
Drugarski savet nemaču pojma da se mane aktivnosti koju obavlja kvalitetno poput marmuna, kontraritmično i u duhu narodne ''nećeš se ti najesti leba''... đebilu!
Pritom, da ne bude brutalno i ljakse stajl, eto i osvrta na ono u čemu je navodno dobar, makar to bilo značaja reda veličine od jednog lanjskog snega ili na nivou potrebnog znanja kol'ko za kuvanje šrafova.
- Vidiš, ovde sam malo rasplinula kompoziciju, ciljano da prikažem malog pojedinca u tako velikom, stranom i nepoznatom svetu... a prejakim bojama i kontrastom sam predstavila dualističnu prirodu tog istog čoveka. Drugi deo je ova crvena tačka koja predstavlja...
- Znam, znam... već sam negde čitao o simbolici tačke.
- I kako ti se čini?
- Paaaaaaa... nije loše, ali drži se ti bolje selfija.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Sifredi producirao u Mađarskoj i ti bila na kastu? Jao srećnice!
- Da, ali nisam prošla. Debil je! Znaš, ja se svojski trudila... a lik mi ladno na kraju kaže: Drži se ti mala klasike, nisi baš za ovo...
Mačka kaže "mjau", pas kaže "av", ali, verovali ili ne, pijavica kaže "ti si moj brat".
- Aukurc, ovaj izgleda tempira vreme kad ja pijem kafu.
- Ooo, de si brateee!
- Evo, kafica malo...
- (seda za sto) Aaa, ako, ako. Ej, aj donesi još po jedan kraći za mene i za brata.
- Neću, hvala. I ova jedna mi je previše
- Aaajde, ja zovem sad turu.
- (uzdah) Ajde onda... (bem li te baš... da vidim do koje granice ideš)
dve pijavičine ture kasnije
- Bratee, ispričasmo se. Idem ja, samo da razmenim pare i dolazim da platim.
- Ma ja ću, neka...
- Hvala, brateee. Ti si moj brat.
- (ma goni se u tri lepe)
Kad dobiješ neku lovu od rođaka, stariji brat/sestra, se naprave ludi i uzmu to za sebe.
Reči, kojima ti objašnjavaju zašto je baš tebi “zapalo“ da odradiš neki posao, koji bi najradije izbegao. Izraz je preuzet iz vojne terminologije, a pravo značenje je da si “po formaciji“ na hijerarhijski najnižem mestu.
A:“ Ej, baci đubre kad’ pođeš kući!”
B:”Opet ja, pa samo ja bacam?!”
A:”Jbg, takvo ti je formacijsko mesto.”
Govor koji u proseku traje 15 minuta, međutim, ukoliko govornik ima kondiciju, može da traje i više sati. Ti govornici su uglavnom naši roditelji, koji su bosi po trnju gazili. Najjednostavniji način da vam što pre prođe vreme govora, je prepuštanje svojim mislima i fiksiranje jedne tačke, najbolje na licu govornika. Govori se uglavnom sastoje od niza retorskih pitanja, na koja ponekad roditelji daju odgovore.
- Da li ti znaš da ja kada sam bio tvojih godina sam svaki dan ustajao u 6 sati da bih na vreme stigao u školu? Da,da....Nisam svake godine išao na more... Da li ti znaš koliko sam ja morao da čekam da bih kupio patike? Ne znaš ti ništa, da ja tebi kažem... Da li ti stvarno misliš da sam ja tako mogao da razgovaram sa svojim ocem??? Ne,ne...Stvarno ne znam gde smo pogrešili, ustvari znam. Lepo sam ja govorio, još na početku......
- Tata, samo sam te pitala da mi dodaš čašu vode...
Stati na put raznim nemačima pojma da nad nama vrše psihičku torturu usled nedostatka znanja samo jednom rečenicom. Što je još slađe dupetom zatvaraš vrata dijaloga tako da nema ni preglupih daun podpitanja koji samo produbljuju agoniju. Obično su to beznadežni slučajevi kojima svakako ne bi bilo jasno ni da im se detaljno objasni, nacrta i oboji. Možeš se upustiti u ovu pustolovinu, ako imaš tri života. Ako nemaš nemoj traćiti vreme i živce. Nemaš ti tu šta.
- Daj pomozi mi, kako u trećem zadatku rešenje može da ti bude minus dvestačetrnest?
- Može tako kako ti ne znaš.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Kako ti uspeva da možeš da imaš tri paralelne veze sa devojkama iz istog grada, mesecima?
- Može tako kako ti ne znaš.
▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
- Tato, kako tako sestra može da ima lančane orgazme da skoro ostane bez svesti?
- Može tako kako ti ne znaš.
bosanski način za 'dobar tek'
Lokalni smarač.. od kog ne možeš pobeći pa taman da si Betmen s' telom Supermena i mozgom i mozgooom.... (nekog super junaka koji ima do jaja kliker)!
