Staroslovenski običaj kojim se određuje da li će se krenuti u rat ili ne.
Vrač pobada izvestan broj kopalja u zemlju u dva reda na određenom razmaku praveći tako prolaz kroz koji će voditi konja.
Konj koji služi za ovu priliku nije običan već se čuva se u posebnoj štali, i ljudi ga ne jašu jer pripada nekom od bogova.
Ako ovaj konj prilikom prolaska dodirne neko koplje, kreće se u rat, a ako ne zakači ni jedno koplje, neće se krenuti u rat.
- Vrače, kada je ravnodnevnica?
- Za četiri dana.
- Da li ćeš voditi konja?
- Hoću, takav je običaj. Što pitaš?
- A da li bi mogao malo više da razmakneš koplja ovaj put? Žetva još nije gotova a i špijuni sa Mramornog mora su javili da se Vizantijska vojska vraća u Carigrad.
- Može, ali povećaj verske dažbine inače će konj da smrša pa neće imati čime da zakači koplje kad vojska ode iz Carigrada.
Starovremsko pravilo da je šef uvek u pravu, danas malo dopunjeno i pojačano da istog konja moraš i da hvališ, ko Ciganin iz pesme..
Svi voditelji Pinka moraju bar da pomenu ono poljoprivredno gazdinstvo, pa makar se zvali Jovana i Srđan
To nije ona najčešća uvreda, kad čoveku koji stoji pored konja jasno i glasno kažeš“Konju jedan“, nego kad tom čoveku pročitaš vest:“Jbt, Luna Lu pobedila na Ljubičevskim igrama“
Grlo Luna Lu je pobedilo u glavnoj trci ovogodišnjih Ljubičevskih igara.
("Koji sam ja konj"-pomislio je konj)
Autentična pjesma i autentičan dokaz da je jedan Bosanac bio na mjesecu mnogo prije lažljivih i pokvarenih Amerikanaca.
Neka što je bio Mujo,nego je i konja poveo sa sobom.
Prelazak na viši nivo nenadjebivosti. Sušta suprotnost magarcu. Ako si ranije jahao putem uspjeha, sada ne da juriš, nego letiš. Klasični user. Al' jebiga, nekom je život majka, a nekom Jamajka.
- Matori, jesi vidio Đomlu skoro?
- Nisi čuo?
- Ne, šta? Da mu se nije šta desilo?
- Ma ne, daleko bilo. Znaš onu njegovu manekenku?
- Onu Minu, Milu, Miu, kako li već?
- E, tu... Prije par mjeseci ga ona odvede na reviju, tu se upozna sa nekom ribom iz Italije, ispostavi se da su njeni buržuji, da pliva u parama. Eno ga sad u Rimu, vjerili se, samo leži i mlati pare...
- Au, al' je njega usralo...
- S konja na pegaza, šta da ti kažem..
- Jebiga...
Odgovor na bespotreno pitanje, kada je zaključak više nego očigledan. Može i za skretanje pažnje nekom da ga se odgovor ne tiče ili je pitanje jako glupo.
1: Šta se radi ?
2 ( stavlja mamac i zabacuje pecaljku ) : Evo jašem konja, ( zar ne vidiš ) šta radim1a: E oćeš i ti da piješ nešto?
2a: Ne, jahaću konja, na 40 u hladu3 i 4 prenose neki teret iz tačke A u tačku B, dolazi 5
5: Da uzmem i ja kantu da vam pomognem
3: Ne matori, ti lepo jaši konja po livadi, a mi ćemo da krvarimo6 je kući sa ribom, zvoni mu telefon
7: Gde si?
6: Evo me kući sa Danicom
7: Šta radiš?
6: Evo malo jašem konja, gledam u sunce, zajebancijaPred izlazak
8: Šta vi kontate da cugamo večeras?
9,10,11: Ne, jahaćemo konja
Omiljena aktivnost šefova za koju je potrebno da radnik ima konjske živce.
- Šef me i danas jahao ceo dan, nije normalan...
- Kakve ti konjske živce imaš, ja bih ga odavno oterao u vražju mater!
Skup aktivnosti kojima te “maltretiraju” na poslu, tako da počneš da se osećaš kao konj.
A:”Batice, kako ti je na poslu.”
B:”Dao sam otkaz, bilo mi jahanja preko glave.”
Rečenica koju su svi bezbroj puta izgovorili, misleći na omiljeno sastajalište svih Beogradjana. Fenomen je to što spomenik koji se toliko puta pominje nije spomenik konju, već njegovom jahaču. Činjenica je to (proverio sam lično, kad sam radio anketu za članak) da od deset ljudi koje sretnete kod konja, osam neće znati ko je osoba koja je na konju. Neverovatno zvuči, ali još neverovatnije je što ta ista osoba ima i ulicu nazvanu po njemu, odmah pored, kroz koju dnevno prodje hiljade ljudi. Njeno ime svi znaju.
Sledeći put kada se nalazimo čekaću vas kod Mihaila.
Novi i novi i najnoviji uslovi od strane Evropske Unije za ulazak Srbije u istu.
Neka naša budala pogrešno prevela izreku "I mi konja za trku imamo"!
Standardno pitanje kada nazovem druga u 5 ujutru.
Subota, 5 sati, pjan sam ko letva, pojeo burek, uzimam telefon zovem druga:
Ja: "Jesil' ikad jah'o krokodila"
On: "Jasem ti po materi trenutno, znas"
Ruta svakog oženjenog muškarca kada dete od par meseci krene da se dernja jerbo ne može da zaspi. Ćaletovo je samo da uhvati dete, stavi ga na leđa i, kao kreten, na kolenima šeta kroz kuću ne bi li se dete oraspoložilo i napokon uspelo da zakunta.
:kmeee, kmeee:
Dragane. Dragane! Budi se bre!
: Šta je, koju pičku materinu, 'oću da spavam?
Dete plače.
: Aha, znam šta mi je činiti. Mićo! 'Ajde Mićo, dođi kod tate na leđa. Njiiiiha.
:gugu, gaga!:
Vecina nas rodjena pre i za vreme rata je ovo radila, s obzorom da smo imali 2-3 tv-programa uglavnom smo visili po obliznjim sumarcima uglavnom jasuci neko pruce tzv. konjice, uvijek je naravno bio noz(sto veci) uz tebe da bi mogao da nasaras tog svog konjica
Sposobnost pojedinaca koja je u mnogim hitnim slučajevima doprinijela srećnom završetku. Sposobnost koja je spašavala i spašava žive glave. Nema svako sreću da se rodi sa vrlinom da umije brzo jahati, to mogu samo istinski junaci. Danas, poželjno je da samo ženski rod usavršava tu tehniku. Nažalost, nađe se i pokoji peškir u toj priči.
3434. godina Trećeg doba - Međuzemlje
- Aragorne, moram ga voditi ocu da ga izleči! Ovdje neće preživjeti!
- Ali Arven, do Rivendela ima čet'ri dana jahanja! Nazguli su posvuda, nećeš uspjeti!
- Ne brini, brzo jašem! Kad pređem rijeku, čuvaće nas snaga moga naroda!
- Čuvaj se ljubavi! Eto nas za sedam dana!
:klop klop klop klop:
- Pa pička ti materina ona hobitska da ti pička materina!!! Zbog tebe emo majmuna, još ću i malu da izgubim! Seme brate, što ti nisi uzeo prsten, a ne ovo govno mrljavo!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------2011. godina - Srbija
- Dragi dođi časkom u kujinu da mi pomogneš!
- Šta je bilo ženska glavo?! Ne mogu da ostavim šefa samog tamo, jel' hoćeš ti da dobijem promaknuće ili nećeš?!
- Ma znam ljubavi, al' treba mi jedna partija hitno!
- Jesi ti normalna?! Pa treba mi najmanje pet minuta, ne mogu čo'jeka ostaviti toliko?!
- Ma ništa ti ne brini, skini se i sjedni na stolicu! Znaš i sam da brzo jašem, gotovi smo za minut!
- Aj' aj'! Samo požuri, zajaši za Ginisa ovaj put!
Opis tableta abnormalnih veličina.
- Ovaj doktor nije normalan. Prepis'o mi je neke tablete k'o za konja.
- Misliš za kobilu?
- E, daće tebi kobila kopitu međ noge i u rebra ima sve zvezde da vidiš.
--------------------
- Tebra, kakva je to hemija?
- Ne znam tebra, trener mi je rek'o da je dobro za masu.
- Au, tebra! Kolike su, k'o za konja. E, nemoj tebra, nemoj, šalio sam se!!! Spuštaaaj meee!!
Doggy style sa izrazito debelom devojkom.
On je genije. Zanimljiv kao sagovornik, interesantan, promišljen, pun razumevanja. Uvek kaže pravu stvar u pravo vreme. Zna kad da poljubi, kad da šapne, kad da dodirne, kad da se našali. Izgleda kao ideal koji su zamišljale Grčke boginje. Uvek smišlja neke nove stvari kako da iznenadi izabranicu. Bezgranično strpljiv. Skoro pa savršen. Svakog trena devojka očekuje pojavljivanje svite koja mu donosi krunu i belog konja. Skoro pa izumrla vrsta. Usled evolucije, poslednji primerci se doživljavaju ili kao retrogradni ili kao imaginarni.
Savremena pripadnica ženskog roda: Vino, sveće, predivna klopa koji si ti spremio...
Pripadnik skoro izumrle vrste: Drago mi je da ti se sviđa. To je jedan stari italijanski recept koji sam naučio dok sam bio na doktorskim u Rimu.
SPŽR: Šta nije u redu sa tobom? Zašto se zamajavaš sa mnom? Svakog sekunda očekujem da ćeš da zvizneš i da će da dogalopira beli konj. Ti možeš da imaš koju god poželiš.
PSIV: Ali trenutno želim tebe.
SPŽR: Možeš da imaš koju hoćeš, a ti juriš mene. Da nisi ti gej?
PSIV: Biće da jesam...
SPŽR: Tačno sam znala! Ne može neki normalan da juri pa to ti je, sve neke muške svinje il pederi.
Karakteristika ovog stila je, da se ima nesto medju nogama tokom spavanja. To moze biti jastuk, cebe, jorgan... ali je najlepse kad je tu zenska osoba. Tad se osecas kao pravi jahac.
Jebes onog, ko ovako ne spava (u principu, to i jeste tako)
