- E, ćale, šta ima?
- Što će reći - "E, ćale, daj neke pare", je l' tako?
- Ma, daaaj, uopšte nisam hteo da...
- A ćale kaže: "Izvini, sine, ali tvog oca nema pas za šta da ujede", što će reći - M'RŠ U PIZDU MATERINU, BRE!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Mali, dođi 'vamo...
- E, Gile, 'de si, šta se radi...
- Pusti to, nego...'Sti meni doneo one pare što mi duguješ ili ću ja morati nešto da preduzimam povodom toga?
- E, pazi...Odem ti ja jutros do banke po tvoju lovu, stavim sve lepo u jednu debelu, žutu kovertu, kovertu stavim u unutrašnji džep kaputa, izađem napolje iz banke, a baš počeo da duva neki vetar i...
- Što će reći - nisi. Ništa. Ako mi do sutra u podne ne doneseš pomenutu kintu, ima da te strpam u tu istu žutu kovertu i pošaljem tvojoj majci kao razglednicu, ščuo?!

------------------------------------------------------------------------------------------------

- I? Jesi kar'o?
- Mislim da stvarno nije u redu da kao dva džentlemena na takav način govorimo o jednom tako intimnom i sakralnom činu između dve ljudske jedinke i...
- Što će reći - jesi...
- Brate, 'naš kako ga blajva...'nači, nevera!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- ♫Jer ti nosiš to, bademe i so,
i u oku zrake Sunca,
ti oteraš sve hladne talase
da ne stignu do mog srca,
kada dan je dug mirišeš na jug,
i sve na dobro krene,
jer ti nosiš to, bademe i s...♫

- E, Bajaga, aj' ne seri, 'leba ti!

- Zamisli šta se desilo sinoć, sedimo Verica, Jovan i ja kod Mirka, cirkamo, i nestane nam piva. Ko će po pivo? Naravno Jovan! Čim se vratio, Verica ga pošalje po grickalice, i na kraju ni to im nije bilo dovoljno, nego ga Mirko pošalje po jos piva, kao zafalice!
- Pa sta će muka kad je dobar...
- Pa dobar je i konj pa ljudi kupuju traktor!!!

pa dobro = uopšte nije dobro
pa neka = nismo završili, nipošto
pa slatka je = ružna je kao smrt
pa simpatičan je = potpuni idiot
pa hajde = uradiću to, ali preko kurca
pa znam = nemam pojma
pa ne znam = znam vrlo dobro
pa jesam = nisam
pa nisam = jesam

- Joj, kako sam srećan. Ova moja nova riba je blago. Em je dobra k'o lebac, em je živa vatra u krevetu.
- Hm, reci mi nešto što ne znam. Drugar, ja sam je isprobao još odavno. Aj sad, mora palim, stiže mi prevoz.
- Ček, jebote, pa ti si bio sa...o_O!!!
----------------------
Rutinska policijska kontrola.
- Momak! Ti u braon jakni, dođi ovamo. Ličnu kartu, moliću.
- Vi baš nemate pametnija posla nego da pored milion kriminalaca legitimišete baš mene.
- Ti si kanda neki šaljivdžija, a? Duhovit si, nema šta.
- Reci mi nešto što ne znam.
- Ok, aj ti s nama lepo u dva'esdeveti, pa ćeš tamo da propevaš i ono što znaš i ono što ne znaš.
- A, čekajte, daću vam ličnu kartu, ljudi, samo sam se šali...
- Ulazi u kola, bre!

Krenuo sam da PECAM RIBU, i usput sam naišao na MALU KUĆICU u kojoj živi jedna STARA BABA...

Ćiribu Ćiriba i Ping Pong je autor zapamtio....Help za ostale.

Ps, ps, sestro, transparentne ti gace!

- Care, aj' navedi mi dobre stvari koje je Miha uradio za reprezentaciju otkad je postao selektor. Pošto vidim kol'ko ga braniš, daj da čujem zašto.
- Pa evo primera radi, podmladio je tim.
- To su sve Faljijevi igrači, al' neka ti prođe... Još nešto?
- Pa ne treba ti ništa više, dovoljno je reći ovo...
- Ja mislim da ti hoćeš da te Miha oplodi, ili nekoga iz tvoje familije, inače stvarno ne znam zašto ga tol'ko braniš...

Aha, tu li si pičkice kamperska! Saće popiješ jedan sočan hedš...MA KO JE TO TAMO!?

