Sin: Jao ćale kakva je ona plavuša.
Otac: O kome pričaš?
Sin: Ma znaš, ona što stanuje 2 kuce od nas...
Otac: Ma jok sine, ne seri oko kuće.

Devojka 1: Nije lako biti solo
Devojka 2: Romantična dušice, da li ti to nedostau poruke za laku noć?
Devojka 1: Između ostalog i to, ali...
Devojka 2: Šta?
Devojka 1: Ma zagorena sam ko tava za palačinke, ne pitaj!!!

Ionako se lepša boja dobija na poljoprivredi nego na moru u diskoteci!

Primer iz srednje skole :
Ja : "Uf sto se neko namirisao,ne moze da se dise"
Okrece se lik koji sedi ispred mene
"Brate to sam ja,znas svratio sam kod devojke pre skole pa mirisem na njen parfem"
Ja : "No comment"

- Ne glumi princezu! Ti si za mene pročitana knjiga.

- Igrao si ragbi?
- Da, duži niz godina, to je pročitana knjiga.

"Našteluj mi sine na RTB 1, sad će vesti, a đedo ne ume da rukuje na ovu avetinju."

~ Šta je Mare, pa zar nečes da zaključaš kuću,odneće ti nešto. ~

" Ma kakvi, ne boj se brate, kod mene kad bi lopovi upali,bilo bi im žao, pa bi mi i ostavili nešto, a ne odneli "

Osoba A:Sto si me ispalio/la sinoc?! Cekao/la sam te sat vremena kod bandere smrzo/la sam se ko picka!
Osoba B:Ma pusti me imao/la sam neka posla.
Osoba A:Kakva si to posla imao/la pa si me pustio/la da camim tamo ko budala na -20?!
Osoba B:Ma imao/la sam neka strasna posla nisam nikako mogao/la da ih izbegnem.

- Kako bilo kod Saleta u utorak?
- Ajoj. Voćna salata - nestalo nam dunje pa smo cepali po šljivi dok Zoki nije doneo neku kajsiju. E dalje se već slabije sećam, ali mislim da je bilo dobro.

zaštozato: šta za vas znači izreka '100 ljudi 100 ćudi'?
ciga: sto ljudi sto ćulo? paz da ti kažem - sto ljude to mora da bude sto ljude; a sto ćulo - to može da bude sto ćulo, a i ne mora da bude sto ćulo.

zaštozato: ko je vaš idol?
ciga: majkl đekson!
zaštozato: zašto?
ciga: pa zato što je fin dobar momak.. a i vidi se da živi za fajt!

zaštozato: šta vam je cilj u životu?
ciga: da jedem sendviči na sprat!

zaštozato: koji je vaš hobi?
ciga: čitam stripovi, gledam pornići i živim za fajt.

Pitao beli zvaničnik američke vlade indijanskog poglavicu "Dva orla": "Posmatrali ste belog čoveka 90 godina. Videli ste njegova ratovanja i njegov tehnološki napredak. Videli ste njegov pomak, ali i štetu koju je načinio."

Poglavica je klimnuo glavom da se slaže.

Zatim je zvaničnik nastavio, "Kada se sve to uzme u obzir, gde je, po vašem mišljenju beli čovek pogrešio?"

Poglavica je gledao u zvaničnika, a zatim odgovorio, "Kada je beli čovek našao našu zemlju, mi (Indijanci) smo upravljali njome bez poreza, dugova, bufala je bilo mnogo, mnogo i dabrova, mnogo pijeće vode. Žene su radile sve poslove, a bolesti nije bilo. Muškarci bi po ceo dan lovili i pecali ribu; celu noć bi vodili ljubav."
Poglavica se zatim nagnuo unazad i nasmejao, "Jedino je beli čovek toliko glup da misli da treba da ispravi takav sistem."

- E znaš kakvu sam lubenicu juče jeo, boli glava!
- Stvarno?! Ja mislim da lubenice ove godine i nisu nešto, ja sam pojeo dvije-tri samo i svaka il je bila prezrela ili nije bila dovoljno slatka.
- Jebi ga, ova što sam ja jeo, bila je izvrsna...

Retke koje su zapisane u originalnom izdanju, ali danas su pogrešno tumačene. Dovoljno je samo posmatrati ih sa dozom seksualne konotacije:

- Nije sramota pasti, sramota je ne dići se.
- Ako mi ne možeš pomoći, nemoj mi odmagati.
- Batina ima dva kraja.
- Bez alata nema ni zanata.
- Bez muke nema nauke.
- Bolje je umeti, no imati.

Vremenom izmenjene:

- Ne jebe kita golema, no jebe iskustvo u jebača. (Ne bije boj svetlo oružje, no boj bije srce u junaka).

- Bolje kurac izdrkati, no ga u neiskusnu stavit' (Bolje je svoja proja, no tuđa pogača).

- Bolje rob gospodarici biti, nego neiskusno čeljade podučavat' (Bolje je dobroga služiti, nego rđavu zapovijedati).

- Žbun raste, al' kita je i dalje golema. (Vuk dlaku mijenja, ali ćudi nikada)

- Bolje sisa u ruci, no pička u Bosni. (Bolje vrabac u ruci, nego golub na grani)

- Kuja se roka dok je vrela (Gvožđe se kuje dok je vruće).

- Dobra spika više jebe od dobrog kurca. (Jezik je više glava posekao nego sablja)

- Ko kitu meće u tuđu ženu, otkinuće mu. (Ko prst međ' tuđa vrata meće, otkinuće mu).

...

Ovde sam ih redovno nalazio:
Zadnja visoka polica u špajzu, duboki džepovi kaputa, jakni, košulja, stare kutije od Nes kafe, ispod sudopere, u polici za posteljinu, u kutiji za veš...
Ako imate vaše omiljeno mesto, ostavite u komentaru. Hvala

-A, braaate, jel' moraš uvek da zalupiš vrata lifta? Bune se ovi Kardašijani iz stana pored lifta, em tim biciklom lomiš po liftu, em lupiš k'o konj uvek. Okreni onu ručku k'o čovek, jebemumater, što si životinja, bre.
-Kardašijani, hahaha, e, a znaš da uvek pljunem u onu cipelu što stave da im vrata ostanu otvorena. Baš mi ono, fetiš.
-Tis' prs'o. Upadaj 'ajde.

오래된 는 오래되었지만

Isla sam tako gradom sa drugaricom i ona je pretrcala ulicu i udarila su je kola.Malo pre toga smo se svadjale zbog nekih banalnih stvari.U tom trenutku sam shvatila koliko mi ona kao prijatelj znaci.Srecom ona je sada dobro.Sada smo nerazdvojne promenile smo se na bolje obe.U takvom teskom i opasnom sranju shvatile smo mnogo.Kada se smo setim koliko sam se uplasila tad....

Postavite definiciju " Defka predodredjena da dobije 200 palcica na dole dok je ne izbrise mod" , posle 2 minuta polako pristizu minusi, a posle 5 minuta definicija zavrsava na groblju... Znala sam!