Lokacija koja će nakon dva tri nasumično ponuđena mesta i besmislene rasprave između par ortaka, uvek odneti pobedu.
Aj u 8?
-Aj! Al aj na Pašiću?
A što ne kod konja?
-Aj kod Moskve u 8?
Aj ne seri, staro mesto u 8! Zdravo!
Aj kod bulje u 8...
Lik koji je apsolutno siguran u sve što izmisli u cilju prosvetljenja svog sagovornika.
Široka lepeza argumenata je u stanju da pobije sve - od zakona gravitacije do nečije tvrdnje o nevinosti Pinkove starlete.
- Moram ponovo u auto školu zbog dozvole za novi motor.
- Ne, batice, vidi da ti ja kažem, ne treba ti to. Još si mlad pa ne znaš. Samo ubediš pandura da je tvojih 250 konja abardovano na 50.
Nemam žutog dinara, al' me sramota da priznam.
- Tebra, idemo na tekmu sutra?
- Ma ne znam, ne ide mi se nešto...
- Jesi normalan ti? Zadnje 2 nedelje mi jebeš glavu o tome i sad ti se ne ide, koji kurac?
- Ne znam kako da ti kažem, matori, nisam nešto pri parama ovih dana...
- Što odma' ne kažeš jebote, to je najmanji problem! Ništa ti ne brini, samo me čekaj kod konja sutra u 5, srediću ja sve...
- Au brate, dugujem ti za ovo...
- Sjeti se toga kad mi budeš sređiv'o onu malu sa Filološkog. Aj' pa se vidimo sutra...
- Važi tebra, vidimo se...
Veoma loš tet, obično urađen od strane amatera mašinicom napravljenom od motora iz videa, mastilom iz hemijske olovke. Ne skida se, ali vremenom bledi i gubi konture.
- Brate što si tetovir`o konja? To ti neka simbolika, a?
- Nije to konj, konju, to je tigar, bengalski! Tetovir`o mi Zujo Romulanac za šteku Besta...
- Jebeš mi sve, da sam juče umro ne bi znao da Zuji staro gvožđe vuče tigar...
ili jednostavno Kec...
Besna mašina koja je trebala da bude sve ono što nije Yugo, ali je naravno upravo bila isto to, auto koji samo gleda kako da vas izda negde na putu... napravljeno je preko milion ovih automobila, ne zbog kvaliteta, već zbog jeftine izrade. Tri-četiri lima, plastika umesto branika, ispod haube aždaja od 55 konja, transmisija od 4 brzine + rikverc, kod novijih modela ubačena i 5-ta, čisto da bude tu, lepo je za oko.
Ima nekoliko modela ove prenadrkane mašine, kao što su mediteran, confort, super, special i najnovija Yugo Skala. Razlike izmedju ovih modela nije ni bilo, osim u par plastičnih lajsni i nalepnica sa njihovim oznakama. Takodje je vlasnik laskave titule ''Automobil decenije u Jugoslaviji''.
Inače autor je vlasnik jednog od tih milion i kusur primeraka kojeg iz milošte zovem ''žuta strela'', jer me je bez pogovora, uvek prevozila od tačke A do tačke B, a da joj nešto ne otkaže (Razdaljina izmedju tačaka A i B ne sme biti veća od 15-ak kilometara ili ste najebali...)
Rečenica koja baca na koljena svakog kurčevitog klinca koji počinje gnjavažu pričom kako njegov ćale sve zna i sve može.
Klinac1:‚‚Moj ćale je jahao 2 konja odjednom,moj ćale popije gajbu piva i flašu rakije,moj ćale ima 20 automobila.....bla bla bla."
Klinac2:‚‚Moj ćale je vozio tenk u JNA,a sada pali majmune da ne zovem ćaleta."
Paradigma ulaska malograđanštine na velika vrata. Dobro, ne baš velika, nego ogromna.
Dok danju želudac celivaju nusproizvodima kompanije matijev - zlatibor kurac palac, a bulju pokrivaju aBidas trenerkama i šabanske tabane filE papučama, noću se povampiruju i naizgled mirne i skromne duše opsedaju demonske sile koje akcelerirajućom brzinom zaposednutog vuku u tamu propasti, i finansijske i duševne. Ponavljajući pomenutu radnju, to jest neradnju, to jest predradnju potonuća, transom porobljene duše, kojih ima numerički gledano u okvirima pandemskog opsega, etaloniziraju i kalbriraju aparat moralnog i vrednosnog bezdanuća nacije uspostavljajući novi zombi poredak venišom grandparadizovanog mozga.
