S konja na magarca, u automobilskom slengu.
Iz Golfa u, dozvoli, Zastavu.
Mada, i Stojadin je bolji od, na primer, vazduha...
:Biiip!:
- Eee, kume, otkud ti? Ja taman 'tedoh da te zovem didemo negde na...ček', ček'...Šta ti to voziš, bre?!
- Jebiga, kume. Mnogo mi trošio onaj, a i kočnice su otišle u kurac skr...
- Aj, zbogom, kume...
Istući na kub.
Prebiti nekoga ali onako, šmekerski i znalački, nešto poput "polomiti k'o pičku", "otkinuti od batina" ili "izgaziti k'o konja".
- "Milice, jel' Strahinja radio domaći kada je došao iz škole?"
- "Nije, samo je uzeo loptu i izjurio iz kuće..."
- "Šta??? Znači, smoždiću ga kada se vrati... zapamtiće kada je izašao napolje."
- :miličin.zlobnozadovoljni.pogled:
Eto, vidiš, nisi totalni propalitet. Ima neka osoba negde tamo koja te se seti i misli da si kul tako nolajferski blesav. Nekome nisi nelord. Ako si uspeo da nađeš takvu osobu, pa još ako je i suprotnog pola, mada ne mora, jebiga, nije ni loše imati vernog burazera, možeš komotno da se utešiš da si na nekoj vrsti konja. Mislim konja koji ti neće doneti para ili uspeha, ali eto, donese ti nekog vernog ortaka, možda i životnog sapatnika, ko zna. Eto tako.
-Joooj, koliko sam te psovala pre tri dana. Otišla ona u Novi Sad, a da mi se ne javi. Bar da sam znala da si tu negde organizovala bih se da te vidim na dvajes minuta.
-Jao, izvini...
-Ma, šta izvini... Ne znam ni šta sam se nervirala, ionako se ne javljaš pola godine sem kad te ja prva pozovem, jedva te nahvatam nekako, ali tad sam stvarno bila popizdela. Suta da dođeš kod mene pod moranje, jasno? Svi hoće da te vide, a ti tako ze zabarikadiraš i ništa.
-Eeee, Jovana, šta sam ja uradila dimam tako kul ortakinju kao tebe?
-Ne znam ni ja, kokoško jedna. I sutra da sam te videla, svi te čekamo!
______________________________________________________________________
- Hahaha, kako se osećate pobeđeni, o moćni Megatrone? šutira ga Astrotrejn, gubimo se odavde.
-Nemoj me ostaviti, Saundvejv.
-Kako zapovedate, Megatrone.
______________________________________________________________________
-Zaboga, ko bi to mogao biti tako kasno, gospodine Holms? Da nije neki vaš prijatelj?
-Ne verujem, Vi ste mi jedini.
Ponika je životinja - vrsta konja, odnosno poni iz Zoo vrta, kojeg deca obožavaju da drajvaju, to jest voze (jašu) :)
Izvinite, koliko košta da mali jaše poniku :)
Ali maaamaaa ova ponika nema pedale :)
Ako ste se ikada nalazili sa nekim "kod konja" na Trgu Republike(Slobode) u Beogradu, to je onaj baja na konju.
Bosanski izraz za brdskog konja, ragu. Takođe označava i čovjeka od 120 kg i više, dimenzija 2 sa 2 i manirima kao u neodgojenog orangutana.
Mile: Čovječe, šta to radiš? Sti normalan?
Gojko (masnih ruku i musav, u jednoj ruci drži pivčugu, a u drugoj komad slanine): Š'o? Š'a m'fali? :podrig:
Mile: Pa uljudi se malo, okupaj se, izgledaš k'o da si sad drva cijepao. A i usvinjio si se, pogle kako si masan.
Gojko: Boli me kurac.
Mile: E jesi arlovina...
Koliku snagu moze da razvije neki automobil, cesto nam ne govori toliko broj koliko ''konja'' ima, nego koliki konj ga vozi.
-''Bg-NS...ma mogu stici...sta je to,45 minuta brze voznje...''
