Šalje se isključivo onima koji plivaju a ne čuju , koji rone a ne vide , i koji se sunčaju a ne gore.
rečenica koju su nam u detinjstvu (većini) roditelji govorili kada im kažemo da nam je dosano.
Ja:"Tata, meni je dosadno. Ajd' da se igraš sa mnom?"
Ćale:"Beži, bre.. uhvati se za uši pa igraj ako ti je dosadno!"Ja:"Bako, dosadno mi je. Aj' da se igraš sa mnom?"
Baba:"Joj, ne mogu sine.. umorna je baka. U'vati se za uši pa igraj kad ti je toliko dosadno."Ja:"Mama,..."
Mama:".. Uhvati se za uši pa igraj."
Rečenica kojom se završava većina razgovora između srpskih novinara i tajkuna. Prevedena na narodni srpski, ova rečenica glasi "Jesam, ukrao sam, ali ti to nikad nećeš moći da dokažeš na sudu, zato odjebi".
-Gospodine Lopina, kako komentarišete navode po kojima ste, zahvaljujući tadašnjem direktoru agencije za nabavke, koji je inače vaš blizak prijatelj, dobili posao vredan pet miliona evra?
-Nije on meni nikakav prijatelj, ne poznajem čoveka lično uopšte.
-Dobro, a da li je tačno da ste dobili taj posao?
-Jesam.
-I šta ste tačno prodali državi tada?
-Ne sećam se tačno, reklamni materijal je bio u pitanju.
-Evo, po našim informacijama, radilo se o upaljačima sa grbom Srbije.
-A, da. To je bilo u sklopu kampanje za popularizaciju Srbije tokom Univerzijade.
-Dobro, hoćete li reći našim gledaocima, koliko je bilo tih upaljača?
-Ne sećam se.
-Po našim podacima, 50.000...
-Moguće.
-Pet miliona evra za pedeset hiljada upaljača? To je sto evra po upaljaču!?
-Tako je.
-Pa je li to vama normalno?!
-Šta ja znam da li je normalno, moja firma je samo uvezla te upaljače iz Kine. I šta se to mene uopšte tiče, očigledno je moja ponuda bila najbolja i to je to.
-A da li je tačno da je vaša druga firma UKRA.DOO uplatila milion evra na račun na Kajmanskim ostrvima koji pripada rođaku pomenutog direktora agencije za nabavke?
-To su budalaštine.
-Ali gospodine Lopina, to su činjenice!
-Pa jel imate vi dokaze za to!? Nemate. Zdravo!
1. Standardni uzvik navijača čija vizija nastavka akcije nije u skladu sa odlukom igrača koji je loptu dodao "pogrešnom" saigraču.
2. Grdnja upućena neposlušnom tasteru X na džojpedu prilikom igranja PES-a.
- Opa, kontra tri na jedan, idemoooo... pa ne njemu!
- Ha, dade ga ipak! Toliko o tvojoj fudbalskoj viziji.
- Ma videlo se da je u dobroj poziciji, nego sam mislio odavde da je na granici ofsajda, hehe.
--------------------------------------------------
- Pa ne njemu! Jebote, držim napred, a on dodaje koso!
- Jebe te taj Logitech malo, a? Uzmi kineski Xwave, kao sav normalan svet.
Sećanje na dobra strara vremena! Sva su jebena vremena najbolja kad prodju!
-Gagić.sećaš se 2007.?
-Kako ne...one žurke kad ujutru nismo znale odakle onoliko alkohola oko nas!
-Da...jebi ga, Nato, nikad nismo bile nesrećnije...nismo imale ništa...skupljale nas tri za bombu piva...a opet, nema lepše uspomene od one 2007.!
-Vidi slike, jebo te... Nikad ludje!
-Jebi ga, nije imati pa nemati, nego umeti pa numeti!
Zajebancij na račun ljudi koji su ćosavi, a stalno potenciraju priču o brijanju!
- Moram se opet brijati...
- Šta opet, sinak, pa brij'o si se još prije tri nedelje!
- Ma jebi se tamo, brijem se svaki treći dan!
- Onda ti je definitivno bolje da kupiš gumica pa da obrišeš to...
Naslov označava onu vrstu napitaka, koji se od mišomora, plavog kamena i plina smrdljivca, razlikuju u tome što su u tečnom stanju i što se pakuju u flašama sa šarenim etiketama.
Medjutim popularna cena ovih sokova (15-30 din.), čini ih izutento omiljenim medju penzionerima, zidarima, mazohistama i samoubicama, koji ih troše u ogromnim količinama.
UNUK: Baba, ima li nešto da se popije, umro sam na fudbalu...
