Česta pojava, pogotovo u saobraćajnom špicu, u 3 popodne, u petak.... To je onaj period kada je autobus pun i onih koji idu i koji ne idu na posao, u školu, na balet itd. Imaginarno mesto u autobusu obično vidi osobi koja u gužvi stoji na jednoj nozi i drži se malim prstom leve ruke za šipku. Ono je obično na drugom kraju autobusa i tu kao da niko ne želi da sedne. Istoimeni putnik, GSPovac, već posle druge stanice kreće u borbu sa vremenom, kako bi probijajući se kroz kese i torbe, jakne i šalove u koje se obično upetlja, i sve to propraćeno onim "Izvin'te!" i "Samo malo!", n vreme uspeo da se dovuče do imaginarnog mesta. U trenutku pobede, nžalost shvati da je ono pokvareno, ili da na njemu sedi dete koje nije mogao da vidi. Tada taj isti putnik umoran od prethodne borbe, ostaje da stoji baš tu, u još većoj gužvi, s tim što sada čak ni malim prstom ne može da se drži za šipku, jer je ona baš na tom mestu iščupana....
Primer: Ja, milion puta....
Mesto koje ceo autobus potajno merka, ali se niko ne usudjuje da na njega sedne već čeka da neko drugi sedne kako bi ga onda mrko gledao i napušavao u sebi.
Na ovo mesto uglavnom sednu babe ili dede sa drugog kraja autobusa koje su odmah registrovali svojim super čulima, i nezaustavljivo pohitali ka njemu sklanjajuci sve i svakoga ko bi se našao na njihovom putu.
Na ovo mesto takodje sedaju u velikom broju slucajeva i majstori koji su sa šljake usli u bas baš na stanici na kojoj je mesto upražnjeno. Ovo izaziva veliku ljutnju kod gore pomenutih baba i deda koji su iako projurili kroz pola basa ipak ispušili za mesto.
Bas staje na stanici. U istom momentu regoistrovano je od strane babe.
Baba: Samo malo, mesta molim, pomeri se bre...
(Na samo par koraka od mesta preduhitrava je majstor)
Baba: Ugmfff... (sebi u bradu) Grom te ubio, majku ti tvoju...
Slobodno mesto.
Po svemu sudeci sumnjivog porekla, desava se u nocnim satima kada se rulja vraca sa raznoraznih zurki. U tom momentu neko je toliko odvaljen da ne stize da izadje iz busa i baca peglu po sebi, ispred sebe, ispod sebe i verovatno po liku ispred njega. To mesto u momentu ostaje prazno dok ostali putnici zbijeni traze utociste od uzavrelog smrada koji se siri puni autobusom.
Shock: Brohim Djols divi dva prazna mesta, tu mora nesto da smrdi.
Djols (prilazeci sedistima): Zaista batana neko je izbacao peglu iz detinjstva.
Shock: Idemo mi ipak kod onih cica sto mirisu lepo .....
Osoba koja intuitivno oseca pravo mesto i vreme da bude aristotelovski moralna i odbija da sedne na prazno mesto u prepunom autobusu.
Iako niko sem njega, od njega ne moze da sedne na isto. Iako od njega niko ne moze da prodje. Iako bi se putnici povratili od sardina u ljude. Mozda bi poceli opet i da disu. ON to nece uciniti.
To je ono sto penzionerima daje nadprirodnu brzinu
-Ustani, ne moze baka da stoji...
(ali moze da trci)
Pogonsko bapsko gorivo.
Ovo je autobus GSP-a broj 27. A ovo je Gospava, slabačka baka koja vodi dvostruki život. Kada baka ugleda slobodno mesto u autobusu, događa se neverovatna promena. Slabačka baka postaje babuskera, uvek spremna da se na njega stušti i da stupi u akciju.
Ono sto nikad nece raditi nakon neprospavane i prilicno alokoholne noci na ekskurziji
Duga noc, puno pica, glava jako mnogo puca, pokusas da se naslonis i kad ono.... Bam!
Jos veci bol u glavi...
Prazno mesto u autobusu ovih dana.
Mesto slučajno otkriveno od strane tvojih ortaka koje bi moglo da ima potencijala. Obično mesto koje nije poznato širem krugu ljudi...
- E brate da te odvedem na jedno mesto da vidiš šta je pravi burek !
- Što sam sinoć svraćao na jedno mesto, da vidiš kak'e su ženske bile, e ?
- Što znam jedno mesto, ima lik trešnje da se usereš.
Sigurno mesto je mesto gde smo svi sakrivali cigare dok nam roditelji nisu saznali da pusimo.
Milovan: Brate, znas da su mi moji sinoc nasli cigare ispod kreveta?
Bozidar: E brate, pa to je mesto vec odavno provaljeno!
Milovan: Pa gde ih ti krijes?
Bozidar: Ja ih krijem u odzak, to mi je mesto najsigurnije!
Nekad je bila fora da ovo doviknete ortaku u prepunom autobusu.
Vi na prvim vratima, on na zadnjim ili u sredini i pošto je gužva dovikujete se. Ispočetka ga hvalite, njemu prija, počne da se dovikuje sa vama i onda BUUM. Desni kroše u slepoočnicu.
Rezultovalo je masovnim bežanjem od dotičnog, i trenutnim stvaranjem praznog mesta oko njega.
- gde si Ljubo, majstore!?
- evo matori, grad, provod, ovo-ono...
- jesi car, oduvek, a nisam te video 100 godina. ništa se nisi promenio, i dalje si faca. jure te ribe i dalje, a!?
- pa tako, nađe se...
- a jel još pipaš žene u autobusu!?
Opis skoro svake današnje žurke. Zagušljivo je, nemaš mesta da se okreneš, popiješ 2-3 lakta i popiješ 2-3 piva kako bi mogao da podneseš znoj koji curi sa plafona. Tu su i likovi obezbeđenja koji simbolizuju bus plus kontrolore, dok DJ predstavlja vozača, on određuje brzinu i pravac u kome će ići žurka. Kao i što u autobusu postoje mesta rezervisana za invalide i roditelje sa decom, tako i na žurci postoje separei, rezervisani za matorce (invalide) koji u krilu ili pod rukom drže dete od 15-16 godina.
- I kako je bilo sinoć na Blaywatc-u brate?
- Ma kao u autobusu, znaš koja gužva.. Obezbeđenje prebilo Saleta jer se švercovao, pa smo preseli na Freestyler... i tako. Kako je tebi bilo?
- Meni bilo ko u mini busu, pravili kućnu žurku, jeste da nas izašlo malo više, al smo imali svi da sednemo i da uživamo, bleja..
Fraza koju koriste profesori srpskog jezika kada hoce da stave na znanje deci da treba sebe stave na zadnje mesto u nabrajanju imena tj. likova.
- Kneževiću, 2 iz pismenog...
- Kako 2, profesore?
- Gresis u nabrajanju,koliko puta moram reci, sebe stavljas na zadnje mesto, zato se kaze "Magarac na zadnje mesto!"
- To vi stavljajete sebe na zadnje mesto, ako mislite da ste magarac, al' ja necu...
vrlo neprijatna situacija i za onoga ko vrši tu radnju i za sve ostale u autobusu...ova pojava je uzrokovana nespavanjem ili malom količinom spavanja, fizičkom i psihičkom izmorenošću sa posla ili iz škole, preudobnim i pretoplim sedištima pojedinih autobusa milog nam GSP-a, uspavljućom muzikom i nadasve i iznad svega čitanjem rubrike "desilo se na današnji dan" sa monitora u nekolicini gore pomenutih buseva...kada vas zadesi, nema spasa, cimajte glavu, lupajte sebi šamare, premeštajte se sa mesta na mesto...šta god uradili oči će vam se kad tad zaklopiti i posle par sekundi uhvatiće te sebe kako balavite po gospođi ispred vas...vrlo nezgodno
Period koji prođe od pevačevog poslednjeg dubokoumnog izlaganja i virtuoznog solo majstora gitare.
Pevač završsava poslednji stih,ubacuje se virtuozni mag gitare svojom solo izvedbom melje gitaru,i za to vreme dok on kida žice,probija zvučni zid, pevač imaginarnim pokretima ruke dočarava njegov unos u pesmu mašući svojim rukama u prazno.
Kulturan naziv za jaja. Najčešće ga koriste sportski komentatori. Ne, to nisu prepone, međunožje, testisi, to je nezgodno mesto.
Retko ćete čuti ovaj izraz u svakodnevnom govoru.
Aca Moron: Slobodan udarac izvodi Kolarov, ali pogađa samo živi zid. Jedan igrač je ostao na zemlji, izgleda da ga je lopta pogodila u nezgodno mesto.
Keva: Sine, uči nešto, po ceo dan si na kompjuteru.
Sin: E zvoni mi nezgodno mesto za učenje!
Keva: ...
Činjenica. Logičan sled događaja ko kruženje materije u prirodi.
Čujem da ste se sinoć ubili! Bilo dobro a? Znači ide se sledeće subote opet?
-Šta kurac sledeće subote, večeras!
Mesto u srcu gde žive bivše ljubavi.
Onaj koji ostavlja - Ti ćeš uvek imati posebno mesto u mom srcu iako se rastajemo.
Onaj koji je ostavljen - Ma da. Sigurno. Baš ti verujem.
Mesto u ćošaku tik uz vozačevu kabinu, na koje možete sesti samo ako nemate noge do kolena!
Uđi u bus i probaj da sedneš na to mesto, ako nisi invalid, garant ćeš postati...
