Evolutivni korak tatinog sina (ćerke). Dobijanjem diplome neke privatne škole koju ničim izazvano nazvaju fakultetom, ovi entiteti mutiraju u menadžere. Retko kad imaju završen samo jedan 'fakultet' jer je najteži deo njihovog studiranja pronaći pristojan kafić u blizini škole. Obično preko veze zaposleni na šalteru banke ponosno će isticati svoju titulu u svakoj prilici iako je svima jasno da ne vredi ni papira na kome je odštampana.
Dokaz da je svet u problemu leži u činjenici da su skoro kao po pravilu plate ovih mutanata znatno veće od plate jednog napr. doktora iako njihovo školovanje ne vredi ni po' lule duvana.
-Ja završio medicinu, a ti?
-Ma ja imam dva faksa. 'Uslužni menadžment u hladovini' i 'Biznis i prevara u malim i srednjim preduzećima'.
-... (škrgut zubima)
Ništa pod milim Bogom ne znaš da uradiš. Čitav život plaćao si druge da rade za tebe, a para nikad nije nedostajalo. Otac ti bio imućan.
Unajmio si gorile da te prate do škole i nazad. Unajmio si bandu cigana da namlate lika koji ti se nije dopadao jer nisi imao muda da to sam uradiš. Unajmljivao si profesore da ti daju privatne časove, kako bi pristigao ostale. Nisi to radio zato što si glup. Ne, nikako, nego onako...
Unajmio si studenta da mjesto tebe završi faks, Milorade Cvijoviću! Unajmio si i trubače da proslaviš diplomski. Namučio si se - valja se. Unajmio si orkestar tamburaša da zaprosiš onu tvoju rospiju. Nepotrebno. Bila je pečena čim je vidjela podebeo novčanik. Ništa je drugo nije ni interesovalo. Eh, ta ljubav...
Unajmio si narikaču na očevoj sahrani. Drtina matora, neka je odapeo. I to njegovo "Rad, rad i samo rad" Ali, nisi mogao mržnju da pokažeš u javnosti, već si za sahranu unajmio najcjenjenije stručnjake za ketering. Nek se priča i pripovjeda.
Unajmio si kuvaricu jer tvoja primadona nije bila sposobna ni da skuva supu iz kesice. Unajmio si spremačicu da čisti vaše smeće. Jadna žena, padala je od posla. Unajmio si šofera jer nisi znao da voziš automatika. Unajmio si i ličnog trenera da malo stešeš to ogromno dupe. Bezuspješno. Naposlijetku, unajmio si baštovana da ti kreše ženu jer ni to nisi više mogao.
A, onda je para nestalo. Nisi mogao da unajmiš dobrog advokata pa ti je bivša žena uzela sve nekretnine. Morao si da počneš da se izdržavaš od svog rada. Od onog koji unajmljuje postao si - najamnik.
'Ajde, 'ajde, Milorade, zapni malo! Neće grob sam da se iskopa!
Masa ljudi koja je sebe definisala kao Neo Srbe uglavnom od kraja 90-ih odnosno smene vlasti i sada veće čuvene 5.-o oktobarske revolucije. Karakteriše ih kameleonska sposobnost prilagođavanja, potpuno odsustvo savesti kao i alchajmerovsko zaboravljanje nekada postavljenih životnih principa i načela.
Ljubili su jedne, sada ljube druge i nije to strašno, greše ljudi, čovek se uči dok je živ, problem leži u poricanju. Niko da kaže je pogrešio, ili ne da je pogrešio već da je jednostavno promenio mišljenje. Svi zaboravljaju brzo, a ono što se ne spominje, to se nije ni dogodilo.
U međuvremenu su razvili niz međusobnih takmičarskih disciplina od kojih će samo neke biti navedene.
1. Proslava slave sa što većim brojem gostiju.
2. Zvanje što prestižnijih gradskih likova na slavu.
3. Kupovina što veće slavske sveće (u slučaju groblja - grobljanske)
4. Naručivanje što većeg i skupljeg slavskog kolača (iz ketering službe, neće valjda domaćica da ga mesi)
5. Kupovina crkvenih stolica (mesta u crkvi) i ispisivanje imena vlasnika istih.
6. Stavljanje što veće ikone na što vidnije mesto u svom domu.
7. Prisustvo i bliskost sa lokalnim crkvenim glavešinama.
...
To je kad komentarises nakazoidnog decka svoje drugarice...
A: shta mislish o Sanjinom novom decku?
B: Ruzhan je ko grob!
