U američkim filmovima obično sledi nakon šefovog "Otpušten si"!
-It's over!You are fired!
-Noooo!I quit.K'o da je bitno, u svakom slučaju ostao si bez posla konju.
Ili ti ja sam mamina i tatina ćerka kojoj je sve uvek bilo udovoljavano pa to očekujem i od drugih, i onda kad to ne dobijem onda privlačim pažnju na najdebilnije načine i pričam kako želim da se ubijem iako se bojim smrti više nego đavo krsta. Sečem se ili se 'samopovredjujem' na neki drugi način da bi ljudi videli da sam ja LOŠE JAKO SAM POTONULA I HOĆU MINIMUM TRI KOFE PAŽNJE.
Farbam kosu u tirkiz/oblačim se kao totalna morončina jer bitno je da se VIDI jer od odobravanja drugih zavisi moje postojanje..Naravno ako se iko zajebe pa se usudi da mi posveti pažnju i da pokuša da pomogne, sipaću još i još ulja na vatru i do beskonačnosti srati o svojim 'problemima' da mu dokažem da JE MENI NEMOGUĆE pomoći. Ako odu, oni su krivi i bezosećajni, pa cu o njima srati na internetima da bi privukla još pažnje. Ako ostanu ima da ih davim dok in se život ne smuči. Možda i simpa nekog nađem da me masira i da me vodi po svetu, dok ga tretiram kao komplet smeće i tripujem dominaciju, ko zna. Pored toga što sam depresivna sam takođe i anksiozna (-> ili kako god se ovo jebeno nezamislivo sranje piše <-) pa zaista ne mogu da se vidim sa tim i tim. Jbg ispalila sam ga sorii. Socijalna anksioznost (-> povraćam od ovog izraza <- ). Naravno moje žrtve su dovoljno glupe da veruju u ove sprdačine, a ponekad i sama verujem, kolko dobro glumim. Tresem se povraćam oh ne psiha moja me ubija živote patnjo beskonačna. Naravno porediću ove dve gluposti sa pravim bolestima i tako ih nazivati i kada mi neko kaže da dignem dupe i uradim nešto pametno/prestanem da serem, reći ću mu da je to KAO DA ČOVEKA BEZ OBE NOGE TERAŠ DA TRČI (-> da ovo sam čuo od osobe koja trenutno postoji, ima pravo glasa i diše kisik <- ). Naravno pipam se na ludare, I lekove i ponosna sam što to pijem/ što sam bila tamo, i svima pričam kako idem kod psihijatra.
U duši, iako to sebi ne smem da priznam, sam razmaženo manipulativno usrano ustajalo smeće. Koje vidi ljude samo kao korist, a život kao film, u kome sam ja glavna uloga.
Ozbiljno sad, ja sam mislio da je ovo sranje umrlo, kad su emosi izumrli. Ali NE JEBOTE sad je još gore.
Inače postoji tekst koji govori o tome kako su depresivni ljudi, u stvari pozitivniji od onih koji to nisu, jer je kao njima sranje,pa gledaju da ljudima oko njih ne bude sranje (mrzi me zaista da tražim link). A ne da samo leže i drkaju kurac/pičku I da su odbojni kao sto kuraca I da stalno seru I jedu govna sveža i nabijaju osećaj krivice drugima koji su nešto rekli iz najbolje namere.
A anksioznost. (i dalje ne znam kako se piše a i nije da me nešto preterano interesuje), prevedeno sa američkog sranja je jebena NERVOZA (!!!)
SVI SMO JEBENO NERVOZNI PONEKAD JBT
Prirodno je da se čovek zabrine, uplaši, pa čak i uspaniči nekad. Ljudi smo,to su jebene emocije. I NE debela feminjarko sa reddita, to NIJE BOLESTSve u svemu, prestanite srati, jebo vas amerikanac, dignite dupe, a lažne bolesti nisu zamena za ličnost koju nemate.
...ja sam više intelektualni tip."
Ovo ćete čuti od mnogih pseudointelektualaca. Osoba koja ovo izgovara želi da naglasi kako ste vi glupi fizikalac pa makar i Gerniku naslikali, dok je ona s druge strane tako misaona i apstraktna da joj ruke ne bi ni trebale kad bi se stranice knjige same okretale. Protura logiku da ko zna da napravi nešto - mora da nema mnogo u glavi, iza koje se krije pouzdanje da, obzirom da joj je manufakturna kreativnost bogom zakinuta, mora da joj je onda nadoknađeno moćnim intelektom. Ovakva logika opovrgava ovo poslednje.
- jao, nisam znao da tako dobro crtaš, divno je. Ja ništa ne znam da radim s rukama, ja sam više intelektualni tip
- jedi govna. Srukama
Razrešenje napete situacije nastale zbog asimetričnosti posluženja.
- Daj meni ovo manje parče, nisam nešto gladan...
- Ej meni isto dodaj ovo malecko, nisam ljubitelj plazma-torte...
- Ma daj meni ovo ogromno iz sredine, da ne pravi gužvu!
Obično varijanta vikend alkoholizma. Podrazumeva kompulzivno konzumiranje nepojmljive količine alkohola širokog dijapazona - od piva, rakije, tekile, preko špricera, vina, do vinjaka, ruma i likera od čokolade, kad sve drugo nestane. Izaziva vrlo interesantnu pojavu selektivnih crnih rupa u vezi sa preživljenim događajima, raznoraznim lepoticama i zverima kojima ste jebali kevu verbalno ili fizički, dok se sa druge strane savršeno pamti sva količina alkohola koju ste uneli u svoj blesavi organizam.
Ide ovako:
- Ma, ja i Radojko prvo gledali utakmicu kod mene, tu popili 3 piva, posle otišli kod Miće na treći dan slave, tamo on izvadi neku radžu, popismo po 3-4, posle ja nastavio sa špricerom... Posle znam da smo sišli do grada, tamo Stanko naruči tekilu, jebala ga tekila, ja popi to, pa nastavih sa pivom... I sledećeg što se sećam je Cica u negližeu sa čašama nekog likera od šumskog voća...
Floskula koja se koristi prilikom podjebavanja ljudi koji su apsolutno ubeđeni u nešto, pa to tvrde sa najvećom sigurnošću, ali su primarijusi, pa neće skontati da ih podjebavaš i da zapravo i ti znaš da su u pravu, ali ti gušt da ih ložiš.
- Šta ti radi devojka?
- Slavi rođendan s drugaricama.
- Aha... A gde?
- Na splavu.
- Brate... Garant je saleću šabani sa splava. Možda te upravo vara.
- Ma, jok, nije ona takva.
- Kako znaš da nije?
- Kažem ti, ne bi ona mene nikad prevarila, nije to taj tip devojke.
- Ne bih se ja kladio u to...
=========================
- Brate, na koga si ti plav, kad su ti i ćale i keva crni?
- Na dedu.
- Pa, i deda ti je bio crn.
- Nije, plav je bio 100%.
- Hm... Da li? E, ali Zvonko poštar je plav.
- Ne seri, stvarno mi je deda bio plav, na njega sam plav.
- Ne bih se ja kladio u to.
=========================
- Ćero, šta ima novo?
- Ništa, tata, bila s dečkom ceo dan.
- I? Je l' bio seks?
- Nije, tata, znaš da ne želim da žurim.
- Što? Pa, dečko ti je baš fini.
- Znam, ali jebote, pa znaš da sam virgo intatka.
- Lolo! Ne bih se ja kladio u to!
Izgovaramo kada nas u redu za čekanje starija žena iza nas smara da prodje preko reda.
Starija žena u redu za hleb: Sinko, daj pomeri se i pusti me preko reda, ja sam starija žena.
Sinko: Znate, i ja sam starija žena.
Način da vam komentar bude najviše ocenjen na nekoj narodnoj pesmi na yt.
Seka Aleksić - Crno i zlatno
ja inace slusam metallicu ali ova pesma je pokidala pozz
djole98 (150 palčeva -.-)
Nepobitan adut, kec iz rukava u svakoj diskusiji, njime vaseg pricljivog sagovornika ostavljate bez teksta.... Kada kazete ovu recenicu,to je isto kao da ste odigrali sah-mat u sahu...
Lik 1:-Pa znas li ti,bre,da sam ja zavrsio dva fakluteta,da sam se popeo na Mont Everest,da sam bio na veceri sa Bilom Klintonom?!?!
Lik 2:-Stoji to sve moj druze,al' ne mozes ti biti toliko pametan kol'ko ja mogu biti glup...
Pitanje koje postavi peijatelj kojeg dugo, dugo niste videli, a onda se iz nekih, obicno koristoljubivih, razloga setio da postojite.
SMS: Ej, zavrsih sad s poslom. Je l' si za vidjanje?
-odgovora nema-posle dva meseca:
"odgovor": Gde si, je l' si ziv, zasto se ne javljas?
Odgovor na pitanje posle jela kada me neko pita da li sam sit.
Alkoholizam je veoma rasprostranjena bolest kod nas. Mada najveći problem alkoholičara nije alkoholizam već mamurluk koji se javlja kao nus pojava svakog pijančenja. U tom mamurnom stanju mnogi alkoholičari su se kleli da nikada više u životu neće okusiti ni kap nekog alkoholnog pića. Tako da je ovaj izraz nastao od onih alkoholičara koji su znali da od njihovih zakletvi nema ništa.
Jutro, alkos se budi posle burne noći,
Alkos: Jaooj, ne mogu da razmišljam i da se mrdam u isto vreme.
žena: Ti si se opet sinoć napio, pa to ti je sedmi put ove nedelje!!!!
alkos: Ništa ne brini, od sad ko me vidi da pijem, govna da jede!!!
