Jer Sutomore nije more u pravom smislu riječi. Sutomore je pederski izgovor kojim žrtve tranzicije mažu sopstvene oči, i nastavljaju tradiciju soljenja muda stečenu još za vrijeme Tita. I dok dobitnik tranzicije upali svoja metalik siva kola, pristojnog godišta, eventulano sjedne u avion i zapali za neku egzotičnu destinaciju, ja i par iljada meni sličnih smrdimo jedni drugima u vozu optužujući se međusobno za nekupanje prije polaska. Jašta, baš ću da se kupam a pošo sam na more iz tog razloga. Ko te jebe, smrdiš i ti meni pa ti ja ne psujem ženu, majku ti smrdljivu jebem. Jebo te turistički voz i ko ga izmisli da mi zagorčava život za tri eura koliko sam platio povratnu kartu, koju će neko naravno da mi digne sa sve deset eura zadjenutih za celofan od cigara. Jer kad je tolika gužva, da nemaš gdje da staviš jebeni Miki Maus peškir, logično da raste vjerovatnoća da će se tamnoputom Rambu, koji naplaćuje klonju, dići kita da te orobi dok ti plivaš oko bova u nadi da ćeš vidjeti neku opičenu kurabeštiju koja se skinula u toples i leži na dušeku, daleko od obale. U principu naš narod je šampion mazohizma, otruj ga svake godine po jednom užeglom pljeskom, njemu nije dovoljno. Šta oćeš više? da ti udarim taksu na svaki plombirani zub u glavi, jer i to je luksuz? Oćeš li tada shvatiti da ti je bolje da uplatiš tri dana u Budvu, Grčku, Tursku nego da se deset dana čvariš u jebenom Sutomoru. Ostani kući, jebi nešto ako nemaš pare. I onako će da ti se sprdaju ako kažeš gdje si išao na more.
- Sine, uzo tata kredit. Vodimo te u Sutomore.
-Tata je li Sutomore more?
-Pa jebem li ga kuronjo, slano je, ima dosta svijeta, i tata je tamo prvi put vidio sisu.
-Ali tata Miškovići idu na more u Egipat. Mišo kaže da se onomad razbolio u tom Sutomoru, i da više nikad u ta govna neće ići.
-Ma šta oni znaju! Neka idu da ih muslidže tamo iznabadaju na kolac. Jebo ih faraon, truju mi dijete. Uostalom ne moraš ni da ideš, ostavićemo te kod lude babe Marice pa čitaj lektire. Ko te jebe.
Misterija koja proganja narod Beograda od kako je izgradjen trzni centar u bloku 70... Vec godinama mnogi mladi umovi sa beogradskih ulica traze odgovor na pitanje: gde se sahranjuju kinezi? Mnoge teorije su postavljene ali se za konacnim odgovorom i dalje traga
Blejac 1: sta mislis brate, gde sahranjuju kineze? ja nikad nisam video grob nekog kineza...
Blejac 2: ma to je sve prevara brate veruj mi... kad jedan kinez umre, drugi dodje na njegovo ime da prodaje papuce i kisobrane i tako u krug... nego smotaj ti nesto, pusti kineze
(Čitati glasom Ćiće iz Dnevnjaka)
Ona je Ana. Ima 22 godine i studira književnost. Plava ravna kosa do dupeta i noge do zemlje. Lepa devojka a slobodna, eto jebiga, kaže nema niko normalan. Sedi preko puta tebe, a ti se praviš da je slušaš dok priča o svojim profesorima, likovima što je smaraju, i onoj koleginici što joj ćale dekan, a u sebi se misliš, s kojim bi je parama izveo na treći dejt u Coctail & Lounge bar da nisi uhvatio 4 tekme GG.
Nakon nekih sat vremena i 45 minuta, došao je i taj trenutak. Ona leži na ledjima, ti joj skidaš gaće. Polako ulaziš, kao kući pijan sa slave u 3 ujutru. Tu počinje, fudbalski rečeno, odmeravanje snaga. Malo zadaješ tempo, malo misliš na babu Miru, malo na to šta će Solskjer uraditi sa Mančesterom, kupuješ sebi vreme.
Silaziš sa nje nakon celih 30 sekundi, a ona te umilno pogleda i postavi ključno pitanje:
-Hoćemo sad od pozadi?
-Ajde.Ona se okreće a ti u neverici, jebote kakvo dupe. Nameštaš se i spremaš se da zablistaš u punom sjaju. Da joj pokažeš kako to radi pravi muškarac. Vidiš da nećeš izdržati dugo, zato već posle prva dva ubačaja krećeš pun gas u Seksaliti.
(ovaj deo teksta pročitati glasom Frenkija Delevre)
: flop flop flop flop flop flop :
: udara šakom o pesnicu da bi što vernije dočarao zvuk :“Guzovi udaraju, sve puca, ona vrišti “TO TO TO TO”, ja ga vadim, on prska svuda po sobi, po čistoj posteljini, njoj po kosi, po jastuku, propast. A ja zaboravio da su mi u sobi pored tetka iz Bosanske Gradiške i baba Andjuka.”
(Ponovo Ćićo)
Gotovo je. Prevaljuješ se kao vepar na ledja. Ovo je vrhunac tvog života na godišnjem nivou.
Reči iz pesme Djordja Balaševića koje proživljavam svakog petka i subote, nekad i sredom, retko utorkom i ponedeljkom, četvrtkom sve češće, posle slava, rodjendana i ostalih slavlja.
Nastavak pesme se razilkuje kod moje majke i kod Balaševića...
Djordje Balašević - Ušao sam na prstima, mati beše već budna i brzo se prekrstila...Reče: ,,Prošlo je ko za čas, baš si stigao dobro jer svatovi su tu do nas, pa će ti svirati a ti ćeš birati"
Ćale se naravno probudio...
Ćale (Gvozden) - Sine, nemoj ime da pravdam! Ispovraćaj se i leži odma'!
Najcesci pozivni broj nekad, ali i danas, mada manje aktuelnih hot telefonskih servisa. Ne znam da li su ovo namerno stavili, ali je u SFRJ ovo bio pozivni za Zagreb.
Lele, 8000 dinara! Zeno, jel si ti zvala ujka Antima u Australiju?
Nisam, crni Milutine...(sutradan posle izvadjenog listinga)
Gledaj, sve 041, to je ovaj tvoj ljubi ga majka zvao. Sad cu mu jebem mater.
Kuku, crna ja, pa on je Zagreb zvao...deda mu se u grob prevrce.
je ponovo jedan od volsebnih klisea americkih filmova.Vec je poznato da u frizideru americkog glavnog glumca uvek ima hladnog piva i leda,americki glumac se nikad ne izuva i obuven lezi u krevetu,kad ulazi u kucu nikad ne pere ruke i nikad ne ide da obavi barem malu nuzdu ali tu i tamo prespava u kuci i ujutro se brije.Nikad ne pere zube i ne pljuje penu od kaladonta u umivaonik ali muzevno se brije dok se iza njega seta gospoja umotana u peskir da bi se naglasila seksualna aktivnost prethodne noci.U tim retkim relaksirajucim momentima u zivotu naseg junaka,dok mu je lice nasapunjano a on ziletom tretira fejs obavezno izbija neka frka u vidu telefonskog poziva i tada dolazi do nasilnog prekida brijackog posla.Tako jako zagusti da nas junak ne stigne ni da otvori vodu i spere se a kamoli da dovrsi brijanje nego se prihvata suvog peskira i brise penu sa lica.U sledecem trenutku vec sedi skockan u automobilu i jurca u zariste borbe,obrijan i izbrijan,bez fleka od pene i oderotina i mirise na Brion kroz ekran.
Osoba koja je direktno odgovorna za sund i djubre koje se plasiralo devedesetih.Najveci broj "hitova "je upravo njen.Predpostavljam da je krajem proslog veka pocela da pati od zatvora i posto ne moze da sere,onako kako bog zapoveda,pocela je da se proserava na papiru.Stalni je clan svih zirija na svim takmicenjima i festivalima,sto dovoljno govori o kvalitetu tih manifestacija.Mislim da inspiraciju za sve srceparajuce "hitove",nalazi bas u svom zivotu,kao i cuvenu tematiku(on bi nju da kresne ,a ona mu ne da...Ona bi da se jebe sa njim ,a On je peder ili ima bolju ribu,pa ova dobija spontani poriv da toj boljoj ribi baci vitriol u facu ili da joj iskopa oci).Hriscanstvo je uvek zastupljeno u njenim pesmama,kao i prizivanje Isusa...drugo se i ne moze ocekivati od jedne neprcane kravetine,koja svoje licne frustracije pretace u jeftine stihove za lose pevace.Ona je sablonski stihohlepac i tu zapravo lezi njen talenat,jer originalnost trazi puno vremena i slabija je tarifa.
M.T. je osoba bez koje smo mogli i mozemo,ali je i dalje tu da pise za kojekakve "pevace",koji uveseljavaju veselu dijasporu.Licno bih bio srecan da kravetina dobije blokadu i da ne napise nista ,sledecih bar 20-30 godina
Neizostavni deo svakog odeljenja, to je jedan sjajan lik za zabave ako vam ikada treba pomoć u odabiranju odgovarajuće numere AC/DC za početak neke zabave. Njega lako prepoznajete, po mogućnosti pušta dugu kosu, uvek nosi farmerke i ima izgled nekoga ko je upravo bio prebačen iz vremena kada je roknerol stvarno pržio svetom (tj. iz šezdesetih ili sedamdesetih)... Sa njim uvek možete popiti pivo, zna vam odsvirati sve numere Riblje Čorbe i Bajage napamet, sa jednom rukom iza leđa i zatvorenih očiju. On će vam odgovoriti na svako pitanje vezano za bilo koju rok grupu bez problema, istovremeno vam izdeklamujući istorijat, razlog, motivaciju i tačno vreme u sekundu kada je ta grupa objavila neku određenu pesmu. Ali kada ga pitate nešto u vezi matematike on će vas pogledati kao krava šareno tele...
Rokeri nažalost polako odumiru, zamenjuje ih vrsta ljudi koji jedino slušaju muziku zato što je popularna. Problem leži sa njima jeste što se jedino ponašaju kao rokeri kad god ih i dalje pitate za matematiku, za sve ostalo ukoliko grupa nema svoje sopstvene akcione figurice, neće ni da čuju za nju...
Ono što će svaku majku da štrecne, probudi iz dubokog sna, da je natera da pogleda kroz prozor i da odmah pomisli na ono najgore ukoliko joj se dete još nije vratilo kući.
-Kevo lezi, kući sam, stigo sam još pre sat vremena, nisam hteo da te budim spavala si.
-Dobro je već sam pomislila svašta....neko se dernja napolju ko da ga kolju
Uteha sa optimistickim prizvukom.
-Isekla kombajn kosacica Miletu levu nogu iznad kolena i samlela desnu ruku do ramena, jedva ziv ostao. Vec mesec dana lezi na intenzivnoj nezi! Smrsao 30kila.
-Uf bre, stvarno gadno... Al ko zna zasto je to dobro!
Spada u (compaund)složene vežbe. Izvodi se tako što vežbač leži na leđima, i spušta težinu na nivo grudi ,zatim je gura sve dok laktovi nisu zakljucani.
Od mišića vežba razvija pectoralis,anterior deltoids,serratus anterior, coracobrachialis, i triceps. Predstavlja jednu od 3 glavene vežbe u powerliftingu ,ali se koristi u intezivno i u bodybuildingu.....
U srpskim teretanama -
Poznatiji kao benč ili kako ga neki zovu bendž. Predstavlja opšte merilo muškosti. Težina sa kojom se radi kao da je proporcionalna veličini polnog organa. Najbitnije je kolika se kilaža podiže na ovoj spravi. Nije bitna forma niti način na koji će se gurnuti šipka. Dobro došla je i pomoć 2-3 lika koji će uporedno s vežbačem dizati njegovu kilažu ,ali će se sav teret prepisati samo onom koju je ležao na klupici.Isključivo se radi sa najvećim mogućim pločama i sa najvećom kilažom koju njih trojica zajedno mogu da podignu.
Ko je nogom kročio u teretanu sigurno je čuo pitanje: "Koliko dižeš iz benča?".
Još jedan u nizu poteza Zapada, time što su kroz glupavu knjigu Novaka Djokovića ,,Serviraj za pobedu'', promovisali ovu stvar, kako bi zgrnuli velike pare...Naime, gluten je sastavni deo mnogih namirnica, koje se koriste na Balkanu...E onda je došao Nole i napisao knjigu, a glupi Srbi čim su čuli da on postiže uspehe zbog te takozvane dijete, pomswilili su da će i njim izrasti krila za samo 14 dana, ako se hrane bez glutena...
E sad, kada bi Srbi bili pametni, pa se trudili da budu dobri u onome u čemu jesu i u tome postizali uspehe, a ne kopirali tudje uspehe, jer ako je Nole uspeo bez glutena u tenisu, ne mora da znači da ti koji si smotan ćeš biti dobar teniser, ako jedeš bez glutena...Budi dobar u onome što ti leži, a možeš sa vremena na vreme da jedeš gluten, samo ne preteruj...
Juče nije valjala mast, brašno, šećer, so itd bele smrti, pa opnda ne valja ulje i krompir, a mast valja, pa ne valja svinjetina, a danas ne valaj glute, a sutra neće valjati piti vodu, jesti, disati itd, samo zato što je to moda i što to rade Zvezde, sportisti i slavni...Da ne pominjem kako Andjelina Džoli je prevenitvno uradila vazektomiju, tj amputirala dojke, jer je čula da ima gen za tumor...Ko je pametan shvatiće...
Koriste igrači ruleta da predstave koliko su imali kredita u broju. Predstavlja broj poena, pošto su odnosi na ruletima različiti.
Op, op, op 23! Tu lezi!
- Kol'ko si imao?
250 u glavu. Mala dođi skini mi 8000 poena i stavi soma da Zvezda dobija do kraja.
Stanje krajnjeg stepena lenjosti. Jer po naučnim istraživanjima i gore navedeno kretanje je ostvarljivo.
- Vidi ga, ja otišla na posao, vratila se, on još leži i gleda televizor. Aman, čoveče i kamen bi se do sad pomerio.
- E, ženo, sva sreća pa si ranije došla. Brzo mi daj ono pivo iz frižidera, skapah od žeđi po ovoj vrućini.
Neandertalac sa prostora Balkana...inace dobio ime vezanjem tri rijeci:"no","under" i "tall" sto u bukvalnom prevodu znaci "ne ispod visokog",sto opet znaci "bolje grob,nego rob".Bio je primitivac koji je urlajuci kopljem gadjao usamljene divlje svinje i divokoze,kao i nevine slabasne zenke medvjeda.Imao je jake zube,pa u vrijeme ekonomske krize mogao je da jede mekse kamenje.Primenjivao je i grupni sex na jedan primitivan zivotinjski egzotican nacin koristeci pozu "pecinske merdevine".Cesto je isao trbuhom za kruhom u Visoko da radi kao fizikalac na piramidi,ali se ubrzo vracao pecini jer su plate kasnile.Bio je primoran da dize kredite,ali je tesko dolazio do ziranta koji bi mogao da mu vraca ratu.Vikende je provodio u kladionici tipujuci na igre:kamena s ramena,trcanje sa kamenom u bubregu,bosonogi kamenbal,kopljopogodjaj,prsa u prsa sa bizonom i medvjedom itd.Najveci porok pored zena,kocke i droge bio mu je i alkohol,kojeg ne da je obozavao nego ga je ispijao kao dosadni komarac krv.Volio je poslije tog ispijanja da zapjeva neku pjesmu iz svog rodnog kraja.Generalno govoreci volio je da meraci kroz zivot uvijek s bisernom porukom u glavi:"Bolje biti pijan nego star!!!"
Recenica koju roditelj izgovara na zahteve, zalbe i molbe sopstvene dece.
A: Daj cale 50 eura za patike!
B: Cale, treba mi 20 eura za sminku!
C: Tata daj mi pare da kupim novu loptu!
Tata: Pustite me da umrem, ni u grob me ne pustate!
Najstrašniji stadijum pijanstva,gde dolazi do groznice(takozvane treskavice)
i "riganja" i na nos i na usta,ulsed enormnih unosa količina alkohola u organizam!
"Brate jesi li video Djoleta,sabio litru neke dušmanke,daj da ga vodimo na ispiranje,eno ga leži izmedju lavaboa i wc. šolje ko trovani miš je!"
Praksa čijom vežbom možemo postići totalnu ličnu bedu i kazniti sebe za sve svoje grehe.
Ja to ne mogu da uradim.
Ja nikad ništa ne uradim dobro.
Ja sam najveći baksuz na svetu.
To nikad neće uspeti.
To niko pametan nije radio.
Ionako je suviše kasno.
To se ionako ne može poneti u grob.
Ko zna za šta je to loše?
