Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "ivica dačić"

Tihi i Prle

sasa73 2008-04-05 18:53:16 +0000

to su komunisticki ivica i marica,samo ne mogu da se odlucim ko ce da bude marica,sadasnji ministar kulture ili ovaj drugi........

9 : 6

levičar

okibre 2009-06-22 13:08:13 +0000

1. Čovek koji zastupa levu političku opciju (komunizam, socijalizam...)
2. Konj ili govedo upregnuto sa leve strane.
3. Polni organ koji "vuče" nalevo (naročito ako je češće u levoj nogavici).

1. Ivica Dačić. Aleksandar Vulin, Milutin Mrkonjić, Mira Marković...
2. Konj ili govedo upregnuto sa leve strane, svi pod 1...
3. Skoro svaki polni organ, svi pod 1...

28 : 12

Kevojeblje

Agilni 2017-02-14 22:57:29 +0000

Radnja, stanje, ili zbivanje koje isijava mnogodobrovštinu, dok se lavina kvaliteta preliva preko ivica i topi eventualni okolni kvalitet na nivo bednog. Jutarnji bloudžab, "Viš ju vr hir" od Flojda, Vičer trojka.

- Brate, kakav je "Silence"?
- Odličan! Preispitivanje vere, ljudske suštine. Dva lika idu u Japan da nađu trećeg lika koji je svojevremeno tamo propovedao Hrišćanstvo. Sad, u Japanu je situacija takva da vlast ne dozvoljava druge religije i hrišćani najebavaju, ubijaju ih, muče i tako dalje. E sada, film jebe na polju unutrašnjih sukoba i borbe likova sa samim sobom. Predrkano je odrađen, ne možeš verovati koje narativno kevojeblje! Imam ga na USB baš kod sebe, da ti prebacim?
- Ajde beži u kurac.

27 : 7

Bot

Ludi Psihijatar 2009-10-31 11:47:57 +0000

Moja sajber kurva na MSN.

Genevieve kaže:
-Hi
ivica kaže:
-Hi
Genevieve kaže:
-Hi how are you today?
ivica kaže:
-Nice
y?
Genevieve kaže:
-My name is paris I'm doing great today I'm 21 yrs old how old are you?
ivica kaže:
-22
Genevieve kaže:
-Listen hun, I am just about to start my webcam show with jen, come chat me there in my chat room? We can cyber, I will get naked if u do..lol!
ivica kaže:
-You are a bot?
Genevieve kaže:
-I can show u how to watch free if u promise not to tell anyone else how to do it???PLEASE:-$
ivica kaže:
-Stupid bot!
Genevieve kaže:
-Well since its free the law that u gotta be 18 (nudity involved), u have to sign up with a credit card for age verification! BUT .. Once you are inside, just clikc on "Webcams" let me know what name you use to sign in with so I know it is you babe! http://www.localpartyground.com/alina2 fill out the bottom of the page then fill out the next page as well and u can see me live for free!
ivica kaže:
-Fuck you bot!

91 : 14

Boli me čelo

NERVOUS 2010-06-08 12:20:56 +0000

Rečenica izgovorena posle burne noći. Aludira se na to da je ivica WC šolje ili podloga koju smo koristili kao oslonac za čelo prilikom povraćanja isuviše tvrda, a nagoni su bili isuviše česti.

- Jel boli glava od sinoć?
- Ne, samo čelo.
- Zašto čelo?
- Treba da prave WC šolje sa mekšim, udobnijim ivicama.

24 : 3

Boris Tadić

Johnny Kurajber 2012-05-17 10:09:12 +0000

Poznati srpski pisac epske fantastike, čije ogromno književno delo „Srbija“ spada u sam vrh svetskog spisateljstva, rame uz rame sa Tolkinovim „Gospodarom Prstenova“ ili Martinovom „Igrom prestola“. Dobitnik je prestižne Noblicine nagrade za književnost, a jedinstven je po tome da je to uspeo da ostvari napisavši samo jednu jedinu knjigu.

Šaljiv po prirodi, a opet pun mašte, Boris je uspeo u knjigu da ubaci oba elementa, pa se čitalac ponekad od srca nasmeje dogodovštinama njegovih junaka, a ponekad samo zastane sa čitanjem, potpuno zabezeknut maštovitim događajima iz knjige ili maštovitim predelima i prelepim životom ljudi divne zemlje o kojoj upravo čita.

