Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "ivan"

"Kad sam stao da ..."

Kerefeka 2014-10-24 16:00:02 +0000

Nisam stajao. Počeo sam i nisam dugo prestajao vršiti određenu radnju. Ufurao sam se u glagol i teško mi je bilo odfurati se.
Zadnji samoglasnik glagola se obavezno rasteže pri izgovaranju.

" ... a kum iznese ono prase. Kad sam stao da gu jeem, leleee!"
------------------------------------------------------------------------------------

"I poče on da mi psuje mater. Reko, ee to ti nije trebalo! Kad sam stao ga bijeeeem ..."
------------------------------------------------------------------------------------

"... i saznam ti ja da mi je protivnik Ivan Drago. Kad sam stao da treniraaaam."
------------------------------------------------------------------------------------

"... i kae on meni, Lisa Ann, u dupe se mnogo više plaća. I stegnem ti ja figurativno dupe, a bukvalno olabavim. Kad sam stala da snimaaaam!"

18 : 3

Osoba za demonstraciju

munch 2010-02-07 22:23:24 +0000

Obično povučeni štreberčić u svakom odeljenju koji se koristi kako bi se demonstrirale pređašnje radnje njegovih školskih kolega. Najčešće dešavanja tokom tuče ili izvođenja seksualnog čina. Uglavnom bivaju prenaglašene.

Ivan: 'Naš kako sam ga odvalio, on mene prob'o u vugla da zabode, ja se izmaknem, šutnem ga u facu! Znaš kako sam ga zabado posle...Sebastijane, dođi vamo...*stavlja Sebastijana u klinč pod levim pazuhom*...ovako sam ga u'vatio, onda sam ga zabo triput...

Matija: U al sam otreso onu kurvu Minu sinoć, natrtio je odavde...dođi Sebastijane 'vamo da im pokažem...onda sam je kar'o odavde...

22 : 2

E da ti je Bog dao...

green_eye 2011-09-12 20:42:42 +0000

Uobičajeni početak rečenice kojom želite da naglasite nedostatak određene osobe.

- E da ti je Bog dao malo više pameti umesto tolikog dupeta, daleko bi dogurala!

- E da ti je Bog dao veće sise, sad bih te oženio!

- E da ti je Bog dao visinu, ne bi se zvao Ivan Ivanović!

- E da ti je Bog dao malo više osećaja, pored tolike snage, možda bi i uspeo da pobediš Novaka! (Rafaelu Nadalu)

...

16 : 4

Bivo

mealyyu 2013-07-27 18:00:27 +0000

Tekućina, opšte poznata kod nas kao pivo. Arapi ga ovako zovu zbog jezičke disfunkcije prilikom izgovora slova "p". Inače, u Arapskom svetu se koristi kao najuniverzalnije konvertibilno sredstvo plaćanja za bilo koju uslugu ili servis.
Velika cenjenost i važnost istog dolazi zbog tradicionalne religiozne zabrane alkohola muslimanima, a pošto nisu baš svi radi da ispoštuju istu, snalaze kako znaju i umeju. U većini zemalja Bliskog Istoka (osim Saudijske Arabije, gde je alkohol totalno zabranjen pa se za uvoz istog koriste razne domišljatosti, kao u jednom slučaju gde je umesto ulja u transformatoru bilo 100l viskija) je moguća kupovina istog samo uz odgovarajuću dozvolu, uz mesečni limit, i naravno dokaz da nisi musliman.

-Naser, habibi, može jedna viza, moja devojka dođe?
-Može viza habibi, sve za moja drug može, bukra inšala, ti moja prijatelj...daj dva karton bivo...

-Ivan, habibi, ti moja najbolja drug, može jedan nova kompjuter za tvoja drug?
-Može habibi, kako da ne može...Daj dva bivo i može odma.

13 : 4

Bolenje kurca

Max6 2012-07-21 21:25:32 +0000

Ravnodušnost duha i otupelost čula, nemenjanje govornog tona/telesnog položaja - bez obrzira na sve.

Ono što se nadate da ćete postići nakon psihoterapije. Odsustvo reakcije na svaki, ali svaki nadražaj iz okoline.

„Dvorište je u plamenu!!!“
- „Da, pa, dobro, OK ...“

„Što ne uključiš klimu, zar ti nije prevruće ovde?“
- „Da, pa, OK ...“

„A, jebote, pa što malo ne utišaš, tata i ja ne čujemo televizor uopšte! Jebem ti dete!“
- „Aha, OK ...“

„Jel’ znaš onaj Ivan, što ti je ogreb’o kola, pa ti rek’o da si pička? E, pa video sam juče tvoju Marinu s njim u kolima. Dvoumio sam se da l’ da ti kažem, al’ ortaci smo, pa ...“
- „Da, pa dobro, OK ... “

28 : 6

Koja glava

Alkafucino 2012-10-16 23:54:25 +0000

Izraz ili fraza koji najčešće koristimo kada želimo da opišemo koliko je neko glup, koliko je šmeker na, ili slično.., a može takodje da se iskoristi kada želimo da pokažemo koliko je neko opasan, velika riba u moru...

Vuk: Au brate vidi onog lika (pokazuje prstom na lika koji se popeo na merdevine ne troli, skinuo gace i pokazuje dupe svim prolaznicima), ahahah
Ivan: Hahah, koja glava brate...
__________________________________________________________
Petar: Matori jesi čuo sta je Nemanjin ćale uradio
Stefan: Ne tebra šta?
Petar: Ma uhvatio i prebio svu petoricu onu, što su smarali Nemanju juče
Stefan:Au matori, koja glava

25 : 12

Gega

SokOdZove 2015-09-11 01:35:18 +0000

Gedžovan. Gegoslav. Lik koji na slavi masnu gubicu obriše o domaćicin ručno veženi stoljnjak, predhodno prepipavajući ceo oval pečenja štrokavim prstima u potrazi za masnijim parčetom. Narodski rečeno - neobrađena sirovina. Svaki primerak je po pravilu lišen naprednih psihičkih funkcija tako da u prvi plan stupa njegova fizička kršnost i životni moto prosečnog bukovog panja.

-Vid onog lika što pere noge u fontani! Jel ono i sapun pono?
-A pa to je Mićko zvani Čvoruga. Gega je to.

-Jes čuo šta bi kod Ane na punoletstvu? Zakupi ona lep restoran, sve na levelu, smokingi i kravate. I došao Ivan, naravno mrtav pijan, i to u nekom šorcu za kupanje, poljubi je u čelo, podrigne i kaže: "I da mi živiš još ovoliko!" Pravi gega...

-Alo gega ne pretači moju rakiju u pljosku, to je samo za degustaciju!

13 : 6

Oblomovština

DustBGD89 2013-12-29 22:28:37 +0000

Krenimo od akademske definicije:
"Oblomovština je osobina čoveka nepokretnog, lenjog, slabe volje, po prirodi dobrog i pitomog, ali od koga su vaspitanje i društvena sredina učinili gotovana (po Oblomovu, glavnom junaku istoimenog romana ruskog pisca I.A. Gončarova)"

Ukratko, jedan od ruskih klasika, Ivan Gončarov, koji je uhlebljenje pronašao kao državni službenik, uspeo je da se upozna sa raznim ljudskim osobinama, te da izoluje karakter- Oblomova, o kome je ubrzo napisao roman. Ko je on? Oblomov je u originalnom značenju poslednji zaostatak feudalne klase. On se obrazovao više reda radi, nego radi nekog cilja, verujući da će kao i u slučaju njegovih roditelja sluge i kmetovi nastaviti da donose sva sredstva za život. Ali, ono što mu niko nije rekao, vremena su počela da se menjaju: sluge su počele da se opismenjuju i osamostaljuju, feudalizam je nestao. Trebalo je postati preduzimljiv. Nekako su skoro svi oko njega to shvatili. A on? Po inerciji je ostao lenj, nezainteresovan, bezvoljan, mada dobroćudan. I zapravo, cela knjiga nema gotovo nikakvu radnju, već opisuje to njegovo stanje, koje ga na kraju indirektno i ubija. Nekoliko decenija kasnije, psiholozi su uveli oblomovštinu u svoje udžbenike i knjige.