A: Pa bar je dobar!!!???
Osoba od svojih sto i kusur kila, koja sa ponosom reklamira svoje nago telo na obali reke ili mora. U suštini ne deluje bespomoćno, može da hoda i na dve noge, i nema potrebe da ga vraćate u vodu - otkotrljaće se već sam.
Zamislite Luisa kako leži na plaži..
Ako je sudeći po onome što priča narod, teški reumatičar. A kako i ne bi bio kad ne može da legne.
Ne lezi vraže.
Izmenjena verzija poznate opaske da nema hleba bez motike kao ćaletov sažet opis kvalitetne destinacije za letovanje, a čije uporište takvog stava leži u sećanju na srećna vremena kada si u svojoj državi imao more i mogao bezbrižno da spakuješ stvari u auto i uputiš na Jadransko primorje.
Naravno, neizostavne mekike, kuvani kukuruz, krofne i Koka-Kola, pivo, šveps likovi okačili su notu blagostanja u svest roditelja, pa im današnji Kušadasiji, Zakintosi, Šarm El Šeikovi itd znače kao i crno ispod nokta.
- Ćale, dogovaram se sa ortacima za letovanje... Otprilike smo se složili da to bude Turska, još samo ti da to isfinansiraš...
- Turska? Oćete masnu gusku da mažete, a? Umesto da odete međ' naš narod, znate jezik, ljude, sve, a vi bi da idete u Tursku!
- Ali ćale mi nemamo more.
- Na Crnu Goru mislim tupane! Odeš k'o čovek, tu ti pred nosom.
- Ali tamo nema šta da se vidi, sve kam...
- Pa je l' ideš da gledaš brda ili jebeš?! Nema plaže bez mekike sine moj, to zapamti! Ako popraviš matematiku, biće nešto za Crnu Goru, ajd'.
Po nekom nepisanom pravilu, mnoge stvari neće da rade bez kabla. Nekim čudom, oni kreteni od Kineza skoro sve što napravili neće da radi bez kabla. Nestane struje, neće čak ni onaj jebeni TV da radi... jebali ga Kinezi što ga sklepali. Jedino nekim čudom mobilni i laptop rade ali ne lezi vraže, pa ne radi internet... NEĆE JEBENI INTERNET DA RADI. Pa da ti jebem sve po spisku, taj internet mora odma' da se popravi da radi i bez struje. O'MA' !!!
Tehnička podrška: Dobar dan, izvolite
Korisnik: Ne radi mi internet! Sve stalo, ne mogu ni računar da upalim...
Tehnička podrška: A imate li struje?
Korisnik: Pa nemam...
Tehnička podrška: ...
Korisnik: A neće da radi bez struje?
Tehnička podrška: (dubok udah... 1... 2... 3... dubok izdah...) pa... neće...
Korisnik: A ništa onda, doviđenja...Tehnička podrška: Dobar dan, izvolite?
Korisnik: NEMAM STRUJE, NE RADI MI INTERNET, NE RADI MI TV... KADA ĆE INTERNET DA MI PRORADI???
Tehnička podrška: Kada dobijete struju...
Korisnik: PA KAKVE JEBENE VEZE IMA ŠTO NEMAM STRUJE??? MOJ LAPTOP RADIIII!!! MOJ INTERNET NE-RA-DIII !!!
Tehnička podrška: Da li svetle lampice na Vašem ruteru?
Korisnik: To ono malo sranje sa antenom? Pa... ne svetle lampice...
Tehnička podrška: Za rad Vašeg rutera, potrebna je struja. Pozovite elektrodistribuciju.
Korisnik: PA MENI NE RADI INTERNET IDIOTE, ŠTA ĆE MI ELEKTRODISTRIBUCIJA???
Tehnička podrška: (...) Ma oni Vam kradu signal, njima morate da se tužite...
Korisnik: AAAAAA... pa tako mi reci... e sada ću ja onda njih da zovem.
Tehnička podrška: Doviđenja...
Veoma česta akutna parališuća bolest koja pogađa isključivo žensku populaciju.
Manifestuje se oduzimanjem jedne, a zatim i druge ruke, izraženim širenjem prstiju, a zatim potpunim onemoćavanjem bolesnice. Iako ovi napadi traju relativno kratko, obuzeta osoba je u tom periodu sasvim paralisana, i njen opstanak zavisi od njenih najbližih.
Opasnost leži u naglom ili preuranjenom prekidanju ovog stanja, jer bolesnica može da doživi stanje šoka, ili histerije praćene suzama, nakon čega se napad ponavlja.
Recidivi su česti, često doživotni. Međutim, svaki naredni napad je za nijansu lakši, simptomi su manje izraženi, paralisanost je blaža, a zapažena je i sposobnost iskusnijih jedinki da u ovakvim situacijama otkucaju poruku: „Dragi, požuri kući, umirem od žeđi.“
Takmičenje na temu ko je veći retard. Mislili smo da ako opet pošaljemo tugaljivu pesmicu sa klavirima i gistro simfo patetičnim bljuvotinama, da ćemo opet biti na konju, al' ne lezi vraže: ne pobediše Srbi što je Molitva lepa, neg' što je Marija ružna! Ako bolje razmislite, svaki put je pobedila najveća nakaza - od neopaganskog sado mazo performansa Ruslane do urnebesnog geg-komičnog šoua Lordija. Pa vi i dalje budite ponosni na Mariju. Ja bih bio ponosan da smo, na primer, jedina evropska zemlja koja ne učestvuje na ovoj budalaštini, ali nama retarada nikada nije manjkalo.
Još jedno - a vrlo moguće i prvo - od brojnih poređenja kada je ljudska lepota tj. ružnoća u pitanju. Epitet rezervisan za one primerke kojima je Majka Priroda očito namenila samo prvu polovinu hromozoma, dok je drugu verovatno opravdano izgubila negde u procesu kreacije.
Elem, smelo se pozicionirajući između lopova - kao muškog, i groba - kao ženskog prototipa estetski deficitarne osobe, zlotovor je možda i najuspelije spojio dodirne karakteristike oba pola i od sebe stvorio uniseks izraz za sva vremena. Jer, jedan zlotovor na idealan način otelotvoruje upravo ono što svaki čestit i normalan čovek na svetu mrzi iz dubine srca - NAKAZNOST DUŠE. To se, nažalost, ne dâ ispraviti ni posle par stotina odlazaka u neki izvikani Salon lepote...
- Oče, majko, ja se ženim!
- Uh...A ko je snajka, ako smemo da pitamo, sine?
- Pa, upoznali ste je pre par nedelja, doveo sam je na ručak ovde, Milena...
- Kuku, crni sine, pa zar nju od sviju tvojih devojaka?! Ružna je k'o zlotvor, bre, 'tela sam lepe unuke dimam...
- Ćuti, ženo. Izgleda da ćeš da ih imaš i pre nego što si im se nadala...*
- Tata, mama, ja se udajem!
- Hmmm...A za koga, kćeri - ako nije tajna?
- Za Mihaila, naravno. Volim ga i on mene i 'oćemo da se uzmemo...
- Pobogu, ćerko, pa zar od svih tvojih momaka nema nijedan bolji od toga?! Glup je, lenj i ružan k'o zlotvor, treba s njim i decu da imaš jednog dana...
- Umukni, Milorade. Kol'ko ja umem da sabiram, imaće je ona mnogo ranije no što ti misliš...
Naziv za narod koji se rastuzi kad na RTS-u vidi Srecne ljude.
- Ene, ovaj manijak opet reprizira ova govna, u grob ce nas oterati.
- Joooj, place mi se od ovoga.
Prema Sokratu, majeutika je bila "porađanje znanja", odnosno zaključak da saznavanjem novog samo osvetljavamo ono što smo već znali, čega nismo bili svesni.
U ovom slučaju, to je shvatanje starih i iskusnih vukajlijaških članova da dobra definicija, kojoj sledi 100 i više pluseva leži tu negde, da je samo treba osetiti i napisati. Onog trenutka kada je autor iskuca i klikne "pošalji", prosto zna da će mu baš ta posebna defka poboljšati reputaciju na sajtu. Ali, on takođe shvata da nije našao toplu vodu: prosto se samo sagnuo i ubrao detelinu sa četiri lista koju drugi nisu odmah videli, te je razglasio.
Zapravo, 90% dobrih nastaje nekom spontanom odvalom, ma o čemu da se radilo.
Pojava koja se dešava onda kada se u frižideru nalazi neka od namirnica čiji niste baš veliki ljubitelj. Kako biste se što pre rešili takve namirnice, jedete je često u cilju njenog bržeg eliminisanja, a ako je baš ne volite, dogodi se i da je pustite da otplovi kanalizacijom, ili je bacite u đubre kada ostali ukućani nisu prisutni, kako biste izbegli rasprave o bacanju hrane i gladovanju dece u Etiopiji.
