Na malom fudbalu, ili košarci sleng za - isturen na protivničkoj polovini. Ne vraća se u odbranu.

Фудбалска верзија Фернанда Колунге. Трситељ над трситeљима у свету спорта. Боготац !
Бивши центарфор римског Лација и миланског Интера и непоновљиви репрезентативац жабара. Заједно са Филипом Пипом Инзагијем, чинио је најпанданскији нападачки дуо италијанске репрезентације. Поред одличног осећаја за гол, сјајне технике и велике главе, Виери је познат и као особа на кога су припаднице женске популације лучиле невероватну количину секрета и вагиналног сока. Прича се да је број жена које је Виери трсио, и то само у двојку, пропорционално једнак броју становника Лихтенштајна. Сама чињеница да му је надимак Бобо ( изведено од именице бобан ), јасно говори о томе колику количину расности овај фудбалски маг има у себи.

Mnogi muškarci misle da je poenta igre da zabiju gol i provedu što više vremena u šesnaestercu. Možda oni i igraju na rezultat, ali žene svakako ne. Mnogo nam je važnija lepota same igre. Istina, direktno ubacivanje lopte u šesnaesterac ponekad i upali, ali nije svako Pipo Inzagi pa da ga zabija i iz ofsajda. Fizička spremnost je važna i ume da donese rezultat, ali da se mi pitamo, Murinjo bi sedeo na klupi betonligaša. Najvažnija je tehnika. Akciju treba graditi polako, biti strpljiv, lopta bi trebalo da se kreće po celom terenu. Treba menjati stranu, ubacivati loptu u prazan prostor, koristiti sve igrače na terenu, širiti napad. A onda, kada potpuno zbunite protivničku odbranu, kada ona potpuno popusti i kapitulira, lako je ušetati se u go. A publika koma.

Žabarska posla.

Uvaliti gol u poslednjih pet minuta utakmice, ponekad i nakon isteka regularnih 90 minuta i proći dalje, a neretko osvojiti i takmičenje koje se igra.

Utakmica se dobija golom iz ofsajda, nakon faula u napadu(nedosuđenog), neretko rukom a ponekad i autogolom protivnika, a nakon 90 u kojima ih je protivnik razbio a Talijani su jedva jednom šutnuli na gol.

Dokaz da Marfijev zakon ne važi za Italijane kad igraju fudbal, važi samo za njihove protivnike.

Ne rade ga ekskluzivno Italijani (odradio ga i Mančester u finalu lige šampiona 1999. protiv Bajerna 2-1 i Barselona protiv Celzija 1-1, u polufinalu 2009.) ali su ga Talijani proslavili i po njima je dobio ime, poslednji zapaženiji odradio Inter u Minhenu, opet protiv nesrećnog Bajerna, 3-2 u 88. minutu nakon 0-1 iz prve utakmice.

Nekrunisani kralj ovog posla, Filipo Pipo Inzagi.

User. Srećnik. Nije ja. Nazovi ga kako hoćeš. Da upadne u radioaktivnu kiselinu, umesto da se sprži, dobio bi super moći. Da dodje do smaka sveta on i neka porno glumica bili bi jedini preživeli, onda bi mu prišla i rekla "Tucaj me za buduće naraštaje". Mislim stvarno.

Imati neizdrživ bol u kurcu za nečije reči i postupke.

Postići gol, na veoma lukav i prepreden način. Kad se protivnik najmanje nada, sa strane koje nikad ne bi očekivao, često i sa neke velike udaljenosti, gdje su šanse zgoditka ravne onoj koju je Srbija imala protiv Argentine 2006.
Često će se ovaj glagol upotrijebiti samo uz neka imena koja su poznatija kao strelci iz sjenke, koji daju golove iz nemogućih pozicija i u vrhunskom tajmingu.

Najčešće se koristi kad se vodi razgovor o fudbalu, mada, može se upotrebljavati i sa ostalim sportovima kod kojih je potrebno ubaciti loptu u okvir.

Uraditi nešto/Zaleteti se negde bez razmišljanja...

Nemam pojma! A tako bih voleo da znam! Naime, pitao si me nešto što ne znam ali mi je glupo da to i kažem, a možda sam i klasični nemač pojma ali voim da se pravim pametan. Nadam se će me ukenjati da je odgovor koji sam ti dao tačan iako su šanse da je tako manje od šanse da Koroman zna pitagorinu teoremu. Ovako, ipak, ispadam pametan do trenutka kada negde pročitaš ili ti neko kaže tačan odgovor na postavljeno pitanje a ja ću se vaditi da sam se ogradio sa onim "mislim" jer nisam bio siguran ili sam se zbunio zbog prevelike količine informacija koju posedujem. A možda, ako si glup, i uzmeš moj odgovor kao zdravo za gotovo ostanem zauvek veliki u tvojim očima...a jesi čim pitaš mene.

Startovanje ribe pri povratku sa apsolventske ekskurzije, Balkan Fun-a, jade ili nečega sličnog. Kao da prethodnih 5-12 dana bahanalisanja, alkoholisanja i stotine startovanih riba nisu bile dovoljne...

Kaže se za osobu sa velikim nosem.