Zašto? Zato što se veoma lako može preneti i na drugačija društva. Evo, recimo, vratimo se 40-50 godina unazad, u vreme samoupravljanja. Svi bi po automatizmu završili neke škole, gimnazije, uglavnom i skrpili neki faksić sa nekim bednim prosekom i uz člansku knjižicu SKJ dobili posao gde bi se pravili da rade, a država bi kupovala socijalni mir nekim solidnim platama za sve to. I onda, pošto je taj sistem jednom puko, došli smo do epohe državne oblomovštine: jer po automatizmu, svi su se navikli na prokleto samoupravljanje, i nikome ne pada na pamet da nekom novom idejom prekine opštu letargiju- političari se smenjuju na vlasti samo da bi krali, upravne odbore pune svojim korumpiranim pratiocima, narod slepo zaokružuje cifre na listiću i živi od ono malo mizerije što mu ostaje, verujući da će mu ona druga nijansa sivog doneti nešto bolje.

(Bazirano na romanu, ali preneseno u moderni svet)
Pera (dolazi u goste iz Kanade): Lazo, brate! Živiš u ovom ćumezu od dvajes kvadrata... Buđ i paučina! Brate! Zar ti?
Laza: Pa šta ćeš... Eto, nemamo mi standard ko vi tamo u Kanadi...
Pera: Brate, ja tebi ne pričam o Kanadi, ja pričam o tebi!
Laza: Šta o meni? Živim od socijalne pomoći, ćale mi od penzije daje za kiriju...
Pera: Pa zašto nemaš posao...
Laza: E, zašto nemam posao... Dobio sam otkaz, a zbog ušteda u budžetu je zabranjeno primanje novih ljudi u državne ustanove...
Pera: Lazo! Alo! Ja sam otišao u Kanadu sa 300 dolara u džepu i prosekom za ocenu i po manjim od tvog, pa danas posle godinu dana radim u struci i imam platu od 3000 dolara.
Laza: Ja ne razumem šta ti hoćeš od mene...
Pera: Hoću da ti kažem, po ko zna koji put, da treba i ti da pođeš sa mnom. Mlad si čovek! Zar treba sa takvim kapacitetom da zaboraviš svoj posao i zaradiš u ovom ćumezu neke boleštine? Treba i porodicu da imaš, vreme ti je...
Laza: Znam sve to brate, ali... Nekako nisam ja za to...
Pera: ŠTA BRE NISI TI ZA TO! Svako ko je iole sposoban treba da misli na sebe. Kako ti uopšte provodiš vreme ovde...
Laza: Pa ništa, probudim se u 11, hasam nešto, igram DOTU, izađem malo da prošetam oko zgrade, vratim se, igram još malo DOTU, hasam i spavam...
Pera: To život!? To nije ni pseći život... To je vegetiranje!
Laza: Dobro brate, daleko je Kanada... Kako ja da se iscimam dotle...
Pera: Pa kako sam ja... Slušaj, ako nećeš odmah u Kanadu, daj, evo, daću ti keš, pokreni neki svoj biznis...
Laza: C!
Pera: Šta je sad!?
Laza: Brate ko će da plaća porez!? Ko zdravstveno? Sam sebi?
(i tako dalje)
Pet meseci kasnije, Pera saznaje da je Laza pronađen mrtav u stanu

32 : 5

Osuti paljbu po nekome/nečemu

Тхе Проф 2013-01-15 17:06:09 +0000

Ultimativno ishejtovati. Najstrašnije napljuvati. Kritički krajnje negativno prokomentarisati određenu osobu, događaj ili kombinaciju istih. Poput samohodne haubice „Nore“ B-52 - inače, ponosa naše kopnene vojske ( izvol'te i sliku ) - teškim rečima žestoko "izraketirati" koga ili štogod, tako da to čuju i cenjene komšije. U drugoj zgradi, razume se.

Doduše, u našoj zemlji je to bar lako. Mislim, da te čuju komšije...

Kraća i neabecedna lista "okidača" jednog prosečnog Srbina ( attack/defence: žena+dvoje dece )

1. Kosovo
2. EU
3. Vojvodina
4. Plata ( tj. izostanak iste )
5. Rata za nešto
6. Benzin
7. KOSOVO ( da se ne zaboravi )
8. Reprezentacija ( rendom, kako koja kad izgubi )
9. Tašta
9a. GSP
10. Ekskurzija
11. Papa ( onaj Rimski )
12. Komšija sa II-og sprata
13. Račun za struju
14. Ostali računi nenavedeni pod tačkom 13.
15. Svih 250 poslanika Narodne Skupštine
16. Nataša Kandić
17. Ivan Bosiljčić
18. Megatrend
19. BusPlus
20. i sve ostalo...

36 : 4

Marihuana

poltergeist 2011-02-27 17:23:41 +0000

Jedina riječ koja ima toliko sinonima u svakom jeziku da više ni sam ne znas jel se radi o nečem drugom il' zapravo o njoj samoj.

Ivan - Hoćemo večeras "bambija" nabavit?
Marko - Pa mogli smo, baš nismo odavno. Više sam zaboravio kako miriše "guja".
Milan - A koliko će dati svaki za "refu"?
Boris - Pa po petaka mislim da će nam bit dovoljno, imam ja ovog jednog što radi predobar "vid" ( weed ).
Filip - Hoćeš li i ti Kristijane sa nama na jednu "žužu"?
Kristijan - Ha?! Jebo te ja sam se izgubio već kod "bambija", koji vi kurac pričate?!
Marko - Pa o "gandži"!
Kristijan - Pa tako kaži odmah. Može i ja ću isto.

50 : 10

Biseri poznatih ličnosti

bla_bla_madafaka 2008-09-13 21:33:01 +0000

Ako se pogledaju neverovatne izjave naših i stranih poznatih ličnosti, prosto nam dođe da se sažalimo nad njihovom sudbinom, jer jadni reper Eminem žali što nije crnac, Suzanu Mančić „oči otvaraju u struku“, Majkl Džekson je uveren da možemo da letimo... Biseri poput izjave Žan-Kloda van Dama koji je uveren da je on Fred Aster za karate, ili tvrdnja Željka Joksimovića da je on „rasni konj koji mnogo vredi“, prepričavaju se godinama, a primera ima koliko hoćete, jer lista bisera poznatih ličnosti je beskonačna. Šta reći osim citirati Viktoriju Bekam - „Koristim svoj mozak prvi put nakon dugo vremena.“ Ko bi rek’o...

- Sanja Marinković: „Roman je preveden na nekoliko miliona jezika.“
- Ivan Zeljković: „Od čega bi se pravio šarmirani beton?“
- Dragan Marković Palma: „Meni nije svirao i pevao jedino Betoven i Šopen, jer sam bio malen dok su oni bili popularni. Ne postoji estradni umetnik koji meni nije pevao u prostoriji od dva-tri metra.“
- Džej Ramadanovski: „Onaj ko u životu nije ukrao bar žvake, dabogda crk’o.“
- Seka Aleksić: „Tako je to u životu. Kad nemaš para, gladuješ, a i kad imaš para - opet gladuješ.“

34 : 6

Čuje zalazak sunca

Rubberman 2015-02-02 12:51:35 +0000

Persona čiju glavu krasi par povećih ušiju.

- Au brateee, provali koliko uvo lik ima! Kapiram da čuje kad sunce zalazi.
- Hehe, znam ga. Ivan Uhoda, stanovao nekad u mom kraju.
- Uhoda? Onaj klinac što je non-stop pičio na skejtbordu? Čuo sam sa se opasno ložio na skejt, čak je i na neka takmičenja išao onomad...
- Aha, dok ga nisu diskvalifikovali. Kasnije batalio.
- Diskvalifikovali? Zašto?
- Jebi ga, kad razvije jedra ne mo'š ni biciklom da ga stigneš.
- Sereš, jel da?
- Serem. Navuk'o se na dop.