Oslobađanjem od takve namirnice, živite u nadi, često lažnoj, da će onaj ko puni frižider pri sledećoj kupovini da preskoči neželjeni artikal i umesto njega da kupi neki koji vama više odgovara.
Ali ne lezi vraže. Tek što ste se oslobodili neprijatelja, u frižideru vas čeka novo pakovanje istog.
- Jao, jeb'o te, pa odakle nova tegla džema od šipurka?! Pa, jutros sam dovršio prethodnu...
- Pa, tako si brzo stukao ovu prošlu, da sam mislila da ti se baš sviđa.
- E, bre, kevo, uvek ti nešto misliš...
Nekad, a i sad je muka kad ti iseku struju. To je i razumljivo.
U dvadestiprvom veku se i dalje neki mučenici muče što nemaju pristojan adsl internet ili tako neki normalniji, već su osuđeni na korišćenje Telenorovog, Vipovog ili ne daj Rade Lackoviću MTS ograničenog interneta.
Ali u zadnje vreme i oni su se popravili, daju neograničeni protok, s tim što kad potrošite paket možete da surfujete podsećajući se na 2002.u godinu, dajl ap, i vreme kada su samo normalni ljudi imali internet.
E, pošto ti mučenici retko kad imaju sve u kompu za slučaj opadanja protoka, dolazi do situacije da se u danima nebrzog neta nijedan jutub klip ne može otvoriti. pre ćeš naći Dražin grob, nego otvoriti zlatne pesme.
Tad ljudima seku pravo na naftalinske Šabanove pesme.
- Sine, daj mi pusti na jutuLbetu, "Jednu ženu s mališanom"...
- Ne može ćale, isekli nam Šabana!
- More mamu im jebem, ako u Kuli padne gol, ima da kupim sopstveni server, pa mogu tad da mi iseku onu stvar!
Recenica koja usled prikazivanja na TV-u dovodi do sloma zivaca, posle epizode serije koju ste danima iscekivali i za nju se posebno spremali (kokice, drustvo, devojka), ali ne lezi vraze, taman krene zagrevanje (devojci ruka oko struka) na ekranu se pojavljuje crnilo na kojem pise TO BE CONTINUED, prevedeno NASTAVICE SE, sa sve iritantne 3 tacke, i to obicno u najzanimljivijem delu tako da bi najradije TV gadjali daljinskim, jer ko ce cekati sledecu epizodu, koja ce uglavnom biti kroz 7 dana, ili takodje veoma moguce da mi necemo biti u mogucnosti da drugi deo odgledamo tako da nam je prvi samo zagolicao mastu...
TO BE CONTINUED...
Scena gde se lančano upire pištoljem jedno u drugo i gde se ne zna ko će u koga pucati.
Drži se pištolj nekome uperen u glavu, a ta druga osoba izvadi pištolj i takođe uperi ovome u glavu. Onda se pojavljuje treća osoba na vratima koja ovom drugom upire pištolj u glavu. A onda čovek koji leži tu u prostoriji i za kog su mislil da je mrtav upire pištolj u ovu osobu na vratima. A onda baba Stamena izlazi iz klonje i vadi pištolj i upire u ovog što leži.
A onda dođu panduri i sve ih po'apse.
tako opisujemo neku devojku koja nije ni za kurac.
1.au brate vidi kakav grob. nije ni za kurac.
2. ma dobra je za pasulj.
Vrsta grejnog tela koja, nakon upotrebe, plodi ili biva plođena.
- Lezi pored mene. Hladno je.
Čovek. Naizgled sasvim običan. Možda i jeste običan. Njemu ni u jednom trenutku ne ide u životu, a opet je srećan. Srećan spolja, a propada iznutra. Smeje se, a duša mu plače. Nekako, takvog čoveka retko možeš prepoznati.
On je fiktivni prosjak, koji ceo život zasmejava prolaznike za koru hleba i šoljicu toplog čaja. Sav radostan i spokojan dok ga šutiraju i pljuju. Takav čovek, sa tim fiktivnim prosjakom u sebi, često ima sve što mu treba, fizički. Nit gladan, nit žedan, ima krov nad glavom. Možda ima i porodicu. A tako je prazan iznutra. Ispunjen ništavilom koje izjeda.
Takav čovek nosi u sebi svoj jed, svoje tajne, razmišljanja, razočarenja, svoja osećanja. Čak i u grob. S' jedne strane srećan, a sa druge, nevidljive, totalno mizeran. Pola ima, još pola mu fali. A tu drugu polovinu, retko koji pronađe.