BABA: Ima sine,sad će baba da ti da ladan sok
UNUK: Srrrk....kljah,kljah....pa šta je ovo baba...gde je bre onaj domaći sok od sinoć
BABA: Aaaaa sine....pa to je deda kupio jutros u diskontu 30 din. 5 litara,, lep sok, baš lep....jel da?...da ti sipa baba još jednu čašu...ajde kure babino
Kulturan način da nekom kažeš da ima surlu tamo gdje bi trebao biti nos.
Romski prefiks koji se koristi kao "krađa vremena" pre nego što se odgovori na neko teže pitanje. Težina pitanja se meri dužinom izgovaranja slova "a".
-Kako se ti zoveš?
-Pa Dragan.
-Ideš li u školu Dragane?
-Paa ne idem.
-Dragane, da li imaš Fejzbuk?
-Paaaa nemam. Daj cigaru...
Film koji smo najčešće koristili u pantomimi zbog velikog broja reči, ali baš zato smo najčešće bivali provaljeni.
-Film...
-Strani...
-Sedam reči... Znam! "Nemoj reći mami kod kuće smo sami!"
Ispeći jaje.
A: Mama, gladan sam ko zmaj.
M: Oćeš da ti mama ubije jedno jaje?
A: Mama... Jebeš jaje, ubij ti meni koku.
Ultimativni stepen lenjosti. Nivo iznad "teško mu da živi", ovom je posle odmora potreban odmor. Kakav crni život njemu je teško da održava telo u bilo kom položaju van horizontalnog duže od dva minuta.
A: Ustaj bando!
B: Dobro ćale, tek je pola 12.
A: Nikad čovek od tebe.
Moja baba: Đe će bit ćoek kad nemere pojest po panja slanne i tri češnja luka, vid kakvo je to nemere sutra ni jebat, reci babi jesi imao prvog segza?
A: Ovo je jedna vrlo bolesna familija.
Dečko koji je više od običnog Šmekera.
On iz kuće nikad ne izlazi ako na se na njegovoj glavi ne nalazi bar pola tube gela za kosu. Njegova frizura je uvek sveže podšišana, i njegovi zulufi uvek idu na špic. On redovono ide na depilaciju, ili koristi Vit kremu, "da ga ne bi cupali kostobrani ili maseri". Obično ne izlazi ( iz kuće, naravno) ako nije obučen u Nike ili Sweet Years garderobu, ili ako nema dobre Paciotti, Gucci ili Lacoste patikice ( Nike Air Max je nosio pre godinu dana, sad je odrastao). Uvek nosi torbicu preko jednog ramena ili torbicu za kopačke preko celih leđa (po mogućstvu od Mercurial kopački). Na Facebook kači samo najnoviju house muziku, da njegovih 1540 prijatelja (obično plavuša, a devojčica) ne bi pomislili da je on seljak. Na plaži nikad ne skida ćore, pa čak ni ako je u vodi. Obično je stalni član kladionica, a sve češće i kazina. Tetovira se svuda gde može da se vidi, i tetovira sve za šta moze da kaže da je u vezi sa njegovom rodbinom. Njegov idol je Cristiano Ronaldo, možda i po igri, al obično po izgledu i po količini devojaka kojima kreće Suza niz butinu kad ga vide na TV-u.
Na fudbalerčića se lepe samo devojčice do 18 godina koje su obično ofarbane, u šorcevima koji jedva prekrivaju pozadinu i koje žele da budu u njegovom društvu, jer on je fudbalerčić. On ne juri devojke za vezu. On devojke juri samo za jednu stvar, jer njemu veza ne treba, jer je još mlad. Ako se nekad kojim slučajem zaljubi, to nikad ne priznaje, jer on je fudbalerčić.
On obično školu završava vanredno ili nikako, jer njega škola ne zanima. On je pametan i bez toga.
Bitno se razlikuje od fudbalera!!!
Izraz sa dvojakim značenjem.
Prvenstveno, predstavlja spavanje nečije ribe, pa onda dolazi do vađenja nove lične karte (a i barem jednog bubrega).
Predstavlja i ono čuveno: "Spreči da ne zakmeči."
A: Je li, šta bi sa Maretom, što je na plastičnoj operaciji?
B: E, brate, lik je jeb'o ribu nekog zajebanog batice.
A: Jeb'o, jeb'o, prejeb'o, pa onda i najeb'o.
Nešto slično staroj narodnoj koja kaže da je zrno po zrno pogača. Prost primer da ni jedan trud nije uzalud. Važno je pokušavati i biti uporan, pošto se svaki trud kad tad isplati.
- Mala izvini za ovo večeras, ne znam šta mi se desilo, prvu put je ovako stvarno...
- Opusti se dušo, umoran si. A i imaš zlatne prstiće, xe xe...
- Pa i to si u pravu, skoči krava na kravu pa vajdica...
- Pa tu je jedina vajdica što krava vidi dalje kad se propne, a tvoji prstići zlata vrede, više ne osećam svrab u predelu pičke.
Fraza koju koristi dezurni smarac,namcor i mudroser,kad god nesto propadne.
podne -
Pera : brate da stavim ja 2 na totenhem,dobice oni real,a? sta ti mislis?
Micko : aa pa ne znam tebra,moze da uleti,bilo bi fino,a i ne mora..11h uvece.
Pera : Naguzi ih ovaj real ko kamiondzija maloletnicu.
Micko : Pa lepo sam ti rekao da to nema sanse da udje,a ti 'oces pa 'oces..ne moze,ipak je to Murinjo,znao sam ja.
Ultimativni odgovor na sve. Može da zameni od "izvini" do "zato", i još mnoge druge.
- Sine, što si ubio babu?
- Pa jebiga.
Svi znaju što su muke, neko više, neko manje, zavisi koliko je koga život mazio. A fiskovi su prodorni bolovi, grčevi ili glavobolje visokog intenziteta, prirodni nastavak svake muke i njen klimaks, takoreći.
Sve dok se ne proširi do kurca.
- E da znaš kakva je ona, te slika ovako, te onako, legne, istegne se, pa se napući a na svakoj razgolićene grudi u prvom planu. A komentari, Bože mi oprosti, zgodna si, mačko, hot bejbi i svakojaka govna napaljena. Kako je trpi onaj njen pojma nemam ali vjerujem da mu nije lako. Baš mi ga žao nešto, a?
- I mene, sve muke pa fiskovi...
- Stvarno?
- Najstvarnije.
Izraz vrlo cudnog oblika,a jos cudnijeg znacenja koje je veoma tesko definisati zbog potpune kontradiktornosti(u jbt,kolka rec)koja se odnosi na obe strane izraza. (ko ovo razume,svaka mu cast)
Koristi se da bi se opovrgle neke prethodno nacinjene izjave,bilo od strane govornika ili od strane objekta govora.
Veoma cesto ima saljivu konotaciju,i kao,takav izraz je veoma cesto upotrebljivan prilikom nekih ispala.
Otac:Dobro da si doso kuci,zvao sam te 100 puta!
Sin1: Jbg,sta cu ja,zadrzali me.....al' sad idem na fudbal...
Otac:Na kakav crni fudbal,pa zar nisi reko da ces da pomognes mladjem bratu oko ucenja,jos ce i da okine razred!
Sin1:Reko,cale,REK'O PA POREK'O!.......Aj zdravo.....
U današnje vreme, na tržištu, se mogu naći najrazličitije vrste, klase i podklase cigareta u slobodnoj prodaji. Kao što se i svaka baba odlučuje za određenu boju marame, tako se i pušači odlučuju za određenu vrstu cigareta koja im najviše odgovara.
Sarajevska drina:
Korisnik je glavni opušteni blejač, ne dotiču ga nikakva spoljna dešavanja. Fura svoj fazon i boli ga uvo za sve! Kad postane deda, pušiće na lulu.Monte Karlo:
Puši ih zato što svi ortaci iz društva puše Monte Karlo. Nosi trenerke, zato što svi iz društva nose trenerke. Osoba uvek prihvata tuđe ideje. Kud svi, tu i mali Mujo.Vajsroj:
Nema para za Monte Karlo, a ne želi da se upušta u koštac sa rekama iako je plivač (Drina i Morava). Osoba je obično veoma interesantna za komunikaciju.LM:
Početnik, osoba koja još nije našla odgovarajući duvan pa trupuje: "Ajd da uzmem ove, ravno su 100 kinti" Ako je oldskul pušač onda je verovatno prešao sa Lakija na LM zato što je Laki poskupeo. Veoma proračunata osoba koja nosi parolu: Prvo ja pa onda svi ostali".Laki Strajk:
Ako je meko pakovanje onda se tripuje da je šmeker i frajer, ako je tvrdo pakovanje onda planira da pređe na meko pakovanje pošto će onda postati šmeker i frajer. U drugom slučaju je osoba od poverenja koja uvek ima da ponudi pljuge, i jedini je koji ih stavlja na sto kada ode u kafić.Malboro:
Ima se može se... Cigarete koje se kupe samo pred izlazak da se osveže pluća, inače puši jeftinije. Obično ih puše kamiondžije.Davidof:
Imam pare i mogu šta hoću! Ovakav korisnik puši tu vrstu zato što su: uvozne, nemačke, skupe. Nema veze što su gadne kao da pušiš karburator od Juga koji je prešao 999999 km. Jednostavno osoba sa rasipničkim načinom života. Tatin sin, mamina maza.Crni sobrano:
Nikola KojoŠareni sobrano:
Glumi u hrvatskoj sapunici.