Plejada heroja i anti-heroja koje je stvorio u svom delu, preti da pomrači slavu čak i jednog Hari Potera, Džedaja ili Tolkinovih junaka, a najpoznatiji među njima su Žumance, upravnik izmišljenog grada Beograda, General vojske Srbije Šuntanovac, Komadant Kraljeve Garde Slobica (oko koga se vrti najviše onih komičnih događaja), upravnik trezora poznat po imenu Region, dok se vrhunskim spisateljskim potezom smatra ubacivanje Deda Mraza u priču i to na funkciju Visokog Sveštenika srpskog Velikog Veća.

Knjiga je postala čuvena i po tome što je Boris prvi pisac koji je ubacio sebe u knjigu, tačnije lik baziran na samom sebi, a to je Kralj Licko, najlepši čovek u Kraljevini koji jaše zmaja po imenu Čeda.

Zaplet se dešava u izmišljenoj zemlji Srbiji deceniju nakon pobede nad Onim Čije Se Ime Ne Spominje, u kojoj narod živi divnim i bogatim životom zahvaljujući vladavini Kralja Licka i njegovih prijatelja, ali sile mraka predvođene divljim poglavicom Gladnim Tomom i njegovim zlim ratnicima Neobaveštenim Različkom, Pičkoustim i samoproklamovanim poglavicom plemena Čačak zvanim Udaren s Leđa u Lice, pokušavaju da svrgnu Licka s vlasti i zemlju uvedu u vekove haosa, bezumlja, siromaštva i smrti.

Naravno Licko i prijatelji uspevaju da spasu narod posle obilja smešnih i opasnih zgoda i nezgoda, epskih bitaka i velikih ličnih iskušenja, ali uspevaju i da sačuvaju međusobno prijateljstvo kojim žele da narod svoje zemlje uvedu u novu eru blagostanja, većeg i od onog u kom se sada nalazi.

Ali zlo ne spava…

- Johnny Kurajber: Buksno, ajde uzmi koji vops, pa da se zabodemo kod mene i gledamo TV duel Tadića i NIkolića.
- Buksnetina: Ajde, evo me za petnajs minuta.
.
.
.

- Boris Tadić Mi danas živimo u zemlji koja je u svetu sinonim za demokratiju i poštenje. Ulažemo veliki novac u sve bitne sfere društva. Školstvo, zdravstvo, socijalna pomoć, velike strane investicije. Sve smo to mi doneli. Zato je danas Srbija zemlja koja se smatra liderom regiona i zemlja koja je okarakterisana kao zemlja najubrzanijeg razvoja u jugoistočnoj Evropi.
- Tomislav Nikolić: To možete da pričate nekom drugom. Nekome ko ne živi u ovoj zemlji. Građani jasno vide kuda nas vodi vaša politika. Mi ćemo sve da pohapsimo, uložimo osamstopedeset miliona u poljoprivredu, milijardu u industriju i razvoj malih i srednjih preduzeća, a naša zemlja se neće klanjati nikome u svetu.
- Boris Tadić E pa mi ćemo da uložimo duplo više, sada kada smo kandidat za prijem u Evropsku Uniju, a usput ne damo Kosovo, pripojićemo Republiku Srpsku Srbiji i nastavićemo trend povratka mladih ljudi koji su otišli devedesetih iz naše zemlje nazad, pošto smo već vratili oko četrdesetpet posto, a inače da naglasim, postali smo i svetski lider u borbi protiv organizovanog kriminala. Naravno podigli smo i MOST za osam godina.
- Tomislav Nikolić: Vi vratili ljude? Pa Srbija je danas zemlja sa najstarijim stanovništvom, dva miliona nezaposlenih, koje ćemo mi onim malim i srednjim preduzećima zaposliti, kao i dovođenjem Ruskog kapitala u zemlju jer naša stranka ima isključivu tapiju na saradnju sa Putinovom Jedinstvenom Rusijom. A što se tiče Kosova, mi ćemo da insistiramo na rezoluciji 1244, koju ste skroz zaboravili i vratićemo našu vojsku i policiju dole, naravno uz saglasnost Evropske Unije kojoj svi težimo i koja bi nas raširenih ruku dočekala kada bi mi došli na vlast.
.
.
.

- Buksnetina: Au brate. Gde ova dvojica žive? Voleo bih u toj zemlji i ja da živim, majke mi.
- Johnny Kurajber: Ma idi bre, kada ih slušaš Švica je kurac za nas. Nego da menjam ja kanal?
- Buksnetina: Ma da bre. Ne mogu da ih slušam više kako seru. I crtać je realniji. Nego sve mi je privlačnija ona tvoja ideja da osnujemo stranku. Ako ovi budu na vlasti i ovi sa njima u talu u opoziciji još deset godina živećemo u šatorima.
- Johnny Kurajber: Može. Vreme je za promene. Prvo i osnovno, kako ćemo je nazvati?
- Buksnetina: Nemam pojma. Ajde da otvorimo temu na forumu pa izaberemo najbolji predlog.
- Johnny Kurajber: Odlična ideja.

625 : 121

odabrana

PoSlanik

pedro 2009-11-14 16:45:03 +0000

Predstavnik naroda.
U ovoj reči je ujedno sadržana i funkcija i kvalifikacije koje su za nju potrebne. Kandidat treba da bude toliko inteligentan da kada mu se to zatraži ode po slanik.

Hej ti mali! Ti, ti nemoj da se praviš lud!
Ajd skoči do kuhinje po slanik.
(Mali donosi slanik)
Pametan mali. A kako se ti ono zoveš?
Mali: Ivica, druže.........Ivica Pačič!
Dobar si ti mali, od sada ćemo te zvati Ivica Poslanik!
A kada sunce u Srbiji zađe bićeš ti i Ivica MINI STAR!

37 : 8

Jel Ana Ivanović još igra?

MadHatter 2017-09-21 13:14:32 +0000

Jedino pitanje koje Tramp postavlja kad mu dođete u posetu.

Ivica Dačić:

-Evo g. Tramp here iz d njuz papir - Serbiš Telegraf, sve pišu ... vrajting o vama najs tings. We ar houp ju for Srbija to bring Kosovo nama nazad...Šta mislite... vot ju fink?
-A jel Ana Ivanović još igra?

21 : 7

Bajke

cika mrvica 2009-10-14 19:25:50 +0000

Najveca horor bajka ikad napisana ja ivica i marica. A najgora bajka je crvenkapa: ko salje dete od 8 godina - otprilike tolko godina ima crvenkapa, u sumu koja se nalazi bogu iza nogu da odnese kolace.

26 : 8

Prosvetljenje

iskusni interpretato 2010-04-16 09:34:12 +0000

Prelomna tačka života kad prepoznaš da si dorastao novom zadatku i velikom izazovu.

Ivica Dačić je postao super ministar jer ga je sustiglo prosvetljenje zavano „Eliot Nes“. Džaba Darku što je plaćao i državi i državnicima kad se duh pravde i odgovorne policije vratio baš na njegov put u močvari

14 : 2

Smiri doživljaj

Johnny Kurajber 2013-07-20 14:12:50 +0000

Izraz koji se koristi kada se neko loži i počne da talasa ili preteruje sa nekim entuzijastičnim izjavama i euforičnim ponašanjem, a sve u cilju da se malo umiri, posebno ako preteruje i prelazi neku granicu ili nema uporište u realnosti uopšte.

- Jebaću Milicu večaras. Opaaaaa! Ima da joj sunem u cvajtu garant. Jebi Đole! Jebi!
- Đole, ajde smiri doživljaj. Zvala te je da joj popraviš komp, a živi sa dedom, babom, kevom, ćaletom, bratom, dve sestre, tetkom, tečom i njihovim klincem u stanu od pedeset kvadrata.
------------------------------------------------------------------------------------
- Idemo bre. Jebanje Slovana. Jedva čekam tekmu. Putujem sigurno u Bratislavu. Kako ćemo da ih karamo samo!
- E, ajde smiri doživljaj malo. Nismo još ni ove Jermene prošli, a igramo kao paraplegičari na dopu.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Idemoooo! Datum! Ko je svecki šampion, Ivica, Ivica. Ko je svecki šampion, Ivica a le!
- Debeli, ajde malo smiri doživljaj. Dok uopšte prismrdimo pragu Evropske Unije, ta Unija više neće ni postojati.

76 : 9

I bez mozga se može

oblakmatori 2013-12-21 10:00:24 +0000

Jedna od prvih stvari, na koje zdravorazuman čovek pomisli, slušajući izjave naših političara, pevača ili novonastalih estradnih umetnika.

Ivica Dačić pijan kao dupe, pokazuje rukom u pravcu Kalemegdana : A gore su Turci napravili Tehnodrom, ej Tehnodrom... Jao vidi maca, dođi maca, mala maca.

15 : 3

Nezvanična vest

Aleksije d krejzi 2010-06-29 16:33:05 +0000

Pokušaj novinara da podignu rejting svojim novinama/televiziji

Ćelava voditeljka B92 urokljivo žmirka u kameru i govori:
"Kako nezvanično saznajemo, uskoro dolazi do rekonstrukcije vlade. Ivica Dačić će postati ministar turizma, a Palma ministar za kulturu i umetnost, i već početkom avgusta se očekuje da će Betoven skijati na Kalemegdanu"

29 : 13

Postulat

mali Krang 2011-01-14 23:06:22 +0000

pojam koji se ne dovodi u pitanje. Kako je prvi put rečeno tako i ostaje.
Često se može čuti u sredstvima javnog informisanja.

Tipa:
- vozač GSP-a; UVEK pretučen bez razloga.
- naši političari NISU lažovi i lopovi
- policija "UVEK" reaguje po zakonskom ovlašćenju
- Ivica Dačić "NIJE" bio pijan kad je vodio Francuza na Kališ ...
kao i mnoge gluposti koje se kod nas ne dovode u pitanje.

14 : 3

Skupštinska rezolucija

Johnny Kurajber 2012-01-18 12:15:41 +0000

Još jedno čuveno sredstvo naše države, koje služi za uterivanje straha u kosti neprijateljima koji se drznu da napadnu našu zemlju, kako verbalno, tako i agresijom.

Po snazi je ipak ispod oštrog protesta, koji se ipak aktivira kao krajnja nužda i koristi se samo kada je ugroženost naše zemlje i naših građana na visokom, ali ne i najvišem nivou.

Razlike između ova dva naša oružja nisu samo u snazi, već i u tome ko aktivira oružje, pa se tako za razliku od oštrog protesta, rezolucija aktivira od strane svih političkih subjekata, a ne samo vladajućih.
Razlika je i u efektima koje imaju ova dva oružja, jer kod protesta, neprijatelj doživljava izuzetno jak strah i produženu dijareju, dok kod rezolucije neprijatelj oseti prvo neko pucanje u polnom organu, a zatim ga taj isti organ naglo zaboli.

Boris Tadić: Ivice, upravo mi je javljeno da su Albanci napali naše Srbe na severu Kosova, ranivši najmanje petoro ljudi, od kojih su dvoje bila deca. Šta ćemo?
Ivica Dačić: Ne smemo da prenaglimo. Prošli put je Jeremić poslao oštar protest pa je Hašim Tači proveo nekoliko dana u WC-u sa teškim prolivom. Posle zvao Obama, bio je ljut jer mu je propala neka žurka u Beloj Kući, zato što je Hašim trebao da donese belo.
Boris Tadić: Ništa onda Ivice. Moramo reagovati adekvatno. Životi naših građana su ugroženi, a ja to neću dozvoliti. Aktiviraj skupštinsku rezoluciju.
Ivica Dačić: Da nije i to prejako, predsedniče? Kažu da će možda Hašima da opasno zaboli penis, a moramo za to da dobijemo podršku od još nekoliko istaknutih boraca za srpske interese.
Boris Tadić: Nema nam druge. Zovi Tomu, Čedu i Mlađu. Treba nam njihova podrška za aktivaciju.
Ivica Dačić: Odmah predsedniče.
Boris Tadić: I zovi Mirka da stavi kafu. Biće ovo duga noć.

Sledeće jutro, vesti B92.
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan, moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su najvažnije vesti dana.
Nakon novog napada albanskih terorista na Srbe sa severa Kosova, skupština Srbije je posle celonoćne sednice usvojila rezoluciju, kojom osuđuje napad terorista na nenaoružane Srbe i apeluje na Ujedinjene Nacije da ukore Albance zbog takvog ponašanja.
Odmah nakon objave rezolucije primećena je hitna pomoć ispred kuće Hašima Tačija. Očevidci tvrde da u momentu dok su ga iznosili na nosilima, Tači se držao čvrsto u predelu mošnica i ispuštao jecaje od bola koji je rezolucija prouzrokavala. Nakon toga se pred domaćim novinaraima pojavio i predsednik Srbije Boris Tadić koji je zbog ovog incidenta prekinuo obilazak radova na izgradnji trafike u Borči i njegovu izjavu ćemo u celosti emitovati u popodnevnim vestima.

75 : 10

Opušćić

Branko Oblica 2011-09-04 17:31:12 +0000

Mali opušak ili pikavčić, nastao usled pada standarda na ovim prostorima. Može se videti svuda po gradu, osim u kantama za đubre. Rasejani građani kao sumanuti puše ulicama, jer na poslu ne smeju, ostavljajući za sobom opušćiće kao Ivica i Marica zrnevlje.

- Gde si kreno s tom pljugom?
- Pa da bacim.
- Čekaj, ima još pola dima! Puši, bre, do crte! Kad nema duvana i filter je sladak!

11 : 2

Ptice umiru pevajući

Penzioner 2010-06-22 10:49:40 +0000

Sretko Kalinić u zatvorskoj bolnici u Zagrebu.

Poznati član kriminalnog klana iz Zemuna , Sretko Kalinić, "propevao" u bolnici o političkim pozadinama ubistava u Srbiji koje je izvršio takozvani "Zemunski klan". Ministar Ivica Dačić naredio opsežnu istragu.

Sretko Kalinić kritičo.Zdravstveno stanje mu se naglo pogoršalo u toku noći. Lekari se bore za život...

37 : 7

Dome, slatki dome

Здравко Дрен 2011-11-24 11:42:38 +0000

Usklik oduševljenja veštice iz poznate priče kad se posle nekoliko dana vrbovanja dece vrati svojoj kući.

...A onda su naišli Ivica i Marica, pojeli kuću i skuvali vešticu.

17 : 5

Enver

Johnny Kurajber 2011-07-28 14:21:52 +0000

Đeljanin muž. Otac Avatara i Džedaja.
Rođen je u maloj faveli u blizini Šabca ali ubrzo su ga roditelji poslali kod strica u Beograd da bi ispunio svoj potencijal, jer je bio veoma inteligentan i maštovit dečak.
Stric ga upisuje u školu gde upoznaje ljubav svog života Bicu i zajedno sa njom nekoliko puta pada razrede da bi uvek bili zajedno, ali sudbina ih razdvaja kada Bicu njen otac prodaje Đangu, sitnoj jajari i šištavcu koji je živeo u Italiji gde je imao četu klinaca koji prose i džepare za njega.
Enver je tada, skrhan bolom otišao da leči tugu kod Plavog mosta, gde sreće Đeljanu, za koju tada nije znao Bicina rođena sestra, nego ga je samo užasno podsetila na nju, pa je odlučio da je izvuče iz začaranog kruga droge i prostitucije, odveo je u svoju favelu preko puta pumpe na Bežanijskoj Kosi i oženio je.
Ubrzo su stigla i deca ali Enver nikada nije zaboravio na Bicu i kada je jednom u povratku sa posla svratio kod Bice, dok je Đango bio u Italiji, usledila je vatrena noć iz koje se izrodilo još jedno dete, Pejdžer, za koje niko ne zna da je Enverovo.
Posle određenog vremena Enver shvata da u sakupljanju sekundarnih sirovina nema budućnosti pa preko nekih veza i poznanstva sa Draganom Kojićem Kebom, ulazi u političke vode gde počinje da se bori za prava Cigana i uspeva uz pomoć raznih diplomata iz EU da proturi inicijativu da se od sada Cigani nazivaju Romulanci.
Naravno, iako je u javnosti morao da forsira sliku dobrog porodičnog čoveka, zbog toga što je prepoznat kao lider Romulanaca, Enver je u potaji patio za Bicom i Pejdžerom i maštao da jednog dana kroz političko angažovanje uspe da zaradi za garniseru u kojoj bi živeli dugo i srećno.

Kabinet predsednika Srbije.
Boris Tadić: Razumem gospodine Joris. Odmah ćemo videti sa našim ljudima da se ta parada organizuje. Znam da ne možemo u Evropsku Uniju bez toga. Naravno, mi smo zemlja koja iznad svega poštuje ljudska prava. Da, da, dobro gospodine Joris. Znate koliko vas poštujemo ovde. Pa čak nam se i imena rimuju Boris i Joris hehehe.....ne gospodine, znam da nije smešno. Doviđenja gospodine Joris. Iviceeeee, dolazi ovamo.
Ivica Dačić: Ej Šefe, šta se događa jel opet zemljotres u Kraljevu, da spremim pare da ih operemo?
Boris Tadić: Ne Ivice, samo na pare misliš. Zvao je Joris van der Faare, specijalni izaslanik zamenika zamenikovog sekretara za pitanja nacionalnih manjina na teritoriji Balkana i tražio je od nas kao bitan uslov za članstvo u Evropskoj Uniji, da organizujemo Paradu Romulanaca kako bi svetu pokazali našu tolreantnost prema manjinama.
Ivica Dačić: Paradu čega?
Boris Tadić: Paradu Romulanaca. To ti je novi politički korektan izraz za kalafonce, propisan od strane Evropske Unije.
Ivica Dačić: Šefe a da oni nas malo ne zajebavaju. Zahtevi su im sve čudniji i čudniji.
Boris Tadić: Sram te bilo, tako da pričaš za naše prijatelje koji krvare za demokratiju. Odmah pozovi Kebu neka nađe neku žrtvu da predvodi paradu i spremi pandure ako dođu huligani da prekinu paradu, jer oni uvek hoće nešto da prekinu.
Ivica Dačić: Razumem Šefe. Odmah se bacam na organizaciju.
Boris Tadić: I pitaj ga gde peva. hoću Žuću i Šutketa da vodim na živu muziku.

5 minuta kasnije u nekom džiberskom kafiću.
Dragan Kojiće Keba: Razumem. Naravno gospon Daćke. Sve ćemo organizovati. Evo i Đej je tu. Naravno. Evo odmah se bacamo na to. Pevam u Ševeningenu večeras. Dođite. Ostav'ćemo vam separe. Doviđenja gospon Daćke i ništa ne brinite. Odmah to rešavamo.
Đejka imamo problem.
Džej: Kakav problem Kebo? Nije valjda ona tvoja ćerka opet abortirala?
Dragan Kojić Keba PU! Jezik pregriz'o, nije to. Zvao me Daćke. Moramo da organizujemo neku paradu nas Cigana, isto k'o oni gejovi il' nas 'apsi.
Džej: Pa šta je problem? Organizovaćemo kada ne budemo imali neki nastup.
Dragan Kojić Keba Nema problema! Nema problema! Au bre Đejka pa jes' ti lud? Pa hoćeš da nas samelju oni skinseri i huligani. Moramo da nađemo žrtveno jagnje. Samo ne znam koga.
Džej: A što ne zoveš muža od one što je non stop spavaš kada god ideš da sipaš benzin na pumpi kod njene favele? Onog što voli naućnu fantastiku.
Dragan Kojić Keba Enver. Bravo Đejka pametan si ti. Njemu ćemo da uvalimo pušku.

5 minuta kasnije favela pored pumpe na Bežanijskoj Kosi.

Enver: OOOO Kebo. Da. Da. Parada Romulanaca. Bio bih počastvoavan. Svakako. Pa to je ostvarenje mog sna. Hvala gospon Kebo. Neću vas razočarati.

224 : 25

Niti će

mlatafaka 2014-10-23 21:30:19 +0000

Topla preporuka ili ti smernica od strane prijatelja tebi, osobi koja je zagrizla da uradi nešto pa da jebe rak raka, da prestaneš da trošiš dragoceno vreme. Okreni glavu, jebo te jedan dvaput, zaboravi, iskuliraj, preskoči, zaobiđi, ma biraj šta ćeš, samo ne nastavljaj da srljaš ko Dačić na svinjetinu. Više sreće drugi put.

- Mala daj još bokal vinjaka.
- Ne preteruj.
- Ma... Nego, esam udario flašu, a?
- Nisi, niti ćeš. Diži dupe, zatvaram, viš da mi niko u kafanu nije ušo, a za jednog gosta neću da radim. KAPIJA!

19 : 4

Rekli o sajtu

Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.

Status Magazin · April 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt