Poslednji izgovor za trpanje ženske kojoj fali još malo lepote da bi je zvali grob. Ali valja to lepo razumeti. Uhvatila čoveka nejebica, zapekao dole, do te mere da bi dobrovoljno i sa blagim osmehom na licu zadovoljio i žbunjenu. Dakle ovo predstavlja slamku spasa izgovora za jebača u društvu probirača.
Miša: 'Leba ti, jesi li ti trpao onu Tamaru sinoć?
Vladica: Kakva crna Tamara? Riba se zove Anamarija.
Miša: Kao prvo ona riba može biti samo ako je vežeš za kamen i baciš u Dunav, a kao drugo čula se kao da je iz Tvornice automobila Maribor. Mogao si ubaciti blek hors, možda bi bolje primala. Hehehe
Vladica: Dobro, ima malo 'rapav glas, ali joj ništa ne fali.
Miša: Pa normalno da joj ne fali. Ima pedeset kila viška, metar kose viška, dvaes santima noktiju viška i nozdrvu viška. Da je za šesticu lepša, zvali bi je grob.
Vladica: Pusti ti to...Nije lud ko uvali ud!
Miša: Murš sotono, ti bi jebao i neomašćen kamen kada bi rupu imao.
Tip devojke.
Nositeljka kikica koja surovo bazdi svojim isturenim patrijahalizmom. Zna da skuva kafu od koje bi da svršiš, umešna je u zapržavanju pasulja. Gledana u očima rodbine kao na pijadestal skromnosti i urođene dobrote. Ne kenja, osim kojeg nevena i ljubičicu ponekad, i kurac neće videti ni prve bračne noći, jer će svom supružniku dozvoliti da je spava samo u mraku. Prvi pik na seoskim provodadžijskim prvenstvima.
Usamljena u zatamnjenom uglu svoje sobe prekrivene ručno šivenim miljeima, uči i upija svo znanje ovog sveta, povremeno listajući religiozne spise i nostalgično se igrajući sa svojom krpenom lutkom iz detinjstva.
Kurac moj. Ne leži vraže. Samo delić natprosečnog koeficijenta inteligencije, dao joj je za pravo da manipuliše svojim bližnjima. To blaženo čeljade u sebi nosi samog Belzebuba. Iza maske buduće Majka Tereze leži jedna okorela hard-kor nimfomanka koja bi na kolena bacila i Valueva da je kojim slučajem seksualni manijak.
Latentno zlo ogrezlo o blud i razvrat, koje krije erotske priče pažljivo iscepane iz Pan Erotike među stranicama Bukvara, vitlajući u trenucima samoće pobesnelo dildoom kojeg je izvuklo iz međunožja krpene lutke.
Lažni moral otelotvoren u svom najgorem obliku.
Izraz je nastao u komparaciji ovog stvora sa antikvitetnom, po starom kalupu pravljenoj mašini za šivenje, sve dok ne zasedneš na nju pa vrteći nožicama ne osetiš jačinu koja bi sve one našminkane, napucane, silikonskim čipom obskrbljene "mašine", poslala na psihijatriju zarad poboljšanja libida.
-E, odakle je ono devojče?
-Devojče?!!
-Koji ti je kurac, brate, dobro, devojka, samo tako iz milošte kažem, pošto mi je sva ovako simpatična sa onim uvojcima, mirna, fina.
-He, je l' se sećaš kad je Dule iš'o kod urologa, jer mu se kapilari na mošnicama uzjebali, pa nije mogao da ide tri dana?
-Aham.
-E, tad je bio u vezi sa ovom singericom, kaže nije silazila sa kurca ni 'leba da jede, samo sikće, pa ti vidi da l' je devojče, devojka ili pička bez dna.
-U, jebote, nisam znao. Odoh da joj priđem sa spikom da sam puritanac, da se dogovorimo za egzorcizam.
-E, jesi glup, al' hajde, ta bi se trsila i sa Fapovim menjačem.
Prinudna razonoda, praćena abnormalnim protokom alkohola kroz organizam.
Opštenje sa talentovano ružnim stvorenjem. Skrnavljenje groba.
-Konačno, brate, i ja nešto da nabodem, neću više plave mošnice gajiti.
-Sjajno, samo mogao bi i da se pohvališ da je u pitanju bila Dara Konj.
-Au, jebote, odakle znaš, ja rekoh da glumim jebača?
-Opušteno, teško kad muka pritera, samo ti ekshumiraj, puna varoš skrnderlja mora i to neko, lepo lapo litra žešćeg i svaka je Bejsindžer Kim.
Najzabavniji deo basne u kome leži poenta iste.
Grickao jedan crv neki list i uživao. Nije znao da njega gleda vrabac. Vrabac je mislio ovako:" Sačekaću da crv pojede list pa ću ja da pojedem crva i tako ću se više najesti." Međutim. Vrabac nije znao da ga posmatra maca. Maca je razmišljala ovako:" Sačekaću da crv pojede list, pa da vrabac pojede crva i onda ću ja pojesti vrapca.Tako ću se najviše najesti."
Posle izvesnog vremena crv je pojeo list, vrabac je zalepršao i u trenu pojeo crva. Maca je skočila hitro na vrabca, ali je on uspeo da pobegne na vreme. Maca je promašivši vrabca izgubila ravnotežu i upala u bure sa vodom.
To bi bila ta basna. Naravno postoji i naravoučenije, ali ako želite da ga saznate biće u komentarima.
Cuvena recenica mog oca dok lezi ispod Volkswagena...
Kada se ljudi obavezuju na vernost do groba uglavnom ne misle na svoj grob.
Naziv za devojku koja je ružna kao grob, a pri tom ravna kao ploča.
Kad je vidiš misliš opljačkali kamenorezca
U Srbiji je to pretposlednji stadijum pijanstva. U poslednjem i najvišem stadijumu te porede sa pokojnicima koji su u grob otišli bez jetre.
A: Sinoć sam pio sa Mićom jedva živ osta. Nemoš ti budalu pratiti.
Taj pije ko Rus.
B: Ma pije on dobro al' da mu vidiš brata Lekse. Isti pokojni im otac, Bog da mu dušu prosti, sve više na njega liči.
Uverenje ljudi po kojima lepota leži u simetriji.
Grob. Lopata. Izuzetno ružna devojka. Onu koju ne bi dotakli ni bacačem plamena, ni govnjivom motkom.
Lik1: Da cimamo ovu razvaljenu, dala bi i slepcu.
Lik2: Ma de, gle kakva je, treći red, parcela 13.
Posao koji je ženski i muškarcima, lovcima i ratnicima, ne leži.
92 godine par likova u jednom gradu u Bosni je zauzelo zgradu. Bili su u jednom stanu. Kada su isprljali svo sudje prešli su u drugi i tako redom.
Poza u koitusu, u kojoj žena leži na leđima. Najčešće pasivno. I razmišlja....
Ona: (U sebi se misleći):
-(Vidi na plafonu ostala fleka od komarca. Moram nazvati majstora da okreči stan....A jest' me sinoć oglodao, majku mu jebem, sve mi kvrge ostale po nogama. Kako ću ovakva šarena k'o uskršnje jaje ići na more? Baš škripi...sigurno su se letve pomjerile....aaaa vidi gotovo!!)
Pitanje upućeno konobarici od strane pijane ekipe za šankom, pred fajront. Razlog pitanja leži u tome da li se može stići popiti još po jedna tura klipara.
Konobarica: 'Ajmo momci, fajront.
Ekipa: 'Aj Mažiću produži 7 minuta, i daj nam još po jednu, bilo je prekida.
Izvitoperena verzija izraza "U tom grmu leži/čuči zec".
Partner u seksu koji leži na leđima i ne miče.
Sasvim suprotno od erekcije. Najčešće se koristi kada poslije neke ekstra ribe,vidiš neku što liči na grob.
Dva druga u kafani bleje
(prođe dobra riba) : -Auu brate,gledaj onu
-Šta bih joj radio...ccc
(odmah poslije nje prolazi neki gabor) :
-Pa šta je ovo jebo te,ova ne liči ni na šta,jesi vidio onu maloprije ?
-Upravo sam dobio dis-erekcij
Opis za coveka, koji je jednom nogom zagazio u grob. Nece jos dugo. Dani su u pitanju.
Odbrojavanje je pocelo.
Kume, si vid'o Lemija, poceo u vrat da se bode.
-Tebra, gotov je on odavno. Bojler su mu upalili da ga kupaju. Sve je spremno, jos samo on fali.
Najpijanija osoba na kućnoj žurci koja leži preko ostalih.
- Sklanjajte bre ovo ćebe, ne mogu da se pomeram.
- Ma nije ćebe bre, ovaj Mirko leg'o preko nas, ima preko 100 kila čovek, tako da nisi jedini koji ne može da se pomera.
- Lepo ja rekoh, ćebe.
