Ispovest domaćina u trenucima pijanstva. Otvori sirovina dušu i kaže šta mu leži na srcu. Kuš davati i školovati žensko pak poslije da je pošilje u tuđe kuće, što, reće mu prijatelj fala, oće kurac, zabole ga, njegov napredak nije moj.
ćerka: Tatko deder 150 jevreja da platim stan za ovaj mesec. Moram da se vratim na faks pre avgusta, neke obaveze he he.
ćale: Evo da tata, voli ćeru svoju. Ljub kiss. Ti si ćero tatin sin.
ćerka: To tata najbolji si! Idem da učim jahanje... ouvaaaj matematiku hehe
ćale: Školujem za tuđu kuću.
keva: Šta to reče crni Guljadine??
ćale: Ništo, reko fala milom Bogu krenuli vakulteti, da odmori oči od kompjunatora.
keva: mhm Oćeš otrova u pekmez da turim...
ćale: Šta reče to more??
keva: Reko lep dan danas, Sunce sija, ptice pevaju u pičku materinu.
ćale: A jes, lep dan... nabijem ga na kurac.
tj. savršeni muškarac na kog svaka žena pada .
međutim ima jednu manu : NE POSTOJI !
drage devojčice ne postoje prinčevi na belom konju . Postoje prinčevi na belom , prinčevi na horsu i prosečni momci(bez belog konja jer dobar konj košta par hiljada eura) sve ostalo je gnusna laž
Najbolji poznavaoci mehanike .
Sponzorušica 1 : Koja carica ona Jebimeupičku , nabacila mi sponzija vrhunskog u subotu u Stefan Braunu ! Vozi ML 63 !! Ali boli nju penis , ona se klacka u Ferrariju Spider 16m ... Bratee , ovaj ML jede malu decu i pije živu vatru - ima drugi motor po jačini koji se može naći u Mercedesu , posle Meklarenovog SLR !
Sponzorušica 2 : Wooooow ... ML 63 , to je AMG-jev motor ... ( zamišljeno - " Jajca bih mu žvakala , samo da osetim kako vuču 507 konja i 630 Nm obrtnih momenata ... " )
Sponzorušica 3 : ... Uh... Jos ako je '08 Edition ... ( klitoris joj pravi čudne trzajeve ) ...
Za razliku od službe koja u većim kompanijama obračunava zarade zaposlenih, na ulici obračunska služba je tvoja ekipa koju pozivaš u pomoć kada krećeš u neki veći obračun.
- Alo pičko, dolazimo ti u kraj večeras da te izlomimo k’o konja.
- Nema problema. Samo javite tačno vreme pa da ja pozovem moju obračunsku službu, pa da vam obračuna koliko ćete šljiva zaraditi.
Primena rekurzije u narodnoj književnosti.
Pošla koka na pazar i ukaljala nožicu. Ona viče jednom grmu: "Tari grme ovu nogu!", grm kaže: "Neću!". - "E pričekaj jedan grme ja ću tebi kozu dovest neka tebe koza brsti!" I dovede jednu kozu: "Brsti kozo ovaj grm!" - "Neću!". - E pričekaj jedna kozo ja ću tebi vuka dovest, neka tebe vuk pojede!" I dovede jednog vuka: "Jedi vuče ovu kozu!" -"Neću!", "E pričekaj jedan vuče ja ću tebi selo dovest neka tebe selo bije!" I dovede jedno selo: "Ubij selo ovog vuka!" - "Neću!" "E pričekaj jedno selo ja ću tebi vatru dovest neka tebe vatra pali!" I dovede jednu vatru: "Pali vatro ovo selo" - "Neću!" -"E pričekaj jedna vatro ja ću tebi vodu dovest neka tebe voda gasi" I dovede jednu vodu: "Gasi vodo ovu vatru!" - "Neću!" - "E pričekaj jedna vodo ja ću tebi konja dovest neka tebe konj popije!" I dovede jednog konja: " Popij konju ovu vodu!" -"Neću!" -"E pričekaj jedan konju ja ću tebi sedlo dovest neka tebe sedlo bije!" I dovede jedno sedlo: "Udri sedlo ovog konja!" - "Neću!" - "E pričekaj jedno sedlo ja ću tebi miša dovest neka tebe miš izgrize" I dovede jednog miša: "Grizi mišu ovo sedlo!" - "Neću!" - "E pričekaj jedan mišu ja ću tebi mačku dovest neka tebe mačka pojede!" I dovede jednu mačku:"Jedi mačko ovog miša!" - "HOĆU!" (konačno!) Stade mačka miša jesti, stade miš sedlo gristi, stade sedlo konja biti, stade konj vodu piti, stade voda vatru gasit, stade vatra selo palit, stade selo vuka biti, stade vuk kozu jesti, stade koza grm da brsti, stade grm nogu trti. Ode koka na pazar!
