Vrhčina, nenadjebivost na nekoliko nivoa, par stotina Njutn-metara uz stotine konjskih snaga, koji zauzdani čekaju stisak papučice. Lepo je od nula do sto za pet sekundi, ali dvesta iz mesta je neka druga filozofija, ideal. To su 22 forumaška centimetra, to je blokada na vašarskoj kruški, to je gol od stativu u nadoknadi vremena.
- 'de s' Tori, nema te?
- 'de si brat. Slabo sam ovde, kadkad banem, pa opet na staro. Ne stiže se. 'de s' ti, je l' šljakaš, kako tvoji?
- Šljakam, dobro je, fina plata, žena, klinci, sad baš planiramo i neko more pa gledam ponude. Šta ćeš s' tom gajbom, je l' se slavi nešto, aa?
- Malo, jubilej, evo skoro tri i po godine staža. Nije loša statistika al' može i bolje. Baci pogled na profil, žurim sad, čekaju me.
- Aj', uzdravlje.
Moderan čovjek duguje svoj izgled hiljadama i hiljadama godina evolucije. Svaki detalj, pa i onaj najsitniji, ima svoju evolutivnu nišu u kojoj se udobno smjestio, tu živi, ali i radi. Tiho, nenametljivo, u funkciji cijelog organizma. Oči su za gledanje, usta za govor i ishranu. Ušima čujemo a za dupeta se hvatamo. Mudrost, naravno, potiče iz glave.
- Šta je rekao šef?
- Rekao da smislimo dežurstva za ovo ljeto ali tako da svi iskoriste odmor i da nemamo manjak radnika na uklopnici. A ja mu odavno već pričam da smo kratki za dvojicu.
- I, jesi li smislio?
- Ma sto posto, ja svako jutro ispišam nekoliko genijalnih ideja i uzmem dvije i nosim na posao! Jutros sam baš ispišao sistem rotacije za radnike uklopničare a odmah poslije i jednačinu hladne fuzije.
- Da znaš da i ja dosta toga pametnog smislim ujutru dok sjedim da šolji. Samo, jel i tebe peče onoliko?
Najveća muka u školi dece koji nisu baš sportski tipovi, prepreka do vukovca.
- E, jel ćeš biti vukovac? Same petice, a ?
- Ne. Četiri iz fizičkog.
-E jbg.
Nešto što ne postoji. I google zabaguje kad se ovo ukuca.
Lik 1: E, brate, juče kad sam se vraćao iz kafane video sam vanzemaljce, majke mi, male zelene.
Lik 2: Brateee, ajde da si mi rekao da si video sliku Pavla Vujisića iz mlađih dana, nego venzemaljce, to imas svaki drugi dan na Historiju i nisu mali…
Superlativ dobro poznatog izraza kec iz rukava. Koristi se za situacije u kojima persona nema nikakve šanse da ista bude u njenu korist pa poseže za tim oružjem.
Međutim to je u situacijama kad su šanse da izgubi 99.9 posto! U svim ostalim se koristi izraz, kec iz rukava.
- Brate, kaže mi Mare da ga ona njegova mračila, nije htela da mu da bez kabanice, a lik nije imao... A nigde radnje... Ni da kupi!
- Pa šta je bilo, pedala, a?
- Ma jok, izvukao keca iz kratkog rukava, iscimao mene u 1 noću da se vozim do Vrčina... Ko me jebe kad sam mu onomad rekao: "Brate u pola noći, u pola noći!"
- Ko te jebe...!
Zajebite praškove i omekšivače, ovo je ono što svaka domaćica sa ovih prostora želi! Ajde što je sve besprekorno čisto/belo/mirišljavo, već je svaka krpica koju iz nje izvuku apsolutno suva, pa još i ispeglana.
Kod mladje generacije stvar prestiza i fudbalskog umeca, potez koji se dugo vezba, mnogo puta proba a samo jednom uspe, ali kome se jednom posreci njegova ekipa moze slobodno pre utakmice da preda jer ce doticni srecnik koga je jednom ,,usralo'' to pokusavati iz svakog prekida tako da je poraz neminovan!!!
Rečenica propraćena čuđenjem koju vašeg sagovornika ukopava i tera ga da razmisli još jednom o posledicama koje bi nastale kad bi uradio maestralnu glupost koju je namerio bez kosnultacije sa mozgom.
Obično se spomene neka pokojna ličnost koja je bila idol toj osobi i tako ga polijete hladnim tušem sećanja i shvatanjem da to što radi nije u redu i da bi trebao dobro da razmisli šta bi baš ta osoba rekla kad bi ga videla u datom trenutku.
Sramota nastala ovom konverzacijom je neizbežna.
-Ćale.
-M?
-Hoću da upišem faks.
-To je lepo sine, čak i pohvalno, koji planiraš?
-Fakultet za negu lepote, estetiku i kozmetikologiju.
-Sine, pokojni deda iz groba da ti ustane sad, a ti vrlo dobro znaš šta je on bio?
-Znam, kovač.
-Kovač dabome, iz groba da ustane, on bi uzo onu macolu i sad bi ti glavu olupo o nakovanj da te je čuo slučajno.
-Ali tata.
-MRŠ!-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Da vidimo šta ima na vestima.
klikEra Ojdanić je večeras u emisiji "Narod pita" optužio da Stanija ne voli ništa što je srpsko, na šta je Vendi burno reagovala, nakon toga je nastala žustra svađa u studiju.... klik
-Eh, Hitler iz groba da ustane, samo na 5 minuta...
Izraz koji se cesto u prosvjeti koristi od strane predavaca prema pojedinim arogantnim ucenicima.
Profesor:Koji je danas datum?
Klas:13.4
Profesor:Ko je broj 13 ?
Ucenik:Ja
Profesor:Izadji pred tablu
Profesor:Vadi ruke iz dzepova.
Ucenik:Necu profesore (misli*Pun mi je kurac vise toga sta mu to smeta)
Profesore:Pa valjda iz pristojnosti,vadi ruke iz dzepova kad ti kazem.
Ucenik:Necu,ne vidim kako vam to ometa nastavu?
Profesor:Elektrometrijsko odredzivanje pH vrijednosti rastvora??
Ucenik:Ne znam
Profesor:Odredzivanje molekulske mase i stepena jonizacije jedinjena mjerenjem koligativnih osobina rastvora?
Uceni:Ne znam
Profesor Ispitivanje kiselo/baznih osobina glicina i pripremanje njegovih puferskih rastvora ??
Ucenik:Ne znam
Profesor:Nisi ti to bas nesto ucio,mozes sjesti.
Neinteresantan, osim u domenu izvjavljivanja nesvesnih gluposti i odvala tipa: "ne razlikujem dupe od lakta, matori".
I godina faksa:
Lik iz bajke: "A jel imamo mi matu sve četiri godine?"...
Izvesna baba koju svaki klinac ima, kako bi se hvalisao medju drugovima za nesto sto je dobio ili sto ce tek da dobije, a pritom to nesto, po njegovim recima, izgleda ''bozanski'' .
Iliti izvesna baba koju svaki klinac uzima u usta kada mu dodje inspiracija da laze kao braca Grim zajedno.
Klinac I - E, vidi sto mi cale kupio super-zajebanog ''Eksn-mena'' !!!
Klinac II - Ih bre....Dobro jutro, meni je takvog baba iz Svajcarske donela jos pre 20 godina (bez hiperbole niceg ne bi ni bilo)Primer 2.
Klinac I - Vidi sto mi je dobra puska na kuglice !
Klinac II - Vauuu...gde si je uz'o !
Klinac I - Ma donela mi je baba iz Svajcarske !
Sinonim za bogatstvo i uspeh u životu. Legendarna osoba u vašoj familiji koja je toliko uspela u životu da sada poseduje velike kompanije i lance restorana iako je potekla iz najsiromašnije porodice u selu. Nikad je niste upoznali, ali zato za svaki rodjendan dobijate nove patike,pare i celu torbu slatkiša. Naravno da vašim matorcima šalje pare i oni joj se nikada neće zameriti.