27 : 6

Rob imena svog

Antikvaran 2010-03-18 08:30:21 +0000

Cuvsi da se neko zove Majkl Dzekson, automatski ocekujete od coveka da odlicno peva i da zna mesecev hod, iako se radi o bokseru, i to belcu.
Kada cujete da se neko zove Vlade Divac, ocekujete da je visok 2,14m i da mozete da pricate sa njim o kosarci, zivotu u Amerikama i Los Andjelesu, iako je osoba kondukter.
Darko Pancev je asocijacija na vrsnog golgetera iz Zvezdine zlatne generacije, a lako moze biti vas komsija koji ima 100kg, uopste ne prati fudbal i radi kao elektricar.

Dozivljaj sa regrutacije pre par godina.

Prozivaju nas, da vide ko je stigao. "Ivan Petrovic?", "Tu!", "Dejan Pavlovic?", "Tu!", "Sinisa Mihajlovic?" "Tu. (najtise i najbojazljivije "tu" koje sam cuo u zivotu (zato je stavljena tacka, a ne uzvicnik pored). Ocekujes levonogog bombardera za kog zna cela Italija i pola sveta, a ono decko iz dijaspore,sitan, tih i povucen, koji jedva da zna srpski.)", "Aleksandar Markovic?" "Tu!", "Nenad Krstic?" "Tu! (umesto kosarkasa dvometrasa, ono tihi niski antisportski lik".

Poznajem i Dejana Stankovica koji skoro da ne zna za onog kog mi znamo.

42 : 3

Evo meni moga kuma , on će reći na kome je carstvo

Penzioner 2012-03-29 11:02:27 +0000

Sigurica . Kec na jedanaest . Rečenica koju izgovarate kada ste u duelu sa nekom osobom pa bi za mišljenje da pitate treću, za koju ste sigurni da će biti na vašoj strani.

Ma daj, nema šanse da nas danas dobijete. Na golu na Mirkić , iz Blokova, brani ko zmaj!
Ma videćeš, razbijamo vas! Eno ga Džoni, aj njega da pitamo!
Ajde, on zna obe ekipe!
Evo merni moga kuma Džonija, on će reći na kome je carstvo!
Šta vas muči?
Kaže Ivan da će ekipa iz Blokova da razbije ekipu sa Bežanije jer im brani Mirkić!
Ma daj , nema šanse , Blokovi su VEZARE!
Eto vidiš, zna moj kum na kome je carstvo!

43 : 5

Izlazak u BG

goga03 2010-11-05 16:49:41 +0000

Po pravilu ovaj chin,svakog prosecnog Beogradjanina a neretko i ribe, zapocinje na nekoj klupi u parku,ispred kioska ili u haustoru neke zgrade.I tako u kosuljicama i mini suknjicama,uz unucice vinjaka i dvolitre piva zapocinje cirka...Pravi uzivaoci alkohola ovaj chin i najvise gotive pa se nadju i po 2-3h ranije da se zapiju poshteno i zableje,tu su i oni drugi koji su tu takodje u nedostatku kesha, samo da bi se napili i otisli na neki fensi splav.Vrlo cesto se vecini na klupi i zavrsava izlazak jer oni grmalji na ulazu ne gotive "odvaljene" :)...Kako god okrenes,pijan zavrsis!Sto i nije loshe :)

-20h..trojica kupuju pice na kiosku
Goran:"Daces mi 2l vina i kiselu od litar i po"
Cvele:"2 dvolitre jelena"
Djole:"Jednu dvolitru i 2 loze"
Goran:"Brate da uzmemo jos 2 bombe za kasnije??"
Cvele:"Uzmi tri"
-22h dolazi ostatak ekipe
Sale:"4 unucica vinjaka i coca-colu"
Dacha: "2 votke, guaranu i limenku"
Ivan:"Brate bice malo po 4,uzmi litar!"
22:50h : Oni koji MOGU odlaze na splav a ovi drugi u zagrljaju sa klupom cekaju izlazak sunca.
04:30 : Svi zajedno cepaju masni burek i jogurt!