I dobro. Tu smo gde smo! Da li da pravimo ogromni mitraljez i po ranije švapskom proverenom sistemu Hans-obarač-narod u jamu-zakopavaj vaspostavimo novi sistem gde su vrednosti vrednosti, a ostalo se samo po sebi nameće, ili da se branimo i da kao nekadašnji pioniri ćirilice krenemo u masovno prevaspitavanje oživljavajući nacionalno biće?
Možda, ipak, treba sačekati neki treći svetski rat, i pustiti zombije da budu takvi, jer, u nedostatku tehnike i konja, trebaće neko da gura dolap.
- E brate....Rade legendo, može malo viski malo koka kola? :vadi pare iz džepa:
- Uzmi pare sinko, pevaće Rade džaba, nek imaš i za jogurt sutra.
U narodu se ovaj izraz koristi za nerasnog konja koji služi da "pripitomi" rasnu kobilu. Preciznije,kad kobila nije "u teranju" na scenu stupa Veseljko. Stave ga u tor sa ždrebicom i on nesretnik po celi dan jurca za njom ne bi li se malo omrsio. I kad konačno uspe da je umori, kobila "padne s' nogu" i posustane, taman sto krene da je zaskoči Veseljka izbace napolje, uteraju rasnog ždrebca i on odradi pos'o. Ždrebac i kobila dobili svoje, gazda dobio rasno ždrebe, svi srećni i zadovoljni samo ga Veseljko poduvao.
U žargonu Veseljko je decko koji opslužuje devojku u svim segmentima osim u najvažnijem-seksu. On joj plaća pedikira, manikira, egzotično putovanje, vodi je u bioskop, na pice, sladoled, seta je po Kališu, Keju, itd,itd. Samo kad je u pitanju seks,tu se pojavljuje i posao odradjuje neki mačo baja, dok se veseljko nada da će svojim višegodišnjim romantičnim pristupom devojci konačno dobiti nešto. Baja dobija odrađenu predigru i snošaj, devojka takođe, samo ga gospodin romantičar poduvao.
Dva ortaka ispred dragstor-a cirkaju vops i zveraju okolo.
A: E jesu li ono Neša i Brankica tamo prekoputa?
B: Jesu. Jadan,Veseljko... (šljok,šljok,arghhhh) Ne zna da mu kurvu svako drugo-treće veče trpa Čvarak sa Vračara. Žao mi čo'eka! (hik)
A: Ma šta žao, ko mu je kriv sto hoće da bude romantičan prema kurvi?!
Maratonski alkos. Čovjek koji svoju formu i izdržljivost duguje višegodišnjem kontinuiranom podizanju čašice. Trening započinje odmah po otvaranju očnih kapaka uz 2-3 ljute. Nakon zagrijavanja slijedi odlazak u lokalnu birtiju na cjelodnevno vježbanje.
Rezultati dolaze do izražaja u svetom januaru i o njegovim rekordima se dugo priča.
Jovo: "Zvao me Zoka da cugam s njim "Kod tri konja", 'ajde sa mnom."
Dejo: "Ma ne pada mi na pamet jarane. Jesi li lud? On je olimpijanac i nema šanse da ispratimo njegov tempo."
Modrice i ožiljci koji podsećaju na prelepe trenutke provedene sa voljenom osobom u isprobavanju novih poza, u eksperimentisanju, u neobuzdanoj strasti...
- Ju, bolna, šta ti je ovo na nozi?
- Ma, ćuti, juče Dragutin i ja podivljali. Sela na njegov, da prostiš i krenulo jahanje...tolko smo se zaneli da smo sjebali njegov krevet, glupe trule daske bile svuda oko nas, dobro smo preživeli...
- A ovo? Kakav ti to rog na glavi?
- Pa pazi, nismo shvatili polomljeni krevet ko upozorenje, jebiga, bili smo tolko napaljeni da smo nastavili otpozadi...i kako mi ga...da prostiš metnuo odjednom, jako, glava mi ode u zid...i sad, boli me glava čim mi spomene jebanje. Trebaće mi neko vreme da se oporavim... i psihički i fizički...
Predmet koji ima primenu u dosta segmenata svakodnevnog života.
Osoba koja hoće da se druži sa svima i uvlači se u dupe ne bi li ispunila svoj zadatak.
-Vidi Delimano nutribullet, kakav je univerzalan, kažu da i konja sa njim možeš potkovati!
-Ma nosi mi to u pičku materinu, ovaj secko je zakon!
