-Е, одакле је оно девојче?
-Девојче?!!
-Који ти је курац, брате, добро, девојка, само тако из милоште кажем, пошто ми је сва овако симпатична са оним увојцима, мирна, фина.
-Хе, је л' се сећаш кад је Дуле иш'о код уролога, јер му се капилари на мошницама узјебали, па није могао да иде три дана?
-Ахам.
-Е, тад је био у вези са овом сингерицом, каже није силазила са курца ни 'леба да једе, само сикће, па ти види да л' је девојче, девојка или пичка без дна.
-У, јеботе, нисам знао. Одох да јој приђем са спиком да сам пуританац, да се договоримо за егзорцизам.
-Е, јеси глуп, ал' хајде, та би се трсила и са Фаповим мењачем.

-Коначно, брате, и ја нешто да набодем, нећу више плаве мошнице гајити.
-Сјајно, само могао би и да се похвалиш да је у питању била Дара Коњ.
-Ау, јеботе, одакле знаш, ја рекох да глумим јебача?
-Опуштено, тешко кад мука притера, само ти ексхумирај, пуна варош скрндерља мора и то неко, лепо лапо литра жешћег и свака је Бејсинџер Ким.

Grickao jedan crv neki list i uživao. Nije znao da njega gleda vrabac. Vrabac je mislio ovako:" Sačekaću da crv pojede list pa ću ja da pojedem crva i tako ću se više najesti." Međutim. Vrabac nije znao da ga posmatra maca. Maca je razmišljala ovako:" Sačekaću da crv pojede list, pa da vrabac pojede crva i onda ću ja pojesti vrapca.Tako ću se najviše najesti."
Posle izvesnog vremena crv je pojeo list, vrabac je zalepršao i u trenu pojeo crva. Maca je skočila hitro na vrabca, ali je on uspeo da pobegne na vreme. Maca je promašivši vrabca izgubila ravnotežu i upala u bure sa vodom.
To bi bila ta basna. Naravno postoji i naravoučenije, ali ako želite da ga saznate biće u komentarima.

Kad je vidiš misliš opljačkali kamenorezca

A: Sinoć sam pio sa Mićom jedva živ osta. Nemoš ti budalu pratiti.
Taj pije ko Rus.
B: Ma pije on dobro al' da mu vidiš brata Lekse. Isti pokojni im otac, Bog da mu dušu prosti, sve više na njega liči.

Lik1: Da cimamo ovu razvaljenu, dala bi i slepcu.
Lik2: Ma de, gle kakva je, treći red, parcela 13.

92 godine par likova u jednom gradu u Bosni je zauzelo zgradu. Bili su u jednom stanu. Kada su isprljali svo sudje prešli su u drugi i tako redom.

Može pivica, ampasuje pivica!

Ona: (U sebi se misleći):

-(Vidi na plafonu ostala fleka od komarca. Moram nazvati majstora da okreči stan....A jest' me sinoć oglodao, majku mu jebem, sve mi kvrge ostale po nogama. Kako ću ovakva šarena k'o uskršnje jaje ići na more? Baš škripi...sigurno su se letve pomjerile....aaaa vidi gotovo!!)

Konobarica: 'Ajmo momci, fajront.
Ekipa: 'Aj Mažiću produži 7 minuta, i daj nam još po jednu, bilo je prekida.

Dva druga u kafani bleje
(prođe dobra riba) : -Auu brate,gledaj onu
-Šta bih joj radio...ccc
(odmah poslije nje prolazi neki gabor) :
-Pa šta je ovo jebo te,ova ne liči ni na šta,jesi vidio onu maloprije ?
-Upravo sam dobio dis-erekcij

- Sklanjajte bre ovo ćebe, ne mogu da se pomeram.
- Ma nije ćebe bre, ovaj Mirko leg'o preko nas, ima preko 100 kila čovek, tako da nisi jedini koji ne može da se pomera.
- Lepo ja rekoh, ćebe.

Kume, si vid'o Lemija, poceo u vrat da se bode.
-Tebra, gotov je on odavno. Bojler su mu upalili da ga kupaju. Sve je spremno, jos samo on fali.