(a u pitanju je masina:
Fiat Panda, trula-bijela, koža (jedno sjedište), 5 brzina (3. zeza). prednja lijeva vuča, šiber (ručni rad), retrovizor na suvozačevoj strani...troši 6l po selu, 4,5 na pokošenoj njivi
Bacanje para i apsolutno nepotrebna stvar. Nosoroga, nilskog konja, kobilu, svinju, hijenu, gorilu i druge vrste majmuna, možete videti na svakom ćošku.
Prečesta i ultra dosadna potreba matoraca da te teraju u krevet kao matorg konja, kokoš i ostalu ranoranilačku stoku iz obora.
T: Ajde, dosta je bilo, svi na spavanje.
M: Ajd laka ti noć.
T: Nemoj ti meni tu laku noć, polazi u krevet.
M: Ne moram ja u krevet kad ti oceš, legni ti kad ja legnem.
T: Mala, pazi ti kako razgovaraš sa mnom i marš u sobu!
M: Ti ćeš da mi kažeš kako ću ja da razgovaram.... (šapuće i odlazi u sobu).
Kad mu vidite potkovice na cipelama onda od tog čoveka više ne trebate praviti konja. Dovoljno ste ga izluđivali.
Izmišljena životinja nastala mešanjem konja, osa i lava. Sinonim za debila, budalu, gluperdu i sl. Veoma je zgodna za pisanje rebusa.
Popušiti karu života. Prebaciti se s konja na magarčev kurac i bolno aterirati na najniži podeok skale bitnosti.
- Žoze, zašto Bastijana nema na treningu?
- Prešao je na B92 Info, moj Felaini, čekam da sam skonta da nam ne treba, raskine ugovor i rastereti nam budžet...
- To znači da ja sada imam garantovano mesto u startnoj postavi?
- ...pa taman taj budžet da iskoristimo da dovedemo krštenog zadnjeg veznog u zimskom roku. Šta si pitao?
--------------------------------------------------
- Hej, batice, kako ti je sa Milicom, vi ste nešto dugo zajedno?
- Loše, tebra, prebacila me na B92 Info pre par dana.
- Što bre, šta se desilo?
- Uhvatila me kako drkam na gonzo midžet fart slejv filmove.
- Au brate, pa ima li šanse da bude samo pauza zbog letnje programske šeme?
- Voleo bih, ali teško. Čuo sam da joj se letnja šema već uvalila gajbi, jbg.
Imaš platu oko 35 soma, ćutiš, ne eksponiraš se u javnosti. Doduše tu i tamo ostaviš bakšiš, kupiš razglednicu Zvečanske... I onda ti se Zevs, Jupiter i Krom smiluju i dobiješ povišicu. Baciš brojke na papir, digitron u šake i skapiraš da si postao polu-milioner. Tvom oduševljenju nikad kraja, prebrodiš nemirnu noć, sanjaš da voziš alfu, da kupuješ ribi parfem, da možeš da imaš ribu... Ujutro skineš Djokovićev poster i staviš svoju sliku, ti si sada glavni, bre, on čak ni porez ne plaća. I tako nekoliko dana kupuješ Politiku i davidof umesto Žurnala... A onda kod konja dok čekaš Mawa91<3plazmu se setiš keve kako pakuje kese na kasi, ćaleta koji orezuje šljivik i shvatiš da si u Srbiji i da polu-milioner nije titula.
Manjež i manježa : velika prostorija za obučavanje u jahanju; škola jahanja; veština dresiranja konja. Reči vode poreklo iz francuskog jezika (manege).
Definisao sam zato što već dugo stoji na stranici - traženo.
Najpoznatija je Beška škola jahanja osnovana 1572 godine i ima isključivo muški imidž, jer je osnovana za vojne potrebe. Tek prošle 2008 g., posle 436 godina, dve žene su uspele da završe ovu školu posle petogodišnje obuke, iako pristup ženama nikada nije zabranjivan.
Izraz za rasnog konja, mada cesce se upotrebljava za coveka koji ima veliki kurac ili je dobar u seksu.
Bila sam sa Vuletom sinoc. Pravi je pastuv!
Prelaziti s konja na magarca. Odradiš ti sve na nivou, elegantno i pikantno, a onda smanjiš prosek, samo zbog tog ''hleba''.
-Je l' šta kažeš da ti odradim jedan hendžob, možda bi ti prijalo posle ulaska na zadnja vrata?
-Znaš da nikad nisam voleo jesti hleb posle pogače, al' ovakvu ponudu stvarno ne odbijam...
Naivna osoba sa epitetima plastičnog vašarskog konja na ringišpilima. Vozaju ga mala deca i vrte ga u krug kad ko stigne.
- Pričaju da će Dinkić dati po pedeset eura gradjanima što su prodali telekom.
- Eee..Konju šareni..
Kulminacija serije je kada Kasandmeralda progleda nakon slepila uzrokovanog padom sa konja i sazna da je ona davno izgubljena cerka svoga sina iz drugog braka
Prvi jahač je jahao belog konja, i zvao se Lucifer, al' su ga ortaci zvali Laki. Drugi je jahao crvenog konja i zvao se Svetovid, a zvali su ga Sveto. Treći je jahao vranca, zvao se Oziris, kraće Ogi. A četvrti je jahao zelenka, i zvao se Tanatos, zvani Tanani. Oni su bili najbolji ortaci. Stalno su pijančili, i blejali po podzemnim kafanama. Svaki od njih je imao svoju specijalnost. Laki je bio maher za privođenje bludnica. Sveto je bio mnogo opak momak, i stalno se tuk'o. Ogi je bio glavni za nabavku 'rane i pića. A Tanani je bio glavni. Najzajebaniji od svih njih. Kud on prođe, tu trava ne raste. Uglavnom, blejaše oni jednom tako kod Lakija na gajbi, i pogledaše film "2012". Kad viđaše ona čudesa, počeše se spremati, jer treba za koji dan da naprave smak sveta, i to onaj pravi.
21.12.2012
Laki dolazi u Ameriku. Zavodi sve maloletnice. Nastala opšta havarija kada su roditelji saznali. Sveto snabdeva teroriste oružjem za masovno uništenje. Australije više nema. A ni pola Amerike. Ogi vršlja po Africi. Gladnih i bolesnih na sve strane. Tanani operiše na Siciliji. Bavi se svim i svačim. Od naručenih ubistava do šverca malaričnih komaraca. Pola Evrope opustošeno zbog njega. I sve je išlo po planu, dok Laki nije čuo da na brdovitom Balkanu, u nekoj zabačenoj zemlji Srbiji ima dobrih riba. Ubrzo nakon dolaska, Laki sav usplahiren poziva sve ostale jahače, da što pre dođu po njega. Nakon par sati stižu i zatiču Lakija utučenog, depresivnog, bez volje za životom.
- "Šta je bilo Laki, ko te je tako sjeb'o?"
- "Ma dođem ja ovde, a ono đevojke sve ljepša od ljepše. I ja priđem jednoj, krenem nešto da joj šapućem, kad me ona odjeba i ode sa nekim ćelavim matorim.Priđem drugoj, čak joj i ponudim da jaše mog belca, a ona će meni na to: "Pihh, da jašem konja sa tobom?! Ma ti nisi normalan. Da imaš audi Q7 možda bih i razmislila."
I tako svaka. Nijedna me neće ovde. Pobogu ja sam slatki Lucifer. Sotona, Belfagor! Trebalo bi da mogu bilo koju dušu da prevarim."
I ponovo briznu u plač.
I tako krenuše jahači po ovoj zemlji čudnoj, i svaki se razočara. Sveto nije mor'o da započinje kavgu, nego su ga čim je doš'o prebili neki dizelaši. Ogi se grdno razočar'o jer za njega nema posla ovde. Svi su i gladni i gadni. A Tanani shvativši da je ovde apokalipsa odavno stigla, poče razmišljati o političkoj karijeri u ovoj predivnoj zemlji.
Ovo se govori kada je neko stvarno reinkarnacija konja(osoba je opsjednuta i zadivljena konjom)
