Šta se sija kraj gore zelene?
Da l' je sunce, da l' je mesečina?
Nit je sunce, nit je mesečina,
već kompjuter Musa upalio
da pokaže Kraljeviću Marku
kako li se kompjuter koristi.
Besedi mu Musa Tviterdžija:
Dok putovah po futuru trećem
i naiđoh na ovu stvarčicu
koja vredi više od sto konja!
Odgovara Kraljeviću Marko:
Kako li se uopšte koristi
ta stvarčica koju tol'ko hvališ,
ona Šarca zamenit' ne može!
Al' upada Vila Ravijojla:
Kraljeviću, ti si skroz u pravu,
ali ni on ne besedi grešno,
kompjuter je presjajna alatka
a tek da je vidiš s internetom!
Objasni mu Musa Tviterdžija
kako se taj kompjuter koristi
pa krene o internetu pričat':
S internetom k'o da si na Marsu!
Ne znaš gde si, a ustvari tu si,
besediš sa vascelom planetom
ne moraš ni korak prepešačit'!
Ja napravih nalog na Tviteru,
i ne mogu da se skinem s njega!
Al' besedi Kraljeviću Marko:
Ne može to Šarca zameniti
ušao sam u istoriju s njim,
to mi neće u bici pomoći!
Besedila Vila Ravijojla:
Može, može, i te kako može!
Strategija kol'ko 'oćeš imaš,
mo'š da biraš i bit' nepobediv!
Internet je bolji nego išta!
Preko Gugla do Mozile čarne,
do Opere i do Eksplorera
nemoguće ništa da propustiš!
Gleda vesti Kraljeviću Marko
vesti iz dve 'iljade petn'este
i legne na travicu zelenu
i više se nikad ne probudi.
Pisano za takmičenje Bolje rob nego...
Ne mislim tu na ljude koji uocavaju bau bau greske po filmovima.
Nego to je lik koji kad gledate film uocava neke banalne stvari, daje im veliko i cudno znacenje, i cak razvija celu fabulu oko njih, ubedjen da ce film tako i tako da se zavrsi.
Neki crno-beli svedski film o kugi u srednjem veku...u kadru se pojavljuje konj.
BBF:Vidi, brate, ovi Svedjani kolike konje imaju...potpuno su drugaciji od nasih...veci, i plavi(?!) i snazniji...jesi im video dlake.
(naravno...pravi se pametan i kvazi poznavalac)Ostali: Cut bre...kad si ti video konja u okviru, u zivotu...
Lik koji, najviše zbog finansijskog stanja i prirodnih uslova, živi u prošlom vijeku, i to u vukojebini za koju ni Memedović nije čuo. U težim slučajevima, živi u pretprošlom, u planinskim vrletima nad kojima čak ni sateliti ne prolaze.
Ponosni je vlasnik parne mašine marke "Watt", reparirane. Drži pčele samo radi voska za svijeće. Vodu dobija sa obližnjeg izvora, a hranu direkt sa njive. Nema električne aparate u svom domu, jerbo ne može da smisli elektricitet, iako ga redovno susreće kad šiša ovce i vazda se pita šta ga to koji đavo pecne kad se maši za gvozdenu kapiju.
Jednom u životu otišao je u grad i tamo se isprepadao gore nego grof Godfroa od Monmiraja i Smrda Mudić prvi put kad su došli u budućnost. Uplašen od strane kočija bez konja, gvozdenih ptica, ljudi u čudnim mekanim oklopima i dama niskog morala, vraća se glavom bez obzira u rodni kraj. Usput upoznaje random damu noći, instant se zaljubljuje i odvodi je sa sobom, obećavši joj kule i gradove samo da mu rodi naslednike, na šta ona pristaje, ne znajući da će ostatak života provesti oskudno odjevena, u opancima i skoro svaki dan na njivi.
- Aj da zovemo Marka da igra kol o djuti sa nama!
- Njega? Taj ti u sijalicu duva da je ugasi. Neću da rizikujem da buzdovanom rascopa komp zato što je đavolji izum!
Vrhunac nečijeg kiča. Opis koji je gori od onog "K'o da je izašao iz granda".
-Ej, kakva je ona tvoja drugarica Sanela?
-Molim? Koja?
-Ona crna sa tetovažom nekog konja na nozi...
-Prvo, ako je išla sa mnom u razred, ne znači da mi je drugarica. Drugo, to nije konj, nego panter, tako bar ona kaže. A inače, oblači satenske haljine po seoskim slavama, pa ti vidi...
-Au...
Njega ili ga...Reč koja u perverznim umovima stvara pometnju...I bilo kom kontekstu, u bilo kojoj rečenici.
1.Dodaj mi ga. (čekić,telefon,papir,mileram...)
2.Ubaci ga. (tanjir u mašinu,ključ u bravu...)
3.Stavi ga.(ključ u ćasicu, cd u kopm...)
4.Daj mi ga.(laptop,upaljač,jaje ..)I:Danas sam bila u lipovačkim šumama i mazila sam konja, hranila, čak sam GA i jahala..
II:khm..P.S-Ono jaje, pod 4. mislim na kokoškino jaje.
Oblast definisana Zakonom jačeg.
Zakon jačeg:
Tatina konstanta * Broj konja * Kubikaža motora * Širina vozila * Dužina vozila + (IQ vozača * Težina kajle vozača)
Tatina konstanta je emprijiski utvrđen broj i kreće se od 0 (za građane kojima je tata obični lik) do 10 (za građane čiji je stari zaposlen u Vladi).
Prebacivati se sa jedne stvari na drugu u kratkom periodu.
-Prvo si bio roker, pa panker, pa borac za prava životinja dok nisi probao komplet lepinju, sa panka prešao na Kvaku kad si provalio kako je kod Konja u kafani, sad drkaš kurac na Miu. Murinja si mrzeo, sad ti je 'tata', daj bre čoveče menjaš mišljenje k'o dužnik kartice.
Bujica reči koja dopire iz usta onog kome nešto ne polazi za rukom.
Majstor Rale popravlja kočnice na Golfu Kecu i ulje mu se proliva po sred lica.
- Jebem ti mater u pičku, govno jedno raspalo, jebem ti svih 70 konja, izgoreo dabogda, jebem ti u dupe onog ko te dovezao, napuši mi se kurčine i ti i onaj usrani Švaba koji te je napravio.
Golf uzvraća još jednom turom ulja.
Osoba u stanju da uradi bilo kakvu glupost,ne razmisljajuci o posledicama.
Mile:Vracamo se ja i Zile juce sa utakmice,kad on,odjednom,otrca da ,,konja'' i pope se na njega,sa nasom zastavom u ruci.....e,dolazili vatrogasci,jedva ga skinuli.
Gile:Pa sti ti je tu cudno...znas kakva je budala...u osnovnoj je pobegao sa prijemnog jer ga mrzelo da radi.
Motivacioni povik fudbaleru kad se nađe u situaciji za šut iz malo veće udaljenosti.
- Saaam! Probaj!!!
:šut: :aut:
- Vid' konja materet'!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ženo, šta si mi se naguzila pred TV-om. Je l' vidiš da će liga šampiona?
- Probaaaaj!!!!
:nakon 10 minuta guzi ženu pred TV-om na kojem se prikazuje liga šampiona:
- E ovo je fudbal! Samo malo!
- Gde ćeš? Što ga izvadi?
- Sa' ću ja! Samo do frižidera da trknem po pivo.
Analiza nečijih gena mnogo starija od DNK analize. Jedina metoda koju priznaje naš narod. Dok ti u selu ne kažu mali ti je pljunuti ti (ili neko iz bliže familije) , ne računa se da je dete tvoje.
Vidi ga mali, pljunuti deda Milorad !
Kako bre baba pljunuti, kad deda Milorad bio smeđ a dete cnokoso ?
Ma zajebi to, gledaj kako drži uzde od konja, Milorad 101% !
___________________________________________________________________
Đole je pljunuti tata , gledaj ga!
Kako pljunuti, kad mu mama crnkinja ? Vidiš da je više povuko na crnce!
Jeste , al gledaj taj osmeh i tu građu tela, pljunuti tata 100% !
izraz koji se upotrebaljava kada izvesni debil (po pravilu ološ) izjasnjava svoje idiotsko mišljenje bez da ga je neko nesto pitao.
-promeni devojku, trebao bi da se ošisaš, ja mislim da ne trebas da koristis bolje kondome (u sred nekog razgovora u koji doticni nije bio ukljucen), ma ja ne volim da pijem to pivo, trebao bi da jašes dobro osedlanog konja, smatram da si trebao da igras iz X-1 ne iz 1-1...
-Jel te pitao neko nesto?!
Gabaritna likuša, spremna za posek. Ne da može u kuću da te uvuče, nego može da te natera da iz kuće ni ne izlaziš. Zbog nje u gradu ne možeš da dobiješ batine, ali od nje definitivno možeš. Jedino što ne možeš jeste da se otreseš od nje, ili od toga, šta li, prati te ko seoski džukci kola, k'o da ti je neko kletvu bacio...
Ko ti je kriv kad te opkoračila, dok još nisi razmišljao glavom, već punim gaćama.
Zdravko: Marijane mlad majore, pa gde si bre! Nema te k'o mršavog popa, šta je s tobom?
Marijan: Jooj, ništa me ne pitaj. Bio sam kod Jovana iz Gorića, terali konja, i tamo vidim jednu, sve mršaviju i mršaviju, kako vreme ide, sve lepša od lepše, ako me razumeš.
Zdravko: Pa dobro, šta, bio, uš'o, otiš'o...šta je problem?
Marijan: Jest', otiš'o ja, al' ona krete za mnom...ti znaš da ni na pos'o nisam do skoro dolazio...
Zdravko: Jašta more, i šta'š sad? Da pišeš prekomandu džaba ti sve, eto nje opet...
Marijan: Ma idem na Pasuljanske livade, da vadim mine...a ti ćeš poslati pismo da me bomba ubila, i daću ti nešto stvari kao od mene, da joj odneseš.
Zdravko: A šta ćeš za stan? Ona ostaje tamo garant!
Marijan: Ma pusti stan, glava je u pitanju, sinoć kad se okrenula na spavanju, puk'o mi kapilar na oku, i zgnječeno mi rebro, sad bio na snimanju...
Klasična manipulacija povodljivih osoba.
U rodu sa Vaginalnom manipulacijom.
Najčešće se može videti kako u crtanim filmovima, tako i u igranim filmovima i to u kadrovima kako neko romsko dete drži šargarepu zakačenu za štap i drži je ispred njuške konja ili magarca koji željno želi da dođe do iste, ali ne može jer koliko god se on njoj približio, ona se isto toliko odmakne.
Izraz kojim se smiruje svaka situacija, negira neželjena realnost, spašava šta se spasti može, čak i delotvorno je, odmah po neprijatnosti ovim izrazom zamazati - vadi fleke - kolko tolko, odma samo kiselu vodu pljusni po belom vinu prosutom i biće to ok.
Obavezno se pojavi omdah odenkud tzv. smirivač situacije, nešto kao organizator na proslavima, onaj koji zabašuruje to sevnulo međunožje neprimereno za kravatasti i zalizan svet, ili pokupi tu bačenu kosku uvreda za zdravago razum i dobar vkus, ponese suptilno taj predmet transfera do kuhinje, sagnuvši se u hodu, kao oni s konja na Ljubičevskim igrama, kao da ništa nije bilo. Uostalom plaćen je za to. Preko zagorelih korica stavićemo više šlaga i daj onaj karamel preliv čuvan samo za kad dođe čuven gost što lovi maglu po šumarcima i niko neće ni primetiti.
Op op evo ga! Eksces, skandal, događaj! Šta to bi: pljas vrum undr undr sevosis pičkokolj ček ček da vidimo šta je: život mi je čemer dosadni, imam 109 godina u duši, daj kolača za ovaj dan, ha! Vode Mariju Antonaetu u štalu ha-ha draga moja eto dokle je dovela njena žuta šustikla, pa žuta šustikla, more ćuti tu i guli pasulj, saću da ti pričam samo da vidim još - Iskrso odnekud Senta pokojni - ajde ajde nećeš ti ništa da vidiš - ništa nije bilo, razlaz!
- malo dete palo njonju razbilo kmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- ajde ajde ništa nije bilo evo sine moj tebi jedan stopi!- Jel ja to dobro videh Dženane il onaj kaurin proburazi padišaha našeg Murata a Bajazit roknu na kvarno Jakuba, sve za minut se odigra, ko ona reklama pire za minut haha!
Miralem - Ajde, ajde, ništa nije bilo, nastavi tamo, dokolji tog Svetozara Cvetovića!
Blečić - Mudar si ti čovek Miraleme, kolko tvoja pamet danas donese meni toliko će sutra upravnih odbora i starleta bez poreza doneti tebi!- Haha šta ja to čujem izbacili te iz Akademije nauka ha - ha Matija pa šta ćeš sad crni kukavče?
- Ajde ajde ništa nije bilo, kako kaže pesma moja: zrno žita pod kapu - pčelin med u košnicu, krenem stopama ćeranja kera Jakobsfelda pa kad dođem u Valjevo plate ti stan i hranu babe željne matijovanja bećkovićem tvrdim, nepobediv sam - eh šta ću ja, šta češ ti crni Džo Bageristo esi živ uopšte, šta je s tobom?
Ovo je kao ono "s konja na magarca", samo sa još jednim nivoom pada. Jedna od poslednjih faza rušenja snova mladog ženskog filologa iz urbane sredine.
Prema urbanoj legendi, veoma atraktivna Beograđanka koja je, usled nedostatka veze, volje, novca, pameti ili čega već, zaglavila u zabiti u nekom midnorth vojvođanskom ili harcore šumadijskom selu u blizini Ibarske magistrale. U takvim okolnostima dolazi do bliskih susreta dva različita sveta, običaja i normi.
Mlada žena pokušava pokazati značajnu dozu entuzijazma, no ubrzo otkriva da je sve to za nju samo borba sa vetrenjačama. Svaki pokušaj nalaženja zajedničkog jezika dovodi do situacije apsurda u kojima se najviše uočavaju razlike.
Škola se uglavnom zove po nekom lokalnom komunističkom baji ili lokalnoj hajdučkoj legendi, tipa Petra Dobrnjca i ostale kurate eskadrile. Jedini miris blizak onom urbanom je dim iz auspuha đuture dvadeset godina starog traktora, koji dimi koliko i deset prosečnih benzinaca. Direktor škole je u dva mandata bio domar, te je kao osoba sa iskustvom postavljen na direktorsko mesto promenom vladajuće strukture.
A škola k'o škola, jebeš ga, čučavci k'o duša, sapuna ima pred raspust i tako to. A deca, nisu ni ona loša, pravi mali štiglići. Odvede ih jednom godišnje profesorka muzičkog na "Madam baterflaj" u Narodno pozorište i njima se jebe, odu kod "Tome" na sendviče i kolače, useru se od slatko što se ono kaže.
A profesorka Beograđanka putuje svako jutro mečki na rupu.
Dobro jutro, dragi učenici, zovem se Andrea Konstantinović, ja ću Vam ove godine držati nastavu iz srpskog jezika, verujem da će nam saradnja biti korektna. Nadam se da ste upoznati s tim kako ćemo raditi. Ima li pitanja?
- E, nastavnice...
Polako, prvo se predstavi!
- Radojica, sin Milenkov!
U redu, sad reci!
- 'Oćete vi da nas vodite na ekskurziju?
Ne znam, nisam o tome pričala sa direktorom. Nego, Radojice, lep ti džemper!
- Jašta, baba ga isplela!
Znači, baba tvoja voli da štrika?
- Ma, ja, volela il' ne volela, kad deda opajdari štrika baba k'o Japanac! Samo izlaze džemperi!
Bože, kako je to moguće?! Znate li Vi da je zabranjeno tući žene?
(Grupni smeh)
Izreka koja objašnjava puno toga. Na primjer, baca svjetlo na jedan dio izgubljenog sjećanja svakog od nas. Koliko puta vam se desilo da se sa ortacima zapijete u kafani koja je n kilometara udaljena od vaše kuće i da se ujutru probudite ušuškani u svom krevetu? Iz kafane ste izašli sami i uopšte se ne sjećate puta od tačke A do tačke B. Ključevi su u džepu, auto je parkiran ispred kuće. Sve je u najboljem redu.
Sjetite se onda svog ludog komšije, koji vozi kao na reli trkama. Pamtite dan kad ste sjeli sa njim u auto i posle toga obećali sebi da nećete nikad više, taman vam od toga život zavisio. Nikad prije toga niste imali flešbek sopstvenog života - u toku te vožnje imali ste tri. Još uvijek je živ i još brže vozi. Istina, imao je udes koji ni vrabac ne bi preživio, ali on jeste.
Posmatrajući sopstveni primjer i primjere oko sebe, ne možete da ne dovedete u pitanje monoteističko vjerovanje i da sebe ne uvjerite da je u tim prilikama djelovao konzilijum Bogova brojnosti onih na Olimpu. Svjesni ste, takođe, da ste jedini put kad ste se prošle godine trijezni subotom vraćali kući, autom pokupili konja na magistralnom putu. Svjesni ste i da bi vaš komšija vjerovatno završio karijeru da sjede u auto i brzinu smanji na 60 km/h. Razlog - vjerovatno smo u tim stanjima simpatični onim gore.
- Hoćemo li još po jednu drmnuti?
- Nemoj, napićemo se! Ko će da vozi?
- Ništa se ti ne brini! Pijanog i ludog po tri Boga čuvaju!
-( Računa na prste. Nedostaje mu prstiju. ) To znači da nas dvojicu čuva najmanje 12! Imaš pravo! Konobar!
Nema dalje. Nema više, a ni manje. Jednostavno - kraj priče.
- Deda, jebeš li ti išta?
- Crk'o konj, sinko...malo fali pa da pišam čučeći.----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Upalio lampicu za ulje i stade, kažeš!?
- Da, šta to tačno znači, majstore?
- Znači da je crk'o konj.
- Koji konj? Ovaj Audi ima 300 "konja", znaš li koliko sam ga platio...
- Crk'o ti glavni konj! A ovih ostalih 299 ničemu ne služe, čak i ti da im se pridružiš!
Situacija u kojoj glavni lik posle popijenih batina dobija flešbek iz celog života, zarumeni se u licu kao majmunsko dupe i počne da bije kao Brus Li.
- Dum,tras,tras, buuum,pljes!
- Nema, izgubio u ovom filmu Brus Li...
- Nije, sine...evo...sad se iznervir'o!
.......................................................................
- Mali, 'oćeš još batine?
- Jebaće ti mali mater!
- Trš, bum,bum, tras!
Mrki pogled, raširile mu se nozdrve kao u konja, oči samo što ne ispadnu od napinjanja...
- Šta je bre to sa klincem, koj mu đavo?
- Jbg, najeb'o ga ovaj matori. Sad se iznervi'o.
Lenčuga. Lik koji se trudi da mu dupe što manje puta vidi. Nema ni prihoda ni rashoda, a što je najvažnije ne mora ni da se cima da ustaje iz kreveta rano. Negde oko dva, pola tri, da ruča, uzme od keve novu paklicu cigareta, i vrati se u krevet. Da ne mora, ne bi išao ni da piša. Mrsko mu.
Jelte, kao što se elektron u kvantnoj fizici može naći u potencijalnoj jami, gde koristi minimum energije, tako se i on trudi da u sve uloži što manje napora, kako bi otaljao neku obavezu. Bilo da se radi o školi, sportu ili opštenju sa medenjakom na sve gleda sa nezadovoljstvom, i ima samo jedan cilj-da i to skine sa grbače.
Neuredan, čupav i bled, jer je svo Sunce koje je video na klipu sa Youtube-a, krmeljavih očiju pali komp i nastavlja gde je noćas stao. Sati neumitno prolaze, a on na to ni ne obraća pažnju, kao što kulira da mu se već par sati piša. Kad bešika već popusti, skoči do wc-a, olakša se, i ujedno iz kuhinje uzme nešto za večeru, nije još gladan, ali da ne ustaje dvaput.
Čak i kad mu ortaci predlože grad, a ćale ostavi ključeve kako bi ga bar jednom isterao iz kuće, predlaže drugu varijantu, blejanje na krovu uz vops i vinjau...a i vajrles hvata. Mrzovoljan, mršav i usporen, opijen konjićem razmišlja o svom životu, i kolotečini u kojoj se nalazi. Ipak, jebe mu se da bilo šta menja.
Jamaš, bacajući ranac s leđa: Ćale, stigao sam ja iz škole, daj nešto da se jede, da ne čekam kevu, al' daj ovamo u sobu!
Ćale: Ne može u sobu, petak je, da ručamo k'o ljudi! I ajde da mi pomogneš da postavimo sto, da iznenadimo jednom majku!
Jamaš: A daj ćale šta se tripuješ, nek' jede ona posle! Napravi mi dva sendviča, nemoj smarati!
Ćale: Sendviča? Pored ovakvog gulaša što sam napravio, 4 sam sata spremao! Polazi ovamo, i, ne pitah te, šta bi sa školom? Popravi li onog keca iz matematike?
Jamaš: Samo me smaraj i sa školom najbolje! Evo ti ovi tanjiri, ja ću samo malo da umočim!
Ćale: Čuješ li šta te pitam? Odgovaraj kad ti kažem!
Jamaš: Ma daaaj, popravljao sam, nisam popravio, imam još sledeću nedelju, opušteno! Znaš, nije ni škola sve u životu...
Ćale: Šakaeš? Pa vidiš kako se mi mučimo, a još smo nešto i završili, štaš ti kukavče? Ništa bre ne učiš, gledaj na šta ličiš? Ne mogu da te prepoznam više!
Jamaš: Ma ćale, učili smo ti mi iz fizike, ja sam ti jamaš, kao što elektron gleda da potroši što manje energije, tako i ja...
Ćale: Jamaš? Daću ja tebi jamaš po dupetu! A boli me uvo više, eno ti majke, nek' se ona bakće s tobom! Budeš li iš'o na polaganje, jama ti stvarno ne gine, srediću s ujakom da te zaposle u Lazarevcu, očiju mi!
