Svojevrsna umetnost gde naročito dolazi do izražaja individualnost pojedinca.
U većini slučajeva razlog što dvosatno putovanje izgleda kao četvorosatno.
Majstore, je l' ti se to sin danas ženi?
Kurčiti se bez osnove, argumenata i zdravog razuma.
Metaforički rečeno, ne babra se bus koji zanosi iz žute trake.
A: E druže druže, mnogo ti je lepa ova tvoja mala, rekla mi malopre u klonji da si u nekom ful kontakt fazonu, ali da si u suštini, citiram, mekana životinjičica ho ho ho.
B: Rrrrrrrrrrrrrrrghhhhhhhhhhhhhh.
A: A, kaži matori kako smešan lik, vidi ga!
C: Samo ti trubi busu, odo' ja da pišam.
Najbolji način da se otarasite pričalice.
A: ...a to je moja prijateljica kupila u Parizu na rasprodaji znate. Prava koža, jel da da je lepa ova jakna?
B: Stvarno je... lepa. Nego ovih dana vršemo neki kukuruz pa sam se umorio, moraću da odspavam malo.Sledeća tri sata pravi se da spava.
Javlja se kada je autobus krcat putnicima a mi smo među malobrojnim srećnicima koji su uspeli da sednu.
U tom slučaju, uglavnom gledamo kroz prozor ili u neku neodređenu tačku ispred sebe, ili čačkamo mobilni telefon...
Sve radimo samo da ne bismo pogledali osobu koja nam maltene sedi u krilu i nemoguće je da je nismo primetili.
Momenat kada vozač tokom noćne vožnje ugasi svetlo.
Iz nekog razloga ne voziti auto. Držati ga non-stop na parkingu.
-Tebra, samo da ti se javim, mi krećemo na more. Krivo mi je što i ti ne ideš sa nama. Mislim, 10 godina idemo zajedno, a sad...
-Jebi ga, puko sam kintu na auto, znaš i sam.
-Znam. Taj stari Pontiak od 5000 kubika ti je bio potreban ko rupa u glavi. Nego, baš sam hteo da te zamolim da ga prebaciš na moj parking.
-Zašto?
-Pa da mi pričuvaš mesto. Ti ga ionako ne voziš, a za tih 2oo metara ću ti ja sipati 5 litara čorbe.
Posto ovih godina skoro sva mesta za izlazak u grad pre 12 a i posle 12 pustaju samo narodnjake oni tinejdzeri koji tu muziku preziru ne znaju sta ce sa sobom i tako polako pocinju da budu alkoholicari.
Dusan- Jovane ae u grad.
Jovan- A gde da idemo,msm tamo gde smo bili prosli put pustaju narodnjake smorio sam se brate.
Dusan- Ajde zovemo Marka i idemo na neko drugo mesto onda.
Jovan- Pa gde da idemo,nigde nece da nas puste bez licne karte.
Dusan- Mozemo u neki kafic na pice.
Jovan- Pa ne ide mi se tamo, tamo nikad necemo da navatamo neke devojke i isto cemo da se smorimo.
Dusan- Ajde onda u kafanu,veceras nema narodnjaka.
Jovan- A Marko i ostali?Jel i oni oce?
Dusan- Ma kad im kazem da idemo da pijemo sve oce.
Ko je god putovao bajkovitim načinom savlađivanja gradskih distanci zvanim autobus GSP-a sigurno je primetio da postoje određene pravilnosti u zauzimanju pozicija sedenja i stajanja. Gotovo redovno, svi stoje ili sede na svojim mestima, tako da izuzeci nisu baš česti.
-Za volanom: vozač. Prirodno, ne bi bilo dobro da je na njegovom mestu neko drugi na primer baba, invalid ili nestašni maloletnik
-Prostor sa desne strane vozača (ugao šoferšajbne i vrata): vozačev ortak, kolega, nametljivi poznanik koji bi da se ne gura sa drugima u prostoru namenjenom putnicima
-Prvi red-stajanje: penzosi kojima 'nevaspitana omladina' ili drugi pripadnici njihove vrste nisu ustupili mesto
-Prvi red-sedenje (4mesta ukupno): baba, trudnica, baba, baba (u ređim slučajevima pripadnik vrste žigosane kao 'nevaspitana omladina')
-Drugi red-sedenje: fejk invalid, starija gospođa koja gunđa po današnjoj nevaspitanoj omladini, nevoljnik sa MP3 plejerom u fazi pokušaja da se isključi iz spoljašnjeg sveta, baba(deda, ponekad)
-Sredina autobusa: neupadljiva grdoba sa pritajenom službenom legitimacijom u nedrima, srednjoškolci, učenici, babe koje se nisu probile napred, skakač po nervima što rasteže harmoniku i zavija, mali ciga što operiše kapom i 'dinar-dva' zahtevom
-Zadnji deo: flomasteri što su Svet zajebali žvrljajući po autobusu, klinke koje jedne drugima sede u krilu, šverceri bez i sa neotkucanom kartom u zadnjem džepu, maler-baba koja se u poslednjem momentu ufurala u zadnja vrata i zvera u pravcu flomastera i klinki koji je ne zarezuju 3,5 posto.I tako od ponedeljka do nedelje, od 1. do 31. svi zajedno i složno provode dane pravilno raspoređeni putujući ka svojoj stanici.
Izvoditi takve gluposti u prevozu gradskog ili prigradskog saobraćaja na koju bi ljudi sa manjom inteligencijom pozavideli. Naravno da se svima spava, zeva i povraća od više izlazanih fora, viceva, idiotskog vađenja najnovijeg telefona (koji naravno nema niko u selo), imitiranja Ognjena ili Ivana... Eee, baš zbog svega toga on je u očima starijih preko 70 leta jako interesantan, zabavan i simpatičan mladić.
Sad bi se neko pitao zašto je to tako ili šta je uzrok tome?
Pa, za one sa slabijim vidom i za one sa naočarima koji ga ne vide dobro, oslanjajući se na gluvoću, doživljavaju ga kao da je talentovan za izvrstnog pevača ili komičara. Penzosi gluvaći, oslanjajući se na malo pojačano čulo vida, gore pomenutu spodobu gledaju kao kulturno obučenog mladića, manekena, đentlmena, dečkića koji priča kao anđeo. Sad zamislite kad se sve to ispomeša u mozgu jednog ovakvog gavrana koji ko zna šta je video i slušao, i kako je primio te informacije, vidi jednog običnog pedera. I njima je on smešan? Dobro, nije baš svima.
Oni sa Alchajmerom mogu da ostanu nejasni zbog nelola ostalom delu ekipe kada ovaj rozikavi ispriča vic iz kursadžija. :jebiga, još su na priči o pojavljivanju spota Dare bubašvabe na jutjub:
Idu na pijacu 2 puta dnevno , jer znaju kad je i gde, sir , paradajz,krastavac...najbolji i najjeftiniji.
Na žalost , uglavnom idu kad i deca idu u školu , pa se zato autobus napuni kao konzerva sardina.
Stan čiste svake prestupne godine , pa kad udju u bus sa sobom nose i karakteristični miris užeglog,tako da je bolje da si do prozora.
Babe uglavnom zauzimaju po 2 sedišta ,i kad nisu debele nose po najmanje jednu torbu i 2 kese pa sve jedno zauzimaju 2 sedišta.
Kada ima slobodnih mesta i kad sedneš , sednu ti na jaknu(duks , kaput...)i nikad ne provale , tako da si sad zarobljen , a miris užeglog se prepliće sa onim što se čini kao tona ratluka stavljena u parfem.
Da stvar bude još gora slušaćeš i najnovije tračeve iz zgrade XX. i kako je vazduh u Panteleju bolji od onog u centru(Pričamo o Nišu).
Kao što je već rečeno stižu do slobodnog sedišta brzinom svetlosti.
Ako kreneš da ustaneš ima najmanje troje je u pripravnosti da sedne tu , a ti još nisi stigo da ustaneš.
Dešava se i da te zarobe , da ne možeš da izadješ.
Izlaze svi , idem ka vratima , masa izlazi sto godina,jedan penzos žuri, staje na vrata ispred mene , i ne mrda se,ne izlazi , dok stignem da ga zaobidjem , autobus je krenuo. xD(nemam ništa ja protiv senilnih penzionera , ali ovo je istina)
Ono što očajnički tražiš kada se noću nađeš negde u gradu, na pola puta između mesta gde si imao pijanku i stana, nakon što nisi na vreme otišao u WC. Što si veću količinu alkohola popio, hrabriji si i odlučniji da nađeš pogodno mesto gde bi se olakšao. Tako se, u nedostatku nekog većeg parka, odlučuješ za parkić između zgrada, nastojeći da dok traje pišanje ispred tebe bude žbun ili drvo, a iza tebe prozori zgrade s kojih bi te mogli gledati. Nezgodno je kad zbog smanjene koncentracije pod dejstvom alkohola, ne gledaš kuda ideš, pa tako možeš lako da ugaziš u neko blato ili životinjski izmet. Takođe je nezgodno kad se okreneš tako da ti mlaz pada na zemljište koje je na većoj visini od onog na kome stojiš, pa ti se pišaćka sliva preko cipela. Veća količina pića znači i duže trajanje pišanja, koje nikako da prestane, dok se ti osvrćeš oko sebe da li te neko posmatra i u stanju si svašta da istripuješ. Ako ništa drugo, iskustvo sa traženjem mesta za pišanje ti govori da u situacijama kada te cura za vreme šetnje parkom nagovara da sedneš s njom na travu, izbegavaš mesta tik uz žbunje i drveće.
Čovek koji je po običaju najtiši kod svoje kuće.
Zašto neko mora večito da se drekenja i nekom nešto objašnjava?
Dugme koje smo pritiskali kad se tek pojavilo u busevima misleci da će autobus da ukoči naglo...
Veština sa kojom se primerci savremenog čoveka zlopate tokom svakodnevnog putovanja GSP-om.
Kuckači se mogu podeliti u dve različite vrste.
