Na malom fudbalu, ili košarci sleng za - isturen na protivničkoj polovini. Ne vraća se u odbranu.
-Alo Inzagi, celo veče si u ofsajdu, mogao bi da se zajebeš, pa da malo prošetaš i do naše polovine!
Fudbalska verzija Fernanda Kolunge. Trsitelj nad trsiteljima u svetu sporta. Bogotac !
Bivši centarfor rimskog Lacija i milanskog Intera i neponovljivi reprezentativac žabara. Zajedno sa Filipom Pipom Inzagijem, činio je najpandanskiji napadački duo italijanske reprezentacije. Pored odličnog osećaja za gol, sjajne tehnike i velike glave, Vieri je poznat i kao osoba na koga su pripadnice ženske populacije lučile neverovatnu količinu sekreta i vaginalnog soka. Priča se da je broj žena koje je Vieri trsio, i to samo u dvojku, proporcionalno jednak broju stanovnika Lihtenštajna. Sama činjenica da mu je nadimak Bobo ( izvedeno od imenice boban ), jasno govori o tome koliku količinu rasnosti ovaj fudbalski mag ima u sebi.
- Ajde tebra nemoj da si Vieri daj i meni malo da jebem.
Mnogi muškarci misle da je poenta igre da zabiju gol i provedu što više vremena u šesnaestercu. Možda oni i igraju na rezultat, ali žene svakako ne. Mnogo nam je važnija lepota same igre. Istina, direktno ubacivanje lopte u šesnaesterac ponekad i upali, ali nije svako Pipo Inzagi pa da ga zabija i iz ofsajda. Fizička spremnost je važna i ume da donese rezultat, ali da se mi pitamo, Murinjo bi sedeo na klupi betonligaša. Najvažnija je tehnika. Akciju treba graditi polako, biti strpljiv, lopta bi trebalo da se kreće po celom terenu. Treba menjati stranu, ubacivati loptu u prazan prostor, koristiti sve igrače na terenu, širiti napad. A onda, kada potpuno zbunite protivničku odbranu, kada ona potpuno popusti i kapitulira, lako je ušetati se u go. A publika koma.
Cica 1: I? Kako bilo sinoć?
Cica 2: Bilo je...
Cica 1: Ti reče da nema više seksa na prvom sastanku.
Cica 2: Dečko nije normalan, kad me je do´vatio, popustila sam k´o odbrana Betisa pred Barsinom navalom.
Žabarska posla.
Uvaliti gol u poslednjih pet minuta utakmice, ponekad i nakon isteka regularnih 90 minuta i proći dalje, a neretko osvojiti i takmičenje koje se igra.
Utakmica se dobija golom iz ofsajda, nakon faula u napadu(nedosuđenog), neretko rukom a ponekad i autogolom protivnika, a nakon 90 u kojima ih je protivnik razbio a Talijani su jedva jednom šutnuli na gol.
Dokaz da Marfijev zakon ne važi za Italijane kad igraju fudbal, važi samo za njihove protivnike.
Ne rade ga ekskluzivno Italijani (odradio ga i Mančester u finalu lige šampiona 1999. protiv Bajerna 2-1 i Barselona protiv Celzija 1-1, u polufinalu 2009.) ali su ga Talijani proslavili i po njima je dobio ime, poslednji zapaženiji odradio Inter u Minhenu, opet protiv nesrećnog Bajerna, 3-2 u 88. minutu nakon 0-1 iz prve utakmice.
Nekrunisani kralj ovog posla, Filipo Pipo Inzagi.
User. Srećnik. Nije ja. Nazovi ga kako hoćeš. Da upadne u radioaktivnu kiselinu, umesto da se sprži, dobio bi super moći. Da dodje do smaka sveta on i neka porno glumica bili bi jedini preživeli, onda bi mu prišla i rekla "Tucaj me za buduće naraštaje". Mislim stvarno.
Znam da je kliše, al' klasičan primer vam je Filipo Inzagi.
Imati neizdrživ bol u kurcu za nečije reči i postupke.
Inzagi je pao u šesnaestercu uz jauke kao da ga kolju. Kolina je samo odmahnuo rukom .
Postići gol, na veoma lukav i prepreden način. Kad se protivnik najmanje nada, sa strane koje nikad ne bi očekivao, često i sa neke velike udaljenosti, gdje su šanse zgoditka ravne onoj koju je Srbija imala protiv Argentine 2006.
Često će se ovaj glagol upotrijebiti samo uz neka imena koja su poznatija kao strelci iz sjenke, koji daju golove iz nemogućih pozicija i u vrhunskom tajmingu.
Najčešće se koristi kad se vodi razgovor o fudbalu, mada, može se upotrebljavati i sa ostalim sportovima kod kojih je potrebno ubaciti loptu u okvir.
- Al' ga Drogba zavuče, svaka mu dala..
- Ma, mamu mu jebem, pukoh tiket zbog njega, nikad više fudbal gledat' neću, crkotine engleske, bolje da je ostao da bere pamuk tamo, nego što ovamo gubim živce zbog njega!---------------------------------------------------------------
- Kako prođe Milan?
- A šta misliš, jebote, to ne moraš ni pitati..
- Na guzove, a?
- Naravno, Inzagi ga zavuče u 89. minuti, ništa neočekivano..
Uraditi nešto/Zaleteti se negde bez razmišljanja...
-Vidi ga bre ovaj Inzagi, uleće u ofsajd k'o budala u kredit!
___________________________________________________________________________
-E matori vidi ovu malu kakva je brate...
-Ajoooooooooj uš'o bih u nju k'o budala u kredit !
Nemam pojma! A tako bih voleo da znam! Naime, pitao si me nešto što ne znam ali mi je glupo da to i kažem, a možda sam i klasični nemač pojma ali voim da se pravim pametan. Nadam se će me ukenjati da je odgovor koji sam ti dao tačan iako su šanse da je tako manje od šanse da Koroman zna pitagorinu teoremu. Ovako, ipak, ispadam pametan do trenutka kada negde pročitaš ili ti neko kaže tačan odgovor na postavljeno pitanje a ja ću se vaditi da sam se ogradio sa onim "mislim" jer nisam bio siguran ili sam se zbunio zbog prevelike količine informacija koju posedujem. A možda, ako si glup, i uzmeš moj odgovor kao zdravo za gotovo ostanem zauvek veliki u tvojim očima...a jesi čim pitaš mene.
-E, jesi video onog lika, ne znam kako se zove, što je skočio iz svemira?
-Mislim da se zove Feniks, ko ona ptičurina. Jesam, što?
-Kako što, pa nevera brate, ja ne znam kako je skupio muda!
-Ihh, velika mu muda trebala...
-Kako nisu, pa mogao da izgine ko seoski svatovi!
-Ma gde mogao, mislim da su ga pazili CIA, BIA, FBI, NASA, KGB, FSS i masonska loža, da je imao specijano odelo od lateksa i smokvinog lista i da je u rancu imao jet pack i kloniranog Filipa Inzagija.
-Šta će mu Inzagi?
-Pa ako sve zataji, ukenjaće Inzagija da padne na meko...
Startovanje ribe pri povratku sa apsolventske ekskurzije, Balkan Fun-a, jade ili nečega sličnog. Kao da prethodnih 5-12 dana bahanalisanja, alkoholisanja i stotine startovanih riba nisu bile dovoljne...
Matori, jesi navatao nešto u Budvi?
Nisam baš u CG, ali napao sam jednu ribu na Zlatiboru i dala mi broj u Ljigu!
Opa, sine, gol u zaustavnom vremenu, a?
Ma ćuti, ko Inzagi!
Kaže se za osobu sa velikim nosem.
-Vidiš onog lika tamo?
-Kojeg?
-Ma tamo desno, onog Inzagija!
-Što Inzagi?
-Pa vidis na njemu da je stalno u ofsajdu...
Tip koji sedi zavaljen u fotelji ,pije pivo, jede kikiriki i govori uporedo sa komentatorom svih 90 minuta. Misli da je najpametniji. Ne može da ukapira da komentator samo iznosi rad statističara. Stoga je njegova statistika najtačnija. Uporedjuje svoja zapažanja sa komentatorovim i u stanju je da demantuje svaku njegovu rečenicu na vrlo grub način. Njegova uvek mora da bude poslednja. Vrhunac je kad se uživi pa misli da ga komentator čuje.
komentator: Inzagi je već četvrti put u ofsajdu!
on: Kako sereš! Drugi put! Lično sam brojao!komentator: Kaka je šutirao sada sedmi put...
on: Šta?! Ma ko je tebe u opšte postavio ovde? Ovo je osmi put, majmune!
Ostatak sjena koji stoka ne pojede nego baci poda se ili ostane u jaslama. Preneseno u svakodnevnicu označava ostatak od ručka koji večeraš, ili debelu drugaricu neke prepičke koju jebe tvoj kum a ti vidi šta ćeš sa ovom. Uglavnom, predstavlja bilo kakav otpadak. Fudbalskim riječnikom, to su lopte koje kupi Pipo Inzagi.
Život je takav, da nekom pruža samo ogrizine, a nekom sjeno daje. Treba prihvatiti realnost. Uzmi jedi ogrizine, pa možda skontaš da to i nije kraj svijeta, kako reče jedan pjesnik- „zašto svako mora biti glavni“? A ako ti, pak, dosadi, podapni opanke junače da zaslužis sjeno, o rosnoj travi da i ne pričam. I na kraju priče, opet se krije neka caka, isti kurac šta jedeš i gutaš ako si na kraju sit, možda se nekad i poželiš ogrizina kad te djetelina nadme.
Pipo će ostati upamćen kao jedan od najvećih napadača svih vremena, dostigao je to kupeći ogrizine, nije mu lako bilo, volio bi i on da je mogao prošetati 3-4 igrača kao Ronaldo... A koliko se ljudi sjeća Nebojše Krupnikovića i njegovih makazica protiv Partizana?
Treba biti zadovoljan sa onim što imaš, a poslije ko zna šta može biti, uvijek može bolje, ali i uvijek može gore.
-Đe si kume šta ima šta se radi?
-Evo kume, čekam tebe, treći krug sam novina okrenuo, popio sam tri borovnice, čekajući te.
-Jebi ga kume, znaš kako je , žena, djeca, obaveze...
-Ne znam kume, Mala, daj dvije pive!
-Nego podsjeti me kume... Sjećaš se kad si ti onu dobru Tanju išao čekati, pa poveo i mene pošto je ona rekla svoj drugaricu Jovanu povesti?
-Heheh sjećam se kume, kako se ne bih sjećao.
-E jesi mi i tad uvalio, mislim , uvijek si ti meni uvaljivao ogrizine, al' tad si me nateg'o, svaka ti čast.Sjeli mi u mog Jugića, čekamo kod one školice seoske, taman sunce zašlo, kad ide neki skuterčić dernja se, Bogu dušu- Bog je neće. Ova moja vozi, sunce ti jebem on leg'o do zemlje, varniči sve. K'o kad ti izbaciš ruku na prozor Kadeta, pa ti prsten varniči po asfaltu. Tvoju Tanju sam vidio tek kad su sišle sa motorića, nije se ni vidjela od Jovane. Skidaju kacige, ovoj mojoj glava došla k'o kruška koliko se kaciga usjekla u lobanju, došlo mi da zovem Mirka iz fabrike vijaka da odvari ili da gonimo na strug. Upoznaju se sa mnom...
-Ćao, ja sam Tanja, a ova mačka je
-Malo deblja pretpostavljam, zakotraljaj taj fen u jarak, neće ga niko i sjedajte u Jugu pa da palimo, a tebi kume ću jebati mater. ULAZ' U AUTO KAD GOVORIM!Poslije nekoliko piva ti ode sa Tanjom, a ja ostao sa Jovanom. Smakazila me totalno. Vidio ja koliko je sati...
Jedva sam je kume u Jugića ugurao. Kad stade čepušanje, mladu ti ned'lju! Ne bi me onako ni Aleksandar Kareljin bacao po rođenom autu. Nekako je skinem, počnem razmicati salo, razmiči, razmiči, kad se ukaza ona crven...
-Šta je reći, što si stao?
-Nemam ja tu šta, tu je urađeno što se uraditi moglo.
-Ma, 'aj bolan, probaj koliko možeš, neću ja nikom pričati.I ja prob'o, gnjavio, malo pušio sisu, opet malo gnjavio...
-'Aj probaj konjski ako ti je lakše?
Okrenem je zguza, počnem raditi, počne i ona raditi, ja ga malo izvadim pa podražujem, a ona sve guzicom za mnom, ma da sam htio mog'o sam je do Frankfurta odvući.
-De kume, koji ti je kurac, kad je to bilo, šta si navalio k'o neslan uguši me s pričom...
-Vidio sam je maloprije, stesala se, izgleda k'o Ćana. A i otkad si se ti oženio, nema za mene ni ogrizina, sve k'o pored turskog groblja prolaze, samo glavu zakrenu. To mi je kume...
Kada ženski glas najavljuje predstojeću jebačku utakmicu lige šampiona.
Ženski glas izgovara sledeće:
Sedmostruki Evropski šampion Milan je izgubio od debitanta Totenhema u njihovom prvom dvoboju! Da li će Krauč, Modrić, Bejl i ekipa uspeti da sruše moći Milan koji predvode Gatuzo, Pirlo, Inzagi i kompanija?! Totenhem-Milaaaaan, utorak u 20 i 45!
osoba koja ima preterano sreće u životu
Udario ogroman asteroid u zemlju,smak sveta i te fore...
Prežive samo tri čoveka:
Barak Obama zato što mu je CIA napravila neki specijalan bunker nekoliko kilometara ispod Vašingtona...
Putin zato što su mu napravili neko specijalno sklonište ispod sibira...
Pipo Inzagi zato što ga je ukenjalo
Naravno, uvek je na ivici ofsajda. Ma, ruku na srce, taj " visi" u ofsajdu. On ti je u fazonu - onaj sa strane će pet puta da diže zastavicu dok mu ne utrni ruka, šesti put zastavica ostaje dole. Tu on vidi svoju šansu. Može se reći da je i fudbalska opajdara. Uvek nešto prigovara i kad je u pravu i kad nije. Dosadan je , samo nešto brblja i time vrši pritisak na sudiju, koji kao omađijan, nakon šezdeset minuta verbalne torture svira penal na oštriji pogled protivničkog čuvara.
- Šta uradi Milan sinoć?
- Klasika.
- Kaka - Inzagi- ne sviran ofsajd - gol.
- Koja ofsajdara, nek je živ i zdrav sve dok donosi kintu.
-Vaistinu.
_____________________________________________________- Kad kreću konsultacije kod Jovanovića?
- Od 12. Nego videh Vuka da se već uvalio kod njega s vazelinom na kosi..
- Koja ofsajdara bem ti čoveka...dokle više!
Koristimo kada nam na-kurcu-te-nosam-lik uvali trulu foru do balcaka, pa mu mi onda vracamo jos trulijom. Obicno je zajeb za zajeb ispracen aplauzom i pitanjem iz koje je selendre to poteklo.
A: Koliko si imao bodova iz matematike?
B: 12 i po.
A: Moj te pipo.
B: Jebo te Inzagi Filipo.A: Kad igra Partizan?
B: U osam.
A: Na kurcu te nosam.
B: Jebo sam te, nisam znao ko sam.Osoba A kaslje.
B: Oprem!
A: Na kurac te popnem.
B: Ja se izmaknem pa ti ga nataknem!
Najgori vid kenjanja kojeg nekog može da pogodi. Oće ga k'o zaječarski okrug poplava, bukvalno.
-Tebra, gla sad jedan horog s pola teretana, ima da uđe k'o Inzagi u ofsajd gle sad. Op, op, šta bi!
-Au, koja prolivčina ne veru'em! Sad možeš komotno da uplatiš tiket ili loto, ima da ubodeš, pajšta ti kažem.
Usklik, nebitno da li si muško ili žensko, usled maksimalnog nivoa oduševljenja nekom osobom, da li njenom pojavom, delom, likom, sisama, penisom...
- koncert, recimo, Sergeja, masa u transu zbog srceparajuće pesme, završava se pesma, sa suzama u očima, i u tišini suza: SEGEJ NAPRAVI MI DETE!
- Teo daje trojku špancima : TEO NAPRAVI MI DETE!
- Inzagi daje gol, končno nije u ofsajdu, izlazi tiket: PIPO NAPRAVI MI DETE!
- Pamela Anderson (period čuvara plaže) : PAMELA NAPRAVI MI DETE!
Čisto iživljavanje pomoćnih sudija nad fudbalerima i njihovim krhkim osećanjima. Sadizam. Pusti te malo da se raduješ i ponadaš i onda cap, sruši ti Sneška dok si rek'o keks i još se ispiša po njemu.
Dobro poznat scenario.
Komentator: "Odlična lopta u prazan prostor. Tamo je Inzagi. Dobar prijem lopte, vrljav šut iiiiii - gol!"
Euforija. Osmeh na Inzagijevom licu govori da je on, barem u ovom trenutku, najsrećniji čovek na svetu. Pogled ka njegovom licu me podseća na lice deteta kome je otac upravo kupio sladoled ili omiljenu igračku. Ovaj osećaj sigurno vredi milion dolara. Raznežio sam se.
Gledam dalje. Pipo skida dres, trči ka korner zastavici, baca se na kolena ostavljajući trag kočenja od 15 metara, onda ustaje, prilazi korner zastavici, sledi par udaraca nogom u nju pa onda desni kroše, direkt, dva aperkata, zastavica je nemoćna, onda vadi motku na kojoj je zastavica i mlati sa njom levo-desno, zastavica otpada, uzima je u ruke, gura u gaće, briše bulju sa njom i trči ka treneru protivničke ekipe da ga inhalira.
A dobro. Raduje se čo'ek. Radujem se i ja. Doživeo sam transfer sreće. Kada bi svi ljudi bili ovako srećni. Pustio sam suzu, onu mušku, najtežu.
Kako samo galantno trči ka protivničkoj klupi, kao ne dodiruje zemlju lebdeći na krilima vetra. Nalazi se na samo nekoliko koraka od cilja. Ustajem sa fotelje. AJDE, JOŠ SAMO MALO! Izdrži!
A daj.. Kao bio je 4 metra u ofsajdu. Inzagi neverue. Neveruem ni ja.
Pokušava na sve načine da natera sudiju da promeni odluku. Maše sudiji ispred nosa sa tri skupljena prsta i to sa obe ruke. Iz sve snage. Džabe. Ofsajd je sviran. POSLE 5 MINUTA!
Pa otpala ti ta ruka sa kojom dižeš zastavicu dželatu jedan, sviraj ranije 'oćeš čovek da rikne!?
: lekarski tim ulazi i daje Inzagiju vodu i šećer :
