po verovanju jedne nacije,svi su ljudi na svetu iz crne gore.
A:cu li ti da bil gejts smislja novi vindous
B:eeeeee,ti amerikanci vazda nesto petljaju
A:jes amerikanac al mu djed iz crne gore.
B:eeeeee,a znao sam,jel od vasojevica?
Gotovo je. Postao je onaj pravi, klasični alkos. Pre je voleo da drmne koju ljutu, al' sad se totalno prepustio i onim, da kažem nedomaćinskim rakijama iz radnje. Ne interesuje ga više kvalitet, za njega su sada dobre i one što su skuplje flaše od same rakije. Ne 'vata ga više ni od cele boce, što je to za njega, mo'š mislit'. Od dve tek počinje da se smeje, a tek kod treće ne zna đe je. Za njega je klasika da popije bocu dnevno, zato uvek i kuka kako nema da plati struju i kad mu isključe telefon. Takvi uglavnom kasnije i završavaju kao predmet ismevanja kod klinaca koji gledaju kako se vucara po ulici sa flašom diskonektovače.
-Duplu lozu!
-Izvolite!
-Sinko, na šta ti ja ličim?! Kakva ti je je ovo čašica za rakiju, 'ajde lepo prospi to... ustvari nemoj, čekaj :SUK: ... evo ti sad, tu sipaj vodu, a u ovo đe je voda rakiju! Jebem ti život, izađem jednom u kafić i vidi šta se dogodi, šta su ti današnje generacije!:čuje se smeh omladine iza:
Izgovor za psihotično ponašanje.
Od bivše devojke koja ti ostavlja preteća pisma u sandučetu ispisana iseckanim slovima iz novina do ćuški od strane majke pred svima na roditeljskom koje, istina, ostavljaju traumu.
Komšijsko intervjuisanje u sred srede.
- Miro, šta ti je sa mlađim sinom? Je l' se vratio iz bolnice?
- Jeste, ne brini ti ništa o tome.
- Izgledalo je kao da će ga onaj magarac matori ubiti. Ajde i ono gađanje pikslom, nego ne razumem šta mu bi da rođenom bratu zabije žarač među pršljenove. I sve to zbog poslednje kašike ruske salate...
- Ajde bre, kao da ne znaš koliko se vole njih dvojica. Potuku se oni tako bezveze, sve oni to iz ljubavi. Oduvek tako.
Na listi najzajebanijih faca u istoriji čovek dovoljno visoko kotiran da može bez ustručavanja da pošalje Korteza i Vespučija po dva masna sa sirom.
Heron je izmislio parnu mašinu soma i po godina pre nego što su se britanski pozerčić Vat potpisao na njegov izum. Inače je generalno imao talenat da izmišlja stvari koje će neko tek za hiljadu i po godina opet da izmisli i da se proslavi, napravio je i neku vrstu orgulja i vending aparat (ono za sokove). Prva pumpa? Heron. Fermatov princip iz 17-og veka? Heron. Injekcija? Heron. Onaj imaginarni broj "i" što se pojavljuje u drugom srednje? Isto Heron. Kada su smorile takve marginalne stvari kojima je promenio pola sveta, čovek je napravio mehaničku pozorišnu predstavu od 10 minuta, sa sistemom kanapa, čvorova i jednostavnijih mašina. Imati na umu da je u toj eri ljude bilo dovoljno impresionirati i samo kanapom.
Naravno, svi ti izumi su izgledali drvenije i sranjkastije nego što zvuče, ta injekcija je za korišćenje verovatno zahtevala četiri čoveka i devet kilometara creva, a pumpu su verovatno držali u hangaru za trireme, ali čovek je to izmislio u 1. veku, u eri kada su u Kini otprilike izmislili papir i kada su vladari mislili da je strašno dobra fora da zapališ svoj glavni grad ili da pališ Hrišćane u dvorištu da bi ti glumili lampu. Da se rodio pre 200 godina verovatno bi dobio šansu da se Edison kurči njegovim idejama za par dolara mesečno a danas bi bez sumnje dane provodio razbijajući glavu da li je bolje da CERN-ovu platu spička na Ferari Enco ili dve nove Karere GT.
I pored svega toga, Heronovo ime je ostalo upamćeno po nekakvoj geometrijskoj formuli, za koju generalnu populaciju opšteprihvaćeno i jednoglasno zabole kurac. S obirom na to da je i pored čudovišne genijalnosti propustio da se proslavi, možemo samo da zamislimo koliko je to zajeban i nafuran Majkl-Medsen kuler bio.
-Herone, poslat sam iz Antijuma da ti prenesem vest sa dvora. Neron je čuo za tvoja dostignuća i spreman je da ti sredi dvospratnu gajbu u okolini dvora, nedeljne zalihe nekrštenog kata i najbolje carske konkubine, ako si spreman da za ime dvora pružaš svoje izumiteljske usluge i eventualni povremeni peting sa vladarem.
-Zabole me baš kurac da idem u Antijum, imam masažu u 5. Ae pali.
Izraz koji se koristi za devojke za koje je epitet "riba iz MOC-a" premija.
Izraz je nastao u filmu "Nacionalna klasa " i izgovara ga Bora Todorovic.
"Jebote,gde si nasao one dve...k'o iz akumulatora da si ih izvukao"
E moj druže... Ne vredi ti. Džaba tu glumataš neku veličinu. Znam te ja, jako dobro. Znam te pre svih njih kojima prodaješ muda za bubrege. Znam ko si i šta si. Znam ko ti je porodica, gde si rođen, kako si odrastao. Znam da te nisu voleli u društvu, jer nikada ništa nisi imao i uvek si morao da se grebeš. Znam koliki si bio prostak i koliko si psovao pred starijima kao klinac. Znam da ti je otac krao i od Boga i od naroda da te prehrani i pošalje u školu. Danima nije ništa jeo i bio je suv k’o bakalar, camo da bi tebi pružio sve. Ni to mu nisi vratio. Posvađao si se sa njim i on je za tebe prestao da postoji. Sad se vraćaš i nikoga ne znaš. Ti si, kao, bitan? Ma zajebi... Pričaj ti to nekom’ drugom...
Zaboravio si moje ime, zaboravio ruku da mi pružiš. Ti si sada gospodin čovek i poseduješ jedan određeni status u društvu. Do pre 10 godina nisi znao ni pertle sam da svežeš, a sad me gledaš sa visine. Zaboravio si ko te je branio kad su te tukli zbog prebrzog jezika. Zaboravio si ko ti je davao pola užine da preguraš dan. Sada toga i ne moraš da se sećaš - imaš sve i ne moraš da se grebeš o druge. Sada ti je sve taman i sve ti paše, ali i dalje ne znaš da se ponašaš u skladu sa tim za šta se predstavljaš. Džaba ti to tvoje skupo odelo i cipele od zmijske kože, kad’ još uvek pljuješ dok pričaš. Bio si dobar momak kad si pošao trbuhom za kruhom. Rekao si: „’Oću da se rešim te selendre i bede!“ Tada si otišao, ali, znaš šta? Reći ću ti ja... Otiš’o si ti iz sela, al’ nije ono iz tebe.
Ime izvedeno iz korena prezimena.
1)
Kosta Kostić, Pera Perić, Janko Janković, Jovan Jovanović (Zmaj), Marko Marković (sportski novinar), Nenad Nenadović (glumac)...2)
Srki:"Batice, evo ga Ero sa onoga svijeta!"
Ljuba:"Brate, ko, Šomi? Ne kapiram foru."
Srki:"Sinak, pa je l' znaš kako se Šomi preziva? Milošević. Miloš Milošević, lik ima ime kao iz narodne priče...klasični Ero sa onoga svijeta!"
Moderno shvatanje izreke batina je iz raja izašla.
A:”Batice, šta je to Crna Reka, non stop je pominju na TV-u?”
B:”Pa tamo popovi leče narkomane lopatom i ašovom.”
A:”Šta teraju ih da šljakaju?”
B:”Ma jok brate, leče ih po principu - lopata je iz raja izašla. Sad’ ću da ti pokažem na youtube-u”
Koriste mere vaspitanja koji ukljucuju verbalnu, fizicku i emocionalnu agresiju. Ostaje misterija kako deca rasla u tako surovom okruzenju ne pisu svoje defke iz Centralnog zatvora.
- Tata dobio sam pet minus iz matematike!
- Sta bre??!! More dolazi vamo pizda ti materina, jel sam te je pravio da mi minuseve donosis jebem ti majku sto rodi takvog debila..!- Molim te mama, mogu li jos jedan, mama?
- Jos jedan ti deriste nezahvalno? More dolazi ovamo, dok jos drzim ovu varjacu u ruci.
-------------------------------------------------------------------
Otac slucajno baca pogled na definiciju koju njegov sin kuca na kompu.
- Boze, sine, pa jel ti tako mene vidis? To mora da je neki potisnuti bes u pitanju.Lepo ja kazem tvojoj majci da nismo razresili Edipalnu fazu, ali ona…
- Ae bezi bre cale, mnogo si mlak. Ne pali to na Vuki.
Za razliku od kladioničarskog "iz keca u dvojku" ovo takođe predstavlja visokorizičnu igru, ali ljudi koji su u paralelnoj vezi sa dve žene.
-Taman sam ga izvadio iz Rose kad zove Srebra da đemdo. Samo sam ga zapr'o u sudoperu ferijem k'o jabuku Petrovaču i udri.
Kad najbolja riba poseti školski turnir u basketu u poslednjoj minuti finala. Sve što je dogovoreno pada u vodu i najveći magarac uzima loptu i uspostavlja monopol na istu.
- Sam sam, baci!
- Baci Mare!!!
- Menjaj stranu!!!Magarac šutira trojku i promašuje ceo koš.
- Pička ti materina, 100 godina nisi dao trojku i sad si našao da šutneš.
- Pusti ložanu, vidiš da je najbolja riba iz škole iz in da haus.
Izraz se koristi da bi se opisalo nešto što je toliko očigledno, da bi moglo da se vidi iz vazduha.
Klinci igraju fudbal:
Slavko:Izašla je lopta, aut!
Mirko:Ma kakav bre, aut, igraj!
Slavko:E, nemoj da sereš, lažovčino jedna lažovska!Izašla je napolje, videlo se iz aviona!
Ironični pitanje koje postavljamo sagovorniku
koji od nas traži nešto što očigledno nemamo!
- Brate, imaš 50 jevreja da mi posudiš, vraćam za 7 dana!
- 'oćeš iz levog il' iz desnog džepa???
On ne koristi nož i viljušku. On čačka nos na sred ulice. On se smeje i na najgluplju šalu, a nije naduvan! Aha, nije naduvan! On obuče crni smoking i bele čarape. On se kupa jednom nedeljno. On je seljak. I da ode u Beograd, uvek će biti seljak.
Bane: Brate, kako nas je dečko obrukao juče u onoj diskoteci..
Stevan: Da bre, ladno je uzeo i stavio ruku u gaće i češao se pola sata. Ajde nije to najgore, nego je posle pomirisao ruku. I sve to ispred devojaka.
Bane: Hoće on iz sela, ali neće selo iz njega, šta drugo da ti kažem..
Ekstremno mala sisa.
Iz kog god ugla da pogledaš, vidiš isto. Samo bradavicu.
NAPOMENA: Svaka sličnost sa autorom ove definicije je slučajna.
Radili su sklekove,
ja sam pio lekove
i voleo Puškina.
Kao juče sećam se,
jedne male iz petog be.
Gajio sam nadu,
al ode za Kanadu
i tamo se udade.
Ispala je džukela
U Kanadi uspela
Jebeš Onjegina
A mene ko jebe
Ponavljača iz petog ce
Nekom daš Kanadu
Nekom uzmeš nadu
Oj živote jebi se
U ratu bio sam
Poslo mnogo pio sam
Jebiga klasika
Život me ubija
Pogrešna inkarnacija
Trošim narkotike
Ne čitam klasike
Žrtva tranzicije
Izgubio snove sam
I govno posto sam
Što glasa za Vučića
Čekam da reforme
I moj život dohvate
Moja muka prosta je
Aman tugo dosta je
Odjebi bre od mene
Tako ti je care
Ona preko bare
A ja u močvari
Moj život i emocije
Žrtve geografije
Samo nekad naveče
Sećanje me povuče
O, jebem te Kvebeče
pisano za ovo
Svaka srednjoškolska generacija ima po nekoliko. To su one devojke koje su izgubile nevinost dok dečaci njenog godišta još nisu ni drkali. One kojima ne smeta da iz zabave grle (malo erotičnije nego obično) i najveće muške gabore iz odeljenja, jer one jednostavno vole da napale nekoga, kakav god bio. Sa njima dosta dečaka iz generacije izgubi nevinost.
1. Rolne toalet papira ne niču same u WC-u.
2. Prašina pada po mestima gde je nikada ne biste očekivali.
3. Potrošačka korpa je zapravo još skuplja nego što piše u novinama.
4. Keva mozda upada u sobu kad vam je devojka tu, ali za razliku od cimera nikad ne dobije zelju da malo visi s vama.
5. Kreteni iz elektrodistribucije će vam stvarno isključiti struju ako je ne platite mesecima.
6. Kreteni iz telekoma će vam još brze isključiti telefon.
7. Majstori koje ne znate vam naplaćuju duplo više nego oni kod kuće, iako saopštavanje cene svojih usluga počinju sa "ali za tebe..."
8. "Ne mogu da izlazim, sredjujem stan" je skroz validan izgovor za propuštanje izlaska.
9. Keva nije luda što usisava tako često.
10. Ćale ne bi izdrzao sam ni tri dana.
kažemo kada želimo da opišemo ortodoksnu seljačinu, koja pokušava da bude u trendu, ali mu njegov seljački super ego to ne dozvoljava....
'' - E Radisave, šta ćemo obučemo u grad večeras?''
'' Ae neke šulje, 'vo , 'no, ima se lepe 'čke za nas ka' muve za govno.''
'' Ma jok, ajmo trešu...''