Prva vrsta predstavlja one nevešte, i zasniva se u glavnom na porukama koje izgube smisao i ponekad predstavljaju suprotno željenom. Obično nastaju usled delovanja rupa na autobus, i indirektno na osobe u gorepomenutom, ili pak usled kucanja poruka u džepu, kada se ruka ne vadi iz istog, da ne bi pipnula dupe debele ciganke.
Druga vrsta je za one koji su se izveštili, te uprkos sili gravitacije uspevaju da pošalju sms.
Vrsta jedan:
"Ne češkAj me na rUČKU pojeo sm babinu kitu."
Vrsta dva:
"Mislio sam da(zadrž domalim prstom za šipku)posle škole odemo do Ćomija na (balansiranje s leve na desnu nogu)tortu,zvala nas njegova keva ima i pedes' (pet sekundi pauze u disanju) litara vina od rođendana malog Đorđa.
Jedna od najvažnijih i najosnovnijih stvari u kulturi Srba je da se detetu u autobusu ustane, ponekad i da se dva mesta oslobode da i majka/otac sedne. Automatski se sva pažnja i koncentracija ljudi koji su se u tom momentu našli u blizini tih sedišta preusmerava na dete i njegova smešna pitanja, opažanja i naravno kuliranja. Ovaj fenomen često može da preraste u haos opštih razmera gde se ne zna kome je najneprijatnije.
*ulazi majka sa detetom, dvoje ustaju, oni sedaju*
Baba1: Uuuu kako si mi ti leeep! A kako se ti zoveš?
*kuliranje*
Majka: 'ajde reci teti kako se ti zoveš...
*kuliranje*
Baba1: A što nećeš da mi kažeš kako se zoveš?
*kuliranje*
*smeh dvojice klinaca*
*baba odustaje*Posle izvesnog vremena...
Dete: Mama... A zašto ovaj čika nosi suknju?
Majka: IVANE!!! SRAM TE BILO, TO JE GOSPOĐA!!!
*plač od smeha dvojice klinaca*
Baba1: Aaaaa, Ivan znači...
Baba2: Nema veze, stvarno... *tiho* Trebalo bi ove brke da skratim...
Dete: 'OĆU KUĆIIIII!!!
Majka: IVANE SMIRI SE!!!
Baba1: Neka Ivane, neka...
Dete: AAAAAAAAAAA MAMAAAAAAAA!!!!!!!!
Majka: Molim vas gospođo pustite mu ruku!itd.
Reči kojima novopečena snajka objašnjava društveno uređenje porodice svog muža.
Novopečena snajka (u daljem tekstu NS): Šta je bre ovo! NS ovo, NS ono, pa NS operi noge dedi, pa NS napravi ručak, ondak NS izmeti u avliju i ispred istu! Ma nosite se! Legaj sa muža i kad ti se ne lega! Ovo je jedino mesto gde se zadržao feudalizam!
Ovo sedište fizički izgleda kao sva ostala , uglavnom se sastoji iz 5 sastavljenih sedišta . Ali od ostalih se razlikuje po tome što u sebi nosi nešto zbog čega se svi koji ulaze u bus , pred ekskurziju , blago receno tuku i međusobno gaze. To nešto što se dobija , samim sedanjem na poslednje msto , te cini smekerom , huliganom , glavnim bajom , zajebantom ... Sa tog mesta se cuje najvise dobacivanja profesuru , tu se najvise piva popije , najvise se smeje i glupira , na tom mestu se nikad ne spava , uglavnom zbog ljudi na tom mestu ne mogu da spavaju ni ostali .
Još jedan od načina dodvoravanja i uvlačenja estradnih zvezda svojoj publici na koncertu.
Ide vako... Nakon skoro dva sata kašnjenja On izlazi na scenu. Razularena publika vrišti i doziva njegovo ime uz poklike :"Estradna zvezdo, oplodi me! Estradna zvezdo oplodi meneeeeeee nemoj njegaaaaaaaa." On gleda prema publici. Zabacuje kosu u stilu Zdravka Čolića :" Dobro večeeeeeee! Jesmo li se načekali?" Oni svi ko jedan, u glas :"Jesmoooooooo."
On nastavlja :" Vidite, ja sam prvi put ovde. I mogu vam reći da veću vukojebinu u životu video nisam. Pa vas bre nema ni na Google - Earth-u." Publika u transu... "Pri započinjanju svoje pevačke karijere igrom slučaja sam sa svoja dva jarana prolazio kroz ovo mesto. Sitni sati, a nama se baš bilo prikaralo. Rekoh ja njima, ajde da napravimo pauzu i pokaramo nešto pa ćemo sutra ujutru put pod noge, i oni se slože.
Izađemo iz auta i pođemo u potragu za nečim jebljivim. I šta mislite? Jesmo li jebali?"
Publika :"Jesteeeeee."
On :" Kurac moj, jesmo. Zalutali pa nam trebalo 3 sata da se vratimo a kad smo se vratili, neki šabani nam izbušili gume i ukrali kasetofon marke Philips, mame im ga njihove lopužarske. I od tad, moram vam priznati da me za ovo mesto vežu posebne emocije."
