Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "jaje"

nocna liturgija na uskrs

nacy_94 2010-04-04 12:33:25 +0000

to je finalni deo duge i mukotrpne posti kada moras da od ponoci do cetiri ujutru kruzis oko crkve (pokusavajuci da odrzis svoju svecu upaljenu uprkos kisi i vetru)i stojis u crkvi i ponekad zapevas ono sto znas od liturgije. a na kraju ide pricest koju si jedva docekao samo zato sto nakon nje dele naforu i crvena jaja ispred crkve. a onda sledi kucanje jajima, pa kad polupas jaja oljustih ih i posolis (so nosis zbog prethodnih godina kada si zalio sto nemas so da malo zacinis jaja). onda trk kuci da se najedes ko svinja a u stvari ne mozes skoro nista da pojedes od onih jaja i navike da malo jedes zadnjih 48 dana. legnes u 5 ujutru i probudis se u 12. i onda posle se vi mislite da li je sve ovo vredno truda.

11:30
mika:ae pero ce idemo na nocnu, vec treba da krenemo?
pera: idemo, bre!

12:15
pera:dokle vise bre da kruzimo? ova sveca mi se ugasila 55 puta ne mogu vise brate!
mika: shhhhh!!!

01:00
mika:evo bre pero ulazimo prestani da se zalis vise, to je za boga.
pera: kazi to mom zaledjenom dupetu.

01:45
mika:gospodi pomiluuuuj!
pera: uuuuuuj!

02:15
pera: brate kad ce vise ova pricest crkavam ovde!
mika: evo sace strpi se jos sat vremena.

03:00
pera: mikoooo! gde ode bre ti tamo? treba se proguramo na pocetak!
mika: evo dolazim!

03:15
pop: hristos voskrese!
pera i mika: vaistinu voskrese!

03:30
mika: oce blagoslovi! (uzima naforu i jaje od popa)
pera: pope daj ovamo to! (uzima naforu i jaja iz cinije)
mika:ce se kucamo pero?
pera: naravno! ujeee...polomi mi jaje!
mika: uh samo kad bih jos imao so da zacinim ovo malo!
pera: (vadi iz dzepa solnik) evo brate! ja mislim na sve! prosle godine sam hteo da umrem za so a ove cu se najedem lepo!

04:30
pera: uhhh! kako je slasno ovo pragnje dobro! ko li ga napravi?!
mika: ne znam brate ali ja ne mogu nista vise da pojedem.
pera: kako bre to? pa nista skoro ni nisi pojeo!
mika: ma znam, nego od ovog posta naviko da malo jedem. ne moze organizam da mi izdrzi toliko hrane odjednom.

05:00
mika: odoh ja brate da spavam.
pera: ae, idem i ja ceo dan sam na noge.

12:00
-neki kucici se razlajali tacno pod prozor-
pera: urgh! ko vas rodi takve?! da bog da postili uskrsnji post!!

31 : 11

Sa zuba

Californication_trol 2012-08-08 16:15:24 +0000

Ulitmativni bapski izgovor za bilo koji bol. Jer ipak naše babe znaju to najbolje. Jebo medicinu i ostale drkalice. BABA SVE ZNA!

Random lik: Ajooj al me žiga preko rebara!
Baba: E moj sinko, ko ti krv kad si zinuo ko krap (jedan od naziva za soma) na onaj silni vetar juče! To ti je sve sa zuba pošlo, znam ja to odlično.
_________________________________________________________________________

Random lik posle jebačine: Uf ženo lebac ti jebem! Kako si mi desno jaje stisnula kolenom! Boli me, a i oteklo mi ko dinja jebena!
Random likuša: A nisam ja, kako sam mogla? Pa radili smo 69ku? Biće da ti je to sa zuba, juče si pio onu ladnu vodu. Ipak moja baba to zna najjbolje!
Random lik: Bre idi u kurac krasni!!

19 : 3

Muškarci iz reklama za deterdžente, omekšivače i tako te stvarčice za pranje

Johnny Kurajber 2013-03-11 14:36:53 +0000

Moram priznati veoma poseban tip muškaraca.

Naravno, za posebne muškarce idu i posebne reklame, a ovaj tip reklama je stvarno najkompleksniji koji postoji. Znam da ne deluje tako kada se gledaju, čak i deluju potpuno glupavo, što i jeste tačno, ali jedine su reklame koje idu u dva pravca koristeći dva tipa muškaraca i to nikada u isto vreme.

