Rečenica koju vidno iznervirani majstor izgovara mušteriji koja mu traži da od babe napravi devojku, a od fiće mercedesa.
- Milane ajde malo skuči ovaj motor unutra pa da nekako uguramo VR6 motor.
- Šta? Da u YUGA45 uguramo VR6 motor?
- Da, samo malo proreži ovo suvozačevo mesto da može stati.
- Pa matori ja sam automehaničar a ne mađioničar. Batali ti to, daj da mu ulje promenimo, da ne bi slučajno zaribao.
Rečenica kojom čovek kome ne ide sve onako kako želi, počinje samosažaljevajuću rekapitulaciju sopstvenog života, tražeći razlog zašto se, eto, baš njemu sreća tako prokuratila.
Što je meni život ovakav? Ja sam dobar, pomažem kome treba, ni mrava nisam zgazio, idem u crkvu...
E zato ti i ide sve naopako. Zato što umesto da preduzmeš nešto, sediš tu i kukaš nad svojom tužnom sudbinom. I zato što niko, ko se zaista vodi dobrotom u životu, ne galami o svojoj ispravnosti kao što ti sad galamiš. Ako si činio dobro samo da bi time poboljšao sliku o sebi, bilo kod drugih bilo u sopstvenim očima, onda si i zaslužio to što te je snašlo, samozadovoljniče prokleti.
Ko nije pravi muškarac: Ne to nije osoba iz rubrika magazina Kosmo ili Džoj, taj mačo tip da depiliranim prsima koji plače na dok gleda srceparajuću scenu romantične komedije sa Meg Rajan, da bi posle uz sveće pred čin vođenja ljubavi recitovao pesme francuskih romantičara sa originalnim pariškim akcentom. Ne to nije osoba iz Mens Helt magazina, koja vaja trbušnjake vodeći se joga-dijet programima od 21 dan, dok na ruci ima švajcarski Roleks sat, kao dodatak stilu i imidžu stabilnog muškarca, nalik na servirani protopip muškosti iz visokobudžetnih reklama sa Antoniom Banderasem ili Džordžom Klunijem. Ne to nije neandertalna životinja koja vođena testosteronom pobuđenim instinktima iz malog mozga, ženku mlatne bukovom toljagom, pa je odvuče da je siluje u svojoj pećini sa enterijerom od stalaktita, i kamenom ocrtanim slikama sa motivima iz lova na bizone.
Ko jeste pravi muškarac: Pravi muškarac je nešto dosta bliže, kategorija koja je na ovim područijima bila široko zastupljena u dužem vremenskom periodu, nažalost sada ta vrsta muškaraca zamire polako. Pravog muškarca možete da vidite u slikama iz starih albuma iz sedamdesetih i osamdesetih godina iz bivše Juge. Veseo čovek, stabilan, odgovoran prema ženi i deci. Imao je žutog Fiću ili belu VW Bubu, obučen je bio u farmerke i teksas jaknu sa univerzalkama patikama. Odlužio je narodnu armiju, imao JNA tetovažu. Karao Slovenke, Slovakinje, Čehinje, Makedonke. (Šta je istina od ovih ljubavnih pohoda, a šta legenda, tu ne ulazim u analizu.) Zaposlio se u firmi, oženio se sa nasmejanom, lepom ženom, sa dugom kosom, jedrim butinama, koja je lepa bila i bez nekih dijeta iz časopisa i majmunskog pućenja usana. U slobodno vreme išao na fudbal sa prijateljima, za Prvi maj okretao prase uz gajbu piva. Nije se gledalo ko sluša rok a ko narodnjake, bitno je bilo da se raja veseli.
Pravi muškarac nikada nije veliki materijalista i karijerista jer dobro zna da materijalizam ubija dušu. Nikada ne vodi prosebno računa o izgledu, jer je stabilan i siguran u sebe. Ali, daleko od toga da je neuredan. Pravi muškarac je većinom preldžija. Žene je zavodio šalom, muvao ih je tako što je svirao gitaru sedeći na klupi u parku.
Takvog pamtim svog pokojnog starog. Takav otac nas je učio na ne budemo pička od čoveka, da muški podnosimo poraze. Kad nas siledžije u školi diraju, da ne plačemo, neko da im razbijemo pičku, da se borimo za sebe. Naučili su nas da odrastemo sa nekim vrednostima, znalo se kad igramo fudbal da se sklanjamo kad dođu stariji na igralište, znalo se šta je brak, da se koliko-toliko poštuju roditelji i neke druge ljudske vrednosti.
Rečenica koju izgovaramo u pokušaju da ne ispadnemo glupi kada kažemo nešto što radimo, a to izazove podsmeh kod drugih.
-Mile: E jel znaš onu iz Velikog brata što je nešto srala...ne znam tačno kako se zove.
-Djole: HAHAHAHAHA ti gledaš te gluposti..?
-Mile: Ma ne gledam to ja, samo sam čuo, priča se...
Savrsen muskarac ne postoji, da postoji frankestajn ne bi bio napravljen.
Verovatno je svako od nas, ako ne sada onda kao klinac došao u situaciju da napravi veliko sranje. E posle toga se obično ide na raport roditelju svom. Ima onih roditelja, koji prvo uzmu ubeđivač (prut) u ruke i i na sopstvenom dupetu ti ukažu gde si pogrešio. A ima i onih koji mirnim dijalog pokušaju da objasne nemirnim klincima da ne prave sranja. Tu sam se prvi put sreo sa ovakvom izrekom. Ovo ima pravo da ti kaže samo mama, ili tata, dok ti tetke, strine, ujne, teče prete upravo njima. Jako zajebano za decu. Ja sam kao klinac stvarno mislio da ako nastavim sa sranjima, možda se jednog dana, sam od sebe rastvorim!?
-Ako nastaviš da skačeš sa terase dibićeš batine, da ih pamtiš za vjek, vjekova!
-Ja sam te stvorila, ja ću da te rastvorim.-!"#$%&$#)[]/£"!%^
Najgore pitanje za roditelja, ciji klinac od 5-8 godina zeli da sazna svoj nastak.
K: Tata, kako sam ja nastao?
T: Ovako sine, jednog dana mama i tata su bili zajedno, meni je slucajno pukao kondom, i sine nastao si ti!
K: Al zar me nije donela roda.
T: (Joooj) Pa da jeste, cuj mene kondom. Pf. Donela te je roda sine!
Komentar koji daš kada ti neko pokaže devojku za koju smatra da fantastično izgleda, a ti se sa tim baš i ne slažeš sto posto, mada ipak dotična izgleda dobro, samo ne ništa specijalno. Na ovo se odnosi drugi deo komentara (video sam bolje). Prvi deo (imao sam gore) služi da stavi sagovorniku do znanja da nisi budala koja ima previsoko mišljenje o sebi, već da si samo realan.
-E vidi ovu Džuliju Roberts...al je dobra!!!
-Pa...imao sam gore, video sam bolje...
Fraza koja se najčešće čuje od sitnih jajara, prevaranata i muljatora, koji umišljaju da su velike face u svetu kriminala.
Šomi: E, Miki, samo da ti kažem. Čujem da se Pera Debeli gadno naljutio što mu ne plaćaš reket i preti da će da ti zapali i stan i firmu...
Mile Pikavac: Šta bre on misli da je on bre, je li!?
Šomi: Pazi, Miki, Pera drži celu opštinu, a ti se guraš sa familijom u četrdeset kvadrata i imaš samo ovu garažu kao kancelariju...
MP: Da, ali i ja sam veliki igrač, pazi šta ti kažem!
Ovaj izraz se najčešće koristi kao odgovor na nečije pitanje kako smo, a da pritom ne želimo ni najmanje da se potrudimo da damo odgovor na ovo kurtoazno postavljeno pitanje, jer samo objasnjenje odgovora nije jednostavno.
,,Ćao Mile, 100 godina te nisam video. kako je?"
,,Ćuti, kako je onima pod zemljom, ja sam super!"
Jedan od interesantih načina da se sagovorniku stavi do znanja da u njegovu priču ne bi poverovalo ni dete od nekoliko leta.
- Bio ja pre par godina u krivolovu. Otišao noću da izbegnem ove naše potkazivače. Bio u onom šumarku blizu Čedine njive, gore pored potoka. Najluđe od svega je to što sam krenuo na divlju svinju a odstrelio srnadaća, i to onom mojom dvocevkom, čak ni karabin nisam imao. Odjednom tako, niotkuda protrča pored mene kao brzi voz, zakači me rogovima, pao sam na zemlju, mal' ne upadoh u potok. Međutim brzo se pridignem i opalim u pravcu gde je prošao i kasnije ga nađem oborenog 200 metara uz potok. Imao je 350 kila i da znaš samo kolike rogove...
- Uh nije to ništa, da vidiš ti koliku sam žabu video pre neki dan...
Jedna od najboljih preporuka koju možemo da iskoristimo ne bi li na primer dobili najbolju rakiju po jako pristupačnoj ceni, ili da dobijemo nešto što nema u izlogu.
Jao bre nema nigde da se nađe bre da kupim zadnji brisač za Ford tabanus!
-Ih ništa se ne brini idi ti lepo kod Pere sajdžije, sve on ima, samo mu reci da sam te ja poslao, i ništa se ne brini!
...kada sam ja pored tebe. Budimo realni, kad god si imao mogućnost izbora zajebao si se. Za tebe je najbolje da drugi biraju. Što se manje pitaš, manje ćeš najebati. Ne kažem ja da ti ne trebaš da imaš svoje mišljenje, trebaš naravno, ali ga zadrži samo za sebe. U neke krupne stvari se ne upuštaj, nisi ti kadar za velika dela. Jebiga od mekanog si materijala. Al ne tuguj, srećan si koliko si težak, jer tu sam ja. Čovek koji u svakom momentu zna šta je najbolje za tebe!
-Mislio sam da zovem Mariju.
-To nikako!
-Ali nas dvoje...
-Ne!
Odgovor prosečnog Srbina na pitanje "kakav je bio seks?".
- alo matori, pa kako si ispunio ovaj sudoku?
- što?
- preklapaju ti se brojevi, ne treba tako. 'el znaš pravila uopšte?
- cilj je da se popune sva polja. ja sam sva polja popunio, bole me tuki.
Recenica od kojih se mladim roditeljima ledi krv u zilama,i dobijaju se tikovi...svi smo mi imali svojih 5 minuta slave a i ogrebali smo se za batine zbog ove recenice...
Samo sto te keva sredila,okupala,namirisala,ciste cege,ciste duge cege nova trenerka...
Ti:uhhhhh
Keva:(Onako sa osmehom)paa sta je Mico moj,sav si se zajapurio,da se nisi umorio?Reci mami sta je bilo hm?
Ti:nista nista mama...
Keva:Reci slobodno mami...sta je bilo?
TI:Ovaaaj mama...ja sam se ukakio....
Keva:(Prebledela,napad histerije,hladan znoj)pa kako sine???Drugi put danas...pa jesi li malouman...polazi brzo kuci seronja mali...
Odgovor kada ti kažu da bi trebao da smršaš jer ti je stomak porastao, odnosno dupe, odnosno sise, odnosno da si se udebljao.
- Matori pustio si taj stomak kao da je žena tebe napunila, a ne ti nju. Daj smršaj malo, inače ispadaš iz tima za fudbal u balonu.
- Da smršam?! Znaš ti koliko sam ja u to uložio?! Hrane, pića, nerada... Marš tamo.
Sinonim za "Ja sam umro" koji se cesto koristi kada sala ne uspe da nasmeje drustvo
-E brate pita Petar Marka gde ćeš za novu.
--I?
-I Marko mu kaže išao bih na neki splav i Petar mu kaže pa ti idi
--ha,ha...
-Znaci ja sam se pokidao
Narodnjačke, kafanske pesme koje s prvim taktom izazivaju doživljaj smaka sveta. Počinje grljenje, plakanje, izjavljivanje ljubavi, praštanje...
Pa refren. Ljudi vade poslednje pare iz džepa dok se deru kao da im skidaju kožu, počinju "poslednji" obračuni, proleće prva čaša, kreću pesnice, lete stolice, flaše...nastaje opšti haos.
Dok sve ne postane pustoš.
Murija napravi raciju, hitna pokupi stradale.
A posle 7 dana od velikog praska - opet umiranje!
To je muškarac koji je prestao da raste na oba kraja, i sada raste na sredini.
Vrhunac gluposti koju može da uzjavi klinja iz osnovne škole. U pokušaju da se pokaže iskusnijim i pametnijim pred drugovima posezaće za svim mogućim i nemogućim sredstvima verbalne, a bogami i neverbalne komunikacije.
A: Ti nemaš pojma da igraš fudbal.
B: Ti još brišeš nos rukavom.
masa klinaca navijača: Uuu al te usro!
A: Ćuti ti, povratio si na času hemije.
B: Ti si pojeo keks što je ispao u mačje govno. SAMO SI GA IZBRISAO I POJEO!
masa klinaca navijača: Bljaaaaak
A: Ja sam te napravio.
B: Šta lupaš, stariji si od mene mesec dana.
A: Toliko mi je bilo dovoljno.
B: ::nevera::
masa klinaca navijača: HAHAHAHA OPAAAA Nose pobednika na leđima.I onda nastupa neverbalna komunikacija kad se pošibaju.