to vam je ono osecanje koje je sigurno vec svima dobro poznato,kada od blama i sramote ne smete da pogledate ljude oko sebe,pa bi najradije propali u zemlju da nikog ne vidite i ne cujete
kako je bilo na roditeljskom?
JOJ NISTA ME NE PITAJ,UBICU ONOG KONJA,IMA 5 JEDINICA,KAD JE RAZREDNA PROCITALA,DOSLO MI U ZEMLJU DA PROPADNEM,NE PAMTIM DA ME JE NEKAD BILO TAKO SRAMOTA
Za ljude niže inteligencije, poput mene, ovo je pitanje, što zaključujem po znaku pitanja ali element žive mi, nikako, ne ide u glavu... Raspitao sam se i evo objašnjenja, ako ima istih ili meni sličnih. Sve će vam biti jasno iz primera.
SMS: " 'ajde da se nadjemo oko devetke kod konja pa da zable'imo negde na kafi... Hg?"
Odgovor na SMS: "Važi brate naravno samo nisam pri nekoj kitni ali snaćiću se. Vidimo se tad."
Jedini siguran posao za diplomiranog studenta.
-Mile, budi ovog našeg diplomiranog konja, lopatu u ruke, pokaži mu kako, i da čisti ulicu, ali stvarno da čistite, a ne ko prošle godine da se grejete vinjakom jebem li vam sunce alkoholičarsko, joj Mile, sve je povuko na tebe.
Likovi koji će doživotno biti deo naše svesti, imajući u vidu procenat zanimljivosti koji su proizvodili u nama za vreme osnovnoškolskog i sredješkolskog obrazovanja. Uprkos tome, imaju neprocenjivu vrednost u srpskoj književnosti, ali, ipak, neverovano je kako i naše junake nisu zaobišli stereotipi...
-Svi piju crveno vino
-Svi imaju staru majku, ujedno i najboljeg mogućeg savetodavca
-Imaju i 'verne' ljube koje ih uporno čekaju da se vrate sa bojišta
-Svi imaju brkove
-Svi imaju konje vrane
-Gavran je uvek vesnik najgore nesreće, a soko im je najbolji prijatelj (pored konja)
-Svi su pošteni, nezainteresovani za dukate, čelične volje, i najtvrđe vere
-Od trenutka kada osedlaju konja odlaze na put u trajanju od tri bela dana
-Svima vila sugeriše na neprijatelja
-Svi objavljuju rat neprijatelju rečenicom: Nećeš se glave nanositi!
-Svi izlaze na megdan, jedan na jedan, sa neprijateljom im crnim Turčinom
-Svi koriste isključivo desnicu ruku u borbi
-Koplje, sablja, buzdovan- trojac oružja koje uvek imaju na bojištu
-Svi su neviđene delije, takvi da golom rukom uhvate protivnikovo koplje i slome ga na dva-tri komada
-Na kraju megdana, na kom naravno odnesu pobedu, za dokaz uzimaju neprijateljevu glavu, koju odnose caru, bacaju mu pod noge, i za to dobijaju nagradu od tri tovara zlata
Poprilicno uctiv nacin da nekome obezvrijedite snove, uspjeh, trud....
-Ej da vidis kako sam nacrtao zeca, ko pravi je, mislim da sam bas talenat:))))
-Eee, bas je fin, samo moram primijetiti....zec nema tako postavljene usi, to malo vise lici na konja.
-:!(u sebi:jebo ti konj mater!)
Ravnomerno raspoređivanje alkohola po čitavom organizmu.
Mića: 'ćeri, deder 'vamo još jedan bokal, litar litar za mog prijatelja, a meni donesi mučenicu, al gazdinu, onu što je ostavio za sebe!
Raća: Pa Mićo, 'de ti stane, do sad bi se potrovalo pola čaršije bre. Ja već viđam miše, jesmo terali konja?! Jesmo, ajmo kući, dok znamo 'de nam je kuća!
Mića: A neee! Ja niđe ne idem! Eventualno Kod Jele prekoputa ako ovde zafali piće. Jest da ima radžu da se kičma suši, al' daj šta daš!
Raća: Pa gde ti stane! Ti bre više ni nemaš jetru! Kako bre!
Mića: Drenaža sine, kad popiješ dovoljno, samo ti se kaže...Men ako je do koljena popunjeno, dalje jok!
Go.
Ali i NEspreman.
Kroz ovu fazu prolaze svi pripadnici muškog, pa i ženskog roda u periodu pre ili za vreme puberteta, što zavisi od individualnih jačina seksualnih nagona.
Momčići dakle, u tom dobu, uglavnom jurnjaju za starijim, provereno izoveravanim damama koje su svagda rad da ih vatreno prekrste u momčine i istreniraju đoga za jahanje bez zbacivanja.
Djevojčice, pak, cvonjaju za dlakavim, čvrstim, muževnim rukama i još čvršćim alatom koji se već izveštio u bojevima s alom i preko čijeg su ata projahali krvavi junaci - himeni.
Eh - nesreće. Uvek ima i takvih slučajeva gde oboje čine par neobučenih.
Što se, opet, završava donekle zadovoljavajućim ishodom - malaksavanja ata i presvisnule ale. No, sve je dobro što se dobro svrši.I svakako - odista adekvatno neobučena dva vrela tela koja se nisu uzalud srela i koja savršeno znaju šta rade.
Rečenica koja, na žalost, nije često u upotrebi, a mnogo bi nam pomogla. Treba je postaviti i sebi i sagovorniku pre donošenja konačnog suda o nečemu i dobićemo više boja, nijansi i smanjiti mogućnost greške...
jedna taoistička priča
U nekoj (kineskoj) nedodjiji živeo starac sa sinom u kolibi. Imali su samo jednog konja koji jednog dana pobeže u divljinu. Dodjoše komšije da oplakuju tu nesreću i tako ublaže bol ocu i sinu ali matori ih isprati kući govorivši da niko od njih ne zna da li je to što se desilo za plač ili radost.
Posle nekog vremena njihov konj se sprijatelji sa krdom divljih konja i dovede ih kući. Sad svi seljaci dodju da slave ali ih starina ponovo vrati uz isti komentar.
Sin krene da pripitomljava konje i jedan ga zbaci sa sebe i ovaj slomi nogu. I, eto ih opet da ga teše a starac ih ponovo vrati istrajan da se ne zna da li mu se desila nesreća ili sreća.
Konačno, posle nekog vremena se zarati i sva muška deca odu u rat i izginu... sem sina sa slomljenom nogom...
Oprati se ceo ili samo genitalije.
Mare dolazi kod Bokija...
Mare: ajde Boki jesi spreman? Treba za 20 da budemo kod konja cekaju nas Jovana i Bojana
Boki: nisam brate,moram jos da se otusiram
Mare: brate..
Boki: hm tusiranje ili oprati kurac...
Faks gde je glavna fora kada neko kaze za "bismo" da je imperfekat,a ne aorist.Uspust,smatraju ceo svet nepismenim.
Nalaze se studentkinja Filoloskog fakulteta i student nekog drugog kod Konja...Ona naravno kasni pola sata...
M:O,bre,pobogu gde si do sad,cekam te svO vreme...
C(Oh,Boze prostaka,ne kaze se tako):E,evo srce,izvini autobus je kasnio....e,samo da znas,kaze se SVE vreme a ne SVO...znas SVO ne postoji u srpskom jeziku...msm poredjaj po licima pa ces videti...to samo nepismeni ne znaju...
M:Ma ako ga koriste Srbi u narodu,to znaci da postoji...barem je to po meni logicno...jaka stvar...
C(ah,ne mogu da verujem sa kojim prostakom ja izlazim):Ih,nemas pojma...a i ne kaze se PO MENI,po TEBI mogu da mile mravi,al po TVOME MISLJENJU mozes da izneses nesto...
M:Uh,ovo nerviranje nije dobro za moj unutrasnji mir i spokoj...
C:Joj,jadan ti pa ni to ne znas....ne kaze se unutrasnji mir,unutrasnji mogu da ti budu organi,a mir je unutarnji...
M(u sebi AAAAAAAAAAAAAAAAAAA,kravo jedna smorila si !!!):Ok,ako tako kazes....joj kol'ko je to sati ? Joj vec je 2,ah moram da idem,setio sam se da imam sutra kolokvijum...aj cao....
C:Ali tek si stigao...idi nema veze...a i kaze se KOLIKO,i barem se pozdravljaj sa ZDRAVO,to je srpska rec a ne CAO !!!
Momak hvata prvi bus i bezi....
Stadijum među pijanicama poznat pod imenima "olešeni, pokojnik Ekrem" i "ušikana Zorica Marković". To je ono kad ne znaš gde si konja vez'o, kad nisi na ovom svetu, kad se vratiš u 2003. pa praviš društvo skautima Pistonsa, kad izigravaš barenu nogu, igraš kolo zagrljen sa svadbarskim petlom, Radanovim ovnom, majkom i Ejmi Vajnhaus. Podrazumeva stanje oduzetosti duha i tela kada si toliko ubijen da ležiš ispred kuće na betonu i delu otirača, u nesvesnom stanju, sa glavom u saksiji i raširenim rukama. Za upovraćan rukav od košulje vuče jedan kucov, neretko francuski kavrljez, a nogavicu rasteže drugi. Pokušavaju da te pokrenu, valjda, jer su ti najbolji prijatelji i vide da će mrak da te pojede ili ćeš da se smrzneš k'o kurac + beton šteti bubrezima i slabini. Za to vreme mačor sedi na ogradi i posmatra, ma ni repom da mrdne, đavoli ga šetali dabogda. Nevezano za temu - mrzim mačke - dođu samo kad im nešto treba. A budimo realni, koji će im kurac pijani gazda koga razvlače kučići. Nisu one iz tog filma. Nekako mi deluju kao bića koja samo jedu, jebu se i prazno gledaju, kao da slušaju Gaetana Donicetija, instaliranim na čaparima za viskas.
- Zakleeeee pođooooo da je vidiiiim sa nameeeeeeeeeeom za počhik... :prekid filma:
Pas 1: Awawawawaw!
(Rale? Rale? Gazda opet pijan k'o čep!)
Pas 2: Aw.
(Jebemiti!)
Pas 1: Awawaw!
(Šta da radimo, Mileva će da pošašavi?!)
Pas 2: Awawawauuuuuuuuuuuuuuuuu...
(Daj povuci ga za ruk... Eee jeeebiga)Gazdarica: ŽIVORADE, UBIJO TE BOG, MUŠKATLE SI MI SLOMIIIIIJOOOOOO!
Mačka: Svaki dan isto, ccc...
