Odjeb za preterano radoznale ljude. Kapiram ja to sve, vrednovanje međuljudskih odnosa i komunikacije, face-to-face konverzacija i druženje, ali pička mu materina, otkud ja znam koliko zuba ima odrasla iguana i tako te fazone. Moderno je vreme, tehnologije trte mrte, imaš gugl, kucaj i svršavaj na otkriće, šta da ti kažem.
-Kako se zvala žena Kurta Kobejna?
-Ne znam, vrište mi jaja, a i nisam ti ja gugl.-Kakva je atomska struktura sira?
-Otkud znam, nisam ti ja gugl, jebote.
Živa pljeska, nedovoljno termički obrađena.
Pečena taman toliko da u lepinji ostavlja utisak novozelandske braon žabe na samrti.
Al gotovo sad, ko će je vraćati. Prekrstiš se i kreneš u boj!
-Ajde bre čoveče, mrcvariš tu pljeskavicu četres minuta!
-Mani me, vidiš da se mrda!
-Šta se bre mrda?
-Živa majku joj, ne znam jel jedem ja nju ili ona mene.
Kultna rečenica iz klipa "A de je pečat" koju izgovara predstavnik nezadovoljnih radnika grada Niša. U svakodnevnom govoru, koristi se kao sečka na nečiju sečku, kada na podjebavajući način hoćemo da priupitamo ljapera koji nas prekida u izlaganju iz kojih je Pizdića izašao, gornjih ili donjih - to jest, što mu tolki praziluk viri iz buljona.
Lik 1: Kakvu sam asistentkinju dobio za Anatomiju, pa ono nije zdravo. Riba se obukla pod fazon, ja sam poslovna žena, ali slobodno možeš da mi ga steraš na pauzi za kaficu! Kad je upala unutra...
Lik 2: Jel kiksnula Roma?
Lik 3: Sad joj Torin...
Lik 1: Prijatelju, ja ne znam ko ste vi i odakle se javljate?
Lik 2: Šta kenjaš Coa?
Lik 1: More, šupičkumaterinu bre!
Veliki strah. Užas. Panika.
- Jel', bre, sinovac - šta sad priča ta budala, onaj pilot Zeljov (ili, kako se ono zvaše?) - što ga ono naši skidoše k'o vrapca zajedno sa njegovim "nevidljivim", '99? Sad se, vidim nešto kurči, a onda.se bio usr'o k'o grlica.
- Pa, vidi, čiča... Zelko! Nije Zeljov, već Zelko. Evo, on ovde kaže: "Istovremeno, osećao sam veliki strah od toga da će me Srbi uočiti i odmah zarobiti", rekao je potpukovnik i dodao da je bio svestan da je upravo napao Beograd i da će srpske sile biti „jako srećne“ što ga vide.
"Očekivao sam da će me mučiti verovatno do tačke najbliže smrti". Pa onda...
- Jašta, brate! Još kako bi bili "jako srećne" da su ga, biva, seljaci i lokalci (ekipa ispred prodavnice) te noći na'vatali u kukuruzu pre vojske - bi ga batali ga da ga ni sajđžija ne bi sastavio! Vala, sinovac, ne prao mu ja onda gaće!
Ne mogu da verujem da si pomislio/la da bih ja pao/la na tako losu foru, imam ja iskustva sa takvima kao sto si ti, nisam se juce rodio/la.
Na sta ti ja licim?
Roditeljska indirektna pridika koja ti u isto vreme nabacuje osecaj krivice jer ne ucis, i strah od cinjenice da ces postati deo radnicke klase kao tvoj tata.
Seoska verzija one ja u ploču ti u klin. Svako se češe tamo gdje ga svrbi, pa onda jadni seljak stalno ovu nesretnu poljeprivredu provlači kroz ove umotvorine, a građani onaj prokleti beton i čelik.
- E čovječe, koji ti je moj trebalo da radiš diplomski iz gradskih, kad ti jebeš sa onom životnom sredinom...
- A čoeka... Ja u puru, ti u začinu... Ja stalno pričam kako će mi ovo više trebati, al džaba...
- Kurac će ti moj trebati, naučiš ingliš i životnu sredinu i ladiš jaja a lova samo kaplje...
- Aha, kako da ne!
... i oženi je kad si već tu. U stvari, neka, ja ću. (Izbegnuta oluja, za sad.) A posle ću ja da dovodim svatove.
Prevod: Treba mi izgovor da pijem pred tobom, a da mi ne štekćeš ko mitraljez nad glavom zato što pijem. I ti i ja znamo da je kafa paravan.