Glavne odlike ovog smarača su rečenice koje počinju sa: ''Jesam li ti prič'o'' i šta god da pomeneš ili kažeš, njemu sa baš to desilo pre par dana... baš isto tako!
maxa: Eeeeeej! Šta radiš ne drvetu?! :D
Žika: evo ništa brate, mami pelcer da uberem, sviđa joj se ovo drvo... 'oće da ga posadi u stanu! -.-
maxa: E jesam li ti prič'o kad je mojoj bivšoj ribi...
žika: Kojoj bivšoj ribi kad si vazda... ma ništa -.-
maxa: ma jedna mala, ne znaš je ti.... i njoj isto niklo drvo iz parketa...
žika: -.-
Poslat mi je prvi red sa sahrane u pičku materinu? Vraćaj krpice! Rečeno da moja baba pravi ok gibu? (ok? SAMO OK?) Evo ti tvoje krpice!
Mi smo završili za sva vremena. Moj ego je toliko povređen time što je izrečeno/urađeno da ću od danas uživati da ti vidim lice jedino ako to bude u crnoj hronici ili na banderi.
Na isto mu dođe i kada se pljuje po omiljenom političaru ovog drugog, seksualno opšti sa bivšim partnerom druga ili drugarice, supružnik uporno ne primećuje nove frizure, uzajmi se majica pa onda isfleka (kada Vanish ne spasi stvar), kupuje vibrator pored dečka živog i zdravog, ne tolerišu se svekriva ili tašta… u svakom slučaju, granica je pređena pa stoga neka svako skupi svoje prnje i krene odabranim putem.
-Tvoja šljiva? Šljiva leži na tvojoj zemlji?! TVOJOJ?!
-Komšijo, nećemo da se raspravljamo sad. Toliko godina živimo u miru i slozi, sve delimo bratski… nije toliko bitno… možda je senka, od dvanaest dok se ne smrkne, većinom na tvojoj zemlji… ali jeste šljiva moja…
-More vraćam ti krpice, vrati si mi lutkice, ovo će na sudu da se reši, dušmaninu!
Domaći prevod Italijanskog izraza: "Zar i ti sine Brute"
Cezar: uh, nešto me ubode !
(okrene se): Tu quoqve mi fili Brute
PS: izvinjavam se ako je pogresno napisano
Kada vam neko nesto trazi a vi hocete da ga na oldskul(stari:)) nacin odjebete ili zato sto smara,ili zato sto to nemate ili ne zelite da mu to date kazete mu jednostavno Dao ti bog Rogove!
A brate daj meni malo smokija...
-Dao ti bog rogove! Kupi sebi!
Uzvik koji ponosno izleti iz, u široki osmeh razvučenih usta, kada posle višečasovne borbe prilepimo na zid istu muvu zunzaru zbog koje zamalo da izgubimo i onu poslednju dasku u glavi.
Univerzalni spust. Koristi se u situacijama kada želite nekome da ukažete na to da ste u gradaciji života, ne nekoliko stepenika, nego nekoliko spratova, iznad njega. Kao da mu kažete: ja sam to radio, dok si ti bio u ćaletovim mudima. Uvek ste ispred njega, fizički uglavnom, a psihički kako se uzme. Zbog toga mu predlažete, da jede 'leba dok vam se bar malo ne približi!
- Brate juče sam vozio Alfu 147, 2000-to, 120 konja, znaš kako ide!
- Mali, ja sam to vozio dok si ti bio u tatina muda... Ti ćeš meni da pričaš kako ide stočetressedmica! Ima ti još leba da jedeš!
Kad vas neko kulturno prevazidje, da ne kazem odjebe u onome u cemu ste dobri. To jest s pola gasa dodje daleko iznad vas. Moze se primeniti i na kakvo veliko iznenadjenje., npr. Italija izvukla bod protiv Novozelandjana. U krajnjem slucaju postoji i stadijum:
-Pa ti beci ocima i mrdaj usima...
-Znas onu ribu sto smo je muvali
-aha
-eno je sad sa onim cmeljom( bilo ko sem vas i ortaka), pa ti beci ocima
Prisvojiti nešto tudje. Uzeti sok, igricu, trenerku a ne vratiti...
Nakon nekoliko dana ne vraćanja tih prisvojenjih stvari dolazi do rečenice nije ti ga otac prepisao u amanet što bi značilo " ajde bre donesi više to u pičku materinu"...
a: Kad mi vraćaš igricu? Treba mi.
b: Evo sutra.
a: Ajde nije ti ga otac prepisao u amanet. Već mesec dana je kod tebe..
Konstruktivnija verzija onog ''ja mu dam prst, on 'oće celu šaku'', kad neko pretera u svojoj pohlepi i preterivanju, naravno korišćenja tuđih dobara, koja su naravno slađa od tvojih ličnih, i onda dok ti to skontaš, zajeb'o te taj već odavno ..
Šta je ćale? Štas' besan, ko leptir na sijalicu ? Aj vamo da popijemo po špricer!
Mani me špricera i svega, dao sam prošle nedelje Rajku dole u selo kazan da ispeče onu njegovu lozu, i odem jutros kod deda Štifle da vidim 'oće da proda onu frezu njegovu, kad Paja kakilo pored pustio Krajišnike, uteram mu s' dupeta, i peku rakiju na naš kazan!
ja odem do Rajka, 'di je moj kazan leb mu jebem, on kaže tu je, sam' ga je ostavio kod Paje, kao treb'o mu na dan, ovaj će ga pojesti, jebala ga Drina njegova!!
Ne vredi, pustiš seljaka u wc, on ti pojede sapun!! Od sad ima da držim kazan u predsoblju!!
Paz' da nećeš ćale, i ovako ti keva ne da više da pečeš rakiju,od kad ste ti i teča onomad pijani prosuli po' bureta komine u dvorište, smrdelo je do svetog Nikole, pa mi prodaješ muda za bubrege kako nemaš vremena, i bolj' što se kazan šeta po selu!!
Štas' kaz'o derane ? Pa ti već misliš da si jači od mene? Aj beži u štalu, da ti ne bi gurno ovu flašu poprečke usta!!
Retoričko pitanje na koje se i ne očekuje odgovor. Postavlja ga onaj koji te u dušu poznaje, koji je bio tu i vidio sve. I želi ti dobro.
- E, kumara, da ti pričam šta mi se danas desilo. Pričao sam ti već da moja žena ne zna da kupi crni luk na pijaci?
- Jesi.
- E, stalno kupuje neki bijeli kineski a kada joj kažem da kupi crmnički koji je crvene boje ona donese kući neki holandski trula višnja. Ja kažem da to nije crmnički a ona se brani da drugog nije bilo na pijaci. I danas odlučim ja da odem sa njom.
- I?
- I ništa, na prvoj tezgi bilo pet vrsti luka. Od pola evra do dva evra. I, pogađaš, crmnički je dva evra.
- Pa jesi li kupio?
- Jesam. Objasnim ja njoj fino da ako ne zna koji će da uzme najskuplji i riješen problem. I kažem ja prodavcu da mi da kilo crmničkog. A on mi dade kesu. I uzeh ja kesu i držim je u ruci i pojma nemam šta ću sa njom. Gleda me žena, gleda me prodavac. Gledam ja njih. Neprijatni tajac. I tako, ćutimo mi neko vrijeme. I viđeh ja da oni nešto očekuju od mene i progovorih... A što će mi ova kesa, rekoh...
- I?
- I prodavac reče da izaberem. Šta da izaberem, velim ja? Luk, veli on. Luk da izaberem! Da biram, zamisli, nema više redom nego da biram. I rekoh ja onda, u moje vrijeme, prije dvadeset godina, kada sam ja na pijaci prodavao, nije se biralo. Ne daj Bože da mi je neko tražio da se bira. Turam redom u kesu pa kako što koga zapane. Redom!
- A prodavac?
- Zaiskri mu suza. U pravu ste, gospodine, tako je nekada bilo, reče. A lako mi je za luk, nego paradajz. I krastavci. Pipaju ga gospođe, ubodu ga noktima, izgnječe i ostave. Kome ja da prodam taj paradajz poslije? Kome? Da ga ja jedem? Nepravda je to velika, moj gospodine, u šta se ovaj svijet pretvorio?
- Au...
- Jes... Viđeh ja šta napravih, napunih kesu, tutnuh mu pare u ruke i utekoh. A žena za mnom. I samo me pitala što mi je ono trebalo... Ne znam ni sam.
- Komunizam ti je jeb'o majku.
- Pička li mu materina.
Iako psovka, ipak omiljena crnogorska uzrečica, osnovni vid komunikacije,nešto kao "dobro jutro" ili "kako si".Mada bi se pomislilo da je upućena na đeda,te da je stari đedo predmet nad kojim se vrši radnja, ipak ona je usmjerena na rodonačelnika, najstarijeg poznatog pretka, pa čak možda i samog Boga.
Ima još jedan pojavni oblik "oca ti kroz oca jebem", ali se isti koristi samo kod najokorelijih crnogorskih urodjenika.
-Isti li si djed, jebem li ti oca očinskoga!
-Primi saučešće za majkom oca ti kroz oca jebem!
Itd.
Fraza koja se obično izgovara sa dozom ironije. Ako ti se dogodi kiks koji je tvoje podsetio na pretke, obavezno će se s kolena na kolena, brzinom svetlosti, raširiti po okolini a tebi će biti plasiran gore pomenut naslov koji će ti dati do znanja da si najeb'o kada se rodbina rastera iz kuće.
A: Ovaj moj se nalizao nekog špiritusa pa uskočio u kontejner i društvo ga guralo knez Mihajlovom.
B: K'o da mu je Milinko neki rod. I njega su isto tako, samo što u moje vreme nije bilo kontejnera pa ga vezali za konopac i vukli po avliji.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.