Jedan od nacina da vaseg priglupog smor sefa skinete sebi sa aj nek bude grbace..
sef>kako ide?
ja> ma ne radim dobro al zato radim sporo...nakon cega se debil nasao u zabludi i odlazi pokusavajuci da ukapira o cemu je rec..
Rečenica kojom ćeš otkloniti svaku sumnju da nisi drkadžija.
Retoričko pitanje koje postavljamo kada podstanar uđe u sobu, a da pre toga nije opr'o čaponjke.
-Oj Slobodane, šta zasmrde to suce li ti jebem žarko? Ja li smrdi, ja l' se zemlja trese? Ovako mi se nije mantalo u glavi još od onda kad smo pili onu čika Stevinu zozovaču.
-Ne znam brate, ja ne osećam ništa. Da nisi možda to ti pustio vrapca, a?
-Ne serendaj, pa da sam pustio tvora ne bi ovoliko vonjalo, nego se to tebi noge čuju. Idi peri to, pozvaće komšije muriju, pomisliće narod da je neko umro.
Jednostavnim riječima sagovorniku pojasniti njegovu potpunu inferiornost.
Ti umeš. Ti znaš. Povrh svega si lepo vaspitan od strane roditelja, Vuka Karadžića i razredne. Imaš radne navike kao gimnazijalac i do sada nikada nisi imao problem sa kapitalizmom.
Ali ipak duguješ za info stan sedamdeset soma dinara. Šta bi bilo da ne znaš?
Ja mislim da je kokoška starija.
- Dušo, možeš li da mi overiš najnoviji rebalans budžeta?
- Upravo sam overila wc šolju tri puta! Trudna sam, ne mogu da razmišljm o novcu, to je tvoj posao.
- Znam, ali nešto mi se ne poklapa ovde...
- Šta bi bilo da ne znaš?
- Verovatno bih ravnodušnije gledao na to što ćeš sledeći put kad se ispeglaš morati da se brišeš prstom.
---------------------------------------------------------------------------------
- Potseti me da sledeći put ne pijem kafu sa tobom.
- Ovo mi se nikada nije desilo. Ok, znam kako zvuči ali ja sam dobar u ovome! Ja umem!
- Šta bi bilo da ne znaš? Izvini me, idem po Radeta.
- Koristićeš vibrator dok sam tu?! Zaista? Zaista!?
---------------------------------------------------------------------------------
- Brate sranje ti ova definicija.
- Znam.
- Šta bi bilo da ne znaš?
- Nemam pojma verovatno gotovo sam siguran da možda.
- I ja.
- Vidiš.
Moje mišljenje je jedino ispravno mišljenje, jer ja imam životno iskustvo i hiljadu takvih situacija iza sebe i zato se ti ništa ne pitaš.
1 - Jelena čujem da imaš dobar rad nogu, a i kukove ubacuješ dosta dobro. Mada načuh nešto da je Marija još bolja.
2 - Ma nemaš ti pojma, ja to najbolje znam, trenirala sam noge i kukove još dok si se ti mačevao sa klincima po kraju.
1 - Pa što jes jes, starija si nekih pet-šest godina, nego da te pitam ja još nešto.
2 - Pitaj.
1 - A sa koliko njih si vežbala tehniku? Mislim, čisto informativno, ako me razumeš.
2 - MORE MALI, DA SE TERAŠ TI U TRI LEPE! STOKO BEZOBRAZNA! MRŠ!
-------------------------
1 - Ćale vide li ti šta radi Junajted, razbijaju.
2 - Ma bre nemaš pojma, iscepaće ih Barsa k'o ciganče slinu. Ja sam bre igrao fudbal dok ovi manekeni nisu bili ni u planu. Veruj mi, ja najbolje znam.
Nadji nekog drugog da lažeš, ja ti na to ne nasedam, debilu.
Ajao brate, kako sam pre neki dan upecao ribu od 3kg tamo na kanalu.
Aaaa, da vidiš što sam ja imao kera.
Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".
I ne, nije se šalio...
Nameračenost na neki alkohol. Obično označava blisko buduće trajno vreme na nekoj proslavi.
Šta kažeš, ulaz 40 evra?
E za te pare ima sve da pijem i da pišam redom...
Nenadjebiv argument iskusnog alkoholičara prilikom bilo kakve rasprave o piću.
Otrcana, nimalo elokventna, još manje primjerena konstatacija koju dobijate od okoline u trenucima kada vam je teško i baš onda kada ste zapeli o neku pregradu koja vam se u tim trenucima čini većom od Ajfelove kule, gledano iz perspektive srpskog studenta s početka 20 vijeka na školovanju u dalekom nam Parizu. Ekvivalent onome - "Šta tebe boli kurac, ti imaš tetku u Njemačkoj". Baš u trenucima kada ti se čini da ti se svijet ruši kao zgrade u Indiji na zemljotresu od jedva pešes Merkala, pojavi ti se neki pametnjaković, koji kao vjeruje u tvoje sposobnosti izvlačenja iz govana višestruko više nego ti.
Svojim čvrstim stavom i kobajagi vjerovanjem u tebe, pokazuje vrhunac sopstvene bezidejnosti da te utješi i pruži bilo kakvu nadu da će biti bolje. O nekoj većoj pomoći moćeš samo i da sanjaš, jer riječi koje si mu upravo uputio su samo ušetale u malu šupljinu zvanu uho, blago zazvonile o bubnu opnu i izgubile se negdje u predjelima uzengije ili čekića. O dolasku do mozga i razumjevanju tvoje trenutne situacije, izlišno je govoriti.
- Alo kume, đe si, šta ima?
- ...ti si Moćo, ima l' te na ovoj kugli zemaljskoj?
- A tu sam, jebo me onaj ko me napravi. Jebiga, saću da ti pričam, svašta mi se izdešavalo u proteklih sedam dana, ne znam đe mi je glava ako mi vjeruješ.
- Ajde reci kumašine šta te muči ako možemo kako da pomognemo!
- Ma pusti, Jadranka mi završila u bolnici, dobila nešto na pluća, meni se pokrenuo čir, i na sve to onaj moj mamlaz slupo golfa gore na Jovinoj krivini, mamicu mu jebem alkoholičarsku, sreća makar pa njemu ništa nije bilo...
- Auuu kume otkud sve to jebote?!
-...a plate nema već tri mjeseca, ne znam šta ću od sebe, nema koga da pitam da mi da šta canje da se skrpim...
- Ne znam kume, teška vremena su došla.
- ...pa reko dal bi ti mogo kako da se otvoriš za nešto.
- Znaš kako kume, ne brinem se ja za tebe. Ti se uvijek nekako izvučeš i nađeš način da to riješiš.
- Daj kume, pomagaj molim te!
- Nešto krči...tu tu...tu tu...tu tu.
Krajnji stepen rezignacije. Dostizanje kritične tačke kada čovek nije u stanju čak ni da oformi smislenu rečenicu da izrazi svoju patnju.
- Ja ne mogu ove debile iz službe. Opet jedu govna, preko glave mi je skupljanje papira! Dokle?!
---
- Ja ne mogu! Vazda posle pet minuta štrcne, na mene i ne misli. Ili ga vodim kod doktora ili kod advokata.
Nezaobilazna floskula revolveraša, pljačkaša banki, zaljubljenika u oružje i sličnih sociopata. Ne veruju u igru sudbine, slučajnost i ostale metafizicke začkoljice već isključivo u moć svoje utoke koju stalno nose u onim posebnim futrolama koje se zakače o rame. U stilu Kodžaka, Neša Bridžisa i Prljavog Harija. Uz neizostavno tepanje pištolju sa Sreća, Bebica, Rakel...
-Kolega, sutra sudimo meč Kondiva Žbevac - FK Soderce... Ludi ovi Žbevčani, kastriraće nas ako izgube. Mene boli uvo, ja sam linijski, sudim ofsajd cim Soderce pređe polovinu...Ali tebi...tebi će trebati puno sreće!
-Sreća? Aahahah. Ja svoju sreću nosim sa sobom.
(Vadi dva ručna topa, lascivno trlja cevi jednu o drugu)
-Ovo su Anica i Danica. Anice i Danice, ovo je Mika, linijski. Recite ćao....(ženskim glasom) Ćaoooooo!!! (malopređasnjim glasom) Pozdravi se Miko,dame su tu.
-Jesi poludeo, Bane...Koji ti je bre...Koja Anica...
-POZDRAVI SE!!! Ili sutra neću da te branim od seljaka u transu sa vilama.
-Ćao Anice. Ćao Danice. Divno izgledate večeras...
Odgovor koji dobiješ od domaćina kad rakiju kojom te ponudi dovedeš pod sumnju da nije domaća. Nakon toga ti samo ostaje da istu nahvališ, jer bi drugačijim gestom uvredio i njega i kuću pod čijim se krovnom konstrukcijom nalaziš.
-'Ajmo po jednu! Živeli!
-RK! RK!Pada na želudac kao gladne pirane, oči suze, nokti otpadaju, jezik trne ne možeš hvala reći...
-Što ćutiš?
-Nije loša, je l' domaća? (Teškim glasom, kao da vučeš uljni radijator na 4. sprat.)
-JA PEKO!
-Ma znam, odlična, kao melem za creva...nego me uplašila malo!
-JA PEKO!
"i šta kažeš, ja"
izgovor za dosadu, umor, pospanost, i kad nemamo šta drugo reći, i da izbjegnemo neugodnost tišine
ovo govore stari ljudi kad prime nekog u goste i ne znaju šta dalje, jer su već proživili sav život
ponavlja se svakih 5 minuta, toliko da se može primjetiti i mlađe osobe se nasmiju
Ljeposava: "ma ja, šta ćeš, tako je kako je"
Radimir: "i šta veliš ja"
Sretan: "Ma ja, polahko"
Gotovina: "eeee ja"
Zora: "ahaaaaa jeeeste"
Nešto kao uzrečica koja prati sve velike odmore, derneke, te ostale prigode u kojima se konzumira nešto oralnim putem.
Ja ne pitam za juče ni sutra, dok te grlim u naručju svom,
Postoji samo sadašnje vreme i ja i ti u vremenu tom.
Odgovor, dok sedite na žurci i cugate pivo,kad vam neko priđe i kaže : "Alo koji ti je,zašto soliraš?"
Ironična rečenica/odgovor koja se često ponavlja kod roditelja..
- Keva: Što nisi pojeo one kisele mačiće i pržene čarape malo pre?
- Ja: Pa nisam mog'o najeo sam se, šta, neće ih niko pojesti do sutra...
- Keva: "Ne znam ja..."