Tip koji sedi zavaljen u fotelji ,pije pivo, jede kikiriki i govori uporedo sa komentatorom svih 90 minuta. Misli da je najpametniji. Ne može da ukapira da komentator samo iznosi rad statističara. Stoga je njegova statistika najtačnija. Uporedjuje svoja zapažanja sa komentatorovim i u stanju je da demantuje svaku njegovu rečenicu na vrlo grub način. Njegova uvek mora da bude poslednja. Vrhunac je kad se uživi pa misli da ga komentator čuje.

Ostatak sjena koji stoka ne pojede nego baci poda se ili ostane u jaslama. Preneseno u svakodnevnicu označava ostatak od ručka koji večeraš, ili debelu drugaricu neke prepičke koju jebe tvoj kum a ti vidi šta ćeš sa ovom. Uglavnom, predstavlja bilo kakav otpadak. Fudbalskim riječnikom, to su lopte koje kupi Pipo Inzagi.

Život je takav, da nekom pruža samo ogrizine, a nekom sjeno daje. Treba prihvatiti realnost. Uzmi jedi ogrizine, pa možda skontaš da to i nije kraj svijeta, kako reče jedan pjesnik- „zašto svako mora biti glavni“? A ako ti, pak, dosadi, podapni opanke junače da zaslužis sjeno, o rosnoj travi da i ne pričam. I na kraju priče, opet se krije neka caka, isti kurac šta jedeš i gutaš ako si na kraju sit, možda se nekad i poželiš ogrizina kad te djetelina nadme.

Pipo će ostati upamćen kao jedan od najvećih napadača svih vremena, dostigao je to kupeći ogrizine, nije mu lako bilo, volio bi i on da je mogao prošetati 3-4 igrača kao Ronaldo... A koliko se ljudi sjeća Nebojše Krupnikovića i njegovih makazica protiv Partizana?

Treba biti zadovoljan sa onim što imaš, a poslije ko zna šta može biti, uvijek može bolje, ali i uvijek može gore.

Kada ženski glas najavljuje predstojeću jebačku utakmicu lige šampiona.

osoba koja ima preterano sreće u životu

Naravno, uvek je na ivici ofsajda. Ma, ruku na srce, taj " visi" u ofsajdu. On ti je u fazonu - onaj sa strane će pet puta da diže zastavicu dok mu ne utrni ruka, šesti put zastavica ostaje dole. Tu on vidi svoju šansu. Može se reći da je i fudbalska opajdara. Uvek nešto prigovara i kad je u pravu i kad nije. Dosadan je , samo nešto brblja i time vrši pritisak na sudiju, koji kao omađijan, nakon šezdeset minuta verbalne torture svira penal na oštriji pogled protivničkog čuvara.

Koristimo kada nam na-kurcu-te-nosam-lik uvali trulu foru do balcaka, pa mu mi onda vracamo jos trulijom. Obicno je zajeb za zajeb ispracen aplauzom i pitanjem iz koje je selendre to poteklo.

Najgori vid kenjanja kojeg nekog može da pogodi. Oće ga k'o zaječarski okrug poplava, bukvalno.

Usklik, nebitno da li si muško ili žensko, usled maksimalnog nivoa oduševljenja nekom osobom, da li njenom pojavom, delom, likom, sisama, penisom...

Чисто иживљавање помоћних судија над фудбалерима и њиховим крхким осећањима. Садизам. Пусти те мало да се радујеш и понадаш и онда цап, сруши ти Снешка док си рек'о кекс и још се испиша по њему.

Добро познат сценарио.

Коментатор: "Одлична лопта у празан простор. Тамо је Инзаги. Добар пријем лопте, врљав шут ииииии - гол!"

Еуфорија. Осмех на Инзагијевом лицу говори да је он, барем у овом тренутку, најсрећнији човек на свету. Поглед ка његовом лицу ме подсећа на лице детета коме је отац управо купио сладолед или омиљену играчку. Овај осећај сигурно вреди милион долара. Разнежио сам се.

Гледам даље. Пипо скида дрес, трчи ка корнер заставици, баца се на колена остављајући траг кочења од 15 метара, онда устаје, прилази корнер заставици, следи пар удараца ногом у њу па онда десни кроше, директ, два аперката, заставица је немоћна, онда вади мотку на којој је заставица и млати са њом лево-десно, заставица отпада, узима је у руке, гура у гаће, брише буљу са њом и трчи ка тренеру противничке екипе да га инхалира.

А добро. Радује се чо'ек. Радујем се и ја. Доживео сам трансфер среће. Када би сви људи били овако срећни. Пустио сам сузу, ону мушку, најтежу.

Како само галантно трчи ка противничкој клупи, као не додирује земљу лебдећи на крилима ветра. Налази се на само неколико корака од циља. Устајем са фотеље. АЈДЕ, ЈОШ САМО МАЛО! Издржи!

: звук пиштаљке :

А дај.. Као био је 4 метра у офсајду. Инзаги неверуе. Неверуем ни ја.
Покушава на све начине да натера судију да промени одлуку. Маше судији испред носа са три скупљена прста и то са обе руке. Из све снаге. Џабе. Офсајд је свиран. ПОСЛЕ 5 МИНУТА!