33 : 15

Labude

Reservoir dog 2010-06-30 13:09:17 +0000

Način, na koji oslovljavamo nekoga, ne bismo li ga odvratili od lakomislene reakcije.

Na fudbalu:
Sale:”Brate, al’ sam popio lakat, sad ću ja početi da bijem!”
Nemanja:“Labude, bolje da spustimo tenziju, nećemo da se neko povredi!“

U saobraćaju
Neša:”Mamu mu jebem, iseče me!”, trubi, prelazi u susednu traku i dodaje gas, da bi “prodiskutovao” sa vozačem koji ga je iznervirao.
Laki:”Labude, smanji malo doživljaj, nemoj da mi glumiš Flojda!”

Na poslu
Stefan:”Turbo sam popizdeo na šefa, neka mi samo još jednom danas stane na žulj, ispičkaraću ga, pa nek ide život!”
Ivan:”Labude, iskuliraj malo, imaš ženu i dvoje dece, treba od nečega živeti!”

48 : 8

Dobar je dečko...

Тхе Проф 2018-09-09 18:53:45 +0000

...ali prati Slagalicu, gotivi Bosiljčića ili ima treću bradavicu. Msm, ovako je ok i to ali loži se na japanizam, ima ribu koja se zove Eržebet i nije čuo za Rada Lackovića. Ono, debilčina, jebiga...ili barem to tako JA vidim.

Dobar je dečko, ali mu je zvono na fonu "Imperial Marsh" iz Star Warsa.

Dobar je dečko, ali se šuri u plinaru.

Dobar je dečko, ali šalje sms da ostane Ivan Marinković. Jebote.

Dobar je dečko, ali ima majicu "Nisam ginekolog..."

Dobar je dečko, ali oće da ide na Kosovo "da jebe mater Šiptarima".

Dobar je dečko, al' se vika Dren.

Dobar je dečko, ali barem 200 puta dnevno zaurla IDEMO RAŠ, IDEMO BRZOOO, MID, MID, MID!!!

Dobar je dečko, ali vozi Dačiu...:(

Dobar je dečko, ali je premijerka.

Dobar je dečko, ali je mod na vukajlija.com.

34 : 6

I zdravo djaci

MII 2011-10-03 22:31:56 +0000

Ima isto znacenje kao izrazi : i dovidjenja,i kraj, i to je to, i tacka...odnosno kada donosimo poslednju udluku,mada moze da se koristi i na kraju neke duboke filozofije..kao u smislu : i nek ide zivot

-E Petre cuj,juce sam videla nekog slatkog tipa,znas koji je secer..mmm kako ono rece Bojana,mislim da se Ivan zove
-Stvarno?gde si ga srela ?
-A pa videla ga na faxu,znas i mi se kao gledamo..i
-I jel ti prisao ??
-Ma nije..verovatno mu glupo da sam pridje
-Ma zajebi cekanje,pridji mu ti prva,pokreni neku spiku ovo -ono ,knjige,ispiti ,ajmo na pice, vidis da ga zna Bojana ... i zdravo djaci

13 : 4

Etiketa poznate ličnosti

Тхе Проф 2011-09-07 23:31:59 +0000

Mistična alhemijska formula kojom se čista govna čudesno pretvaraju u suvo zlato. Idealno sredstvo za medijsko dizanje rejtinga osrednjim i usranim glumcima, plavokosim i sisatim voditeljkama i polugluvim imitacijama od pevača/čica. Kvalitativni atribut dodeljiv samo onim primercima iz javnog života koji su očigledno na krajnje neobjašnjiv način pobegli iz ludare ( ili neke slične mentalne ustanove u kojoj su bili smešteni ), obukli čistu ili pozajmljenu garderobu i naprasno počeli da jebeno glume, pevaju, sviraju, vode jebene emisije jebenom nedeljom uveče i uopšte da se bave nekom kulturno-umetničkom delatnošću. E sad, jebiga. Ni su ni oni, siroti, krivi. Krivi su prozori bez rešetaka...