Prvi tip je onaj isti kul muškarac koji se pojavljuje u svim reklamama. Savršene građe, nit' deb'o, nit' mršav, neuredno-uredna frizura, kežual garderoba neutralne boje i sigurno je neki menadžer u pitanju. Savršen muškarac. Ali džaba. Čovek je jedan potpuni, jebeni papučar i to u rangu Duška Karleuše, ako ne i gori.
Umesto negde da odzuji malo sa ortacima i opusti se uz pivce ili fudbalicu, on traži po radnji koji je najbolji deterdžent, omekšivač i tako neka slična sranja, jer je navatao potpuno beskorisnu ribu koja n'ume da opere svoju haljinu. I to ne juri samo da je opere, nego i da miriše na neke maline, kupine, aloe vera, kurac-palac ruzmarine, da bi ga ona potapšala po leđima, a onda otišla negde da pijanči sa drugaricama ostavljajući mu kući i majicu da joj opere kada mu već ide od ruke. Šonja.

Drugi je možda i gori od njega jer nije u pitanju šonja. A ne. U pitanju je jedan potpuno retardirani pripadnik našeg jačeg, ali ne lepšeg pola, koji tokom cele reklame deluje kao da je tek sa četrdeset naučio da veže pertle i to samo u čvor.
Obično je stariji od onog prvog tipa, malo okrug'o, proćelav i kada progovori, glas podseća na onog sa supermen majicom iz Gunisa ili ako ne znate za njega, onda podseća na glas Roberta iz serije Svi vole Rejmonda. Kreten.
U stanju je da se isfleka sa bilo čim što mu padne šaka, u bilo kojoj situaciji i onda kao debil otrči do žene da joj pokaže fleku sa nekom jadnom facom koju složi, a ona ga pogleda kao zaostalu osobu i uzme njegovu majicu da je opere, mazeći ga po glavi kao kuče. Na kraju mu pokaže da fleke nema, on pomiriše majicu i izjavi onda neki totalni idiotizam od kog se smeju svi u prostoriji, uglavnom deca ili neka komšinica.

Čudi me da ih do sada nisu uparili u nekoj reklami radi jačeg efekta.

Roštilj u vikendici koju je muškarac broj jedan, kul papučar, zaradio od bonusa u jednoj godini prodavanja polisa za osiguranje.
Za stolom u prirodi sede on, njegova žena koja je do jaja pička, njihova deca koja su potpuno pravilna, jedno muško, drugo žensko, oboje imaju dugu meku kosu pa se ne zna ko je bata ko je seka tu, njegov stariji retardirani brat sa ženom domaćicom i njegovo dvoje dece, onako musava, obla, ali relativno normalna deca.
Odjednom retardirani brat uzima neki sos da polije po roštilju. Sos mu ispada iz ruke i sve pada po majici. Od iznenađenje udara i tanjir pa mu meso pada u krilo. Polako, sa najglupavijom facom koja postoji, okreće se prema svojoj ženi i sleže ramenima. Ona se samo smeje i vadi neki prašak koji je nekim čudom bio ispod stola. Stavlja prašak na sto, pa mazi muža sa osmehom na licu. U tom trenutku papučar vadi omekšivač ispod stola i stavlja pored praška. Svi se smeju.

Sledeći kadar je pogled kroz prozor na decu koja se igraju dok domaćica pere sudove, gledajući papučara kako miriše pantalone od kretena. Kreten koji se presvukao stoji na livadi sa onom do jaja ribom, papučarovom ženom i pijuckaju vino. Vino mu naravno ispada iz ruke, poliva ženu, a ona se samo smeje jer zna da postoji taj nikada bolji prašak, da ima budalu koja će da joj opere sve, pa poliva sebe i iz svoje čaše umirući od smeha.

Bonux, ogrebi i blago tebi.

65 : 3

Kad nema, ni car ne jede

Negroidno Govedo 2010-10-27 13:17:29 +0000

Iako sam naslov govori o čemu je reč, može da se doda i da se izraz upotrebljava, ne samo u ugostiteljstvu i na dvoru, već i u drugim prilikama i na drugim mestima gde se iskazuje preimućstvo sredstva nad ciljem.

- Niste mi ostavili nijednu jabuku? E, kakvi ste...
- Sedi tu, čoveče, i ćuti, kad nema, ni car ne jede.
------------------------------------------------------
- E, jebi ga, hteo sam i ja s vama bajsom u Ulan Bator, preko Dušambea, ali nemam zdrave gume.
- Eh, znaš kako kažu, kad nema ni car ne jede.
------------------------------------------------------
- Ženo bre, gde je ona srnetina, jel sam ja išao u lov samo ti i Urke da jedete? Jao, poludeću od vas, ima da prenesem prestonicu u Carigrad...
- Sedi bre miran, sad ću da ti stavim jaje na oko, jebala te srnetina, kad nema ni car ne jede...