________________________________________________________________________
-Kako li se ovaj kreten druži sa njim? Koji daun jebote...
-Jebeš ga, čovek univerzalan i nema mu dalje.
Količina informacija koju možemo upiti u toku dana je veoma ograničena i tu nema šta da se priča, mešanje digitalnog kazana i splačina koje nam se serviraju svakog dana je zabrinjavajuća i vrlo je čudno kako na primer znamo veličinu Stanijinih sisa a pojma nemamo ko jaše onog konja na Trgu Republike.
Svi su nam krivi, niko nas ne voli, nikad nam neće biti bolje, korupcija vlada, Dinkić lopov, prebili čoveka što je tražio račun u kafani, džipovi gaze...
Ali jeste li videli Vendi kako je napušila Eru Ojdanića u onoj emisiji na pinku? A još joj ispala sisa i to lajv! Hehehe.
Rešenje postoji i to nadohvat ruke, u vašoj kuhinji.
Običan šešir od aluminijumske folije i bićete imuni na sve, i na cene u prodavnici, i na kvalitet goriva, lekare, kulturu u saobraćaju, kulturu generalno, omladinca koji je opsovao penzioneru majku mrtvu što stoji u redu za poštu.
A kad dođete kući šešir skinite i okačite o čiviluk koji otplaćujete još godinu dana od kredita koji ste podigli i pozovite komšiju na rakijicu, pa ospite sočnu salvu psovki na račun države, sistema i kako je nekad bilo bolje a da su se danas vratile devedesete.
Al jes ona Stanija ima dobru sisu....
Što bi naši stari rekli: "Sišli s konja na magarca." Dan, koji je u očima ljudi izgledao kao 4. maj 1980. još jedna ikona dobrog primera je tada pala u vodu i ostavila nas je da sami tumaramo kroz život. Moj otac i dan danas napravi lapsus pa za sto eura kaže sto maraka.
Marka, jedinica za nešto dobro, super i odlično. Da je kojim slučajem Filip Višnjić živ, sigurno bi u nekoj pesmi opisao napaćenog ratnika kako pozajmljuje sto maraka od ratnog profitera.
Kada smo računali, računali smo kroz marke, dinar nas nije toliko zanimao, pa i on da je propao lakše bi nam bilo. Švabe nismo voleli, ni danas se situacija nije promenila ali marka, to je nešto drugo. Ušla je k'o školska simpatija u naše živote i postala deo folkora. Sto maraka sa likom Klare Šuman, kompozitorke i pijanistkinje, za koju mnogi nisu ni znali u Srbiji ali su je svi voleli. Njeno pojavljivanje je usko vezana za našu golgotu devedesetih, prvi put ištampana 1. oktobra 1990. Kao da je napravljena da nam u nemaštini i totalnom rasulu donese malo toplote i nežnosti. Imati sto maraka u džepu, znači biti gospodin čovek. Nije postojalo to što nije moglo da se kupi sa sto maraka, Fića, Stojadin, Jugo, otići na more ili u banju... novčanicu koju kao da je sam Bog napravio.
A onda su došli oni.
Putem medijske torture počeli da nas uveravaju kako je evro totalno okej. U to niko nije mogao da poveruje, čak ni penzioner koji je gutao sve što mu se servira sa javnog servisa RTS, skontao je da nešto tu smrdi. Odreći se nemačkog standarda, lepote plave novčanice bilo je ravno samoubistvu, za nas je to isto k'o da smo se odrekli Kosova. Da se našao neko da povede ljude u rat za marku, sigurno bi dobrovoljaca bilo širom zemlje.
I došao je evro.
Rmbačiš od jutra do sutra za dvesta eura sa kojima ništa ne možeš da uradiš, dok platiš sve obaveze tebi ni cvonjak da ostane. Nema više mora, ludih provoda po kafanama, nema više gospodina u tebi, osramotili su te, tog dana kada su marku zamenili za evro kao da su ti život zamenili, sve je nekako krenulo da ide nizbrdo a ti još ne možeš da se navikneš. Majku im jebem kapitalističku!
nejuniverzalniji broj koji postoji, barem na ovim prostorima. Sem shto je jak simbol u samoj religiji (3 prsta - Otac, Sin i Sveti duh), koristi se i u chitavom spektru opisa,fraza itd. A tek u narodnim pesmama, auuu!
-Narodne pesme:
tri brata rodjena...
tri konja viteza...
tri zlatne jabuke...
-fraze i opisi:
chekam te tri gladne godine...
tushirash se tri dana...
odavde do tamo ima tri hiljade kilometara...
tu sam za tri sekunde...
nemash ni tri daske u glavi...
Pa nemam ja tri ruke!(omiljeno kod napacenih roditelja)
Početak ili kraj ozbiljnog stručnog usavršavanja.
Nekome dovoljno za ministra, nekome premalo i za portira.
- Šta'š posle osmog?
- U vojsku, pa ženidba. Pritisle godine...
- Zar, nećeš ni da probaš da završiš neki zanat? Makar, treći stepen da imaš?
- Jeste kume, s konja na magarca. Ovako imam osmi, neču da kvarim prosek. Najškolovaniji sam u ma'lu.
Čovek koji upravlja kamionom! Od stečenog obrazovanja poseduje samo vozačku dozvolu B, C, D i E kategorije. U letnjem periodu nosi majicu na bretele i peškir oko vrata! Zimi nosi zamašćenu meklaud jaknu sa krznom. Njegov blizak srodnik koji se bavi istim poslom naziva se VOZAČ, samo je kulturniji i ima završenu srednju školu.
-Čika Stevo čime se vi bavite?
-Ja sine vozim kamion, MAN TG od 500 konja!
-Aha, shvatam! Vi ste vozač!
-Ma ne sine, ja sam šofer! Vozači su ovi pederčići što voze direktore u Mercedesima!
Pesma koja najbolje oslikava kako kada imas veze mozes svasta da prouzrokujes, fino spakovana u deciju pesmicu. Vrlo lako moze da se primeni na nas pravosudni, obrazovni, medicinski i jos koji sistem.
Pošla koka na pazar
Pošla koka na pazar, uprljala nožicu.
Dođe ona jednom grmu:
Tari grme ovu nogu!
A grm kaze: Neću!A pričekaj jedan grme, ja ću na te kozu dovest pa će tebe koza brsti.
I dovede jednu kozu
Brsti kozo ovaj grm!
A koza kaze: Neću!A pričekaj jedna kozo, ja ću na te vuka dovest, pa ce tebe vuk pojest.
I dovede jednog vuka.
Jedi vuče ovu kozu!
A vuk kaze: Neću!A pričekaj jedan vuče, ja ču na te selo dovest pa ce tebe selo biti.
I dovede jedno selo.
Bij selo ovog vuka!
A selo kaze: Neću!A pričekaj jedno selo, ja ću na te vatru dovest, pa ce tebe vatra palit.
I dovede jednu vatru.
Pali vatro ovo selo!
A vatra kaze: Neću!A pričekaj jedna vatro, ja ću na te vodu dovest; neka tebe voda gasi.
I dovede jednu vodu.
Gasi vodo ovu vatru!
A voda kaze: Neću!A pričekaj jedna vodo, ja ću na te konja dovest; neka tebe konj pije.
I dovede jednog konja.
Pij konju ovu vodu!
A konj kaze: Neću!A pričekaj jedan konju, ja ću na te sedlo dovest; neka tebe sedlo tare.
I dovede jedno sedlo.
Tari sedlo ovog konja!
A sedlo kaze: Neću!A pričekaj jedno sedlo, ja ću na te miša dovest; neka tebe miš gricka.
I dovede jednog miša.
Grickaj mišu ovo sedlo!Stade miš sedlo grickat, strade sedlo konja trt, stade konj vodu pit, stade voda vatru gasit, stade vatra selo palit, stade selo vuka biti, stade vuk kozu klati, stade koza grm brstit, stade grm nogicu čistit,
Nova haiku poezija kod nas, koja ide rame uz rame sa Turbo-folk muzikom!
-Mala moja i tvoja je pukla,
cipelica kojom si me tukla.-Mala moja daj mi malo sise,
šta će tebi da ti džaba vise.-Mala moja uteram ti moga,
u dvoriste konja debeloga.
Ironična rečenica koja, u zavisnosti od situacije, pokazuje sagovorniku vaše neoduševljenje njegovim potezom, delom ili izjavom. Uglavnom opravdano.
A: Pazi š'o sam nacrtao konja!
B: Bravo, Pikaso.
...................................
A: Gle' sad kako pimpujem...
B: Bravo, Mesi. Baš odličan si.
Jedinica mere u mafijaškom svetu.
- uzeo sam juče nekom kockaru Audi za dug.
- jel dobar?
- vrh brate, 140 konja, ili 141 kako sam ga razumeo, niskoprofilne gume, dobra zika, gepek ogroman, mogu dva tela da stanu..
- oću brate ja takav!