Izraz koji se koristi kao uvreda kada golman primi gol kroz noge iliti "kroz pišu".
Mare: "Izleći Nidžo, izleći, ne zna on, 'ajdeeeee, ajoooj!!!"
Peca: "Nidžo, pa gde kroz pišu bre, pa šta širiš noge kao da jašeš konja???"
Nidža: "Pa, jebiga, znaš...."
Mare: "Ma, tebi ćemo da kupimo suknju, tada ćeš možda i da odbraniš nešto!"
Posto Holivud više nema ideja pravi rimejkove starih filmova i velike istorijske filmske epopeje.Na tome se zgrne velika lova.Ili se obrne koji dolar i tapka se godinama u mestu.Nikome ne odgovara da se sada nešto novo tu izmišlja.Naviknuti narod na jedno te isto i sto prostije,to je cilj.Doći do konačnog rimejka čitavih života.
Da je nekim slučajem napravljen film o Adamu i Evi,njegov rimejk bi bio skroz izmenjen uz nove efekte padanja jabuke do menjanja celokupne radnje.Ako Holivud ne nađe glavnu glumicu, može da se desi da Adam polomi rebro i bude isteran iz raja jer je pao sa konja Jabučula.
poznatija kao Garina pljeska, bila je cesto osporavana od strane sanitarne inspekcije zbog konzervativnog shvatanja pripadnika istog. Sastav ove pljeskavice je veoma sarolik i nestandardizovan, ali pomenucu neke od najcescih sastojaka:
- Meso od Canis lupus familiaris-a (psa), bilo koje rase;
- Meso od Felis catus-a (domace macke), takodje bilo koje rase;
- Meso od Equus caballus-a (domaceg konja), kojeg romi i ostali "autoprevoznici" vise ne mogu iskoristiti za vucu tereta i slicnog;
-Glycine max (soja).
Takodje cu pomenuti neke sporedne sastojke koji se povremeno mogu naci u pljeskavici:
- Razni delovi Musca domestice (domace muve), Culex pipiens-a (komarca) i Blatta orientalis-a (bubasvabe).
- Dlake, koje poticu iz predela kose ili brkova radnice koja je tu zaposlena;
- Nokti, prirodni, bez ikakvih dekorativnih ili zastitnih slojeva laka ili slicnih preparata.
Sledi lista priloga koje mozete uzeti uz pljeskavicu i nihovo poreklo:
- Kecap, senf, majonez i pavlaka dolaze iz fabrike "Nukleus" iz Cernobila, Ukrajina;
- Paradajz, luk, zelenu salatu, krastavce, cveklu i ostalo povrce sa organskim poreklom nabavljaju iz poljoprivrednog kombinata "Vazduh u boji" iz Panceva, Srbija;
- Urnebes, Ruska i ostale salate poticu iz samostalne zanatske radnje "Sesti prst" iz Nagasakija, Japan.
UPOZORENJE: "Pljeskavica kod Gare™" je registrovani proizvod kompanije "Gara i stricev sin". Svaki kopija ili
pokusaj kopije proizvoda "Pljeskavica kod Gare™" kaznjiv je zakonom.
Ni pita iz Svini Toda nije ravna Garinoj Pljeski!
Univerzalni spust. Koristi se u situacijama kada želite nekome da ukažete na to da ste u gradaciji života, ne nekoliko stepenika, nego nekoliko spratova, iznad njega. Kao da mu kažete: ja sam to radio, dok si ti bio u ćaletovim mudima. Uvek ste ispred njega, fizički uglavnom, a psihički kako se uzme. Zbog toga mu predlažete, da jede 'leba dok vam se bar malo ne približi!
- Brate juče sam vozio Alfu 147, 2000-to, 120 konja, znaš kako ide!
- Mali, ja sam to vozio dok si ti bio u tatina muda... Ti ćeš meni da pričaš kako ide stočetressedmica! Ima ti još leba da jedeš!