9 : 4

Priviđanje Pavla Vujisića vol. 2 – poštar Kurd & klasičan odjeb

Чеги 2014-05-21 22:32:01 +0000

...Na kraju prvog dela videli smo da apotekar jednostavno nije izdržao a da ne otera Dragišića i Krleta u kurac krasni.

bata gugi: NAPOLJE, JEBEM LI VAM STO BOGOVA!
Dragišić: Brate, ali brate...
bata gugi: Šta, brate?! Ostavi tu Truleks Krpu, došao si ovde da mi havarišeš apoteku! Što si razbio sirup od belog sleza?
Dragišić: Brate, ali brate...
bata gugi: S-E-D-I... T-A-M-O... B-R-E-E-E-E... Jebovaskurac, čekajte jebeni selenijum, saće da stigne. Kad Melehov pošalje to mora da stigne dok kažeš "Natnat".
Krle96: Znam, brateu, malopre sam to rek'o. Što si Cara™, ovaj cava?
bata gugi: Šta ti hoćeš? Ti si izlečen, decxko. Ajde napo... :ding, dong:
Krle96: Ladno imaš zvonce u apoteci, jebote?
bata gugi: Ček da vidim ko je i što zvoni. :odlazi i otvara vrata: Izvolte?

Kurd: Gugi, imaš paket iz Rusije. Evo potpiši ovde.
bata gugi: Pa, gde si, bre, poštare Kurd, detemugumenojebem? Nema te godinu dana kod mene, čarapica na profilu ti se ubuđala, ako me razumeš.
Kurd: E'o, došao danas da ti dam ovo i završavam smenu. Idem posle da kupim deci kinder jaje a ženi krastavac kornišon, treba joj za masku.
bata gugi: Pa lepo, pozdravi kući i dolazi češće jebogabog, pa makar i donosio krivične prijave.
Kurd: Aj... Vidimo se. :odlazi a bata gugi zatvara vrata i otvara paket:

Dragišić: Ovo već stiglo?
bata gugi: Šta si mislio? Kad Рус pošalje, nema da fali.
Dragišić: Ajde vadi to, paj didemo kući ovaj dečkić i ja. Vidiš da smo Kontraverzni kao Srđan Predojević lolo
bata gugi: Dečkić može odmah da pali, ne dam ti selenijum, bre! Ne moš!
Krle96: Ne moraš, samo načinji kutiju da vidim kakav je to kurac unutra. :konačno otvara kutiju:

bata gugi: AAAAAAA MY PREEEECIOUS.
Krle96: Brateu, mislim da ti je lik poslao običan Paracetamol?
bata gugi: Šta ti znaš?
Dragišić: Jeste, jebotekurac, izgleda da je dečkić u pravu.
bata gugi: Jelte?!
Dragišić: Ma nema veze, daj to i odoh kući.
bata gugi: DAJ RECEPT!
Dragišić: Šta, bre?
bata gugi: OPREM DOBRO!

Najava vol. 3: :::Da li je apotekar, ipak, kljuknuo Dragišića selenijumom?::: i :::Proširivanje sindroma Pavla Vujisića manifestovanog kroz redove ispred apoteke "OGHMA INFINIUM":::

21 : 13

Odlaže kao Ana Bekuta starost

Вечити Романтичар 2012-10-05 00:16:39 +0000

Kako vreme sve više leti, Ana Bakuta, pardon, Bekuta, izgleda sve mlađe i mlađe od silnih zatezanja i operacija koji, ruku na srce, imaju kakav - takav značaj. E, sad, da li našoj estradnoj umetnici teško pada suočavanje sa realnošću i prihvatanje činjenice da je ona sada baka, a ne tamo neka kurva, da ne kažem starleta, ne znamo.

Sigurno je da Anica odlaže njenu starost već dugi niz godina, pa je zbog toga nastala ova duhovita pošalica koja jasno ukazuje na neki vid odlaganja nekih radnji.

- Sine, bre, uzmi ono uči, sutra imaš ispit, pička ti, bre, materina!
- Sad ću, kevo, samo da se završi film i idem.
- Ma, jebi se, bre, budalo jedna. Odlažeš taj ispit kao Bekuta starost, morončino.
________________________
- Ljubavi, jesi za neku partiju?
- Kakvu partiju?
- Neki doručak, tipa jaje na oko, ako me razumeš?
- Nisam gladna.
- A šta misliš o nekom filmiću, pa da legnemo i da se mazimo, a?
- Ne gleda mi se film.
- Aha, dobro. A HOĆEŠ MALO DA MI SE NAPASEŠ KURCA, METNEM TI GA U USTA TO MLJOVAŠA! Do kad više da odlažeš taj seks, jebem ti život?! Pre će Ana Bekuta da prihvati starost, nego ti pičke da mi daš! Zaboravio sam kako miriše!

29 : 4

Nemati srce

Kontroverzni 2015-04-03 12:38:04 +0000

Zajednički izraz koji karakteriše osobe koje nemaju trunke savesti niti razumevanja prema drugima i savesne osobe koje će uprkos svojoj volji uraditi, odnosno odstupiti od nečega kako ne bi naškodili nekom drugom licu.

- Milutine, uhvati onog pevca i stavi ga na panj, sve nam kokoške iskljucao!
- Gde je sekira?
- Naslonjena uz štalu.
- Kad bolje razmislim, nemam ja srca to da uradim. Pa znam ga još dok je bio jaje. Neće on meni u supu dok ne umre prirodnom smrću.
- Majko moja, za koga sam se ja udala. Ja ću!
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Nemoj biti stoka, podigni lepo taj papir i baci ga u kantu koja je pola metra od tebe!
- Tišina tamo! Princip je u pitanju. Ne zarađuje se hleb tek tako. 'Ajde JKP-ovac, skupljaj smeće, za to si plaćen!
- Nemaš ti srca, govno jedno samoživo! Hoću razvod!

14 : 2

Jednoličnost u različitosti

StrajaKg 2010-09-15 21:48:00 +0000

Pojava koja je direktna posledica globalnih događaja i masovnih medija. Naime, pojedinci širom sveta (uglavnom adolescenti) pokušavaju da se bore protiv jednoličnosti ne prihvatajući glavne društvene norme i tokove. U svojoj borbi pokušavaju da se razlikuju od drugih po svaku cenu a ishod je paradoksalan, što ih više ima - sve više liče jedni na druge i sve manje se razlikuju od onoga od čega su hteli da pobegnu.

-Ja nisam fenser, ja ne slušam fensi tuc-tuc muziku, ja se razlikujem, ja sam metalac! Metal is a way of life!
Posledica: Milioni i milioni jednobrazno obučenih metalaca koji liče kao jaje jajetu.

-Ja sam emo, ovaj svet je surov, seći ću vene kada pas lutalica pokisne na kiši...
Posledica: Milioni klinaca sa šiškama preko jednog oka, kariranim patikama i ostalim simbolima koji su prepoznatljivi širom sveta.

-Ja sam boem, rođen sam u pogrešno vreme, odbaciću sve i biti svoj!
Posledica: Isti si kao i milioni ostalih "boema" samo nemaš prave prijatelje za razliku od velikog broja ljudi.

-Ja sam žensko, nisam glupa, završiću faks, biću direktorka banke, biću guverner, diviće mi se...
Posledica: Još jedna od miliona žena koje užurbano jure svakog dana na stresan posao od kojeg im počinju prve sede vlasi.

52 : 6

Bečki dečak

raćoni 2016-06-21 17:31:26 +0000

Jak na glasu, tanak na mudima.

- Gde je ono jaje Šomi, saću vilicu da mu slomim!
- Šta je Stevo smiri se!
- Muvo malu Kristinu sinoć, e moju Kristinu, pa promeniću mu lični opis!
ulazi Šomi
- De ste dečaci, ša ima?
- Šta ti meni ša ima, pizdo, odi vamo da se mi malo objasnimo.
- A?!
- Muvaš Kristinu šabane, šta si zino.
- Pa?
- Šta pa? Moju Kristinu!
- Ma koju bre tvoju, smaraš je, kaže da si bolesnik.
- Brate polomiću vas oboje breee!
2 brzinska šamara
- Stevo ne loži se izlomiću te ko grisinu, nego aj da čujem kako izvlačiš ko Čola: Kristinaaaaaa, Kristinaaaaaa..
- Dobro je Šomi, neka ga.

ja idem u školu i dobar sam đak II

24 : 4

Proricanje sudbine u Srbiji

Chevutanija 2012-07-08 01:00:24 +0000

Najlaksi moguci posao, s obzirom na stanje u drzavi i ne bas tako svetlu buducnost za veliku vecinu ljudi u ovoj zemlji. Sablon je isti za svakog maga, numerologa ili sl.

Zdravlje: manje vise ok, ukoliko bude poteskoca cekacete i dalje u dugackim redovima za pregled.

Finansije: Teska materijalna situacija, sa predznacima jos teze situacije. Eventualno dobitak na sudu u vezi medje na selu posle 15 godina sudjenja.

Posao: Nemate posao, i postanite clan partije, pozeljno je SPS, i moguce poboljsanje. Udarite sedam puta glavom u frizider radi otklanjanja ovog uroka.

Ljubav: zavisi od finansija. Sa povecanjem cifara na kreditnoj kartici raste i broj potencijalnih udavaca.

Ekstremna promena u vasem zivotu: Umire Meksikanac,daleki rodjak, ostavlja hacijendu, narko kartel i par kuca po Meksiku i Juznoj Americi. Uzmite jaje, razbijte o glavu, kecapom se polijte i drzite 5 sati na glavi. Za 11 nedelja imacete sve u svojim rukama, idiote.

16 : 6

Marketing

Neki nebitan lik 2010-08-05 21:35:24 +0000

Zanimanje koje je jako prosto , najvaznije kod njega je da izaberete ciljnu grupu.

Ciljna grupa-Deca: Kod ove ciljne grupe glavni marketinski trik su slicice i igrackice.Natrpajte u vas proizvod slicice ,nema veze cije su.Mogu da budu i slicice egipaskih faraona deca ce i dalje kukumavciti svojim roditeljima da im to kupe.

Primer istinosti:Kinder jaje.Za 150 dinara dobijete 10 grama cokolade ali bez obzira na to sva deca ga obozavaju .

Ciljna grupa-Penzioneri:Sa ovom grupom je jako lako raditi. Samo spomenite rec snizenje i penzioneri ce kao hipnotisani juriti u vasu radnju.

Primer istinitosti:Moja baba. Zena koja me je terala da idem u Surcin,a od moje kuce je lakse stici do Nisa nego do Surcina, samo zato sto tamo ima neka mesara u kojoj je meso jeftinije sedam dinara nego u ostalim radnjama.

Ciljna grupa-Zene:Njima je dovoljno reci da vas proizvod ima puno nekuh hidro kuraca u sebi i da ce one od njega biti lepse, mrsavije i
zgodnije i one ce ga kupovati pa makar se radilo i o stocnoj hrani .

Primer istinitosti:Jogurt Fit. Ovaj jogurt je sasvim obican i isti je kao i svaki drugi jogurt u sustini ali se zove fit i zbog toga zene piju njega mnogo vise od ostalih.

Ciljna grupa-Muskarci:Kao i kod prethodnih grupa i kod ove postoji magican kljuc za uspeh. U vasu rekalmu ubacite par zgodnih ,oskudno odevenih devojaka i vi ste vas problem resili . Muskarci kada vide takvu reklamu jedino sto ih zanima je gde to da kupe.

Primer istinitosti:Bg pivo. Zbog reklame sa dedamrazicom prodaja ovog piva je porasla uzasno a do tada ovo pivo nisu hteli da piju ni klosari ispred prodavnice kojima i kvasac odgovara.

162 : 20

Ma jebeš ti ovo

Johnny Kurajber 2013-05-06 13:02:24 +0000

Rečenica koja je idealna za taj svečani trenutak kada si shvatio da je nešto suviše komplikovano i da nema potrebe jebati se oko toga k'o budala, kada možeš samo da odustaneš i bole te patka.

Može samo da se pomisli, može da se kaže naglas, ali bez obzira na to, pojava ovog izraza znači da se okrećeš nečem drugom i da nemaš više volje, snage i živaca da se sa time bakćeš.

- Nije mi jasan crtež i dalje. Kako ovo ide ovde, a ovo ovde i nastane avion?
- Pa ima rupa tu Đorđe, a ovde ovaj kvadratić. Vidiš tu dole su i rupe za točkiće.
- Ajde majke ti probaj, kad si tako pametna.
- Evo ovako samo. Uf, čekaj malo. Stvarno ovaj crtež nije jasan. Ako stavim ovo ovde, onda ne mogu krila da nakačim na trup.
- To ti pričam. Jednostavno šema je kretenska. Uvek ima rupa manjka. Jebem se sa time već pola sata.
- Pa moraš da sklopiš igračku. Znaš koliko voli igračke iz kinder jajeta.
- Znaš šta, ma jebeš ti ovo. Imamo trup, imamo kljun. On ima dve jebene godine. Baš on zna da je dobio avion.
- Pa šta da mu damo, trup i kljun spojen.
- Da. Strahinja sine, vidi šta si dobio u kinder jajetu. Raketa. Fijuuuuuuu.
- Ra-ke-ta, ra-ke-ta jeeeeeeeeeeeee!

67 : 3

Ko te pita

Dejanče 2014-08-03 12:43:42 +0000

Mantra koju pekari, mesari, prodavci, automehaničari, prosvetni i zdravstveni radnici tj. sirotinja i radnička klasa, svakodnevno ponavlja u svojim domovima, raznoraznim ustanovama, autobusima i gradskim trgovima, kako bi izrazili nezadovoljstvo postojećim sistemom ili činjeničnim stanjem u zemlji. Političari, tajkuni, kvazi biznismeni i ostala buržoazija ne poseduje ovu frazu u svom "bogatom" vokabularu.

Ovom rečenicom samo potvrđuju jedni drugima da su obične marionete kojima upravljaju moćnici. Da su nemoćni. Da su obični pijunčići na šahovskoj tabli, da sistem svakako nije takav kakav bi trebao da bude, ali da oni ne mogu da preduzmu ništa povodom toga.

Jednom rečju izgubili su konce nad svojim životima. Iako su duboko nezadovoljni svojim statusom, u nedostatku snage i volje, prihvatali su situaciju takvu kakva jeste i pomirili se sa sudbinom. Povinovali su se sistemu.

-Marko, šta misliš da idemo sutra sa decom na bazen?
-Ne mogu, radim i sutra.
-E taj tvoj šef stvarno nije normalan! Jel zna on da ti imaš i porodicu? Uostalom ovo ti je već treća nedelja bez slobodnog dana. To je izrabljivanje radnika!
-Ćuti ženo, ko te pita.
---------------------------------------------------------------------------------------
-Kako me nešto probada kroz kitu i desno jaje, ne znam šta da radim.
-Brate, to nije za zajebavanje. Idi kod lekara.
-Kako da idem kad nemam overenu zdravstvenu knjižicu. Traže mi da plaćam 3000 mesečno.
-Pa kako da plaćaš kad ne radiš? Odakle tebi 3000?
-Jebiga brate, ko te pita da l' imaš ili nemaš.
-Ma dobro, bole te kurac sredićeš ti to već nekako.

22 : 5

Raskokodakati se

Billy Sharp 2011-12-12 15:01:53 +0000

Sleng za histerično, bezvezno, nepovezano pričanje.

Muž dolazi sa posla
- Zdravo, ženo, kako si, kako si provela dan?
- Kako sam? Usrano! Ceo dan kupim tvoje čarape po kući, deca me ne slušaju, neće da jedu,"mama, neću da jedem pasulj opet", razmažena derišta! Komp mi trokira, ne mogu ni recepte da pogledam, zvala me tvoja mama da se izdere na mene, koji joj je neznam! I ti sada dođeš tako smrdljiv, skineš taj veš, pa ti ženo ribaj, ribaj, ruke mi se izlizale do lakata! A Mariji onaj njen kupio novi prsten, a ja ni onu stvar ne mogu od tebe da dobijem, i ond....
- Jel nemaš gde da sneseš jaje?? Šta si se raskokodakala? Podgrej mi ručak i da te ne čujem više!

21 : 4

Šipka za giros

bata gugi 2015-02-20 18:16:46 +0000

Zadnja opomena, crveni karton u svetu svinja, telića i swatkih mawenih jaganjaca.

Mnoge životinje su tokom vremena razvile fobiju od tog roštiljskog elementa i jako rano završile u ludnici a kasnije... klanica je bila neizbežna. Mada, neke su se i folirale pa su namerno išle da konkurišu u Juhor i Matijević. Jer bolje da je zakolju nego da im se posle smrti smeju. Zna se ko ide na kolac. Samo onaj najgori ološ i gojazni.
Kao što su i ljudi od krvi i mesa tako i one imaju osećanja. Čak i one ostarele domaće životinje iako znaju da nema šanse da na tome završe i one su plašile ali i opominjali svoje mladunce kako da se ponašaju u štali, na livadi da im ne bi doš'o čika sa močugom.

Međutim, kokoške lude za njim, lude u pizdu materinu. One jedva čekaju da se nataknu i bole ih dupe šta će ostale svinje i krave da kažu. Njima je nekad i ušlo nešto a šta je sa njima, šta? Mislim, kurac od pevca se ne računa. Čim ti njemu ne vidiš da mu se mlatara nešto između nogu nema od toga ništa. I posle ne vole šipku? Čim se one mlate pola sata posle klanja zamisli kolko su ga željne, jebote.

- Je l' bre kravo, ne fališ se da ti bio Toma veterinar!? Je l' bilo malo prstima gore-dole a, a? El rčk'o?
- Aha, hihihi. On baš zna sa kravama, muuuuu...
- Pa, nije ni nama kokoškama loše, dapače, naučila sam tehniku kako da zaglavim jaje pa da Tomica dođe i kod mene. A ja sam gibraltarka, prc! Znaš kolko je tek meni dobro.
- Al ja imam veće sise! Munem! Sa sve čet'ri!
- PAZI! DOLAZE IZ FASTFUDA!
- GDE!? AAAAA!? :mrtvačka ukočenost:
- Kol'ko si ti štrecljiva lolo.
- Marš u pičku materinu!
- A, nije debeo.

-----------------------------------------------

- Ljubavi, jede mi se giros.
- Taman sam ga načičko, priđi leptiru moj.
- Mhm, e jesi stoka. Javi se kad ti nabrekne paradajiz.

25 : 3

Pica sa nazivom ugostiteljskog objekta

Grok`Grok 2013-07-28 16:08:06 +0000

Još jedna u nizu improvizacija karakterističnih za Srbiju. Ovo je vrsta pice na koju se, radi pokušaja ekskluziviteta, stavljaju SVI sastojci koji idu na ostale pice.

Gazda Pera: lokal-iznajmljen, kredit za pokretanje malog i srednjeg biznisa-podignut, zajebano ime koje zvuči italijanski-registrovano u APR... Samo da smislimo jelovnik i možemo da krenemo....
Dragica: Pa imaćemo onu kaprićozu, margaritu, kvatro stađone, fruti di mare, mađaricu, možemo i neku posnu, vegetarijansku.... i uz to recimo da služimo špagete i palačinke.... biće dosta.
P: Ne, čekaj... kao da nešto fali..... ZNAM!!!! Ponudićemo pizzu na koju ćemo staviti sve vrste nadeva koje imamo u ponudi, i nazvaćemo je po našem malom restoranu! Toga se sigurno niko nikad ranije nije setio!
D: Ti si genije!

----------------------------------------------------------

U nekom društvu se poveo razgovor o picama:

Žika: Ma OK je sve to, ali nikad neću zaboraviti kad sam jeo "Al Capone" pizzu.
Mile: Kakva je ta, ščime je?
Ž: Pavlaka, kečap, šunka, slanina, suvi vrat, kulen, jaje, morski plodovi, feferone, 4 vrste sira, masline, i nutela
M: Da, dobra je ta, samo se ne zove tako, nego "Omerta"
Bole, koji sve sluša iz prikrajka: I pretpostavljam da si je jeo u istoimenoj piceriji.
M i Ž, istovremeno: KAKO ZNAŠ!?

72 : 7

Ko te jebe kad slušaš Šopena

TiVi 2010-06-11 19:13:34 +0000

Frederik Šopen. Virtuozni pijanista i kompozitor, muzički gorostas koji je svojom snagom i ludilom zauvek izmenio dimenziju shvatanja muzike. Mračan, prefinjen, duboko emotivan, ali nikad kenjkav niti sentimentalan. Čovek čija se muzika nikad nije šalila na svoj račun.

Neki kažu da je za slabe duše njegova muzika ukleta, da takve jednostavno konzumira, samelje i ispljune.

Buda: Brate, prso sam. Sve mi ide po kurcu... Prvo sinoć puknem na kladionici zbog onog zalizanog baletana, posle odem do Sanje, kao, možda mi se večeras posreći pa mi da pičke, jer nismo već mesec dana, a ona mi brate kaže kako misli da ne treba više da se viđamo i zalupi mi slušalicu od interfona. Posle 10 minuta urlanja pred njenom zgradom odem do 'embarga', ubijem se k'o svinja, okliznem se niz stepenik i nagnjećim levo jaje na žardinjeru. Krenem da šepam kući kad neletim na onog malog Miku Redstara...Ma, onog što sam mu pre 5 dina u osnovnoj skinuo patike i šal... Brate, pregazio me Mika sa ekipom ko ruska pešadija ženski samostan. Evo me ležim sad sav sjeban u gipsu, otečenih jaja, čekam da mi keva donese supicu. Jebem ti život, čime sam sve ovo zaslužio...

Steva: Ko te jebe kad slušaš Šopena.

47 : 5

Odma' bi' ga prod'o

Francky Delevra 2010-11-19 14:07:16 +0000

Zaključak koji se nameće čoveku čija je finansiska situacija sve, samo ne sjajna, kada mu mašta dozvoli da se ponada nekoj karbonskoj kočiji sa nekoliko ergela konja koja se dodeljuje na raznim nagradnim igrama i igrama na nesreću.

