Indijanac koji, zahvaljući svojim odličnim čulima, oseća da je mast krenula u propast i žuri pred neku ambasadu da obezbedi vizu da bi izašao iz rezrvata. U rezervatu ostao samo još jedan koji glanca toteme i razgovara sa Manituom – lično.
Grad u Srbiji sa prvim registrovanim udruženjem Indijanaca kod nas.
Ljupče,predsednik Udruzenja Indijanaca:
"Osećam se k'o Indijanac u ovoj zemlji. Zato sam se na poslednjem popisu zajedno sa moje dve ćerke izjasnio k'o Indijanac!"
Kontraverzni pokojni fudbaler, a samim tim što je pokojni i bivši reprezentativac Obale Slonovače sa falsifikovanom krštenicom. Puno ime mu je Žilimi Jaja Ture.
Po prelasku u Romunski Rapid, postaje nerazdvojan prijatelj sa Šipu Racom sa kojim i prelazi u paketu u Kalčo, gde čini stub odbrane jednog Sicilijanskog giganta ali biva uvučen u svet droge i orgija koji je došao glave njegovom najboljem prijatelju Šipu Racu, koga je isprangijao legendani Divi Gavajo kada ga je zatekao kako mu spava ženu, čuvenu Sajsi Galoma vlasnicu modne linije Sajsi Kuđo.
Nakon toga karijera mu kreće silaznom putanjom i da bi finansirao svoju zavisnost od koksa počinje da snima pornjave ali ubrzo umire od fatalne količine gudre i vijagre i to u sred scene sa čuvenom MILF-ačom Pica Kojama u koju je potajno bio zaljubljen od malih nogu.
Na sahrani govor je držao njegov bivši saigrač Toti Žemka koji je morao da stane na pola govora jer nije mogao da priguši jecaje.
- Tebra mojne tako da me gledaš da te ne bi isprangijao.
- Alo bre indijanac Žilimi Jaja.
Zajebaniji igrač nego što izgleda. Liferant. Mutivoda namazan kao indijanac. Opasan laktaroš koji će uvek isplivati na površinu, ma koliko voda bila duboka. Veoma, veoma zajeban igrač koga si potcenio jer si minimalista i zbog čega ćeš da nadrljaš.
"Razbiće te tamo! To su ti najveći liferanti na BALKANU!"
"Nisam ja pogača, pa da me neko za doručak pojede! Imam i ja nekog keca u rukavu..."
Najveći indijanac u društvu, šabančina prve klase. Lik koji će da plane u trenutku i da ti polupa pičku bez razloga. Ne može da kontroliše svoje ponašanje, klasična tarzančina. Iako je manjih dimenzija izrazito je zajeban, sitan ali dinamitan. Konstatno nervozan i nikad ga ne drži mesto, ne plaši se nikog pa čak ni jačeg od sebe. Iako je uglavnom predmet sprdnje međ' ortacima samo oni mnogo jači od njega imaju muda da ga zajebavaju u njegovom prisustvu. Izrazita prznica, tempirana bomba. Pravi tasmanijski đavo.
Naime, Karagunis je kapiten Grčke fudbalske reprezentacije, poznat po svojim neartikulisanim ispadima. Čovek za koga su Adrijano, Ibrahimović i Stanković svojevremeno rekli da je najveći indijanac u svlačionici Intera. A da samo Ibra i Adrijano imaju muda da se zajebavaju sa njim. Iako je smešan to mu se ne govori jer može poći naopako. Zlobnici bi rekli da plaši protivnike po terenu.
- Jes čuo što je Ćomi puk'o sinoć sunce ti jebem, razvalio pičku Žiki bokseru dok si reko keks?!
- Aj ne kenjaj? Mali Ćomi, mislim znam da je nervozan i to ali brate Žika je Žika ne bi se ja sa njim zajebavao!
- Posložio ga celom dužinom, Žika ga sprdao celo veče ovaj samo puk'o u trenutku i ćao. Jedva smo ga smirili jebo ga otac.
- Hehe mali je lud, pravi Karagunis, ko da ga ovaj pravio!
- Ma pusti ga u kurac posle onog sinoć ja se sa njim ne bi zajebavao, treba da me prekolje zubima da ličim posle na Teveza, dukurac sa budalom.
Tražiti đavola bezrazložno, pokušati sečenje noktiju u blenderu čisto da se vidi je l' može. Jebati kozu bez gumenih čizama, marke Tigar. Nepotrebno čačkanje uspavane mečke sa mečićima prstom u knopr, u pećini, na planini, a nepokretan si.
Mladomajmunlje i indijanisanje u svom izvornom obliku.
- 'Ajde da izgrebemo Čombetu bembaru ključem, a?
- Sine, 'si ti lud? Čombe Šifonjer jebote, taj prvo bije a onda posle opet bije, nema deo gde pita zašto.
- Ma daj, a kako će da zna da smo mi?
- Zajebi, ja to june neću da golicam.
Kontra-evolucija, tačnije. Postupak kojim se hiljade i hiljade i hiljade godina razvijanja ljudskog bića za veoma kratak period vraćaju ne na početni nivo, već na probni nivo. Test subjekat broj 1.
Iako je čovek prešao dugačak put od pećinske kohabitacije sa medvedima kao cimerima, iako je vatru uspeo da spakuje u upaljač i da od babe napravi devojku, uvek se negde, u nekoj većoj ili manjoj grupi nađe neki pametnjaković koji bi da vidi šta se dešava kada gurneš ekser u šteker.
Možeš ti da mu držiš slovo tri dana i tri noći, da mu izvodiš kerefeke usled spuštanja na njegov nivo, a sve zarad pokušaja da ga animiranjem makar malo urazumiš - niš' to ne vredi. Sizifovski je to posao. Indijanac ostaje indijanac, pa to ti je.
Moto ovna predvodnika prilikom snebivanja družine za polazak u večernji izlazak u obližnji rasadnik budala, koji je poznat po radodajkama, ali i indijancima, koji su uvek spremni i orni da brane nepostojeću čast svojih sugrađanki.
- Brate, neću da idemo tamo, da mi keva pegla crnu košulju, nema šanse!
- Ajde, ljudi, dobićemo ili pičke, ili po pički, šanse su nam pedeset-pedeset!
- Neka, hvala, neću da se kockam sa životom. Šanse su mi sto posto da ostanem živ ako ne odem.
Pojava kada beli čovek pošalje crnog čoveka sa zadatkom da ubije žutog čoveka, udaljenog 20 000 kilometara, navodno braneći demokratiju u zemlji koju je oteo crvenom čoveku.
1979. definisano u filmu "Kosa" Miloša Formana. Ja sam samo "prepisao".
http://www.imdb.com/title/tt0079261/
Zadalamiti nekoga nadlanicom, onako vaspitno. Odsečnim potezom koji polazi sa dlanom naslonjenim na srce a nastavlja se oštrim potezom iz ramena koji nežno, roditeljski spaja nadlanicu i obraz indijanca.
Osvežavajuće deluje na svest i poboljšava percepciju stvarnosti jedinke koja primi ovakav dar od srca.
- Ho ho ho, kakva ribizla ona Maja, tako bih je :arghrnjau:
- To mi sestra faktarde.
- Nema veze, šta misliš je l' bi mi dala u dvojku?
:šljis po pički, od srca:
- Izvini brate, ne znam šta mi bi, mračne sile neke. Neću više ni da ti gledam sestru.
Zamaskirati puderom. Namazati se istim do guše, al' od čela prema dole, tako da, ukoliko je koža svetlija a 'kreč' tamniji, osoba izgleda kao indijanac iliti pripadnik kojeg ratničkog plemena, u krajnjem slučaju seća na neku nakazu iz crtanog filma kojoj je glava odvojena od tela sličnom metodom. Ovaj postupak 'ulepšavanja' sve je popularniji među hom-mejkap stilistima, a izuzetno kod nadobudnih tinejdžerki.
Balkon disko-kluba. M i L cirkaju. Prilazi neka izdaleka slatka lutka. Približavajući se efekat rugobe isijava, 'slatkoća' poprima avetinjsku formu. Žnj devojka hvata L za ruku:
- Hoćeš da igramo?
- Ne, hvala, ne umem da plešem.
- A šta umeš? (njanjavo)
- Da ustanem i nestanem! (Obraća se M-u) Polazi brate, ne verujem gde si me doveo! Nisam znao da si obožavaoc Helovin-a i sličnih partija! Maštovit si ti! POLAZI!
Tobož najispravniji izgovor engleskog jezika, kojim se hvale kako oni koji su stvarno pohađali ovaj prestižan univerzitet, tako i oni koji žele da se ograde od "nižerazrednih" sunarodnika im, koji engleski pričaju na nivou jednog prosečnog indijanca.
Ko je završio Oksford, sigurno ne ide po Srbiji busajući se u grudi svojim umećem da govori kao da ima vruć krompir u ustima.
Priloška odredba za vreme, davno prošlo vreme. Ono što ti se desilo u vreme kad si dobio dve - tri uzuši ili pet puta motkom po dupetu jer si uradio neopisivu glupost zbog koje bi sad sam sebe iznabadao skontavši kakav si Indijanac ispao. Ajd što se popaslo batina, nego ti se od tada ta dobra stvar nije ponovila.
- Ideš ove godine na more, Zakintos, Dekintos, Palarija, ovo ono?
- Hahahaha, dobra! Čuj njega. Nisam na more išao od poslednjih ćaletovih batina i hotela kevinog preduzeća u Baošićima. A ako životni standard nastavi da nam ovako vrtoglavo raste, neću osoliti muda ni do sinovljevih batina jer sam mu se polusenilan popišao na novu kožnu garnituru.