žena: Dobro.
alkos: Ajd sipi mi jednu rakijicu da se razbudim.
Krik mladog mačora dok sedi na kroviću sa starijim macanima, a sa telefona im šiba Meho Puzić.
...mjauuu, mjauuuu...
Mačak Dragutin: Jebote, šta's se skenjao tako? Pa, ovo ti tek prvo teranje ove godine... biće februara još...
Mačak Milisav: Ma, ne mogu da je prebolim... starija mačka, onako čupava... ostavi me k'o govno na kiši... i ode sa onim Ruskim plavim mačkom Pedrom De Santos Garsiom... ma, bole njega kurac, on živi u gajbi, dve grebalice, gazda ga kupa... vrište mu jajca...
Mačak Dragutin: Ma, opušteno bre. Nego zna brat šta tebi treba... 'ajd idemo da davimo kanarince onom tipu na trećem, a?
Mačak Milisav: Hahahhaha, 'ajmo... Jebeš kurvu, takvo zezanje ne bih ni bolestan propustio. Da mu posle i pretrčavamo preko kola? Znaš da nam uvek jebe majke posle toga...
Mačak Dragutin: 'Ajmo, tebriceee...
...Mjauuu, mjauuu...
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Suptilan i vrlo ubitačan način da vidite leđa gostima koji su višečasovno prisutni, bez indicija da pokupe prnje i zapale kući. I pored napadnog zevanja, gledanja u ručni sat svaka tri minuta, proveravanja nivoa pića u čašama, ovaj znak za fajront ubedljivo premašuje sve moguće smicalice.
(14:00h - ZVRRR!) - Oooo kumašine, uđi, uđi...
(21:34h) - I tako.... (deveta neprijatna tišina te večeri, domaćin se opet zakašljava) Nego, jel se sećaš onomad kad smo išli u Đenoviće '96 pa mali Miša dobio prolivčinu, pa ga vozili do Budve joooj hahah....
-Da, da... (gleda na sat)
-A sa nama krenula Milka mučena...šta je sa njom bre? Reče mi Goca iz Sopota da joj muž umro, da joj na poslu baš loše, i...
-Ne, ne znam stvarno...
- I dobila neku bednu penziju, a samo pršte otkazi; zaposlio direktor neku sa frizerskom. Nema bre, ovo je partijska država, a njen sin prošle godine diplomirao na Mašinskom, jebe se u Beogradskim elektranama za 50.000 mesečno, posla slabo, svi tenderi namešteni, treba da se ženi, nem...
-Da, da...strašno...E Branka, aj kad si već tu, donesi mi dva propafenona! Znaš, one plave tabletice, što pijem pola sata pre nego što legnem...Kumašine, hoćeš još jednu da popiješ?
-Auuu, vidi već je skoro deset sati, idemo mi polako...
Budi zadovoljan sa onim sto imaš dok ne nabaviš nešto novo, bolje, kvalitetnije.
Keva: "Jao, Milorade, ovaj šporet imamo od kad smo se uzeli, evo punih 30 godina, svaki dan ludim, od 4 ringle jedna mi radi, rernu ne smem ni da uključim, bojim se da ne eksplodira".
Tata: "Ljiljana, ja za bolji nemam, od moje penzije ni ringlu ne mogu da kupim, koristi taj i ćuti. Drži drolju dok ne nadješ bolju".
Unutrasnji monolog posto vidis svoje ortake, pijane budale kako bulazne gluposti i smeju se, a tebi nista nije smesno.
Pijana budala:
-Ze-elna ce mi bue paalacinka faltna ka-ad buem nocas poovraco po Pirk-ketovoj keevi (podrig)
Sve pijane budale:
-AhhahAAhHHaaAHaha..
Ja: (zbunjen) -Naslov
Riječi čovjeka koji nema namjeru nikad nikome da bude žirant, pa makar mu to bio i brat rođeni. Jednom se opekao u toj situaciju, pa sad i u jogurt duva.
a: Komšija, gdje si ti, kakav si? Familija dobro, a? Žena, djeca...
b: Aj šta tepaš, šta 'oćeš?
a: Uzimao bi' auto, Mečka C220, 2.0 automatik, ovo ono, pa ako bi slučajno bio žiran, nije neki kredit jebiga, 5 iljada jevreja, 7 maksimalno.
b: Ako ti ja budem žirant, ne moraš se brinuti ništa.
a: Znao sam da si kralj, aj potpiši ovde.
b: More m'rš u pizdu materinu, dok ti se ispod oka nisam potpis'o!
Ovo je psovka , koju sam kao dečkić od 11 godina uživao da upućujem džangrizavoj babadevoci sa prizemlja,jer mi je bušila lopte kojima sam nepogrešivo razbijao njene prozore i saksije na terasi.
Sada kada sam porastao, a dotična komšinica je opuznula u kasnim pedesetim, mnogo me je strah da me ne podseti na obećanje koje sam joj dao....