-Vidi ovako, poslala žena mi, kese od četristopedes' kila praška za veš za nagradnu igru. Mor'o kum figuarom vući do pošte. Skupljala je te kese dve godine, po kućama, od rodbine. Ma bre, ceo komšiluk mor'o tim praškom prati. Dele mečku i bemvea, ako sad ne dobijem ne znam kad ću?!
-Ma šta ćeš sa njim i da dobiješ? Nemaš da ga sipaš, održavaš. Ma nemaš bre, da ga registruješ!
-Kako šta ću, odma' bi' ga prod'o! Znaš ti koliko je to para. Kupim, audi jaje, ženi haubu za kosu i otvorim SUR "Kod Njorija"! Bog da me vidi!
-GILIPTERU! Neće tebe videti bog, nego ćeš ti videti njega...mis'im svog...boga! Ne bude li taj beton brže stizao ima da vam se najebem šite familije obojici. Pa pička vam mater'na plaćam li ja vas da palamudite ili da mešate. 'Ajmo brže, TRI PA JEDNA!

53 : 6

Diskriminacija muškaraca

Чеги 2013-07-03 16:55:43 +0000

Nekad, pre mnogo vekova, bilo je sasvim normalno da muški rod bude dominantan u odnosu na ženski. Ustvari, ne da nije bilo normalno, nego se smatralo pod obavezno. Žene su bile u kući i spremale ručak od ulova koji je njihov muž donosio. A onda su žene krenule u borbu za ravnopravnost, ali ne u takvu u kojoj bi da i one krenu da vade tomahavk iz čarape i ubijaju nevine životinje po Srbija šumama podjednako kao i muž, već u onu u kojoj bi trebale da budu alfa i omega svega i svačega. Pošto su uspele u tome, kola koja su krenula munjevitom brzinom nizbrdo se nisu zaustavljala i danas smo došli do ćorsokaka; slepe ulice na kraju puta koji povezuje vekove. Neki će me smatrati jebenim mizantropom koji prezire ceo svet, a naročito žene. Nije tako. To je samo realnost koja se dešava na svakom koraku i koju do neke mere režiraju baš muškarci, pod uslovom da su poslodavci, odnosno ljudi koji "guraju" ženski svet u svaki deo privrede. Razlog tome leži u činjenici da će dobra reklama prodati robu koja i nema kvalitet za određenu cenu koja se plaća. I šta ja sad pričam? Demantujem sam sebe. Pa kad već žene toliko više doprinose donošenju para u kući, jedino mi ostaje da živim kao parazit koji čeka da pokupi kajmak i oglođe kosku, zato što posao ne može da nađe čak ni da je jedini sa tom strukom. Jer jebiga... Sve se promenilo.

-E, danas kad sam oterao kajsije i završio sve, reko' da odem do pekare da pojedem nešto. Pajče bio sa mnom.
-To ona pekara kod Maksija, pored Mice frizerke, zar ne?
-Aham. I, bre, Pajče uze jednu uvijaču sa šunkom i pavlakom da smaže odma', a drugu da ponese kući. Ja pomisli da je bolje da pojedem sad nešto jer posle, pitaj kurac, ko zna da l' ću da jedem 'leba.
-Pametno ti to. Još ako ti servira neka dobra ženska.
-E, sve ženske rade, u belim pantalonama, crvenim bluzama i kačketićem. I sve dobro izgledaju.
-Čudo. Pa svuda ženske danas primaju pre muškaraca.
-Jes', majka mu stara, u pravu si ti. A posle odem deci da kupim kinder jaje i kiki bombone u Maksi, pored, a i tamo sve žene rade na kasama. Posle me neke promoterke srele pa htele da me zalude kako cigare nisu štetne.
-Pa to ti pričam, diskriminisani smo k'o seljak u turističkoj agenciji.

25 : 3

Preventivno urlanje

dobri nar 2016-04-17 15:41:58 +0000

Nisi ništa zajebao, verovatno ni nećeš, ali se ne diži u nebesa. Nema problema, ali poznajući tebe veoma lako može da nastane. Neka bude da je nepravedno, 'ajde.

- Uglavnom, dala sam četiri ispita što je ukupno pet za sada, ostala mi još ona dva, to ću u septembru da se ne sekiram sad. Počeo je drugi semestar pa ću u jul...
- Dva su ti ostala, ti hoćeš meni da kažeš da nisi očistila PRVI semestar?
- Pa u čemu je problem mogu to kasnije, mislim...
- U čemu je problem? Ja ću da ti kažem u čemu je tvoj problem! Neposlušnost, pohlepa, sebičnost, to što si žensko i svaki mesec sedam dana plačeš, ne znaš jaje da ispečeš, kafa ti je uvek slaba, stalno se farbaš i trošiš moje pare, nisi oprala sudove, žališ se kako nemaš gaće, bezobrazna si i drska i to si samo da znaš od majke nasledila, visiš na mojoj grbači već dvadeset godina, da li vidiš u čemu je problem sada?!?!!!!
- Nemam još uvek dvadeset.
- I? To je u redu? A što nemaš????

23 : 5

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt