Vesti sutra:
Lider Udruženih Regiona, koji je zamolio da mu ne pominjemo ime, zato što su istraživanja pokazala da iritira birače, izjavio je da je PDV strašan namet ovom izmučenom narodu i da ga treba pod hitno ukinuti, a onoga ko je doveo do njegove implementacije kastrirati da se ne razmnožava. Na mitingu ispred štale gazda Milutina u Tutuništu takođe je izjavio da je tokom ove kampanje shvatio da je Srbija dosta veća od Beograda i da realno može imati imperijališticke ambicije.
Tomislav Nikolić otvorio je spomenik ubijenom premijeru Đinđiću u svom dvorištu izjavivši da je ''Zoran bio najsjajnija zvezdica na putu Srbije ka zvezdanom nebu Evropske Unije'' i da svakodnevno plače zbog tog gubitka. Takođe je rekao da naručioce tog zločina treba kastrirati da se ne razmnožavaju.
Ivica Dačić izjavio je danas da će naši vojnici sledeće godine otići na mirovnu misiju sakupljanja nafte u Iran, a sve zbog plemenitog cilja dovođenja demokratije napaćenim Irancima. Posle toga će, izjavio je Dačić, Mrkonjić asfaltirati čitav Iran. Upitan šta bi Milošević rekao o tome, izjavio je da je Andrija Milošević glumac i da nema nikakvog uticaja na politiku SPS-a. Na opasku novinara da je mislio na Slobu, pitao je kog Slobu. Milutin Mrkonjić je želeo nešto da doda, ali ga je obezbeđenje sprečilo u tome.
Na današnjem skupu na Terazijama Dragan Đilas je izjavio da Beograd ne bi trebalo da sprečava razvijanje unutrašnjosti Srbije i da onoga ko je to do sada dozvoljavao treba kastrirati da se ne razmnožava. Na istom skupu Boris Tadić je izjavio da će pod njegovim vođstvom Srbija proširiti svoje granice do prirodne veličine. Do Beča na zapadu, i do Moskve na istoku i da će svi koji tome budu stajali na putu biti kastrirani da se ne bi razmnožavali.
Čedomir Jovanović izjavio je da će svi koji su činili zločine nad Srbima biti najstrašnije kažnjeni, kao i da će njegov san da se Republika Srpska pripoji Srbiji po njegovom dolasku na vlast postati realnost, kao i da sve subverzivne anti-srpske elemente treba kastrirati da se ne bi razmnožavali.
Njegov koalicioni kolega Vuk Drašković je, pojavivši se u majici sa likom Če Gevare, rekao da sve članove kraljevske porodice treba kastrirati da se ne bi razmnožavali.
Srpska Radikalna Stranka ostala je dosledna svom programu u kome jasno piše da je jedini imperativ njihove borbe da svi koji nisu sa njima budu kastrirani da se ne bi razmnožavali.
Čini se da se, uprkos velikim ideološkim razlikama, naši političari slažu u jednom: da sve njih treba kastrirati.
Vesti nekoliko dana kasnije:
Rezultati izbora. Svi smo šokirani činjenicom da je pamćenje birača ovoga puta trajalo duže od predizborne tišine i da je bilo 49% belih listića, dok je za ponuđene političke opcije glasalo samo članstvo.
Epilog: SVE naše političke stranke po prvi put su pokazale apsolutno jedinstvo napravivši opštu koaliciju koja je na izborima dobila ukupno 51% glasova i na taj način će predstavljati većinu građana u budućem parlamentu, koji će imati 2658 poslanika, dok će vlada imati 248 ministarstava. A sada vremenska prognoza...

- Ma pusti. Vučić i Dačić i Toma i Tadić, sve to u istu tikvu prdi. Ne isplati se glasati. Za koga da glasam? K'o da ću ja da imam nešto od toga! Ma beži ih, sve su to ista govna!
- Ceniš?

....................................................................................

Jovan I. Deretić:
Pa, vidite kako, Aleksandar Makedonski je zapravo Aleksandar Karanović. Njegov otac Filip je imao titulu karana na prostoru Makedonije, a on je poreklom iz Pomoravlja, okolina Kruševca. I od toga karan nastalo je Karanović. Znate on je čistokrvni Srbin.

Milomir Marić: Ceniš?

Trenutno stanje "penzijskog pitanja" :
Diana kaže da „treba smanjiti broj penzionera“, Krka vaspostavlja razne statističke klackalice, Mrka -i krka i krcka 68-godinu života i zida i šarmira u lacoste majici francusku ministarku rukoljubom i naravno francuskim jezikom ( stara diplomatska škola-malo rustikalna, ali radi), Ivica i Šutko ćute, a jedini imaju sredstva i ljudstvo da se nešto konkretno učini u toj akciji smanjenja. Mlađa i dalje laže i proizvodi kontraefekat-penzioneri, dominantne srpske nacionalnosti, u inat odlučuju da žive što duže...*
*zasnovano na dnevno političkim naslovima http://www.blic.rs/Vesti/Ekonomija/178134/Dragutinovic-Smanjiti-broj-penzionera

-Miško se uvalio u politiku, ćale mu je nešto smutio, biće odbornik. Kad li ćemo mi smrtnici da imamo takvu platu?
-Ma on je buržujčić, nije to za nas smrtnike.

Tadić: Vidiš li ti Šutanovac, Ameri i Rusi prave neke 3D snimke iz kosmosa, a nama se bre i obični avioni, malo malo, pa se sruše.
Šutanovac: Nije to za nas smrtnike, moj Borise.

Obama: E ženo, doneo je onaj debeli, mali Srbin, Dačić, ajvar i rakiju na molitveni doručak. Kad će tako nešto kod nas da se proizvodi, majku mu jebem?
Obamina žena: Nije to moj Barače za nas smrtnike.

- Oćel' bit' onog rata?
- Ma kog rata Bog s'tobom

Toma: Borise, mamu ti jebem, jel moguće da si prodao točak našeg zajedničkog bajsa za dve ulaznice za umetničko klizanje!?
Šeki: Jao, Borise, samo dok ti dođem tamo, jebao si ježa u leđa!
Čeda: Boki, u tom točku mi je bio štek sa vutrom, papku jedan!
Voštani: Bolje da si ga utopio za neke foke nesrećo jedna!
Mlađa: Brate, mogao si više da uzmeš.
Ivica: E crko majci, što te panduri ne navataše?!
Boris: Ama polako ljudi, nisam majku čekićem udario, imamo i dalje prednji točak, volan, lanac. Biće za sve.
Voja: O čemu se ovde radi?

Razgovor o formiranju vlade, rano leto 2008: Dačić: Pre svega, želim da napomenem da smo vodili jedan konstruktivan razgovor sa gospodom iz DSS-a, naši zajednički principi se ne razlikuju mnogo, dakle pre svega borba za celovitost naše zemlje, o personalnim rešenjima i podeli ministarstava nismo ni razgovarali, to u ovom trenutku nije ni važno... (tu je znači zapelo)
Protest studenata, rana jesen 2010: Ministar prosvete Obradović: Moram da kažem da sam imao jedan zaista korektan, konstruktivan razgovor sa predstavnicima studenata. Došli smo svakako do izvesnih zaključaka, složili smo se da je sadašnje stanje neodrživo...Nažalost, studenti nisu imali razumevanja u nekim drugim zahtevima...

1) Svejedno je za koga glasaš, naročito ako u glavi imaš misao da je bolje izabrati manje zlo. U strahu da ne ostanu mala, zla su postala veoma pokretljiva, kooperativna, nepredvidivi timski igrači i saveznici pa se lako spaja nespojivo i više se ne stidiš kad na TV vidiš poznati lik i pogrešno kažeš: O,vidi ga Božidar Dačić, jer sada bar znaš da su tu negde i Čeda Čanak(dosov izdanak*) ili Pešić Vladan(podrške vlasti gladan*)
2) Kad u parku vidiš dobermana kako kaki svejedno ti je koga nećeš da opomeneš- i pas i vlasnik ne nose korpu.

U primeru 1) spamovale su me neke očajničke rime *-pa listu primera dopunite sami...

Marica: "Majka, majka dao mi je Ivica 100 dinara.."
Majka: "Zasto, sine?"
Marica: "Pa... rekao mi je da ako se popnem na drvo da ce mi dati 100 dinara i ja sam se popela... onda mi je on kada sam sisla dao 100 dinara... nisam nikom rekla nemoj da brines"
Majka: "Jaooo cero kako si glupa... pa on je samo hteo da ti vidi gacice!"
Cerka(podmuklo se smeje): "Kako sam ga prevarila, uopste nisam obukla gacice"
Nastavlja da se smeje, a majka ostaje zapanjena sa iskolacenim ocima u mestu narednih 5 minuta...

Borise , Obama na telefonu.

Obama : Jo men , whazz up niga ?

Tadic : Ajde ne seri vise nego reci jel su oni svemirski brodovi gotovi ? Jel si nam rezervisao 10 mesta ?

Obama : Jea , ima 10 mesta ali pozurite polazimo za sest sati.

Tadic : Cvetkovicu stoko debela idi reci pilotu da pali avion i gde je onaj Dinkic vise ?

Dinkic: To je to !!! Konacno !!! Borise , Borise !!!! Znam kako da ojacam dinar , sve sto treba da uradimo je da...

Tadic : Ma teraj se u kurac , sad si nasao da jacas dinar aj spremaj se pa da idemo.

- Svi su se skupili u jednoj prostoriji i cekaju da upali avion.Niko nije uplasen.U jednom trenutku ulazi Kostunica u kupacem.

Kostunica : Ja se vratio sa Havaja pa reko da vidim sta mi rade drugari...sta koji kurac? Sta se desava ovde? Nesto sam propustio ?

Dacic : Smak sveta komsija , smak sveta...

Kostunica : Ja se izvinjavam ali ja sam neobavesten.

Tadic : Ajde Kostunice ne seri ...Avion je spreman idemo.

I tako svi srecni odlaze u Avion koji se nazalost pokvario usput i svi su izginuli. Smaka sveta nije ni bilo , lazna dojava.

Živana Šaponja-Ilić: "...na šta mu je premijer Dačić kratko odgovorio: "Daj taj mikrofon." Međutim, drugi dočeci Nove Godine i nisu bili tako veseli. Naime, 4 osobe su lakše a 3 teže povređene kada je sinoć oko 5h ujutru, na beogradskom Trgu Republike, nepoznati mladić nožem izbo ukupno 7 osoba, od toga dva državljanina Tunisa, kojem se ovom prilikom duboko izvinjavamo. Policija je brzo došla na mesto incidenta ali se počinilac već odavno stopio sa masom..."

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Eagle, can you take the shot?
- Yes, sir...No, wait...Shit! I lost him in the crowd...
- Never mind, Eagle. Take the shot.
- But, sir, there are innocent people there!
- Innocent? Innocent??? God damn it! They are protecting one of the world most renowed terrorists! Take that fucken shot, soldier!
- With all due respect, sir, i don't think they know he even exist...
- DO IT FOR THE USA, SOLDIER!
- YES, SIR!

- Gospodine Vučiću.
- ŠTA JE BRE!? GASI TAJ TELEFON! ŠTA 'OĆEŠ BRE!? KAKO TO ULAZIŠ?!
- Ne zvoni mi telefon. Upravo nam je stigao poziv za konferenciju u Atini na kojoj će učestvovati mnogo zemalja. Treba jednog ministra da pošaljemo sa delegacijom. Onako da se pokažemo. Biće dosta medijski pokriveno.
- Au. Koga tamo da pošaljem? Ne zna se ko je luđi od ovih mojih.
- Pa mislio sam da bi ministar Stefanović možda bio dobar reprezentativni uzorak. Mlad, a doktor...
- DOKTOR SLINA! JESI TI LUD!? HOĆEŠ DA NAS BOMBARDUJU!?
- Gašić?
- Koji će im on tamo kurac. Ako se pločice odlepe možda?
- Velja Ilić ili Dačić možda?
- Da je takmičenje u brzom ispijanju rakije onda bi sigurno bili prvi izbor, ali ovako ne.
- Pa koga da pošaljemo?
- Pošalji Tasovca, al' neka se predstavlja svima kao da je iz Hrvatske. Da uteramo pušku Hrvatima.

Godine 1938-e u Jugoslaviju dolazi Argentinac po imenu Francisko Garafa kako bi nastavio svoju fudbalsku karijeru u SK Jugoslavija, sa sobom donosi neobičan predmet kojem se kasnije gubi trag, 1941 Francisko odlazi iz Jugoslavije, ali se smatra da je tajanstveni predmet ostavio negde u Jugoslaviji. Rat se završava 1945 i osnivaju se dva moćna javna društva Crvena Zvezda i Partizan čiji cilj i svrha postojanja je da predmet pronađu, prolaze godine, ali predmetu se gubi svaki trag a ova dva kluba stvaraju veliko međusobno neprijateljstvo. Na čelo fudbalskog saveza dolazi Tomislav Karadžić, bivši veliki majstor reda Partizana koji je potomak istaknutog masona Vuka Karadžića, kako bi imao pristup dokumentaciji o izgubljenom predmetu. Veliki majstor reda Crvene Zvezde Vladan Lukić se žestoko suprostavlja Karadžiću i moli za pomoć Roberta Lengdona (junak većine Braunovih knjiga) kako bi dešifrovao čudne grafite koji se nalaze na Marakani. Roberta na aerodromu čeka kragujevački Fiat Punto u kojem je hladno Jelen pivo (glavni sponzori knjige), on odlazi na Marakanu i u dešifrovanju mu pomaže mlada ministarka Snežana Samardžić-Marković koja je stručnjak za nejasne stvari, dešifrovani trag ih vodi do Kalemegdana, od Kalemegdana na još nekoliko znamenitih lokacija i na kraju do masonske piramide u Knez Mihajlovoj, Lengdon pritiska skriveno dugme na piramidi, ona se otvara i otkriva stepenice koje vode do prostorije u kojoj se Karadžić već nalazi, tu Lengdon saznaje da su Karadžić i Lukić ustvari saradnici, i u trenutku kada njih dvojica planiraju da roknu Roberta i Snežu uleće Ivica Dačić i hapsi ih obojicu iako je hteo da uhapsi Lengdona jer je smatrao prvo da je američki špijun, a posle je posumnjao da je prerušeni Goran Hadžić. Lengdon prilazi kovčegu u kom se nalazi tajanstveni predmet i u tom trenutku mu zvoni telefon, na vezi je Leo Mesi, veliki majstor reda Gaučosa, on otkriva da je prva fudbalska lopta napravljena u Srbiji, te je red Gaučosa odlučio da je vrati tamo gde ona pripada a za to je bio zadužen Francisko, a u znak zahvalnosti naša reprezentacija svaki put gubi utakmice sa Argentinom. Robert posle razgovora sa Leom odlučuje da loptu ostavi tu gde jeste, i naravno zažvalavi Snežu. Ona stoji na istom mestu i čeka da sa njom neko ponovo zaigra. The end

Voditelj:
...
Hrtvatska povećava prednost nad Srbijom i sada vodi 2-0, strelac Ivica Olić.
...
Srbija u drugom poluvremenu malo konkretnija, ali bez prave prilike za gol. Sa sigurnošću možemo reći da je Hrvatska reprezentacija , pregazila Srbiju kao plitak potok.
_______________________________________________________________________
U kući muž i žena:
Muž: Ženo! Ima li šta da se jede?
Žena: Nema! Ne radiš ništa po ceo dan, samo se izležavaš. Hrana mora da se zasluži, dragi moj!
Muž: Ne kenjaj tu puno, nego napravi mi onaj tvoj burek, 'leba ti.
Žena: Uh, evo trčim. Ručak bio pre sat vremena, a već hoćeš da jedeš opet. Nemam vremena, čoveče.
Muž: Ajde bre, šta je to za tebe, gaziš ti to k'o plitak potok.

- Ivica je bio fino vaspitani mladić iz dobrostojeće porodice, koji je rano primetio da je drugačiji od ostalih vršnjaka : drkao je pred ogledalom, a svrbelo ga je jedno drugo mesto. Takodje, prezirao je ukus piva koje bi derani prokrijumčarili, a nerviranje zbog devojčica nije bila njegova stvar - nije ga zanimalo. Bio je lepo odgojen, obrazovan, mrzeo je uštogljenost njegovog porodičnog ambijenta a voleo da sedi u krilu drvosečama i kovačima koji bi poslom svraćali. No, to nije bilo to. Želeo je nešto drugo, nešto više, nešto divlje..Pubertet je počeo da čini svoje.

No, nošenje haljina (krišom) nije bila jedina zajednička crta njega i devojčica. Ložio se, kao i svako dobro čeljade u tim godinama, na male barabe i propalice. Na buntovnike. Na frajere. Jednom rečju, na Čmaricu, koji je još ranijih dana izrazio želju da ga spenkuje po guzovima, ne krvnički kao učitelj, već strasno kao latinski ljubavnik. Ljubav se rodila kada ga je Ivica u školi na fizičkom, video kako urinira iz svog petožilnog kabla, što mu natera sinu na usta.

Čmarica je bio dete koje su deca ostalih majaka i sama izbegavala, shvatajući značenje termina loše društvo. Opališe se on i Ivica krišom, u slami, i rešišoše da pobegnu daleko, od sela i seljaka, konzervatizma, zaostalosti..Rešili su da potraže novi, za njih ugodniji i bolji svet. Rešili su da odu u holivud!

Pošto za holivud nisu imali sredstava a ni godina, a porno industrija je tek bila u povoju i nije bila zainteresovana za njihovu priču (a i ko bi tu skaradu uopšte gledao), otisnuli su se preko stepe do reke, preko reke do obale pa u šumu, gde je madam Drizel držala bordel za putnike namernike i one koji su tamo usput svraćali. Činilo se divno, no - Drizela, koja se ložila samo na žene i kuglu od naslona na svom spavaćem krevetu, gadila se muškaraca i svega u vezi sa njima. Pošto su joj trebale sluge, reši da ovu dvojicu ostavi i vidi šta joj je sa njima činiti.

Jadni, shvativši da nemaju kud jer su bez novca a nazad ne mogu, Ivica i Čmarica pretrpeše goleme i mnoge torture na svom duhu i telu : na stranu što su morali da ribaju, kuvaju, peru, vuku vodu i cepaju drva, bili su terani i na sledeće kobi:

- morali su da drže ogledala golim prostitutkama dok se ove šminkaju,
- da ih stišću za sise,
- da gledaju za njih protivprirodan blud kada bi opštile sa šumarima i kamiondžijama (pardon kočijašima) i, što je prevršilo meru :
- morali su, obučeni u kožu da ih pred publikom bičuju.

Uteha su im bili jedino zagrljaji u gluvoj noći kada bi poobavljali sve poslove i nada da će jednom biti bolje.

No jedne noći, matora kurvetina Drizela se trgnu u snu, i obesna, požele manikir. Otide do Ivičine i Čmaričine sobe, odškrinu vrata i gle! Zateče ih u divljoj orgiji gde se mlate bičem za predstave! Oduze im ovo hladno oružje seksualnih bitaka i izdeveta obojicu po turu. Ivica,u suzama, shvati da za njih tu sreće nema. Željan osvete, pobeže nazad kući i prodade seljanima priču kako ih je šumska veštica otela i mučila. Ovu su na javnom mestu živu spalili, sa svim njenoim radnicama (koje da dodam, nisu imale beneficirano), i tako se usraše u život svih onih koji su u bordel navraćali na partijade.

Priča ima srećan kraj : Ivica i Čmarica su nekoliko godina živeli srećno, ne u holivudu ali ipak u Milanu, gde su uzeli italijanska imena i osnovali šik modnu kompaniju pod nazivom Dolce&Gabbana. Danas su u zavadi, no s vremena na vreme organizuju zajedničko trpanje, jer niko ne puni ko Čmarica, a niko ne viče hajde kučko ko Ivica (kaže priča).

O ovome bih mogao još mnoooogo toga da ispričam, kada bih naravno smeo..Kaža o Ivici i Čmarici nije završena.

- Brate šta je sad, što si se iznervirao?
- A daj bre, ne volim ove porniće gde se muž kao vraća s posla, zatekne lika kako mu kara ženu i on im se kao pridruži. Matori, pa kap'o bi mu plastiku u oko kada bi naišao tako.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Jebote, vidi ga ovaj Dačić. Ne verujem da pregovara sa Tačijem. Kao kasna večera zamisli.
- Ma znam. Ja bi šin'o ricinus Eštonovoj u piće da se prosere i onda kad ode u WC razlup'o bi Tačiju dve pune flaše vina o glavu, vezao bi ga, pa bi mu kap'o plastiku u oko. Kad se Eštonova vrne onako izmučena od jednočasovnog bacanja Obame, samo bi rek'o nisam ja, zeka je.
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Au, kad dođe utorak i vidim da je Liga Šampiona na Areni, Tijaniću bi kap'o plastiku u oko, majkemi.

Definicija je napisana za Mizantrophy II

Deset ljutih Šiptara došlo u moj krevet
Jednog sam uspavao, ostalo ih devet!
Devet ljutih Šiptara pitalo me ko sam
Jednom baš objasnio, ostalo ih osam!
Osam ljutih Šiptara ne mogu da gledam
Jednog sam zamračio ostalo ih sedam!
Sedam ljutih Šiptara jako ružna vest
Malo sam je ulepšao , ostalo ih šest!
Šest ljutih Šiptara, spremno je za let
Jednog sam lansirao, ostalo ih pet!
Pet ljutih Šiptara nije ni to malo
Jednog sam odvadio čet’ri ih ostalo!
Čet'ri ljuta Šiptara, krv u meni vri
E kada je provrela ostalo ih tri!
Tri ljuta Šiptara ja ka sebi zva
Jedan me poslušao ostalo ih dva!
Dva ljuta Šiptara prizor jako bedan
Malo sam ga ulepšao ostao je jedan!
Jedan ljuti Šiptar krupan poput brega
Ali kad ga odvalih nestade i njega!
Taman mislim nema ih, ali oćeš kurčić
Došli srspki Šiptari – i Dačić i Vučić!

1. Uplatite taksu za održavanje zemljišta, onda tražite taksu za isticanje firme, 1000 dinara za taksu o o korišćenju otirača za noge ispred radnje, taksu PA.Cov za zaštitu i odmazdu protiv ugnjetavanja životinja, 500 dinara takse meni za topli obrok, 2000 taksu za Mom detetu za na ekskurziju, Taksu za udisanje vazduha, Taksu za izdisanje vazduha pa onda dođite da vidimo šta vam još treba.
2. -Halo dajte mi broj nekog taksi udruženja.
-Joj bože! Kojeg? Žuti taksi, Pink taksi, Šućmurasti taksi, Taksi Kaki, Taksi Naki, Taksi Razvozimo kurve, Taksi Odnosimo pijane, Taksi Prebacujemo Šiptare preko grane, Crveni taksi, Junfer taksi, Školarac taksi, 6 u 1 Taksi, Mače taksi, Meče taksi, Palija taksi, Ivica taksi, Marica taksi, Eko taksi, Neko taksi, Slobodnjak taksi, Smrt ilegalnim taksistima taksi, Ex robijaš taksi, Budući robijaš taksi...
- Nemoj dalje, stigoh peške dok ti nabrojiš...