-Dobar godspodine Džagabalamili, kako ste danas ?
-Evo odlično gospodine Saramutalumi, sad sam blagosiljao dvanaestog sina u Gangu tamo gde je bio onaj ispust za kanalizaciju, a sada ispust za otpadnu vodu iz fabrike automobila, mada sada je nešto bolešljiv
- Ma gospodine Džagabalamili to vam je sad od ovih virusa i gripova, kažem vam da će nas ovi Amerikanci dokosuriti, nego hoćete malo vode žena baš sada navatala iz reke
- Ah odlično, samo ne zaboravite da više volim da pijem vodu bez onog smrdljivog plavičatsog čuda što pluta na površini
- Važi, reći ću ženi da navuče rukavice da joj voda ne nagrize kožu kao prošli put...

- Не знам Драгане шта да ти кажем. Опет ниси знао једно питање како ваља и морам да ти дам четворку.
- Па неће бити професоре. Пре ће бити да сте ви политички пристрасни па вам се не свиђа моја критика друштвеног уређења после рата. Знам ја историју одлично, ја ћу да упишем историју, па ћете видети. Без доктората се не враћам кући. Има ја да постанем професор уместо вас, видећете.
- Ма не буди скроман! Постани министар просвете, па ми дај отказ.

- Steram kurac ja u demokratiju, bilo stoput bolje kod Slobe!
- A je l'? Šta je tačno bilo bilo bolje, čokolada od četiri miliona dinara ili bonovi za mleko?
- Pa to kad nam Amerikanci uveli sankcije.
- A krađa predsedničkih izbora '99? A povećanje broja jedinica i manipulisanje izbornim sistemom? A JUL?
- MA PUŠI KURAC, JEBO TE TADIĆ!

-Jesi li znao da ti se devojka viđa povremeno sa onim bivšim iz teretane?
-Da, svakako.. A kako ti to znaš?
-Pa on mi rekao juče.
-Zanimljivo. I šta ti je rekao, kako se oni to viđaju?
-Ma daj, ne budi glup, šta misliš kako se viđaju? Igraju karte verovatno. Ona fora, ko izgubi, primi kitu. A reče mi isto da nju baš neće karta ovih dana.
-Aha.. Ovaj, vidimo se kasnije, moram hitno nešto da obavim!!
-Srećno, i čuvaj glavu!

- Jebote kako sam gotivio ono mesto na brdu, kod terase. Najjače je bilo tamo privesti neku ribu. Cepaš. Gledaš zvezde. Milinko Pantić. Je l' znaš to mesto?
- Kako ne znam bre. Pa ja sam tamo bio....
(Ne završavaj rečenicu Đole. Nemoj! NE! Ispašće kao da si ti tamo išao da pušiš nekome ako je tako sastaviš. Stani. Svi će ti se smejati. Zaustavi se! NEEEEEEE!)
.....najmanje pedeset puta na pušenju.
- AHAHAHAHAHAHAHA!
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Dobro veče momci. Lične karte.
- Nemamo. Tu smo iz kraja.
- Iz kraja a? Jese to oseća neka trava indijanci a? Jeste duvali?
- Pa šta da ti kažem.....
(Ne! Nemoj! Dobićeš batine. To je interventna. Oni lome na keca. I za manje stvari. I ortaci će ti dobiti batine zbog tebe. Nemoj! Ne! NE! NEEEEE!)
......zakasnio si za minut. Sve smo poduvali.
- Mile, spremi se da im vadimo otiske bubrega.

Tata dolazi sa roditeljskog.

T: Je li, otkud tebi onaj kec iz fizike?
Ja: Koji kec? Nemam ja pojma.
T: Alo, cujes sta te pitam? Otkud ti jedinica?
Ja: Ma to je ona meni u svesku upisala kao minus...
T: Ja tebi licim na budalu? Bolje mi reci istinu, necu ti nista.
Ja: Cekaj, jesi rekao iz fizike? Jaooo, ma znam sta je. To je ona umesto Jeleni upisala slucajno meni. Znam, rekla mi je da ce prepraviti.
T: Ajde lepo, znaci slobodno mi reci, kako si dobila tog keca. Hocu da lepo razgovaramo, bez povisenja tona.
Ja: Pa, tata, ja nisam bas naucila tog dana, i ona je mene prozvala. Al popravicu, evo sutra, naucila sam sve.
T: Ajde sad idi donesi mi kais.

- Знаш, љубав је љубав брате.
- Гледај, имаш свакаквих дрва, али храст је храст.
- Волим ја ове наше динаре, али еури су еури.
- Разумем ја тај линукс и те глупости, али виндовс је виндовс, капираш?

1337. godina je u Srbiji naizgled delovala kao i 1335., 1323.,1279...Deca su se pravila, zemlja obradjivala, ljudi se svadjali i mirili, mlado volelo, staro umiralo. Ali nije sve bilo tako uobičajeno.

- Naime, specijalnim ukazom papa proglašava kurac i pičku poganim i nebogougodnim rečima, i za primer spaljuje na lomači tri roba, osam veštica, četrnaest kočijaša i dvaespet pingvina. Kurac i pička bivaju najstrože zabranjeni, zamenjuju ih zvanično penis i vagina.

- Pošto su se katolici i pravoslavci već bili razišli, Balkan je boleo penis (pardon kurčina) za papin ukaz i ostali su verni maternjem jeziku i izrazima. Tako je srpski človek nastavio sa ispunjavanjem svakodnevnih obaveza, dužnosti i užitaka, podsmevajući se penisu i vagini i sažaljevajući nepravedno pobijene katolike. No, muka je tek usledila..

- U malo šumadijsko selo tih dana je zalutao putnik namernik, noseći robu iz Smirne da je uvalja seljanima. Seljani ko seljani, nisu hteli da menjaju soj pršnjak za pederska sranja koja je moda tih dana propisala, i putniku je ostala jedna jedina opcija - da trampi dobra za hranu, prenoćišta i seks. Pošto je dosta putovao i video svašta, na kraju e nehotice napavio golemo sranje i jebao nam majku krvavu na jege za dok smo živi, a evo i kako:

- Utorak, mesec juli 1337. oddine negde u Šumadiji. Dve drugarice čuvahu stada ovaca a proplanku, kad povede se sledeća priča:

- Znaš li moja Jano..Kreto ti ja sinoć na vodu, kad onaj trgovac lepi me ščepa, ja se ne dade..
- Auu, i šta bi? Je l te jeste?
- Ma ne dade se ja, nego..Pogleda me u oči, i reče - Hoćeš li da ćeramo ljubav? (i tako Srbin izumede vodjenje ljubavi).
- Jaaaoo, kako je to romantično! Čekaj - jesu li izmislili reč romantično?
- Mislim da će biti poznata tek za tri veka (i tako Srbin izumede reč romantično).
- E al si sreće..Mene Milutin i ne pita, već samo podvikne - Odi da te jebem kurcem u pičku!
- I mene moj tako..Nego znaš šta? Što mi to da trpimo? Jebeš ovce, idemo u selo da dignemo žene! (i tako Srbin izumede feministički pokret).

- Na prvom saboru žena, odlučeno je da se jebanje od sad preinači u ćeranje ljubavi, i da se prihvate zapadni standardi, konkretno penis i vagina. Mužjaci to dočekaše na nož i ispičkaraše žene. No, naše prabake bejahu odlučne da istrasju, i povukoše se u šumsku pećinu.
Videvši da od metanja kurca u pičku već dva dana nema ništa, muški meštani otidoše pred pećinu da jebu. Izgovoriše Gaće spadajte! Medjutim kamen na pećini se ne pomeri. Na kraju se dogovoriše sa ženama i nadjoše kompromisno rešenje - metanje kurca u pičku više nije jebanje ni prcanje već teranje ljubavi. Vodili su se žestoki pregovori oko toga da žena za seks treba da se pita, muškarci popustiše, a par njih ostaše pri svome i odvojiše se (tako Srbin izumede opoziciju, silovanje i silovatelje).

- Pošto se pregovori uspešno obaviše, poglavica sela Dušan viknu Snežana, otvori se (tako Srbin izumede Duška Dugouška i sezame otvori se) I nastade višesatna divlja grupna orgija metanja kuraca u pi..Pardon, penisa u vagine.

- Proču se to po drugim selima i gradovima, žene se uzjoguniše i izdejstvovaše svoje. Odluči se ukazom kralja da se čitava stvar uvede u udžbenike i da se sve lepo utemelji, kako bi deca od sad znala da za metanje kurca u pičku treba da se pita, i kako da se pita (tako Srbin uvede seksualno obrazovanje u škole pre struje), i pička i kurac bejahu isterani iz školske nastave i opšteprihvaćenog jezika.

- Kasnijom najezdom Turaka i sistematskim uništavanjem naroda i narodnosti, ova poglavlja istorije su zaboravljena i izbačena iz knjiga. Kurac i pička i danas žive u govoru, i sinonim su za nepristajanje na konvencionalnosti, i koriste se ne za vojenje ljubavi sa sagovornikovom mamom, već za njeno jebanje.

-Izvini , koliko je sati?
-Prdni pa uhvati pa odnesi tati i on će ti reći koliko su sati!!!