
Opis za svaki malo veći dvorac u kome su sobe prostrane a hodnici dugački, pa postoji mogućnost da ako neko ne podje na vreme u wc ne stigne tamo na vreme.
Ana: Da vidiš kako su samo lepi oni dvorci u Bavarskoj, samo spavaće sobe zauzimaju preko 100 metra kvadratna, a kod nas prosečan stan nema tu površinu.
Ivan: Ma mi bar ne moramo biciklom u wc.
Pored štekova dopa, alkohola, gandze i ostalih.Koristi se i za mesto na kome se okplja grupa blejaca obicno mladjih koji se štekaju da pljugaju, piju itd.
Najcesca mesta su : krovovi ,klupice, napustene kuce itd.
Jadan razgovor mog drustva pre oko 5 godina.
Ivan: Uzeli smo kila (laki strajk) dodji na vkro (krov) i uzmi neki sok/pivo.
Ja:Eo stizem , neam pare nemoj sve da ispljugate.
Jasan znak da ti ostali klinci u komšiluku govore da ne znaš da igraš fudbal.
A: Igramo ja, Džoni, Joca, Miloš i Ivan. Igramo do 7.
B: Dobro. Ali fali nam još jedan.
C: Jel mogu ja da igram?
A: Neka, neka. Ti budi sudija.
Nakon što ste letimično pogledali grupicu hipi omladine na ekskurziji koja sa velikim žarom prelistava dela Bukovskog i Orvela, zatim par obrazovaca koji se prosvetljuju mislima oca Tadeja sve tražeći uputstvo za razbijanje trafike i semafora u dva poteza, dolazite do nje. Gužve, naravno.
U vazduhu se oseća nivo estrogena nezabeležen još od izlaska novog spota Vlade Georgijeva ili pojavljivanja Bosiljčić Ivana u čisto beloj, sigurno beloj uniformi predratnog (da ne kažem kraljevskog) avijatičara. Dok se polako uguravate, nadajući se da se možda na tom štandu nešto deli, što je, uostalom, možda i jedina funkcija bilo kog Sajma, shvatate da se tu samo prodaju knjige, ništa više. I to kakve knjige. Random anglosaksonsko žensko ime i prezime predstavlja svoje delo - "Zašto muškarci vole kučke"/"Zašto se uvek zaljubim u kretena"/"Jedem govna a guza mi je još uvek čvrsta". Zatim, domaće alapače (čak ni ne mislim na onu nosatu spodobu, mnogi su je opisali pre mene) sa delima kao što su "Muškarci su kao čokolada". Uz već pomalo olinjale ispovesti raznih kurvi, narkomanki, vozačica tramvaja i baba sera, koje nivo ženske empatije podižu na neslućene visine (što podseća na vremena kad se cela nacija trzala dok je onaj latino jebač noževima pravio konture Kasandrinog tela), glavno mesto zauzima jedna jedina, nenadjebiva, večna inspiracija Zdravka Šotre, Tijanićev glavni izvor profita, najveći glumački izazov Slobode Mićalović... ona.
Raspamećeni "hodajući novčanici" kupuju ovakvo štivo istim onim žarom kao onomad kad se Luj Viton pojavio u kineskom tržnom centru. Razumem, jebi ga, sve su teži zadaci pred današnjom ženom, više se ne očekuje da je samo vredna domaćica i školovana, sad treba i da je načitana, pa je ovo odlična prilika da se ide u korak sa modernim vremenom.
Saznanje da se na jednom štandu prodaje Ranjeni orao po istoj ceni kao i zbirka viceva o Čaku Norisu, je donekle popravilo taj dan.
Osoba koja se pojavi na auto-forumu čim mu se upali neka lampica ili poruka o grešci na displeju u automobilu.
Zahteva brz i precizan odgovor na problem i po mogućnosti da se isti reši putem on-line telepatskog delovanja iskusnih forumaša uz argument - "Pa zašto pobogu postoji forum!"
Često ih mešaju sa aktivnim članovima foruma koji voze novije automobile ali daju veliki doprinos forumu...
Po dobijanju odgovora gubi im se svaki trag...
Lampičar - Zdravo, ja sam Ivan vozim XXX i imam STRAŠAN problem: ..bla bla bla bla...
Forumaš - Promeni osigurač!
...
tu-tuuuu, tu-tuuuu...
I nema ga više!
Žargonski izraz za studiranje po Bolonjskoj konvenciji. Oblik studiranja koji omogućava studentima da završe fakultet lakše nego osnovnu školu, a pri tome stiču zvanje mastera (nekadašnja magistratura).
A:Šta čujem da je Ivan upisao "Mašinac", kako mu ide ?
B:Razbija, sve daje iz prve.
A:Da l' je moguće, pa taj je jedva školu završio ?!
B:Jebiga batice, Bolonja je keva!
Reči, kojima se prekoreva osoba, koja po našem mišljenju hvata krivinu.
Šef:“Ivane, gde si ti od jutros?“
Ivan:“Pa, tu sam sve vreme. Glavu nisam digao od posla.“
Šef:”Pričaj mi o tome... Nema te nema, pa se izgubiš!”
Televizija koja je dokazala da svako moze da bude voditelj.
Ivan, Miljan i Zoran (Kesic)
Wipeout britanci (pa i amerikanci) su uspeli da budu duhoviti ali nismo u mogucnosti da ih cujemo originalne komentare zbog njihovog debilnog smeha. HAHAHAHAHAHA!!! Miljane! Ivane!
Kesic.
Amerikanizovan Rus. Neretko negativac u filmovima. Obično lik sa dugom kosom i krvavim očima. Alkoholičar. Ima malčice tvrdji akcent u odnosu na ostale nacije koje govore engleski.
-Maj nejm iz Ivan Petrovič Grozni end aj hev kam hir tu distroj di Amerika end fak di Pamela Endrson ! Sak maj kok ju filti bestrdc !
Genijalan glumac čije je ime zahvaljujući ulogama u filmovima Zvezdani ratovi, Bande Njujorka i Betmen: Povratak postalo sinonim za učitelja. Od svih glumačkih kvaliteta koje gorepomenuti poseduje nekako se najviše nameće ta mentorska crta, a još ga i režiseri zajebavaju, pa u svakom drugom filmu mora nešto da filozofira kao da je bunike jeo.
Ko nije imao priliku da se uveri u Lijamovo umeće pred kamerama bi vođen onom narodnom ko zna radi, a ko ne zna podučava iz ovog mog pisanija zaključio da se radi o klasičnom Bosiljčić liku koji nema pojma o glumi nego ide na proseravanje, a tu bi se žešće zajebali. Istina je da su u Lijamove uloge sve na isti kalup ali nemaju veze sa Bosiljkom. Ovo je, bre, ozbiljan glumac al' mu sudbina ne da da se mrdne od prosvetarskog žanra. Bio je Raz al Gul i učio Betmena kako se barata mačem, pa je sjebao celu galaksiju kad je onomad kao Kvaj-Gon Džin pronašao onog picopevca Anakina, a i ovde se mlatio sa mačevima. Čovek je ladno u uspeo da i za onih desetak minuta kao Valon očita nekoliko lekcija Di Kapriju, a i opet su mu uvalili sablju u ruke. A saveti su mu tiha jeza. Ne skreći pogled. Pohlepa je veoma moćan saveznik.
Elem, da završavam polako. Na početku sam napisao da je njegovo ime postalo sinonim za učitelja i filozofa ali može da se upotrebi i za nekog kome Šiptari često otimaju ženski deo familije, pa on posle izigrava princa na belom konju i ide da ih spašava. Doduše kako su Šiptari utajili sa otmicama u zadnje vreme ovo drugo i ne može baš često da se čuje.
- Brate, u govnima sam do guše. Slupao sam ćaletovog kadeta sinoć. Ubiće me kad sazna.
- Ko leže sa dupetom što svrbi, budi se sa prstom koji svrbi. Trebao si ranije da razmišljaš o tome.
- Koji ti je, bre, kurac? Šta izigravaš Lijama Nisona?
- Gledao sam Fantomsku pretnju. Zarazna stvar.
- E, kad voliš zarazne stvari onda baci pogled na Anal buffet 11, pa se jebi u dupe. Ščuo?
Najiskrenije moguće zrnce mudrosti koje otac može ponuditi svom potomku. Ogromna životna filozofija u nekoliko reči kojom se prenosi vlastito loše ili dobro iskustvo da bi se mlađanom junoši pomoglo u sprečavanju budućih problema.
- Gde si se ti tako spremio? Picnuo si se kao Ivan pred emisiju...
- Ćale, znaš onu Milicu sa četvrte godine filološke?
- Znam...
- Otišli joj roditelji u banju pa sprema žurku večeras...
- Hm, tako je i tvoja mama spremala žurku... hoćeš da ti ćale da očinski savet?
- Ako baš moraš...
- Stavi dva kondoma, jedan može da pukne. Nemoj se zajebati kao ja...
Naziv za lika koji može da napali bilo koga da se nešto desilo.
Jesi čuo da je ivan kupio nova kola?!
-Ko ti to rekao, leba ti?
Marko
Marko, alfa šporet? Hahaha, pa taj bi napalio Bil Gejtsa da kupi ajfon..
Alter ego onih osoba čije ime nismo čuli ni posle nekoliko pokušaja da to učinimo...
Gradska vreva, zaglušujuća buka, saobraćajni špic u tri popodne... Dva ortaka u autobusu...
- "Eno ga Živan, prođe kolima pored nas..."
- "KO?"
- "ŽIVAN!!"
- "KOJI IVAN?"
- "AMA Ž... ŽIVAN, GLUVAĆU JEDAN"
- "KO BRE???"
- "C... ŠTA KO??? KOKALO, JEBEM TE GLUVA!!!"
Zanatlija, majstor ( keramičar, vodoinstalater, elekrtičar, zidar ) koji i nije baš neki majstor svog zanata ali radi za pivo-dva ili na mobu ali zato falšira maksimalno i na svakom svom delu oostavlja svojevrstan umetnički potpis.
Jel' ti Ivan radio pločice u kuptilu?
Jes' što pitaš?
Zato što se potpisao.
Kako?
Pa vidiš ove talase na zidu, e to ti je njegov potpis.
Ma jebiga nije to ni loše za te pare.
Osećaj koji se stvara kada te pita nešto neko od ukućana, i onda svima ponavljaš posebno...
Na kraju ti dođe da napišeš na majici sve što ih interesuje
Tata: Koliko vas je prošlo u razredu odličnim?
Ti: Troje, Ivan, Sale i ja.
Tata: Super, a, da li je iko pao godinu?
Ti: Jeste, isto troje ih je palo...
Tata: A, kako je prošao Andrej?
Ti: On je vrlodobrim, kao i Teodora
10 minuta kasnije---------------
Mama: Heeej, ko je sve iz vašeg razreda propao godinu?
Ti: Ta troje...
Mama: Pa dobro, a kako je prošla Teodora?
Ti: Pa vrlodobrim....
Mama: Ja sam mislila da će ona proći odličnim, al nema veze. De mi reci...
Ti(prekidaš mamu pre nego što je postavila pitanje): SALE, IVAN I JA SMO PROŠLI ODLIČNIM, BILO BI LEPO KADA BI SLEDEĆI PUT SLUŠALA KADA PRIČAM!!!
Mama(začuđeno): Šta se dereš, ja se ne sećam kada si ti to goovorio....
I onda ti ispadneš nervozan...
Misao ili izjava obično starijih osoba koje prisustvuju obesnom činu neke mlađe osobe. Može glasiti i ovako: „Što nisi moj/a, da te ja naučim pameti“.
D: „Milkice, Ivan danas poneo eksere u školu i gađao me njima!“
I: „Nisam!“
D: „Šta nisi, a od čega mi je ovo na ruci?“
M: „Što nisi moj, da ti ja pokažem kako se gađa ekserima, derle razmaženo! Zviznula bih te da se pušiš!“
Broj doživljenih rođendana.
- Zdravo, ja sam Ivan.
- E ćaos, ja sam Milan..
- Milane, koji si level..
- Evo 23-ći brate... Ti?
- Ja 27-mi..
- U al si se ti nalevelovao do jaja..
Povlastica predatora, glavna odlika prekaljenih vođa čopora. Klempa jasno oslikava hijerarhijski poredak, statusni simbol i ugled koji imate u društvu. Drugim rečima, da ste u vreme starog Egipta nosili titulu faraona, ne bi ste imali pravo na udaranje klempe. To bi ste imali samo da ste Amon Ra.
-Ja pucam ovaj penal. Svi ste se izređali i Joca, Ivan, Andrija sada je na mene red.
-Ajde sinko dođi na jednu klempu! Zatim zovi malu Jelenu da ga izvede, a ti zauzmi njeno mesto među stativama.
Kaže se za lika koji je nevin, ili je toliko dugo na leru, da se rado seća seksa.
Mare:"Brate nešto mi je sumnjiv Stefan, priča se da je gejša."
Ivan:"Sinak, pre bih rekao da ga koristi samo za pišanje, da se tako duhovito izrazim. Mislim da je dečko još neopredeljen!"
Ono što najveća škrtica u ekipi donosi za Prvi maj, dok svi ostali donose neko mesište.Često se potrefi da je dotični i organizator manifestacije.
Baja Patak : Jovane ti ponesi kobaje,Ivan i Marija nek donesu krilca, Djole ti i burazer ponesite šnicle i salate neke,alkohola svako neka nosi sebi.A ja ću so i krpe.Ajd što pre krenemo pre ćemo i stići.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.