Sinonim za devojku koja je nekad zivela u tvom susedstvu, bila ti prisna
drugarica, i na njoj si tajno "vezbao gadjanje" tj. ucio se zanatu. Javlja se
kao poznanstvo od malih nogu. Znao si je tada i po tome sto je bila jedina
devojcica koja se uvek uvlacila u tvoje musko drustvo. Cesto su je
prozivali muskaracom. Tokom vremena postala je clan ekipe i ostali momci su
je prihvatili. "Maja" je u prici sve do poznih tinejdz dana, od zavrsetka
srednje srednje skole nema je nigde, niko je ne zna niti je vise cuo za
nju. Par godina kasnije ipak saznajes da se posle skole odmah
udala, zaglavila u nekom obliznjem selu, i da je uzorna porodicna zena. Kako
staris, i obnavljas stara secanja iz prica sa ponekim fosilom toga
vremena, lagano slazes sve kockice i zakljucujes jos jednu
stvar. Zapravo, ona je bila meta celog vaseg streljackog voda: tvog druga
Zike, ortaka Mikija, i kuma Dareta. Nese, Pekija, Ljubceta, i naravno nista bez
malog Mareta. Eh iznenadjen ili ne.. da li si sumljao ili ne.. ma to je sad
totalno ne bitno! Jeste bila je dobar ortak, pila je ko carica, svi ste je
gotivili, bila je vase prvo iskustvo na dugme o kojem medjusobno niste
pricali.... Sve u svemu, budi lepa secanja. Niko je danas nece nazvati kurvom
jer svi imate bar malo postovanja prema njoj zbog velikog uticaja koje je
"Maja" izvrsila na vasoj muskosti. Cesto se spominje Maja iz kraja. Maja
target. Maja sto nam lize jaja. "Slobodnije" devojke cesto same sebe
pradstavljaju Majom, a i navodno najpoznatija kraljica noci je Maja iz
Zemuna- to nije bas tako jer "Maja" je pravi ortak, ma ortacina jedna, a to
treba ceniti! Siguran sam da je svako od vas imao jednu Maju. U drustvu je
tako pominjete kako bi njen pravi identitet ostao tajna, slatka tajna samo
vama znana....
Maja.... Jer muskarci znaju zasto
... ili bilo koje druge zemlje je odličan način da ne popiješ zajebavanje od drugara iz kraja, škole ili sa fudbala kada u večitom derbiju protivnički tim naguzi tim za koji navijaš Ti, tvoj ćale, deda, stric i pola familije. U Srbiji možeš da navijaš za dva kluba, sve ostalo je proseravanje.
Definicija je posvećena vatrenim 'navijačima' Arsenala, Čelsija, u novije vreme Man. Sitija itd. (autor je inače vatreni navijač FC Bunyodkor, najboljeg uzbekistanskog kluba ikada).
Čin kada novine pokušaju da uporede naše ljude sa likovima iz svetske savremene istorije radi većeg tiraža i bolje zvučnosti. Većem deo populacije koji ne poznaje modernu istoriju to deluje straobalno, dok onim drugima zabava ne ide dalje od toga.
Blic:
Borko i Kaća, srpski Boni i Klajd, kako ih već nazivaju u policijskim krugovima....Borko i Kaća su dvoje navučenih na dop koji su opljačkali babu u Leštanima i uhvatili su ih sutradan u Kaluđerici dok su pokušavali nekom dedi da otmu torbu na pijaci.
Boni i Klajd su palili od policije dve godine, prevršljali ceo kontinent u odradili jedno 200.000 krivičnih dela.
Neverovatni okom vidljivi ledeni zrak koji struji iz usta osobe koja žvače i ledi sve na šta naiđe. Iako je po nauci samo topli zrak vidljiv, naravno pri nižim temperaturama, zbog kondenzacije, u reklamama je svoju vidljivost dostigao i onaj ledeni. Fascinantno.
