Na ovu ocenu pre ispita roditelji gledaju kao na nešto skroz normalno ali kad je dobijete onda ima dvojako značenje. Ono, kao, pa dobro položio je, ali u suštini misle, pa moglo je to i bolje, ali opet bolje je i to nego da nije uopšte položio.
-"Tata dobio sam 6!"
-6? Pa dobro...znači 6 sine...pa dobro...znači sine 6...pa dobro nek je i 6.........................Jedino rešenje je da se samo neprimetno izgubite iz vidika.
Odraz u ogledalu kad se ujutro probudiš na posao nakon tri gajbe piva i flaše rakije.
-Šomi šta je za reći? Izgledaš kao da te je davilo pa pustilo.
-Osjećam se kao da me je jebalo jato magaraca.
Slovo koje namerno napišemo veliko da drugi ne misle da smo pogrešili.Koristi se samo u kompjuterskom pisanju da bi se ismejali oni koji uvek greše i da bi se upozorilo na grešku.
BiJo, piJo, kompIjuter, idiJot itd.
Intelektuakno koprcanje kao posljednji trzaji lososa dok pliva uzvodno do mriještilišta. Pojedinac se nastoji dovući do sigurne luke, ali ne ide. Pretražuje rješenje po mozgu kao da surfa s Internet eksplorerom.
- Nisi valjda zaboravio djecu pokupiti?
- Pa ovaj...
- Ti si skroz ishlapio. Neću tebe još dugo moći trpiti.- I stavio si kondom?
- Pa ovaj...
- Molim?!
- Vjeruj mi.
- (tras po faci i kupi svoje stvari) Majmune imbecilni.- Selektore, možete li taktički analizirati izvedbu Srbije na Euru? Neki se pitaju nije li gomilanje napadača i krila glavni argument za napadačku igru?
- Pa ovaj... Savez će poduzeti inicijativu i sastaviti komisiju da analiziraju moje odluke te ćemo nakon toga donijeti zajedničku odluku.
- Inicijativa i komisija? Dvostruko ništa. Slobodno ste mogli reći sljedeće pitanje ili da glasnogovornik prekine pitanja.
Izraz kojim ortaka pokušavate da odvratite od neke devojke
-Jao tebra, izlazim večeras sa Babićkom. Konačno jedna vrhunska pička u mom životu
-Si lud tebra, pa nju je bre pola grada pregazilo
-Eupičkumaterinu
-Jbg, tebra
-A da te pitam nešto
-Reci
-Kako mi nikad nismo u toj jebenoj polovini!?
Isključivanje svake opcije odricanja i odbacivanja svojih najbližih zarad neke njihove greške, bila ona namerna ili slučajna usled neiskustva. Jebeš ga, nemaš šesetpet sinova ili ćeri pa da se odrekneš njih sedam, osam jer su alkoholičari ili kurve. Šta god da se desi moraš da nosiš to muški na svojim plećima i hodaš uzdignue glave. Možda ti ni svi prsti nisu iste veličine ali svaki podjednako boli kad se posečeš.
- Rajko, gde ste bre, nema vas nigde?
- Joj, ćuti imali smo neku malu porodičnu tragediju. Malo smo se povukli svi dok se ne stiša situacija...
- Kakva situacija?
- Znaš da sam dobio unuka?
- Znam, šta sa tim?
- Pa bio šator u avliji, muzika, pucalo se ko kad se Arkan oženio i ovaj moj se napio i udari taštu, priju mi, pesnicom i polomi joj vilicu.
- Au, pa jes da mu nije ni rod ni pomozi Bog al bruka..
- Jašta da je bruka, zapajali ženu po sata. Jebeš ga, dođi neki dan da ti ispričam na tenane, žurim sad!
- Pa de ćeš crni ti?
- Idem da prodam neka drva, moram ženi da platim zube a ovog mog debila da vadim iz zatvora, šta ću, moj je pa da je posran. Uzdravlje.
Rečenica kojom se osobama u zabludi se daje do znanja da nije sve kao što se čini na prvi pogled. Ti lakovernici su obično upravu poput Reala pri angažovanju Perice Ognjenovića. Vulgarnija verzija je i na tarabi piše pička pa je ne zaskačeš.
- Zašto si opet kupio PES kod Cigana, vidiš da je ovo neko sranje iz devedes' šeste.
- Kurac, vidiš da piše da je PES 2011.
- I na tramvaju piše banka, al ne daje pare.
___________________________________
- Gledaj Dragane, ovde maslinovo ulje košta 150 dinara.
- Ma jok, vi'š da je neka greška.
- Piše 150.
- I na tramvaju piše banka, pa unutra ne daju pare.
Test za utvrđivanje trudnoće
Pitanje koje terač šege postavlja iskolačenih očiju, ili zaprepašćeno intonirano, sagovorniku koji se raspituje o nekome. E sad, ili je taj neko odavno muerte, ili nikad življi jbg, zavisi od intenziteta šale.
- Halo, ćao sestro!
- Milane, nema te sto godina, ne troši ti se na inostrani poziv, a?
- Ma ne, obaveze. Nego šta radite tamo po Nemačkama, stvarno se mesecima nismo čuli?
- Ja ništa, evo gledam neku fart-slejv pornjavu. Treba ti nešto, ili...?
- Ma onako, guglao sam neke egzotične destinacije, pa me je zanimalo kako je tetka, hehe.
- PA TI NE ZNAŠ!?!
- Ne, šta? Nemoj mi reći da je...
- Haha, punim te samo, džaba se raduješ. Tu je, nikad bolje, pravi mi vanilice.
Maska i lice svete stolice.
Jer ne mož' se gušeći šetati gradom u onom govnetu što nosi Vejder
Noćna mora svakog tinejdžera sa malo paranoičnijim roditeljima. Negativna aktuelna dešavanja koja se, po mišljenju vaših roditelja, šire kroz vazduh i koja će pogoditi baš vas, kao neki domino efekat, Iako vi uopšte niti znate o čemu se radi niti ste u toku.
-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.
Odlika stanovnika centralnog Banata.
- Ha ha, ne kaže se tako paradajz
- A vi ste "tebra" i "gari" uzeli iz Vukovog rečnika?
- To je šatro, to se tako kaže kod nas
- Pa kod nas se kaže paràdajz
Osim što se koriste u slučaju kad srpska reč za određeni pojam ne postoji ili je zastarela, ove reči ljudi koriste i kad ih je iz nekog razloga blam da izgovore pravu reč na srpskom.
Npr. kad ti bedak da kažeš ''hvala'':
- Sintija, idem do trafike po vodu. Da kupim i tebi?
- Joj, može! A tenks!
==========================
Neki ljudi ne bi rekli ''izvini'', pa makar capnuli:- Jebote, kad dolaziš? Pola sata čekam već!
- Sori! Imam neku frku! Stižem...
==========================
Izraz ''molim te'' ima tako težak raspored glasova, da ga je nemoguće izgovoriti:- Možeš da otvoriš prozor?
- Promaja je.
- Ae pliz!
Kada vam dođe tetka ili neki od rođaka koji žive u inostranstvu i u lovi su, pa ti umesto 200 e poklone čokoladu, po principu, uzmi, to je lepo, kao da si iz neke od zemalja treceg sveta... Jebem im njihov standard ...
Izraz se upotrebljava, kada ne želimo da uvrijedimo osobu koja se veoma namučila da nama spremi večeru ili tako nešto, na pitanje kako ti se sviđa; a u sebi mislimo: koji kurac sam ja sad upravo probao, zašto mi je ovo trebalo u životu, bolje da sam pojeo ono čudo što je ona baba "ispupčila" iz unukovih bubuljica pa ga kasnije bez problema oženila ili šta već i kasnije zalio sa tekućinom iz akumulatora, bolje bi prošao garant.
Tetka: Tetkino zlato, ljubićice moja mila kako ti se svidjela tetkina supica od krtičinog mozga sa jazavčijim mlijekom začinjenu sa trunčicom sušenih žirafinih dlačica sa roga; i pečenicom od čudnovatog kljunaša, punjenog lenjivčinim kandžama i tapirovom krvlju, prelivenog sosom od ambrozije i mahunarke ljudeožderke
Ja: ( hladan pogled, šareno lice preliveno znojem...) Pa, nije loše...
Tetka: Ajd kad se to sve lijepo slegne, daće ti tetka tvoja dezert sa bizonovom mašću i ukiseljenim avokadom, ljubi te tetka tvoja.
Godina 1984, još nam visi Titova slika u predsoblju, a ja već postao gimnazijalac!
U džepu imam 20 dinara, i već dva sata razmišljam kako da usnulog ćaleta(sada pokojnog) opljačkam za još dvadeset dinara, pa da imam dovoljno za dva čaja(sa limunom!) u "Korani".
Posle munjevite akcije privlačenja tatinom buđelaru (tu moju akciju i danas izučavaju na fakultetima za nindže), dolazim do drugih 20 dinara, tako neophodnih za moju kompletnu sreću u životu.
Tragove tog svog zločina sam uklonio tako dobro da ni svi holivudski forenzičari zajedno ne bi mogli da snime o tome ni 15 sekundi u nekoj epizodi, toliko je to malo dokaza bilo ostalo!
Izlazim napolje sa dilemom kako da to najpametnije utrošim...
Dva su puta predamnom. Jedan je do naselja Aerodrom(4km), a drugi do Stanova(6km). Kola naravno nemam, a ni pare za autobus, samo za ta dva čaja(i to ako nisu poskupeli!). Na kraju one dalje destinacije me čeka ONA, ne tako lepa, da zajedno idemo u grad, a deluje kao da bi rado zastala u nekom od usputnih parkića. Možda se budemo i po'vatali!
Na kraju one druge i bliže destinacije je prelepo i prepametno žensko stvorenje u koje sam pomalo zaljubljen, ali sve deluje da će pre bilo čega morati makar 3-4 kanistra čaja da se popije sa njom, i to u dužem vremenskom razdoblju.
Namaknem kapuljaču, kiša je lila k'o iz kabla, pa odlučnim korakom krenem prema ružnijoj koju ne volim!
......
Godina 2010, živim u Luxembourg-u, jednoj od tri najbogatije zemlje na svetu.
Tita nema, u predsoblju mi visi kalendar uplata "Paribas" banke. U novčaniku par EURO novčanica i pregršt kartica sa četvorocifrenim limitima. Ispred kuće dva auta i džip.
Živim sam samcit u ogromnoj kući, najbliža familija je 2100km daleko, a čak i kiša ne pada.
Skoro je 7 sati i za nekoliko minuta će prelepo stvorenje koje se otvoreno loži na mene ("senzibilna skandinavska ženstvenost") da me zove da idemo zajedno na neki heavy-metal fest u jedno obližnje seoce.
Tamo nema čaja, samo Paulaner i Bofferding pivo...Neće ni da poskupi, a i da poskupi, niko to neće ni da primeti.
Sigurno će da me spopadne i to ne po parkovima, nego u mom ili njenom krevetu. I ona živi sama...ima i ona dva auta.
Jbg...samo što sam došao i istuširao se, a na Sky TV počinje Eddie Izzard da priča fazone...a ona ionako mnogo priča gluposti, stvarno nemam volje da nju slušam.
Gasim telefon na minut pre poziva.
Izraz za igranje rukom u fudbalu. Najčešće ga koriste klinci kad pikaju fucu. Reč potiče od engleske reči "hands" koja očigledno nije bila pogodna za izgovor, pa je iskrivljena u enac.
"Bio je enac, majke mi ka' ti kažem! A neću da se igram kad ste smradEvi!"
Reči penzionera na samrti, koji se ne može pomiriti sa tim, da više nikada neće imati priliku da u samoposluzi izabere najbolju veknu hleba.
Poziv na žurkama za masovno samoubistvo.
Legendarni lik koji postoji od početka ljudske civilizacije. Deo naših života već hiljadama godina. Isprva se pojavio u usmenom obliku (priče), da bi se potom preselio u pisanu varijantu (pisane bajke), na kraju je proces svoje evolucije dovršio u animiranoj, filmskoj, TV i internet varijanti.
On ima jednu funkciju - da nas ubedi da se sve na svetu može, samo ako se dovoljno želi i, naravno ako si gud gaj.
Najčešće se radi u najmlađem sinu koga su matori ćale i stariji burazeri zajebavali dok je on sanjario o boljem životu. Pobeg'o je od rodne gajbe, matorca, siledžijske braće i mrske nemaštine i otisnuo se u beli svet. Tamo ga je takođe sačekalo žešće sranje, svi su mu podmetali nogu, maltretirali ga, zajebavali da je gej ali on je, baš uprkos svemu, zahvaljujući urođenoj dobroti, upornosti i bistrini ipak na kraju uspeo. Obogatio se (sam način je teška smaračina i zauzima oko 75% storije).
...naravno, usput je odvojio najlepšu ribu u priči - princezu/ćerku naftnog magnata/manekenku sa porodičnim imetkom kojoj je ceo život pun kurac istih likova kao njemu samom i koja je sve vreme odbijala najbolje partije čekajući baš NJEGA. Srećni ko mali psi, venčali su se i upražnjavali sve vidove seksualnih aktivnosti, za sve one duge dane zagorevanja.