''...naš popularni glumac, Ivan Bosiljčić, je tim povodom izjavio : ' I ja i Jelena smo presrećni zbog njene trudnoće i nadamo se da će kad poraste postati umetnik.' Još da podsetimo da popularna pevačica svoj sledeći nastup ima 24 -og septembra u SC-u a ulaznice...''

''...na Kanskoj Kroazeti, gde je boravila i naša popularna voditeljka Biljana Obradović. Između ostalog, upoznala je Breda Pita, Džordža Klunija i ostale popularne glumce...''

''...na šta je popularni voditelj Prve Televizije izjavio da nema ništa protiv. Popularna JK mu nije dugo ostala dužna...''

''...gde je ostvarila mnoge zapažene uloge. Danas, Milica Milša uživa u svom životu i...''

38 : 4

I Bog stvori medijsku propraćenost...

Тхе Проф 2012-09-25 13:11:55 +0000

Zapravo, to su učinili ljudi, ali je na Svevišnjeg nekako najjednostavnije uprti prstom, obzirom da ga ionako baš zabole. Elem, na planeti koju je pomenuti stvorio u - čak i za Mrkonjićeve standarde - izuzetno kratkom roku, trenutno živi preko 7 milijardi ljudi; ili je to, barem, ono što nam govore nekakvi fantomski statistički izvori. Upravo u njima i leži srž "značaja" medijske propraćenosti kao svojevrsnog dokaza nečijeg postojanja tj. odigravanja nekakvog događaja koji bi u suprotnom i ostali ta međ' ljudima toliko omražena statistička kolona. To je, uostalom, i veoma logičan razvoj događaja u kojima su glavne uloge oduvek igrale ljudska sujeta, zavist i svest o sopstvenom (ne)postojanju s jedne, i nekontrolisano rastući broj svetske populacije s druge strane.

Ako je nekada osnovna zvezda vodilja svih ljudi na svetu bila POSTOJATI, danas je ona - kao i, bajdvej, sve ostalo - mutirala u malo komplikovaniju parolu "DOKAŽI DA POSTOJIŠ". I ako su nekada ti isti ljudi živeli u relativnom miru svojih relativno izolovanih naseobina, to je danas praktično nemoguće; neverovatan napredak u tehnici i komunikacijama ali i istovremeni i uzajamno povezani propast ljudskog karaktera i "mehanizma" za iskazivanje emocija, doveli su do toga da jedan zemljotres u Džibutiju bude prepodnevna, smrt 58 putnika u autobusu na relaciji Brisel - Lokeren popodnevna a napad talibana na neku jebenu ispostavu američkih marinaca večernja tema dana na celoj planeti. Svakodnevno bombardovani obiljem i obiljem katastrofa, saobraćajnih i drugih nesreća, ubistava i svim ostalim oblicima smrti - bilo u većim ili manjim pakovanjima - skoro da smo i zaboravili kako je to ŽIVETI. U tome ne pomažu ni konstantna i poprilično transferogena pojavljivanja jednih te istih ljudi u novinama, na televizoru i drugim medijumima, čije polne organe smo prisiljeni da gledamo ili dignute na nas ili na nekog drugog.

I šta onda ostaje običnom čoveku tj. onom koji nije javna ličnost, Ivan jebeni Bosiljčić ili nema dobru sisu, ali koji ne želi i da završi kao običan statistički podatak u vidu minijaturne čitulje u prokletim novinama? Ko danas uopšte želi da svoj bedni život provede jedući, pijući, obavljajući fiziološke i ostale potrebe, radeći, imajući porodicu, drkajući se sa ženom/mužem/decom, a da ne ostavi makar i najmanji trag o sebi i svojoj guzici? Možda su ipak u pravu oni što prete da će da se zapale ispred jebene Skupštine. Barem će otići sa publicitetom...

- Brate, si čuo za ovo sranje što je bilo u Kambodži? 30 ljudi poginulo, ne znam koliko njih ranj...
- E, jes' ti čuo da mene boli kurac?

39 : 9

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt