Izraz koji se može čuti od matorog pokvarenjaka bez skrupula i moralnih normi, kada prođe pored napredne tinejdžerke, hvatačice pogleda.
Vlajko:
"Vidi kakva cupi mala, kak'a izazivačica! Šteta još nema ni ličnu... "
Matori pokvarenjak:
"Kak'e veze ima. Kad može mamine čarape da nosi..." (zamišljeni pogled i jebeni kez)
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
Opis zabiti gde ljudska noga nije kročila od kad je sveta i veka.
- Jebem ti tvoj vrganj, gledaj gde smo zalutali!
- Saću pozovem Jocu da upali Tomu Vinkovića i dođe po nas. A u kurac, nema mreže! Šta je bre ovo, ne da ne hvata roming, već su i hitni pozivi nemogući!
- Uzalud pokušavaš burzeru, stigli smo na onaj svet! Zakleo bih se da sam video pokojnu baba Lepu iza onog paprata.
Izraz koji se koristi za rasipnike. Najčešće gastarbajtere koji u rodnom selu naprave ogromnu kuću u kojoj većinu prostorija, najčešće, neće imati priliku nikad da koriste.
''Da'' u slengu pivopija, jer pivo ''može uz sve''.
- Može kafa?
- Može rakija?
- Može meze?
- Može sport?
- Može bilijar?
- Može džoint?
- Može sex?
odgovor je uvek isti :''Može, može... dok se ne ohladi pivo''.
Izraz koji obično koristimo kada za nešto nemamo opravdanja ali nam se jednostavno može ma šta nam sagovornik u tom trenutku rekao i uradio nama se jednostavno može.
Dete : Ćale daj mi pare za grad , dobio sam danas 5 iz matiša , pospremio sobu , išao u prodavnicu ..
Ćale : Ne može
Dete : Zašto kad je danas bila plata ?
Ćale : Može mi se ..
Kompliment koji žena upućuje ženi kada vidi da se ova još uvek nije rastočila,ugojila ili ima crni izrastak ko humus na glavi , iako se zaista dugo nisu videle.
Mada se ova komplimentodavka tome nadala.
Izraz koji koristimo da bismo razbili monotonost razgovora.Samo malo povišeniji ton uz ovu frazu zbunjuje sagovornika i daje mu signal da je smorio kao nikada do sad.
Dva penzionera. Razgovor uz partiju šaha :
P 1: ''Pa nije to više ni kiselo mleko kao što je bilo nekad u onoj našoj velikoj zemlji.''
P2:''Da,da e prc ode lovac..''
P1:''A kakva nam je industrija bila,pa to mašine,pa dođe Švaba pa se krsti šta sve ima..''
P2:''Pa to.Šah!''
P1:'' A sad uđem u prodavnicu i pitam prodavačicu koliko masti ono ima,i da li valja za zelenu sarmicu,ona se odma` naljuti i krene da me ignoriše..''
P2:'' O,zar se i to može?!''Tečo i babina koleginica sa posla.Treći dan svadbe,gostiju sve manje,ostali su pod šatrom samo oni koji nisu mogli da izađu,muzika i dokone babe koje konačno imaju žrtvu za popričat sa njom:
B.K.S.P.:''Kod nas u firmi samo ja i tvoja tašta brinemo o zdravlju.Da vidiš samo jednu Miru debelu,ima 178 kila sad,a pre Jovanjdana je imala i preko 190.Ja gledala kad su je merili...''
T:''Pa ima gojaznih ljudi svugde..''
B.K.S.P:''Pa nije ona gojazna nego debela!A Mitar,pa to je jedan žgoljavko,ja misim da on ima koleru i rak želudca.Cigaru ne gasi,svi mu govore da prestane sa time..''
T:'' Da loša je to navika..''
B.K.S.P.:'''Ma ja mu muki dam cigaru žao mi,neke žene mu daju da jede...''
T:'' O zar se i to može?!''Sneg pada.Radnici komunalnog rade oko sanacije cevi koje su popucale od zime.Dva druga razgovaraju:
R:''Elvise,sinoć kad sam se vraćao sa premijeru filma izlete iz mrak,trojica skinetsa..''
E:''Skinejca''
R:'' Pa to Skinejca.I ja uradim trostruki dabl flip drop šot maja geri i asfalt okitim sa njinim zubi!''
E:''Roberte zar se i to može?!''
U najkraćem obliku - Da.
"Jeste, ali nije to toliko strašno, može da se ispravi." - tj. pokušaj da tako zvuči.
- Mali, 'de su pare? Rek'o sam ti da izmisliš 3 somuna do danas!
- Pa, znate kako, imam bolesnu baku i plaćam školarinu i ove nedelje je...
- Čekaj, čekaj... Čekaj. Ti meni sad hoćeš da kažeš da NEMAŠ 3 hiljade kod sebe?
- Pa može se reći, ali sutra mi tetka šalje dve hilja...
- :vata ga za duksericu i podiže u vis: MALI! AKO MI SUTRA U OVO VREME NE DONESEŠ 3 VAJFERTA, TO ĆE TI BITI POSLEDNJE ŠTO NISI URADIO U ŽIVOTU! ŠČUO!?
Izraz koji se koristi da dočara širok dijapazon događaja i situacija.
Može da se koristi da pi se opisala dosada, tuga, iznenađenost, razočaranje pa čak i sreća. Često se koristi u kombou sa "znači" ili "brate".
"... i uđem ja u čekaonicu, a tamo sve neke babe. Znači, smorio sam se. "
-"Smor brate, stvarno.""Gledam ja onu legiju stranaca na Nacionalnoj geografiji, znaš sa onim iz Altimejt srvajvala? Znači, lik se smorio, počeo da plače!"
"Našao sam neki sajt, zove se "Vukajlija". Znaš kako dobrih izvala ima, smorio sam se!"
-"Znam bre, ja sam tamo odavno učlanjen. Jednom sam imao skor 45:0, smorio sam se.""Gledam na FOXu, neka debela se valja po blatu. Smorio sam se."
"...i dobila mi baba šesticu na Lotou. Znaš kako se smorila!"
"Smorio se čovek, počeo da lomi čaše, da udara kelnera stolicom..."
"Vraćam se ja iz prodavnice, i vidim lift ne radi. Šta ću, smorio se, popnem se peške do 17. sprata. I kaže mi keva: "Majmunoliki, sine, zaboravio si jogurt!". Kako sam se tada smorio!"
Kurčiti se.
eng. dick /dik/ -> kurac;
dikiti se, posle palatalizacije -> dičiti se
U Srbiji se najčešće roditelji diče svojom decom, ili žene muževima.
Ili se pak homoseksualci međusobno diče.
Značenje izraza je najpribližnije definisano izrazima puštanje muda i ponositi se.
Darinka: E Života, gde je tvoj Sava?
Života: Eeeee Sava, moj ponos i Dika, na poslu, da vidiš što sam mu ispleo roze čarape, mekane ko duša...
Darinka: Pa i moj Milorad ima i poso i čarape pa se ne kurčim ko ti, pedere jedan.
Misao kojom se vode radnici sa višegodišnjim stažom. Sa posla svaki put treba doći u isto vreme, bio štrajk, suša, državni praznik ili 5. oktobar.
Razlog je jednostavan i ima dvojako obrazloženje. Prvo, ako dođeš pre ili posle žena će da te pita ili gde si bio do sad ili zašto si pobegao ranije. Drugo, ako dođeš ranije možeš suprugu da zatekneš kako radi nešto što ne treba. Ne treba kvariti, što se ne sazna, nije se ni dogodilo.
-Vukašine! Hajdemo, rekao šef da smo slobodni, sinu mu prvi rođendan!
-Neka, neka, ostaću ja do pola 4, moram da isečem šper ploču.
-Kakav si čovek, samo bi da radiš, umrećeš od napora!
-Nema veze, bar imam dugotrajan brak, he he, 'ajd uzdravlje.
Niskobudzetni tetris mog detinjstva
Usklik vampira kad pronađe čoveka sa više od 3 promila alkohola u krvi.
Svako od nas u svom kraju ima ovakvog lika. Pijanac koji više voli alkohol nego 'leba. Za njega je i pentanol voda. Viđate ga najčešće po klupicama ispred prodavnica, svim skupovima, svadbama, krštenjima. Čupav, zapušten, žuti brkovi od niške Drine koje je počeo da puši u vojsci. Uvek jedna te ista, pocepana odeća. Skroman. Saosećajan. Kad bi nekome trebalo bilo šta, dao bi svoje ni ne razmišljajući da li će to njemu smetati kasnije. Darežljiv. Ima decu koja su mu otputovala negde i mlate pare, dok on sam čami kući sa šar-planincom Rasom. Prija mu razgovor sa svima iako ga svi izbegavaju jer misle da je loš čovek zato što pije. Obožava da prepričava mlađima njegove doživljaje iz života, najčešće vojske.
Malo para, mali čovek, veliko srce.
- "... i tako ti ja kažem. Imali su svi oni više sreće nego pameti."
- "Heh, ludi matorci. Ni svinju više da zakolju ne znaju kako treba."
- "More, nisu oni klali svinju, već unuče vinjaka koje su cepnuli pre svinjokolja."
- "Znaju oni šta je merak, sunce im njihovo. Nego, ovaj Mile je i dobro prošao kako je moglo biti. Samo mu sekira malo pocepala onu patiku i posekla. Sreća što se nije jače odbilo."
- "Ma on se bre čovek samo jedanput napio, kad mu se sin rodio, i od tad se nije ni treznio."
- "Pijanog i Bog čuva."
- "Mladost - ludost.. a starost ti je već smrt..."
U vreme Sege i Terminatora ovo je bio odjeb za sve drugare i rođake koji su nas smarali i terali nas da ih pustimo da igraju igrice jer ili nisu imali konzole, ili su te konzole bile u kvaru. Jedan od čestih kvarova bio je i crkavanje adaptera, najčešće zbog pregrejavanja, te se najčešće igralo sat vremena, pa se onda čekalo najmanje pola sata da se adapter ohladi, u neku ruku, ovo je i olakšavalo roditeljima da odvoje decu od džojstika.
Klinac 1: Hoćemo jednu partiju tenkića?
Klinac 2: Ne može, hladi se adapter.
Klinac 1: Dobro, sačekaću, onda ćemo posle.
Klinac 2: Nećemo posle, tata gleda dnevnik.
Klinac 1: Čika Mićo, jel' možemo da igramo malo igrice dok ne počne dnevnik?
Ćale: Ma igrajte bre kol'ko oćete, ja taj bučuk ne gledam otkad se zaratilo...
Klinac 1: Eto vidiš, možemo da igramo.
Klinac 2: Pa ne znam bre, možda će mama da gleda seriju
Ćale: U ovoj kući bogami neće, te meksičke novotarije neću da vidim, čujem li španski ima da razbijem televizor...
Klinac 2: Dobro, ajde, igraćemo, ali samo 15 minuta. Nego, da ne znaš možda šta je bilo danas u Moćnim rendžerima?
Klinac 1: Ne znam, malopre mi došla struja kad sam krenuo kod tebe, nisam imao struju ceo dan.
Klinac 2: Ni ja.
Klinac 1: Pa od čega ti se onda hladio adapter?
Odgovor na pitanje drugih o visini vaših primanja, kada su ona tolika da premašuju cifru koja bi zadovoljila samo vaše najosnovnije ljudske potrebe, a opet nedovoljna da se malo opustite i živite lagodnije.
- "I, batice, kakva ti je plata u toj novoj firmi?"
- "Pa šta znam... ono... može da se živi!"
Emancipovana, mlada majka koja koja se udala u 20 godina za prvog koji živi 20 kilometara bliže gradu, na 7 od grada tačnije, rodila mu dete i sad kad dete pošlo u školu a ona se zaposlila u gradsku upravu, odma napela da se razvodi pošto u toj istoj gradskoj upravi radi namazani šef od 42 godine, politički aktivan, takodje razveden. Ne može ona više da podnese da se muž vraća kući u 6 popodne, i da siroma crnči za neki Lav, Jelen ili slično, 15 sati dnevno na točkovima, sa nadobudnim menadžerom kome zinulo dupe za kvartalni bonus.
Najveći stepen sigurnosti u Srba. Nema te papirčine, reči ili kletve koja može u Srbinu da stvori sigurnost kao činjenica da stvar, obično komad odeće može da se zameni. '' Može da se zameni '' je konstantacija koja ima najveći uticaj na odluku o kupovini iz prostog razloga što osigurava kvalitet robe.
- Vidi što sam ti uzela duks.
- Dobar je, kevo.
- Probaj, može i da se zameni.
- Ne mogu, igram VoV.
Nepisano pravilo po kom su se vodili naši stari, obnevidjeli od zagorjelosti, a u mogućnosti da istu zaliječe samo tršenjem ovaca ili svojih bližnjih.
- Brate, dođi malo 'vamo!
- E, šta je?
- Daj, oladi malo od Milice, koji ti je kurac, jes' da je svadba, ali ti je rod, majku mu! I to ne neki daleki, sestra od tetkine tetke, đe će ti duša?
- Ajde Boga ti, krst na se, rodicu poda se...
- Kakva budala, majko Božija.
