ona: " da me nije jebo ne bi je ni dobila!"
Hermafrodit koji se još nije odlučio za primarni pol.
U dilemi je šta biti - političar ili poličarka.
Rec koja koja u nasem jeziku oznacava nesto drugo pri pitanju za odabir izmedju dva necega. Mahom se to drugo ne pominje, ali se zna o cemu se radi.
Prost primer:
-Draga , zelim te.
-'oces sa kondomom ili...?
Kada se svadjaš sa rodjenim bratom ili sestrom i počnete da vredjate svoje roditelje.
-Ne stoji ti ta kapa
- Marš, jebem ti mamu!
- Ček.. šta?
Često puta čujete, pročitate ili ste lično doživeli da neko zna ili ne zna da se ljubi. Sigurno da je poljubac, a naročito strastveno ljubljene jedno od najlepših iskustava, od toga jedino može biti lepši, a i sledi posle posle ljubljenja, samo sex.
Niste možda do sada obraćali pažnju da ljubeći se partneri jedno drugom ljube suprotne usne. Dok jedno ljubi donju usnu ono drugo u isto vreme ljubi gornju. Istovremeno obostrano ljubljenje samo gornjih ili samo donjih usana nije moguće. Gornju ili donju usnu mogu ljubiti samo naizmenice jedno drugom ali istovremeno nikako, odnosno neizvodljivo je.
A istovremeno ljubljenje samo gornjih ili samo donjih usni ipak je moguće, ali ne standardnom, već posebno primenjenom tehnikom, a užitak je višestruko veći nego kod standardnog poljupca.
Šta treba da uradite:
Partnera posednite u fotelju ili na stolicu. Stanite mu iza leđa, zabacite mu glavu unazad (prema sebi) i tada svoju glavu nadnesite nad njegovu. Sad su vam njegove usne u dohvatu vaših i ...možete da ljubite po želji njegovu gornju ili donju usnu, a istovremeno on će to raditi vama.
Naravno ovo je samo osnovni pristup tehnici, a varijacije u krevetu, sad kad znate ovu osnovnu, same po sebi će doći.
Uživajte u novom saznanju i u zadovoljstvu koju ćete pružiti i pružati vašem partneru.
Sektas ili narkoman je pojam koji primitivniji ljudi koriste za karakterisanje i naziv za ljude drugacijeg misljenja, izgleda, ukusa, itd..
(dva primitivca vrse dijalog)
Primitivac 1:"E, je l' si video juce onog sektasa u skoli sa dugom kosom i onim odvratnim cizmetinama?"
Primitivac 2:"Jesam... narkomancina!"
