Porodica malih cigana u tramvaju/autobusu koji zagledaju i uzimadu stvari ljudima iz torbi.
Evo ulaze torbari, drž'se za torbicu...
Omiljeni deo skole svakog djaka. Mesto za druzenje i sastajanje. Mesto idealno da se odigra fudbalica. U skolskom dvoristu se obicno prvi put poljubite. Tako je bilo nekad. Danas je to mesto steciste narkomana, dilera, alkosa, manijaka i slicnih likova. Potrebno je biti hrabar pa proci tuda nocu. Tranzicija, jebi ga.
Masovna pojava nastala kao posledica mega-ekspanzije nacionalizma i velikosrpskog jedinstva (haha).
Osvrni se po autobusu dok ideš u školu, na faks ili posao. Da, ti.
Pogledaj te ljude, sačekaj da bus prodje pored crkve. Posmatraj kako se samozadovoljno krste, puni sebe, sa sve "je l'-da-da-sam-veliki-Srbin" facom, u sedećem položaju naravno. Ako ustanu možda im neka baba sedne na mesto, a to je neoprostivo!
Pogledaj ih kako se foliraju. Pogledaj te velike Srbe. Da, ti.
Ono što je potrebno debelom gmazu u autobusu da ne bi bio ironičan.
- Gospodžo samo malo, izlazim na vrata !
- Samo malo mamu ti jebem debelu? Ruku si mi otkinuo veprino bezobrazna. Izaći ćeš ti kurac na ta vrata gospoDŽINE.
U krizu poznih godina, kao što joj samo ime kaže ulaze osobe u poznim godinama(65+). Najčešće penzioneri. Postoje raznovrsni i brojni simptomi koji se javljaju u autobusima gradskog prevoza, ali najčešći su:
1. Ustajanje u 5h ujutru i odlazak na najbližu okretnicu gde se započinje dnevno kruženje jednom od linija.
2. Brzina ulaska i snaga pri guranju oko slobodnog mesta u autobusu je neverovatna. Osoba tada postaje jača i gipkija nego u svojim ''najboljim godinama''.
3. Slabost i obolelost im se naglo povećavaju kada je potrebno nagovoriti druge (mlađe) putnike u autobusu da im ustanu.
4. Ukoliko im se mlada osoba koja sedi sama ne ponudi da im ustupi mesto ili ukoliko ih neko slučajno zakači dok se kreću kroz autobus, slede glasne kritike upućene osobi koja je to uradila. Prisutno je obilato korišćenje fraza: ''današnja mladež'', i ''u naše vreme nije moglo ovako''.
5.Osoba se uklučuje u svaki razgovor o politici koji vode okolni putnici, pri tom obavezno navodeći da je za vreme Tita bilo mnogo bolje.
Možda mislite da ''kriza poznih godina'' nije ozbiljna, ali osvrnite se oko sebe sledeći put kad se budete vozili autobusom, kad budete čekali prevoz na stanici, obratite pažnju na to koliko je putnika oko vas obolelo. Videćete da zauzimaju mesta, stvaraju gužvu, smrde, pridikuju, deru se... Videćete da ih ima na desetine, stotine, milione... ''Kriza poznih godina'' je, za razliku od ''krize srednjih godina'' opasna po društvo.
Svako mesto gde se ostvarila do tada na izgled minimalna šansa da sretnete neku vama poznatu osobu.
Svako mesto u kome tračevi imaju brzinu svetlosti i karakteristiku bumeranga.
Svako mesto u kome ćete za osobu, koju trenutno prvi put upoznajete, zahvaljujući tračevima, vrlo brzo saznati da je neki vaš rođak.
Ovaj grad je jedno veliko selo.
Dogovor dva ili više putnika u GSP-u ko će zauzeti tek oslobođeno mesto u punom autobusu.
1. Najčešće mesto zauzima najbliži, koji kad primeti da će putnik ustati, svojim telom mu otvori put ka izlazu i istovremeno blokira prilaz ostalim kandidatima za sedenje
2. Ukoliko je u blizini tetka sa torbama sa pijace, ona će ih sigurno iskoristiti kao sredstvo za zauzimanje mesta.
3. Razumnije osobe, kada u blizini imaju neku bakicu, trudnicu ili dete, će naglas pozvati fizički ugroženijeg putnika da sedne. Na taj način prave prećutni dogovor sa ostalim kandidatima koji se posle toga neće drznuti da sednu.
4. Ako se u duelu nađu dve pasivne osobe, obe će se praviti da ne žele da sednu i da njegov protivnik iz samo njemu znanog razloga više zaslužuje mesto. To koristi treći putnik, koji posmatra duel iz prikrajka ili neko ko je tek ušao i s obzirom da je već u pokretu, lako mu je da dođe do mesta koje ovo dvoje neće.
Omiljeno mesto za izlazak svih virtuelnih jebača. Virtuelna teretana za kompjuteraše i ostale zainteresovane, mesto gde jedna ruka u 90% slučajeva postaje jača od druge.
- Kako sam sinoć pocep'o onu što sam ti je pokaz'o na Fejsu...
- Kad?
- Oko 12.
- Pa bio si onlajn tada!
- Ma ostao sam ulogovan slučajno...- Kakvu podlakticu imaš, brate, svaka čast!
- Ma krenuo sam u teretanu, ništa specijalno...
1. Zamena za ključ od automobila (Yugo)
2. Mera za razmak između zuba (naročito centralnih incizora) - poznatiji kao dinarac
3. Najmanja nedeljiva jedinica novčanih sredstava - a samim tim i dokaz o ekonomskom napretku Srbije (prebijena para je ustupila mesto dinaru)
4. Izuzetno mala jedinica za health najčesće u multiplayer igricama ('Ima me dinar!'). Često se meša sa 'Dva dinara druže' - popularnom pesmom Bore Đorđevića
5. Reč kojoj često prethode upitno-odnosne i neodređene pridevske zamenice (neki i koji) odnosno brojevi sa mogućnošću kombinovanja gorenavedenih
6. Planina u Hrvatskoj u čijem je imenu nepravilno primenjena glasovna promena 'nepostojano a'
7. Reč koju nagluvi Englezi i Amerikanci razumeju kao 'večera', a ćoravi kao 'trpezarija'
Ono zbog cega se pravis slep ili obogaljen u autobusu da bi zadrzao svoje sediste
Zena sa detetom "Hocete, molim vas?"
Ja: "Nistaaaa ne vidiiim"
Zena sa detetom "Jaooo, izvin'te"
Rodno mesto negde u vukojebini.
Rodno mesto na jeziku Karađorđevića.
-Gde si se rodio?
-Ma, u nekim Svračkovcima, Bogu iza nogu, e to je moja postojebina.
-------------------------------------------------------------------------------------------
-Karađorđeviću, znate li odakle ste?
-Ja sam from Serbija. That's my postojebina. Tu my family vodi poreklo.
Kombinacija koja će stoprocentno učiniti da svi penzioneri u autobusu pomisle kako si ludak koji priča sam sa sobom.
Jedan od retkih ljudi u autobusu koji se nikad ne štrecaju kada uđe kontrola GSP-a.
Dva filma koji na VHS kaseti postoje u svakom autobusu sa televizorom. Oni malo bolji su spoznali i DVD tehnologiju.
Geografska odrednica kojom se pesnički beleži mesto na kom si siguran, bezbedan, svoj na svome. Ne u smislu psihičkog stanja u kom si toliko umoran da telo radi na autopilotu, a duša ti spava.
Ne. Baš tako geografski. Mesto koje te vraća kao Petra Pana do tvoje srećne misli pa okrilatiš i uzletiš, a srce ti puno. Mesto o kojem sanjaš i noću i danju, mesto gde nema stresa i nervoze.
Nešto kao zavičaj.
Veoma čudan zvuk kad vam uđe voda u obuvni predmet (patiku ili cipelu) u toku šetnje po kiši, ili nakon gaženja po nekoj bari ili sl.. važno da je voda tamo gde joj nije mesto i eto "radosti".
Ko ovo nije doživeo, nije ni živeo, a dosadno do zla Boga kad se desi.. žmrć žmrć i cela ulica se okreće.
Reklama na kojoj su napisane mozgalice, da putnik prekrati vreme u autobusu. Ujedno to je najčešći razlog što penzioneri promaše stanicu.
Penzos (čita i razmišlja): "Hm... Ako su neki krugovi crveni, a neki crveni su drveni, onda su sigurno neki krugovi drveni... Hmmmm... Da li je ovo tačno? Hmmm... Ček, ček, crveni, drveni... U majku mu promaših pijacu! STANI MAJSTORE!!!"
Od kako ne važi u robno-novčanom prometu koristi se za zapušavanje automata u autobusu.
Rečenica koja, pored bedža sa Šešeljevim likom, predstavlja glavni simbol radikalske religije. Kao što se Hristos žrtvovao zarad spasenja ljudskih duša, tako je i doktor Šešelj otputovao put Haga gde trpi muke Srpstva radi. Na isti način kao što hrišćani veruju u drugi dolazak Hristov, ili Jevreji u pojavu Mesije, tako i radikali veruju u skori povratak Vojvode, koji će konačno dovesti SRS do vlasti a samim tim i Srbiju do Veličine.
Usled obilatog korišćenja, ova izreka proširila se i među neradikalskom populacijom. Naravno, kao što u takvim prilikama biva, originalna ideološko/religijska konotacija je u velikoj meri razvodnjena, a kontekst u kome se izreka može upotrebiti znatno proširen. Među običnim svetom, ona simbolizuje postojanje neizbežne kosmičke pravde i predstavlja zamenu za pomalo zastarele izreke "Bog sve vidi" i "čekaj samo da se otac vrati kući".
- Jebem ti sve, opet su mi uvalili nedopečenu pljeskavicu!
- I meni! E, samo kad bi u krugu od kilometra postojalo makar još jedno mesto gde može da se jede u ovo doba ne bih više zakoračio u onaj Mance, majku im njihovu vavilonsku!
- Desiće se i to jednog dana. Videće oni kad se Šešelj bude vratio iz Haga!
------------------------- Halo, što te nema?
- Brate, ne mogu da isparkiram kola, neki konj me zagradio!
- Pa dobro, pozovi pauka.
- Druže, ne mislim na konja u prenesenom značenju, znaš da živim na Čukaričkoj Padini... čekaj evo ga ide neki Ciga!
- Izvini kume, evo sad ću sklonim ovog mog odma...
- Pa dobro sunce li ti tvoje, je l' ja zbog tebe da kasnim! More, videćete vi kad se Šešelj vrati, nećete više moći da vezujete te vaše zivotinje gde god vam se digne!
-------------------------- Ne mogu da verujem. Prevarila me je. Posle svega što sam činio za nju. Nabila mi rogove sa onim bilmezom. Kurva! Mrzim je!
- Ne tuguj, prijatelju. Ti ćeš naći bolju, a ona će dobiti svoje kad se Šešelj vrati.
Mesto za izražavanje emocija/razmišljanja kojima nije mesto na Fejsbuku*.
*emocije/razmišljanja koja ne idu u prilog vašoj kulnosti.
''kako sam samo zagorela/debela/depresivna''.
varijacije na temu.