Nikada neću saznati zašto muškarcu padne na pamet da se ''kulturno'' urolja pred sopstvenom ženom. A zna šta ga čeka posle. I zna da niko ne voli kada peva Kaćušu...
Najsmešnija je situacija kada ćale ide u kuću da dolije još rakije u čašicu, ili sedi do majke, izvlači flašu koji je smestio do debe i doliva; a keva ga gleda sa nekim iskrivljenim kezom, kao da se pita što se udala za njega pre 25 godina, prekrštenih nogu, puši, i ne govori ništa.
Onda je on pogleda kao nevino jagnje i kaže: ''Šta je? Nisam još popio kafu.''
Često se upotrebljava kao odgovor pri zahtevu neke osobe za finansijsku potražnju.
Sin: Tata da li možeš da mi daš još 100 evra za džeparac za ekskurziju?
Otac: Nije ti dovoljno što ideš u Grčku!!?? Pa jel ti misliš da ja serem pare!?
Iritantan fazon, naravno za osobu s druge strane. Kad vidimo da je fino zaspala, odma' je budimo, uz ove reči.
-Mile, ej bre Mile, budi se... Alo bre, Mile!
-Mmm? Št...šta je bre, jaaoojjj.
-Alo, budalo, budi se.
-Hm, šta je bilo?
-Ovi hoće da te bude, a ja ne dam.
-A? Ma daj bre, idi u kurac, taman sam zasp'o.
Telo će ostati u stanju mirovanja ili ravnomernog pravolinijskog kretanja sve dok to isto telo ne shvati da lebdi u vazduhu.
Rečenica koja se govori najčešće bolesnima i starima i stavlja im do znanja da će ziveti još.
Pacient: Doktore u kakvom sam stanju?
Doktor: Ma ne brinem se ja za tebe,još ćeš ti da kosiš
Ništa ne jebem dok ne oborim ili dok samo ne legne. Djilkoški oksimoron koji u prevodu otprilike znači: ne bi da se smaram ničim danas uopšte ovdestojeći ja.
Pitanje koje nam postavlja isfrustrirani ćale kada vidi sva upaljena svijetla u kući, puštenu vodu dok peremo zube, neizglođene klipe kukuruza i tome slično.
- Aloooo!!! Pa jebem mu majku da mu jebem, pa jel' mora svako svijetlo u kući biti upaljeno?! Kakav je to bezobrazluk?! Gasite to!!!
- De ćale smiri se, pusti me na miru da operem zube!
- Pa zavrni tu prokletu vodu dok ribaš te kljove!!! Tamo djeca u Africi nemaju vode, a ti tu prosipaš badava!
- Ćale pusti me na miru, žurim u školu!
- Ko je jeo paštetu?!?!?!
- Ja! Što pitaš?
- Jel' ti vidiš da je ostalo ovdje još za jedan premaz džogerom?! Djeca u Africi nemaju šta da jedu a ti tu bacaš hranu!!!
- Majke ti, jesi ti to kop'o po smeću?!
- Pa jebemu mater!!! Jel' mi imamo rudnik dijamanata za koji ja ne znam? Pa ovoliko se onaj Sulejman Karimov što drži Anži ne razbacuje!
Ovo je izjava okorelih kockara koji dane provode na ruletu pokušavajući da shvate zakonitost po kojoj padaju brojevi. Nakon neuspelih pokušaja i izgubljenih nekoliko stotina eura i nakon padanja u očaj, dolazi do faze inata i ogorčenosti. Tada, uz prateću rečenicu, žustro odlaze kući i vraćaju se sa istom ili većom količinom para, uplaćiju sve, i sve nestaje u 2 ili 3 ruke. Ovo se ponavlja sve dok se ne dozovu u pamet, što je jako retko, ili dok ne puknu celu mesečnu platu.
Česta izjava gosta neke političke ili slične emisije, u situacijama kad ili nema pojma o "tome", pa izgovara ovu rečenicu da se ne bi primjetilo da je glup, ili situacija kad itekako ima pojma o "tome" ali zbog nekakve muljaže oko "toga", želi se izbjeći priča.
Izraz koji upotrebljavamo kada vidimo nekog ko se ponaša kao apsolutna budala. Jedna od češćih alternacija na: "S kim ja duvam".
Neka random osoba: Jao, da vidiš kakve sam helankice kupila, i još da vidiš kakav slatkiš radi u prodavnici, a tek što sam videla da je izašao novi crtać i ...
Ja (u sebi) : O Bože... S kim ja delim kiseonik...
Početak rečenice nakon kojeg slijedi psovka i naravno prijetnja.
- Viđi, ja ne prijetim, ali ne doneseš li mi sad odma' pare, jebaću ti milu majku!
