Ciganski sleng za:
"Pobogu, koliko sam se zaprepastila jačinom bola, načinom na koji mi je izvadio zub i odmah posle toga količinom krvi koja je izašla iz rane."
Od glagola "vrteti" plus ciganski gramatički nastavka "đa" ili "đum" koji označavaju prošlo vreme.
Čekaonica ispred zubne ordinacije, pored vrata stoje dve Ciganke i jedan Ciga i komentarišu nešto. Iz ordinacije se potom začu neki vrisak, grupica ispred vrata zastade s razgovorom, a pogledi im se izgubiše u daljini.
Za koji minut pred njih tako skamenjene izlazi njihova rođaka Rosaura, sa rukom na desnom obrazu i onako mučno i plačno procedi: "Aaaaa, vrtenđa!"
Jetijeva zemljakinja u gradu.
Devojka tek pristigla u veliki grad,upisala studije,namontirala se ko za maturu,urbanizovala i izašla na piće sa drugaricama.
Usled 20 godina života na nadmorskoj visini "koza pase pod ručnom",ima naviku da hoda ko da koči po ravnom.
Lepo vreme izmamilo je Goksija i Mikija.Sede u nekoj bašti,pijuckaju vopi,snimaju ribice okolo.Došlo proleće,puk'o akvarijum.
G:-Brate snimi cupi.
M:-Koju,tebra?Ima ih više od nekoliko....
G:-Onu najsisatiju,vušupla...
M:-Dobra...oćeš je startovti?
G:-Jok,ti ćeš.
U tom plavušica ustaje i strojevim korakom kreće prema toaletu.
G:-Brate,ovo neka Jetijeva zemljakinja.Divi je kako bije strojaka.Ko Ruski oficir,sve koči po ravnom.....
M:-Žemo vopi?
Nepostojeća osobina lopte kao geometrijskog tela koju su pak izmislili bajni poznavaoci fudbala, a još bolji matematičari i uzeli je za standard rastojanja koje lopta treba preći van linije da bi izašla u aut. Često se pominje i kod sumnjivih situacija u kojima se lopta zaustavlja oko gol linije.
"Iz ovog ugla jasno vidimo da lopta nije prešla liniju celim svojim obimom..."
Preostali primerak muškarca iz starijeg kamenog doba. (nikada neće izumreti)
Napada gde hoće, kad hoće i kako hoće.
Žena je ženka koja je izašla u grad, bioskop, kafić, muzej... na parenje.
Ženka uvek ima sreću da naidje na jebača presretača koji joj odmah ponudi parenje gde god ona hoće, samo ako je sad.
Arhaizam za motku (prut, batinu). Uistinu, to je nešto deblji štap. U ranijim vremenima deca su se tukla prutom, a odrasli toljagom. Osim osnovne upotrebe u cilju pretnje i zaplašivanja (''Prebiću te toljagom!'') u skorije vreme ovaj izraz koristi se kao sinonim za muški polni organ. Treba li napomenuti da je batina iz Raja izašla?!
Uber kul manikir sprava u koju Oliva samo ubaci prste i prođe lakom za nokte preko njih, a lak, magije li, ostane samo na njima, ništa na prstima, precizno k'o da je izašla iz nekog fensi kozmetičkog salona, a nije ni dinar dala. Nokti gotovi za tri i po sekunde, a današnje žene provode sate manikirajući se i ostavljajući brdo novca za to.
Mogućnost da se ubaci na listu još po neko ko je zakasnio sa uplatom.
Profesore, jel izašla konačna rang lista?
-Nije, izašla je samo preliminarna.
Deder, ubaci mog malog, biću široke ruke.
-Nema problema!
Kraći način da se kaže da je neko šovinista, homofob, da veruje da je batina iz raja izašla, da ne voli metalce, narkomane, pankere, emose, hipstere, Predraga Azdeljkovića, da je elitista, nacionalista i da odgovorno tvrdi da su strendžeri krivi što mu je država propala.
Kada nađeš igricu koju tražiš još od kada je izasla, a veoma je teško naci. I kada je nađeš cd je isparan do iznemoglosti i igrica pri tome nece da se instalira. E onda ne možeš ni plakati više koliko si ogorcen na svoje jebene prilike u životu.
Bica koja koegzistiraju na jednom jedinom prirodnom i neupitnom odnosu - cascenju u kaficu! Uvek muskarci caste. E kad bi na zene malo dosao red, mislim da bi svetska ekonomija izasla iz krize. Toliko para drze u slamaricama za sve ove godine evolucije, da mozemo slobodno otvoriti sampanjac.
Osoba ženskog pola koja je odlučila da pokazuje svoj lepo oblikovani stomačić,
iako je napolju u minusu.....
Još ako je izašla u grad i nalila se crnog vina ili bambusa, zabavi nikad kraja.
(svi znamo šta nam se desi kad nas preseče hladan vazduh,
a i crno vino zna dobro da potera)
......taman pomisliš da si priveo bombonjericu, kad ono tempirana bomba......
izraz se upotrebljava za osobu koja izgleda kao da je upravo izasla iz groba, bledog tena , odece koja izgleda kao da je nekome ukrao sa zice, nikakve frizure vise izgleda kao da se ceslja mikserom
-Vidi ovu smlatu na sta lici, jedva ide
-Ma brate zivlje od njega su sahranjivali
Posljednja verzija vojničkih priča koja je izašla u Crnoj Gori.
Podrška i servis će biti obezbijeđeni do 2076. godine, kada će biti i zvanično izbačena iz upotrebe.
(Murtovina, 2043. godina)
- Ne zna ova današnja mladež šta je disciplina. E, kad sam ti ja ono civilno služio vojsku u Podgoricu. Dođe ti mene direktor škole, pazi, mene dođe, mene on zamisli dođe, i kaže.... a đe mene to da kaže...
Opis izrazito visoke djevojke. Noge ko u Sneki, a žgoljava k'o da je iz logora juče izašla. Za onu grupu ljudi koji vole da ljulja, a ne da žulja, ovakave djevojke nisu za drugo nego da završe plast, s obzirom da je za obavljanje ovog posla visina prijeko potrebna uz duge vile.
- Viđu manekenke, Boga joj poljubim, što je ištrkljala!
- Brate, to tako mora, ona je dobra za to čim se bavi...
- Ma ona je samo dobra za završiti plast, kad treba baciti zadnje vile na njega.
To je jedna jako čudna rabota koja veliča staru srpsku izreku: „Batina je iz raja izašla“. Božji ljudi u Srbiji su odavno primetili da klasične metode koje se sastoje iz razgovora, molitve, saosećanja i oproštaja nemaju efekta, pa su rešili da đavola (u najaktuelnijem slučaju, drogu) iz dragih im ljudi isteruju motikama, lopatama i pesnicama. Eventualno polnim organima.
Pitanje za trideset srebrnjaka: kog su đavola sveti Ilarion i presveti Pahomije isterivali iz onih mališana?
Oni kojima je mozak manji od muda, a muda kao nedozrele ribizle u zadnjem dvorištu babine kuće. Oni koje je evolucija preskočila pa genetika sačekala, matori davao primer iz prve ruke, uglavnom desne, pa šutnuo potomka nogom u dupe da produži lozu i nastavi tradiciju. Oni koje treba štrojiti da se ne razmnožavaju, direktno na javnom servisu, izmedju slagalice i drugog dnevnika.
Ovako, pijan priča po kafanama i trezan po pijaci, kako on onu svoju malo ćušne koji put, čisto da se zna. Da pusti krv! Da joj se ne ponovi. Potomci tog istog ili sličnog plemena ga slušaju, mršte čelo i klimaju glavom. Batina je iz raja izašla, neće joj ništa biti. To prodje! Kad prodje što si zvao muriju na brata one klinke kojoj si zalepio šamar i psovao sve po spisku kad ti je na parkingu udarila Opela iz osamdesetneke. Što si kumio, lagao, plakao i usr'o se u gaće kad te je sačekao sa palicom na tom istom parkungu. Ljudi te gledali usranog! Zašto njega nisi ćušnuo, čisto da se zna?! Gde je bilo pleme da ti pomogne?! Nije vredelo, sad si još gori!
Gori si jer ti je to fetiš, to je ono što ti daje moć. Moć koju u seksu nemaš, jer si u njemu oduvek bio loš. To i sam znaš, a znaš i da one znaju. To te boli! Bolestan si monstrume, jer si se sa tim rodio i godinama si to gajio. Ne kao cvet, nego kao koprivu, kao korov, a korov je teško istrebiti. Potrebne su radikalne mere, potrebno je duboko oranje. Samo da znaš, plugovi postoje, jednom će ih neko iskoristiti!
Nadimak lika koji bi sve rešavao oma i po kratkom postupku, pogotovo posle pete rakije. Naravno, pun je predloga i rešenja.
Nekog reda mora biti. Samo čvrsta ruka, ne možeš sa stokom drugačije. Batina je iz raja izašla. Vidio bi ti da te lupe po džepu. Nije Švabo lud.
Obično puno laje, a malo grize.
- Kažem ja tebi kume, ko ukrade jaje, seć mu ruku u laktu rđavom testerom, ne bi lopova bilo nijednog u roku tri dana da sam ja na vlasti.
- Kumaro smrdiš sav na dizel što si isisao iz kamiona, ne glumi meni Hamurabija ovde.
- A to je drugo, kradem od firme, nisam od ljudi.--------------------------------------------------------------------
- Da vidiš skeča sinoć, Mile Hamurabi se napio i krenuo lomiti po kafani jer mu je kelner greškom zaračunao sto dinara više.
- Jesu li mu zvali policiju?
- Gore...
- Nisu valjda?
- Jesu. Zvali su mu ženu. Pojavila se Leposava, Mile se otreznio u roku sekund. Kao dete ga izvela iz kafane.
- Au jadan čovek. Vidio sam da je danas sav plav, ali mislio sam da ga je neko tukao u kafani.
- Si lud ti bre, ko mu sme prići kad zapeni onako? Zato i jesu Leposavu zvali.
Uništiti osobu u bilo kakvoj radnji. Naterati je da požali što vam je ikada izašla na megdan.
Radnja koju je nekako najslađe obavljati nad hvalisavcima koji umisle da znaju nešto a ustvari nemaju pojma. Brzopotezno razbijanje samopouzdanja, koje na njihovom licu prouzrokuje tužnu grimasu, a na vašem čisto zadovoljstvo, jer je ipak takvima najlepše pokazati koliko su nezreli i kakvi su nemači pojma ustvari.
- Profesore, profesore, naučio sam svirati Ulazak u harem.
- Eh, a znaš li svirati Izlazak iz harema?
- Pa... Ne baš. Kako to ide?
- :odsvira Ulazak u harem unazad:
- E moj profesore, koliko ja nemam pojma. Otkud to znate svirati?
- Pa dok sam učio od R.M. Točka, pokazao mi je ovaj fazon, da mogu jebati znanje takvim hvalisavcima poput tebe. Aj' sad voz' tamo i uči neku klasiku.
Provalio sam te na vreme i to što smišljaš nije smešno. Bolje prestani sa tom glupom idejom koja ti je upravo pala na pamet i uopšte i ne pomišljaj na to da se ne provedeš k’o rabin na skupu neonacista. Ionako ti je ideja k’o iz dupeta izašla, a ne iz mozga. Ne zaleći se, sine.
- Mali, odmakni se od tog auta i ne pipaj ventil na tom točku.
- Ma ne, čiko, ja samo, ovaj, pertlu da vežem...
- Od kad prave papuče sa pertlom? More, sikter! Nemo’ te laže dupe da izgubiš glavu!
Izraz se koristi da bi se opisalo nešto što je toliko očigledno, da bi moglo da se vidi iz vazduha.
Klinci igraju fudbal:
Slavko:Izašla je lopta, aut!
Mirko:Ma kakav bre, aut, igraj!
Slavko:E, nemoj da sereš, lažovčino jedna lažovska!Izašla je napolje, videlo se iz aviona!
