Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "ivan"

Reakcije iz Srbije na ubistvo Bin Ladena

The Big Dipper 2011-05-02 10:54:51 +0000

Ubistvo najtraženijeg svetskog teroriste koje je po RTS-u važnije od ogromnih govana u koja nas naši političari uvlače je dalo svakojake reakcije.

Vojislav Koštunica: Ah, meni nije jasno zašto su ubili tog čoveka, šta je on tako loše uradio, jao Bože, a mace, jesu li mu mace u redu?!
Milutin Mrkonjić: Američki specijalci su postigli sjajno vreme i posao završili dve nedelje pre roka.
Boris Tadić: Izvinjavam se narodu Avganistana na tom sramnom i nepravednom činu i izvinjavam se još jednom narodu Amerike zbog 11. septembra.
Čedomir Jovanović: Ma zajebi Bin Ladena, skontajte bisernog Pegaza što jezdi zelenim nebom.
Krkobabić: Ovo me vraća u davna vremena kada je ubijen sam Cezar.
Toma Nikolić: A zašto tako svetski mediji nisu pisali o meni i mom izmučenom štrajku?!
Radomir Antić: Ni Radomir ni Antić neće podržati nepravdu počinjenu nad i Osamom i Binom i Ladenom.
Ivan Ivanović se još nije oglasio pošto prvo mora da drpi nešto sa Vukajlije.
Adžić, Tomić i Opačić su reagovali.

99 : 17

Prvi se prekrstio

ps 2013-08-19 20:49:37 +0000

Izraz koji se koristi za nekoga ko je prvi uradio neku stvar koju su zatim svi masovno uradili. Povlačenje mase za sobom poput meksičkih talasa. Koristi se i za pozitivne stvari ali najčešće za slepca koji vodi u juriš.

Potiče od običaja da se za vreme crkvene službe jedan prekesti što zatim rade svi ostali prisutni. Mada često ni taj jedan ne zna kada se treba prekrstiti ali je čuo "amin" ili "aleluja". Bar se ja krstim na te popove reči.

1: Eh, dobar čovek bio komšija.
2: Jeste vala, Bog da mu dušu prosti.
1: Gledaj mu ćerke kako plače, mogli su joj dati nešto za smirenje.
3: Mogli su, nije želela.
2: Potresna sahrana mogu vam reći, mlad čovek bio!
4: EVRIGOU!
SVI: EVRIGOU! EVRIGOU! EVRIGOUUUUU!

-------------------------------------------------------------------------------------

-Slušaj brate pesmu. U stvari kurac pesma, slušaj OVO.
-To je brate turbofolk.
-Znam šta je, ne kapiram ova sranja!
-Ima ljudi koji vole jebiga...
-Ma jebem ti ljude takve! Ko je smislio bre ovo govno?! Muzika bez instrumenata jebote!
-Ivan "200 na sat" Gavrilović. On se prvi prekrstio.

26 : 5

Zaskočiti

nesss 2013-01-13 21:16:28 +0000

Iznenaditi nekog. Ili navatati. Iz zasede, da ne zna šta ga je snašlo.

-Gospo'ice, podneli ste prijavu za silovanje? Jel tako?
-Ne gospodine inspektore. Samo pokušaj. Zaskočio me, mislim, baš iznenadio, al sam odbranila svoju čast.
-Možete li mi dati neki opis. Da nam olakšate istragu. Bar neki detalj?
-Pa mislim da je jako ličio na Ivana Bosiljčića. Šta više, ubeđena sam da...
-HA-HA-HA!!! Ču li ti nju Mile? Bosiljak je zaskočio?
-Čuh šefe, he-he-he...
-Sram da vas bude!
-Da je rekla Milić Vukašinović, pa i da poverujemo. Ovako... Sledeći!

40 : 3

Intelektualni komentator

Poslednje aktivni 2013-06-06 20:04:06 +0000

U eri socijalnih mreža i digitalnih novina svi imaju priliku da prokomentarišu određenu vest ili novost, manje-više, komentari su različitih smerova ali na istom pravcu....osim jednog zajebano-načitanog intelektualnog komentatora koji vreba iz zasede čekajuci da se bagra ispuca iz prve a onda im ga svima uturi kao Barsa Milanu na 4:3. Bar on misli da je tako.

Novine: NATA BEKVALAC VIĐENA SA NOVIM DEČKOM

1.komentator: Boli me baš tuki
2.komentator: jebote ovu nema ko nije prelež'o
3.komentator: meni su ona i Dača bili super par
4.intelektualni komentator: I vi ovo zovete vest? Nikad ne bi otvorio da pročitam da nisam mislio da je unutra porno snimak dotične.....stvarno ne mogu da verujem šta vi nama servirate, a gde je tu Veber, Kant, Šušnjić, Sartori, Lajphart, Dal, Dajamond, O'Donel, Diverže, Ivan Krastev, dolce vita, happy hour, all inclusive i naravno Džej?!! Izem vam vest i aktivaciju mozga!

13 : 8

Niti ja njih znam, niti me oni interesuju

andrey.arshavin 2011-03-03 22:36:04 +0000

Čuvena rečenica iz filma "Salaš u malom ritu". Izgovara je Dušan Poček (poznatiji kao Jezdimir Uskoković) kada ga Šicer privodi zbog odmetnika iz sela koji su zapalili žito. Koristi se da jasno i nedvosmisleno stavite do znanja sagovorniku koliko vas zanima tema o kojoj vam on govori.

Ivan (student tehničkog fakulteta): Brate, jesi čuo ti za Karla Fridriha Gausa? E koji je to kralj bio. Šta je on sve otkrio, a nije imao kompjuter kao danas, nego je morao sve ručno da računa. Još u ranoj mladosti se videlo koliko je nadaren. Kad je imao 7 godina, učitelj trebao da izađe nešto sa časa, pa rešio da zaposli učenike, dao im da saberi prvih 100 broja, a mali Gaus...
Pera: Brate, iskreno, niti ja njega znam, niti me on interesuje... Nego aj skokni po pivo dok komšika još nije zatvorila trafiku...

16 : 3

Ko braća govno

crnigrujan 2011-09-01 22:39:26 +0000

Izrazito bratski način deljenja nečega gde je pitanje časti pobrinuti se da slučajno ne dobiješ više od tvog partnera u deobi.

- Eto vam sad nevaljalci #švić# sad ću ja da vas naučim kako se kradu #švić# tuđe #švić# jabuke! Pamtićete svaki griz do kraja života, a sad marš u sobu bez večere!
- Oče, ako smem da primetim da sam ja dobio tačno dvadeset i sedam puta po turu dok je Bojan dobio dvadeset i šest puta.
- Ne, ne, ne slažem se oče, Ivan je dobio jednom manje, brojao sam pažljivo i insistiram da se to što je pre moguće ispravi.
- Tišina! Ležite opet obojica da vam pokažem malo i šta je rimski karakter!

15 : 1

Šmira (šmiranje)

Rinsvind 2010-09-22 03:06:08 +0000

Glumački izraz za podilaženje publici. Negde usput se preneo i na široke narodne mase koje su mu malkice modifikovale značenje i nemilice ga eksploatišu kao izraz krajnjeg uvlačenja, šlihtanja.

Društvance u parku cirka pivo. Dolazi pandur.
- Pandur: Dobro veče momci. Lične karte na pregled.
- Marko: Izvolite gospodine. Baš lepo veče, tako? Mora da je naporno celu noć patrolirati po gradu. A niko ni da pomisli da vam poveća platu. Šteta, a obavljate tako važan i odgovoran posao.
- Pandur: (pošto je pregledao lične) Dobro momci, polako s tim pivom.(odlazi)
- Ivan: Ajde Marko jebote, mogao si providnije da šmiraš. Kako te nije blam?
- Marko: Ma pusti me, već imam jednu prijavu, od onda kad sam pijan pišao na zgradu opštine i vikao pandurima da su pičke. Ne treba mi više sranja.

29 : 5

Lepi se k’o slina na žersej

Reservoir dog 2010-01-21 11:13:17 +0000

Izraz koji se može primeniti kako na osobe tako i na materijale. Inače, žersej je vrsta svilenkaste tkanine.
Kada se izraz odnosi na osobe, misli se za nekoga ko je nerazdvojan, za koga bismo mogli reći Nikolica i prikolica.

A:“Batice, bio mi je juče na poslu, Nikolica sa prikolicom. Mislim, Ivan sa Tanjom.“
B:“Brate, pa nije on kriv što mu se Tanja lepi k’o slina na žersej.“
A:”Brate, mi smo drugari, pa nema veze, ali ‘ladno ide sa ženom na sve poslovne sastanke. Ona samo sedi i ćuti. Glupo je.”

A:”O gde si druže, dugo se nismo videli?! Malo si mi se “popravio”. ”
B:”Jebi ga brate, i vodu kad popijem lepi mi se k’o slina na žersej, da ne pričam da nemam nikakve fizičke aktivnosti.”

Šef:”Momci kako ide lepljenje, ‘оće li to da uhvati?”
Zaposleni:”Ma, kako da neće? Lepi se k’o slina na žersej! ”

36 : 1

Srbija

Dr.Flojd 2011-05-04 13:52:02 +0000

Zemlja u kojoj ako imas pare,lopov si
ako imas mozga,streber si
ako imas dobru ribu,sponzor si
ako radis,seljak si
ako se napijes,klosar si
ako imas dobar posao,tatin sin si
ako gluvaris i duvas,cool si
a ako na kraju pobegnes iz svog ovog sranj* u potrazi za boljim zivotom,izdajnik si!

-Brate Marko je pun kao brod!
-Ma lopov ko lopov!

-E znas da je Ivan doktorirao?
-Ma znam,zesca strebercina!

-A brate vidi ga kakvu ribu seta!
-Ma sponzor,cim nadje boljeg otkacice ga!

-E brate nasao sam neku sljaku,na selu!
-Seljacino!

-Sinoc se napijemo,bilo extra drustvo,nas deset!
-E klosarcino jedna!

-E Jovan nasao extra posao u nekoj firmi!
-Tatin sin,tatica je tu uleteo!!!

-A sine kako sam se sinoc naduvao!
-Cool,tebra,sto nisi zavao jbt?

-E brate gde si ti sada?
-Ma evo me u Londonu sljakam...
-A pi*ko izdajnicka,ja ovde nemam `leba,a ti tamo uzivas!

38 : 14

Uvek je do njega

***FrEnKy*** 2011-08-11 19:18:15 +0000

Mi Srbi smo poznati po frazama koje samo mi upotrebljavamo i niko drugi na svetu...

Razgovor dva ortaka pred izlazak:
Marko: Brate ja sam spreman čekam te da dođeš po mene
Ivan: Brate nema ništa od izlaska, ćale mi neda auto
Marko: E do kurca
-------------------------------------------------------------------
Krenuo si sa ribom na večeru i negde na pola puta do restorana pukne ti prednja leva izlaziš iz auta:
-E do kurca
-------------------------------------------------------------------
Vraćaš se iz diskoteke ti i tvoja 3 ortaka mrtvi pijani, jedva si se sabrao da sedneš za volan i na prvoj raskrsnici izlazi pandur vadi crvenu palicu i naravno samo sto ovog puta svi uglas:
-E do kurca...

10 : 8

Uzmi me za kuma ili starog svata

Бане дебели 2016-03-29 14:52:14 +0000

Stihovi iz ove stare pesme govore o euforiji koja je pratila svadbe u srećna vremena. Tad si bio iskreno srećan da se ženiš, da praviš svadbu, da te neko pozove za kuma.

Danas, usled finansijke krize koja zahvata veći deo Srbije, stanje je malo drugačije.

-Halo? Ko je to?
-Heeej gde si druže moj stari ehehehe?
-Ma ko je to?
-Pa kako ko, tvoj drug iz klupe iz srednje, Ivan ehehe.
-E gde si Ivo sunce ti žarano jebem?
-Evo me brt, slušaj, ženim se u junu, pozivam te da mi budeš kum, druže mooooj stari heee.
-Aaaa hvala brt, pristajem naravno, pa kumstvo se ne odbija. E u frci sam zovem te kasnije.

Ooooo majku ti gušaljsku jebem. O sve ti na svetu jebem što imaš. Jebem ti kumovanje, kupi košulju, pantalone, časti muziku, kupi burme govnarima, ode 500 evra ko iz pičke.

-Dušo, ma znaš šta, dok ja platim lokal, muziku, jelo piće, to je ihahaj. I odakle nam za učešće za stan? Ma ajde molim te. Pozovemo kumove, venčamo se u opštini, posle napravimo ručak za familiju da nam donesu pare i eto. Prođemo ko bogovi.
-Ma i to što kažeš.

99 : 19

odabrana

Izbjeglištvo (Povratak)

mrljo 2013-02-04 20:12:39 +0000

„Buđenje ranog proljeća i blagi bol u grudima...“ Sve je tako i bilo ona dva- tri mjeseca dok sam čekao da se pogonska spremnost kuće podigne na nivo mogućnosti obitavanja u njoj.

Vrijeme za polazak je označio dolazak lastavica i njihovo svijanje gnijezda pod rogovima naše štale.

Došla rodbina da nas prati... Nisam ni znao da ih ovoliko ima dok nismo bili spremni za polazak. Prilaze jedni po jedni, ljube, grle, žele najljepše, a ja gledam kroz njih i već k'o Ivan Gavrilović 200 na sat jurim kući. Neki nam i žele da se ubrzo ponovo vidimo, a ja, shvatajući njihove najbolje namjere, sa knedlom u grlu samo klimnem glavom, i olovnim osmjehom zamjenim riječi :“ Fala vam na svemu, ako je riječ dovoljna, a sad se ćerajte u pičku materinu i ne razvlačite, ja bih kući.“

Čini mi se da se i Lada sama od sebe opravila i spremno odgovorila na prvi kontakt ključem. Nikad nije brže išla nego u povratku kući, iako mi se činilo da su krivine duge kao noge Sneki Babić, ona ih je sa lakoćom savladala.

Približavali smo se rodnom mjestu, igra živaca već uveliko je trajala... A onda, osjenčeno proljećnim zalaskom sunca ukazalo mi se nešto što ni izbliza nije ličilo na moju kasabu. Ruševine , tragovi gusjenica po putu, rupe od metaka oko prozora na kućama... Još uvijek je narod pristizao iz zbjega, svako je nekog dočekivao, svako nekom išao u zagrljaj, čak i oni koji nisu imali nikoga, grlili su mačke i kerove kao da su im najmiliji, samo nek' čovjek nije sam.

Stigli smo pred kuću. Sve je zakrpljeno, negdje prozor iz dva- tri dijela, na onim stranama koje ne gledaju na ulicu- najloni. Istrčao sam iz Lade i utrčao u dvorište k'o Šiptar u poslastičarnicu, kleknuo i krenuo da ljubim stepenice kad me stari ščepo za kapuru:

-Šta radiš, budalo?!
-Ljubim, poželio se , ovako je i did!
-Jeb'o te did, on došao pjan k'o metla pa posrn'o, kakvo ljubljenje, tud' krmci 'odali do prije mjesec dana, aj 'diž se.

Usljedilo je mnogo življe pozdravljanje od onog ujutro.

Malo kasnije sam odlučio da vidim ima li mi drugara, i kad sam se popeo na uzvišenje kod njegove kuće, osvrnem se, i vidim kako život kao vodenični kamen i dalje melje bez prestanka, sve je bilo sravnjeno sa zemljom, a danas niču novi krovovi, nove kuće, neke nalik na stare, neke ne, mnogo ljudi više nema i Lada im vec na koljenima salutira, a život samo melje...

36 : 4

After party

Kingdom 2011-12-26 00:10:41 +0000

Буђење у касно поподне, борба са мамурлуком, главобоља, проклињање промотерки коктела од 15 динара и безуспешни покушаји да се присетиш шта се збило прошле ноћи.

- Уф, што боли глава... Колико је сати? 16:24. Шта је, бре, ово?! Где сам ја? ПАРКИНГ МАКСИЈА!? Ипак сам ја угледан грађанин, откуд ја овде? Зашто има оволико људи? Можда деле мед и млеко за џабе? Ево га неки летак, да видимо шта пише. О нееее... "Распродаја брашна, уља и прашка за веш са ЦД-ом Здравка Чолића. Специјални гост Иван Босиљчић, добићете аутограм и фотографију! Само за даме!" Има ли још нешто? Можда...
- Мама, мама, зашто је овај чика го? И зашто има нацртану пишу на стомаку?

23 : 2

Pa dobro

zazubica 2010-07-23 11:44:40 +0000

Odgovor na ama bas svako pitanje novinara, od strane sportiste bilo koje vrste (fudbaler, kosarkas, bacac kladiva...) i profesije (predsednik kluba, sekretar, trener, fizioterapeut...).
Naravno, dalja konverzacija je tupo nabadanje najprostijih
izraza uz koriscenje neizostavnih termina - Forsiranje, Presing, Inicijativa, Imperativ, Respektabilno ...

Novinar: Jovane izgubili ste sa 6-0 od kojih su tvoja 2 auto-gola,Da li je situacija u klubu zaista toliko losa?

Jovan: Pa dobro lose je, to se odmah vidi,ali doci ce i taj cetvrtak...ovaj...videcemo...pobeda je nas imperativ...mlada je ekipa...

Novinar: Ivane, proslo je dva meseca, izbacen si bio iz kluba nakon pozitivnog doping testa. Pa jos i afera sa cerkom predsednika kluba,a s'obzirom da si polomio obe ruke u proslonedeljnoj saobracajnoj nesreci ne mozes ni da nastavis karijeru u tom klubu, ustvari ne mozes da nastavis uopste karijeru. Sta reci nakon svega?

Ivan:Pa dobro...

23 : 4

Sveo se na nulu

AvvI 2012-09-20 21:21:43 +0000

Oduzeo se u svakom smislu.

Propio se, ostao bez prebijene pare, deca ga se odrekla, žena ga napustila, a i pamet ga više uopšte ne služi. Potuca se po varoši i kao kakva avet nad grobljem bdi pred zatvorenim kafanskim vratima sve dok mu ne otvore ili ga ko od nadležnih ne pokupi.
Gotovo da ne jede, još ga samo gravitacija drži uspravno. Sve mu se izravnilo poprimajući finoću one simpatične cifre kojom se zaokružuje apsolut.

I baš poput nule koja kao cifra bez brojčane vrednosti sama ne znači ništa, tako i čovek sveden na nivo iste nije ni od kakve koristi ni sebi ni drugima.

- E, video sam Ivana juče.
- Stvarno, gde??
- Nećeš verovati...
- Pričaj! Bolje je, uspeo je, a?
- Ma kakvi... Bio je ispred fontane u centru. Jedva me je prepoznao.
- Ne pričaj! Kako da te ne prepozna, bili ste nerazdvojni?!
- Bili. Lepo kažeš. Kad sam ga video onakvog, neobrijanog i odrpanog kako vadi novčiće iz vode i trpa u džep, došlo mi je da zaplačem, veruj mi.
- Ivan sakuplja novac iz fontane??!
- Da! Ne pitaj me ništa. Sve bih dao da bude onaj stari, da nekako mogu da mu pomognem... Sve sam probao.
- Sveo se dakle na nulu!
- Na apsolutnu nulu.

16 : 4

Uvreda za sranje

Mala Vidra 2012-02-22 00:10:20 +0000

Израз који се користи кад описујемо нешто, што и самом својом асоцијацијом изазива нагон за повраћање у нама, нешто што не бисмо споменули ни у лудилу, али смо сплетом околности били приморани да дамо свој суд у томе.
Да бисмо нагласили огромне количине негативности код тога, употребљавамо неки вид преувеличавања, говорећи да је то увреда чак и за тај неки друштвено одређени симбол за нешто лоше.

- Јеси ти гледао оног Ивана Ивановића? Па реци, каква је оно лешина, бокте? Никад веће срање од емисије нисам гледао.
- Брате, је л' ти срање ишта урадило да га вријеђаш поредећи га с тим?
- И то што кажеш..

--------------------------------------------------------

- Имао сам испит јутрос код Мирићке..
- Како је прошло? Могу мислит', ја још осјећам посљедице..
- Нисам могао да вјерујем која је то кобила!
- Надам се да си свјестан да вријеђаш кобиле тиме, оно се не може ријечима описати..

30 : 12

Zalepio se ko prizetko za testament

Ecce homo 2013-02-18 22:38:05 +0000

Poređenje koje slikovito opisuje stepen nečije zagriženosti i posvećenosti nekoj stvari. Prizetko, jelte, kako mu i ime kaže, je nus pojava danšnjeg društva, i genetski kod mu je bliži ptičijem nego genetskom kodu sisara. Evolucija je jasna, sisari se razlikuju od ostalih vrsta jer su nam date mlečne žlezde. Nadležnosti su podeljene, ženkino je da doji i čuva decu, mužjakovo da stiče i brine se o potomstvu. Kod sorte prizetka je to izmenjeno, tako da sa pravom možemo ovo poređenje koristiti u negativnom kontekstu. Elem, dobro dođe u situacijama kada vam nečija posesivnost dirne u živac ili vas dovede u iskušenje da mu sunete jednu očinsku zaušku.

- Šta si se uvatio za taj daljinski ko prizetko za testament, leptijebem da ti jebem! Jebo te Ivan Ivanović, puštaj Sportklub, ostalo mi samo Olimpijakos protiv Himkija da dobije pa da izađem!
--------------
- Daj vamo više taj smoki! Privatio si se za njega ko prizetko za testament!
-------------
- Duguješ mi 500 rsd.
- Šta be?
- Sredili smo 3 grama od kojih si ti sam ispušio više nego pola. Privatio si se za džoint ko prizetko za testament, nisam mogo ni pištoljem da ti ga uzmem! A lepo sam ti reko da ne mešaš sa Stomaklijom i da ćeš da se odneseš ko magare!

17 : 2

Valjda znam

oblakmatori 2011-01-31 14:26:52 +0000

Pokušaj da se izvrda duže smaranje, o osobama koje nas ne zanimaju.

-E brate bio sam juče sa Ivanom jebačem u provodu, jel znaš ti njega?
-Valjda znam:
-A jel znaš ti kakav je on frajer, pa 10 pičoka se odmah oko nas skupilo?
-Pa valjda znam.
-A da vidiš kakva kola tera, nego jel znaš Milicu kuravu, što je Ivan opalio?
-Mislim da znam, valjda.
-....................?
-....................!
-E brate bio sam juče sa Jovanom u nekom noćnom klubu jel znaš ti njega?
-Znam valjda!
-Pa koji je tebi kurac, ti mene uopšte ne slušaš?!
-E puca mi i za tebe i za Ivana, Jovana, Peru, Milicu kurvu, tvoju kevu kurvu, tvoju sestru...!!!!!!!!

18 : 5

Sveti Nikola

***FrEnKy*** 2011-08-13 01:48:32 +0000

Primer tipične slave u Srbiji:
19-ti decembar, sneg navejao nekih 15 cm, ('ladno dete mu jebem) u kuci domaćina sve po propisu postavljen sto, na stolu kiseo kupus, turšija i sve ostalo sto ide uz rakiju staru 15 godina (racepila se) koju je tek natočio domaćin iz "ono" bure koje čuva za svadbu svoga sina. Naravno kao sto je i red sin slavi na spratu sa njegovim društvom ( da mogu na miru da jebu mamu "onoj" rakiji) a otac u prizemlju sa već učestalim gostima koji dolaze kod nas još od kad je Crvena Zvezda osvojila kup evropskih šampiona... Gosti se očekuju u 18h...

18:01h kuc kuc otvaraju se vrata ulazi kum sa ženom i dvoje male dece (tačan kao švajcarac, gde kum da zakasni)
Domaćin: oooooooooo kume a baš gledam na sat 18:01h, umalo te ne nazvah na mobilni da vidim što kasniš
Kum: Dobro veče dobro veče kume srećna slava, ma ova moja me zadrža ti znaš da ja nikad ne kasnim pogotovo kod tebe na slavu
Domaćica: Ajde ajde raskomotite se, sedite
(kum skida jaknu sedi, žena do njega a mali Lazar skida jaknu i pravac u uglu sobe drž' za vazu koju je majka kupila u Grčku kad su išli na more još 1981 godine)
Kuma: Lazo nee (trassss, puca vaza)
Domaćica: Jao Lazo sine jesi li se posekao? (a misli se: a sto nisi moj sve bi ti glavu lupala o frižider)
Kum: Kume jel' ovo ona rakija u ono bure do zid?
Domacin: Baš ta kume
Kum: Pa gde baš nju, znaš kad sam je zadnji put pio da sam udario u onu banderu ispred Slavkovu kuću, pola sela nije imalo struje 3 dana
Kuma (mrmlja): Vidi sad pa se opet oduzmi
Mali Laza već našao šrafciger i gura u trofaznu utičnicu, domaćica ugledavši to skoči sa stolice uzima detetu šrafciger iz ruku
Domaćin: Jao sva sreća pa sam juče isključio tu utičnicu ( briše znoj sa čela)
Kum: U bre kume pa deca su to... A Lazo Lazo jesmo se dogovorili da budeš dobar (nastavlja da ispija rakiju)
Na spratu kod sina već uveliko se pije druga flaša "one" rakije, tu je i Ivan sa svojom ribom koji pije kiselu vodu i sve mu neprijatno al' ne može zbog ribe, jedva je smuvao pre desetak dana posle x propijene noći zbog nje, i gde sad da ona vidi kako može da udari na ex litar belo i da ugasi sa pivo (takođe na ex).
Sa kompa već uveliko ide Đani (uživo) -Ja stalno pijem...
Domaćin mlađi: Daj brate Ivane koji ti je k...c nagriza ti jetru ta kisela, daj drmni makar jednu, nema smisla (nadovezuju se ostali drugari:
-Ajde brate samo jednu mojne da si sisa, vidiš Srećka drugi put ide da povraća al' nije sisica (Srećko nadahnut hvalom udara na ex još dve domaće)
Ivan: Ajde sipaj jednu, mada me nešto boli stomak ( grohot smeha u sobi svi znaju da je do ribe)
4 sata kasnije, ostali njih četvorica, Srećko (koji spava u sobi pored sa lavorom pored glave) , Ivan (koji je odvezao ribu kući i stigo za to vreme da se ubije ko mačka) , domaćin mlađi i još jedan drug koji pokušava u vrlo pripitom stanju da mobilnim telefonom upali klimu
Ivan: Brate nisam ja sisa neka hiiik..uf... pa da ne ispoštujem mog brata hiik...uff... idi brate donesi litar litar i budi Srećka ništa čovek ne popi...

28 : 11

Ukrasti upaljač

дебели пацов 2011-09-22 20:18:42 +0000

Najveći zločin bez prosipanja krvi koji nekome možete da učinite. Pokazuje odsustvo empatije i sociopatsko ponašanje kod lopova. Adekvatna kazna još nije izmišljena ali meni prvo pada na pamet nabijanje na kolac. Lomača je možda bolja ideja, čisto radi ironije.

Padinjak, čeka se noćni. Vadim cigaru da se otresem osećaja da me neko gleda iz padinjačke tmuše i kapiram da mi nema upaljača. Uzela ga ona krava Ceca da zapali Kareliu Slims i nije vratila jebem li joj mater bangavu. Kucam poruku sledeće sadržine :

Ceco kurvo jedna jeftina što kradeš upaljače pričao mi Mare da saftaš kobas za medalju, zato sam te prošle nedelje i zvao na kafu. Ali onda si mi se smučila kad si počela da pričaš kako je Ivan Ivanović veoma duhovit, pravi šaljivdžija. Tu sam shvatio da nisi vredna ni za oral. Samo to sam hteo da ti kažem, nije u redu da ne znaš kakva si slina lopovska. A da svi znamo da gruvaš čarape u brus jer imaš male sise.

37 : 6

Rekli o sajtu

Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.

Politika · 31. Januar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt