-Ohoho i diplomirani kurac među kandidatima. Baš lepo. Vidim piše: engleski-služim se. Znate li još neki jezik možda?
-Da. Staroslovenski i sve njegove redakcije. Na crkvenoslovenskom umem i da pevam!
-Heh. Imate li neki hobi možda?
-Da. Pišem pripovetke i crtice.
-Uuu. Baš lepo.
-I pravim lampe od papira!
-Njaaao kako kreativno. A da li biste vi, onako, rekli za sebe da ste komunikativni?
-Pa, znate kako, ako ljudsku komunikaciju shvatite kao dodir dve čestice u praznini koje će samo preko tog dodira osetiti bilo onoga što su Stari zvali večna vatra, onda svakako.
-Mmh, mmh, vrlo zanimljiva priča. Vrlo. Nego mislila sam više ’nako da l’ možda ne ćutite u društvu... Al dobro sad . A sigurno volite da radite sa ljudima čim ste se prijavili na ovaj konkurs. M?
-U kom smislu sa ljudima? Čovek kao deo celine ili pojedinac kao svet za sebe?
-Pa kako ću misliti?! Čovek, ko čovek, brate!
-Eh moja gospođo, šta je čovjek, a mora bit čovjek, t
-Sledeći!
-Чьто?

босанац А: "ајде пичко, плати пиву... постао си ујак!"
босанац Б: "немам ценера јаране, шворц сам... биће прилике..."
босанац А: "све се нема, а ја'њетина се повраћа!"

-Zašto izgledaš kao loše preparirana lisica?
-Tebra, rašrafio sam se sinoć. Dišem na mitohondrije, a jetra me šutira u bubrege.
-Auu tebra, de si bio?
-Nakom ju ćub sesije Đanijevog kanala i litri vinjaka, Ćomi i ja izvalili neki 18-i rođedan kod Pekija u kafani...
-Auu...
-Ušli kod Pekija za šank, popili mu ceo prvi red. U međuvremenu klinke se uradile đus votkama i krenule da se trljaju uz Cecine melodije. Veče se otovorilo, Ćomi i ja navatali dve najpijanije na foru "imaš lepe oči".Ćomi posle iskočio kroz prozor kad krenuli da ga biju braća ribe koju je navato, ja odveo ovu moju do WC-a i tamo se jebali ko mršave svinje. Malopre sam se dovuko do kuće... nažalost ne moje.

Lik1: Matori ajmo gajbi, smrz'o sam se !
Lik2: Ajde bre tek smo izasli! Nije toliko hladno
Lik1: De nije bre skurcopizdio sam se ceo!

Ž: :ozbiljnim glasom: Ljubavi, moramo nešto da pričamo!
M: (:misli se: Šta li sam sad zasro ili zaboravio?) Kaži srećo?
Ž: Kako će da nam se zove prvo dete? Hoće li biti dečak ili devojčica, šta misliš?
M: Ma idi bre ženo, oladio sam se, reko' ko zna šta je sad! Biće kako ti kažeš...

- Slinče, jesi preboleo?
- Glavu nisam. Kurvu jesam.
- Stvarno nema smisla, kako koja udari katanac na pičku, ti odma' u kafanu da se dibidus upropastiš.
- Jebiga, ćale, nešto sam se rešio...
- Sinoć si se tela rešio, a od jutros 'oćeš oca. Sikter na njivu!

- Ajde brate, mi smo odigrali već tri napada, ti još nisi stigao do polovine terena. Tegliš se k'o slinac!
- Ma jebi se, rekao sam da nemam kondicije
- Nemaš ti života u sebi, babo zarđala

---------------------------------------------------------------------------

- Sine, ajd' da mi kupiš pivo
- Joj ćale, taman sam počeo igricu da igram
- Pauziraj - nastavićeš je kad se vratiš. Kupi mi 6 komada, al' da budu 'ladni. I nemoj da mi se tegliš k'o slinac pa da se piva smlače dok stigneš kući!

- Alo bre sudija, faul bre, vidi kako mi uleteo, crveni mu daj!
- Mojne mi palamudiš, daću ti žuti za previjanje. Opaaaaa!

___________________________________________________________

- Ajde večeras u grad, Milorad časti, nije više večiti student.
- Ne mogu, moram da pišem nešto za faks..
- Ej, nemoj tu da mi se previjaš, nego se obuci i izađi, ispred tvoje zgrade smo za 10 minuta.

1. Danas sam se ceo dan majao po gradu.
------------
2. Malo sam se zamajao u kafani pa sam došao kući kasnije.
------------
3. 'Ajde da odigramo jednu partiju tablića da se malo zamajemo.
------------
4. Ti zamajavaj prodavačicu dok mi krademo žvake.
------------
5. Sine, a da se ti malo maješ. Ceo dan si na Vukajliji.

Histerična deca kad naprave neko sranje pa krenete da ih hvatate kako biste ih pretukli (oni se toliko džilitaju da najčešće uspevaju da se izmigolje i pobegnu, k'o čovečije ribice).

Vriskave devojčice kad ih golicate.

Ziljave devojke dok im mećete... šta god... gde god... shvatate šta hoću da kažem...? Ma, nebitno, u svakom slučaju - mnogo se džilitaju...

-Alo, rođače, nemoj meni tako, ja sam iz Zemuna!
-Jel se hvališ ili žališ?

- Jel si video ove Steviće, došli pre deset godina a raširili se ko Herpes?
- Misliš raširili se ko sida?
- Ne razumem?
- Šta ne razumeš, srednja sestra im je malo pozitivna a jebala se sa pola Kaluđerice...

- Jesi se vakcinis'o?
- Jesam. Vakcinis'o sam se tri puta, sad mogu da idem gde 'oću!
- Možeš i njega da vakcinišeš pa da i on ide gde 'oće!
- Da, da... Šta bre!?
- Tvog sina srednjoškolca.
- A to? Da...

A: E,onaj kreten od mog bivšeg muža je ni manje ni više nego sa mojom koleginicom u vezi".

B: "Užas, ne mogu da verujem ni da ste se razveli a ne da je sa njom".

A; "E, bre ne foliraj se, pa cela zgrada bruji o tome, sta se praviš toša".

- Oni koji mrze da se kupaju, zapiraju se (izuzev klošara).
- Leto je, plus 40 stepeni. Odemo na posao ili kod prijatelja i zaboravimo da stavimo stik, pravac u wc/kupatilo na zapiranje!
- Momak devojci (ili devojka momku) pre seksa: "Jel si se zaprala/o?" "Nisam, sad ću..." :)

Rim, 44 godina p.n.e.

- ...a ostatak devica dovedite u moju sobu večeras. Ima li još nešto?
- Ima, O, veliki Cezare. Ovaj...
- 'Ajde brže to malo, čoveče, već kasnim na bahanalije kod senatora Trebonija...!
- Pa, ovaj, već neko vreme se govorka po Rimu da su se rimski senatori okrenuli protiv Vašeg Konzulstva i da potajno planiraju da ga ubiju, tj. Vas, i to na Martovske Ide. I još kažu da je Vaš posinak Brut na čelu te ogorčene bande i da...
- Ah, i taj narod mi se već više popeo na vrh glave! Pusti priče, verni moj Ricinijuse, i popi pivo. Još ćeš mi dugo služiti...

- 'ladno me je pitao hoćemo li ići...
- 'ej, izvini ako se prekine veza, prazni mi se baterija... *klik*
- Halo?

A be umrškaja li sam se od ov'j ajvar?
A be nesi se umrškaja nemoj me tej gluposti pituješ.