Izraz koji se koristi za indijance koji šalu shvataju kao kurac pa žestoko nasedaju na nju.
Karakterističan za prostore između Trstenika i Kruševca gde je obilno koriste čarapani, uz ostale psovke koje podrazumevaju opštenje sa porodicom a ponajviše sa sitnom decom, po mogućstvu tek rođenom.
- Miladine, što si mi obr'o papriku jebem ti detence?
- Nisam ja, 'leba ne jeo, možda sam povrljao dok sam ti natez'o Živanu, al' nisam brao žimi ti.
- Jesi, jesi, jebem li ti ono što ti se juče ispililo.
- E da, jesam, sad sam se setio, dobra ti paprika a ni Živana nie loša.
- Ček duzmem proštak, saću te olomim kocem k'o krmača suvu šljivu.
- Nie debeo!
Uverenje da ljudi golim okom ne mogu da vide da imate dva podvaljka i majmunsko čelo i da je fotoaparat čudo od tehnike koje će sve obelodaniti. Najseljačkiji izgovor je da tvrdite da ste indijanac i da ne želite da zbog nečijeg rodjendana ostanete bez duše. Ukoliko vas muka natera da se ipak slikate onda je jedino rešenje da kukate pola sata kako niste fotogenični ne bi li ubedili ljude da to što vide nije istina.
Brate, neka ovo bude obrisano ali zaista moram ovo da kazem... Znaci tako mi idu na kurac ti likovi koji po ceo dan pricaju o tome kako su sinoc duvali, kako oce da probaju speed, ovo ono... Misle da je to kul i kada neko ne zeli to da proba oni su picke... E pa nije tako rodjaci! Non stop smaraju i prave se pametni, prosto se hvale time kao da je to nesto za ponos... I tripuju stalno kao da imaju neke fleseve i paranoicni su, al kolko ja znam to tako ne ide sa vutrom, al ajde, neka im bude jer ostaje ona stara narodna: "Cega se pametan stidi, tome se budala ponosi".
Indijanac - E buraz znas kako sam se navario sinoc i....
Drugi lik (koji zna da ovaj em laze em ga vec smara) - ahhhh (opet ista prica...)
Indijanac- ...I... Jao zaboravio sam sta sam teo, totalno sam prso s' mozgom od ove vutre.
Reprezentativni primjerak. Istaknuti pripadnik neke društvene grupe, koji se u neformalnoj hijerarhiji nalazi na samom vrhu. Poglavica.
Proslava povodom deset godina mature.
- Radosave, ti si uvijek bio perjanica naše generacije! Bio i ostao!
- Jeste... ja glavni među rajom... ženske padaju pod noge... i dan-danas...
- Ma, ne govorim ti to, već da si i dalje najveći indijanac od svih. Izvadi tu kravatu iz supe!
bice sa kojim,verovatno ako ga imate delite sobu. dele se na starije i na mladje. ako je stariji to znaci da ste rob i da vam nema spasa kad ostanete sami kuci sa njim. ako je mladji to znaci da za svako njegovo sranje vi ispastate i da vas blamira pred ortacima.
ako je stariji nadimci su:smrda,nakza,vepar,medved,indijanac,govno...
ako je mladji nadimci su:mali,svrca,govance...
Fenomen koji pise na kutiji koja stoji u cosku frizidera, u kojoj je upakovano 10 kokosijih jaja... slican fenomen natpisu "dolazim za 5 minuta" , "besplatno pice sutra" i " 50 novih dinara"... samo mi nije jesno koliki moras biti indijanac da uporno stampas tu rec "sveze" na svojoj kutiji, iako po svim manjim ducanima jaja stoje po 10, 15 dana u radnji, i onda je lakse poljubiti svoj lakat nego ne dobiti salmonelu iz njih...
a rok upotrebe naravno izmuljan da ne moze ni Tutankamon da ga procita.
"jel' dete, sta pise ovde?? Sveza jaja?? dodaj der babi jednu kutiju, 'ocu unuku da pravim gibanicu, to najvise vole"
...iliti kod nas pera kojot genije. Covek koji je jednostavno, tvrdoglavo, gladno uporan. Najveci potrosac ACME proizvoda...Junak zbog kojeg sam ponekad bio kauboj i policajac a ne samo lopov i indijanac....Uvek se navijalo za onog koga bezi..ali ne i u ovom crtanom...
Urbana legenda:
Brus Vilis je za njegovu decu platio da naprave crtac gde kojot hvata pticu...kazu i da se crtani zavrsava sa THE END na jajetu Roadrunnera...al je to prica od istog onog drugovog druga druga koji je video i seksaliti, i facu gazdarice iz Toma Dzerija...
...jedini put kada je uhvatio pticu trkacicu bio je ovaj...:
http://www.youtube.com/watch?v=KJJW7EF5aVk
