Izraz ekstrem.
S' jedne strane može se koristiti onda kad usled seksualnog naboja ,koji određena osoba stvara svojom pojavom, želimo da razmenimo sa dotičnom telesni fluid, a sa druge strane kada neko toliko iritira da bi ga ugnjavili i stavili u želudac kao lav bebče antilope.
-Jao maco, kakva si, pojeo bih te!
-Navali tigre!
- - - - - - - - - - - - - - -
-Kako ću da odvalim onog od batina nije ni svestan!
-Nemoj brate, s' njim, on izgleda tako nikakav, pikiljav, al' je lud, zubima vadi eksere, poješće te!
Pitanje zubara na koje nikad ne smes da odgovoris iskreno, jer mozda bas to tvoje "DA" ili "NE" moze da te kosta.
Z: Da li te boli zub? Trebalo bi da reaguje!
T: Pa , ne boli. Malo samo! (a glava mu usijana od bolova)
Z: Ne bi smeo da ne boli! Sedaj na stolicu da vidim sta mu je.
Izraz koji momak prica svojoj devojci dok ona ima menstruaciju a njemu se digao. :D
Kada te pritisnu sve moguće muke koje u životu mogu da te snađu:
posao koji te smara
ispitni rok od kog ti puca glava
devojka koja je kučka
ortaci koji to nisu
škola u kojoj te maltretiraju
brat ili sestra daveži
žena koja je kurva
deca koja ti piju krv
roditelji koji ti jedu džigericu
penzosi u busu koje bi najradije $%@&*^&@$#$@#!!!
politika od koje ti se povraća
SEKA koja je samo farsa...
i kada pred kraj napornog i beskrajno dugog dana uđeš u kadu u nameri da se malo opustiš i provedeš neko vreme u radosnoj igri sa svojim vršnjakom, tada neka nevidljiva sila odluči da je vreme da ti isključi vodu, a i da ti struja baš nije neophodna.
E, jebem ti život...
Poznajem te toliko dobro da znam iza kog zida si poslednji put iš'o da pišaš u povratku iz grada, poznajem te toliko dobro da znam da svako veče gledaš isti pornić, toliko dobro da znam gde si sakrio kasetu na kojoj je snimljen sex tvog druga i njegove tadašnje devojke, toliko dobro da znam da si kod ortaka u Beogradu nosio iste gaće tri dana, koju ribu si poslednju povalio i na koji način, ma znam te k'o trulu tarabu.
Upitna rečenica posle koje će morati da ti dozvoli šta god želeo, morati da te pusti da uradiš neku glupost ma koliko normalnom čoveku ovo bilo glupo i neizvodivo.
Meni moja majka često posle ovog pitanja kaže i ''Ništa nemoj da me pitaš'', ali nije uvek tako.
----------------------
-Mama, hoćeš da mi kupiš onaj telefon od 300 eura što sam ti pokazao?
-MRŠ!!! Je l znaš ti kolko je teško danas zaradit 300 evra, ko te napravi takvog?
----------------------
-Mama, da te pitam nešto?
-Pitaj, mamino, pitaj.
-Da mi kupiš onaj telefon od 300 eura što sam ti pokazao?
-Oće majka, sve će majka da mu kupi, samo da učiš.
Izreka koja objasnjava likove iz teretane koji piju raznorazna sranja.
Kafana. Pijan si, u jednoj ruci ti je cigara, a u drugoj čaša debelog špricera. Počinje. Znaš svaku notu na violini, i svaki ton na tamburi. Ustaješ. Pevaš. Doduše, nije bitno da li je to pesma o tvojoj bivšoj ili sadašnjoj dragoj, o tvojoj otadžbini, ili samo pesma koju pamtiš jer si sa društvom uz nju postigao svoj maksimum u pijanstvu. A ti znaš svaku reč. Ako si sam, zato što su svi tvoji drugari rasuti po svetu, a ti si upao u neku depresiju, zagrliš flajku i praviš se da ljudi oko tebe, koji blenu, ne postoje, nema ih. Međutim, ako si sa drugarima, onda je doživljaj potpun. Grlite se, napravite krug oko stola, i milina. Ispuni te neka posebna sreća. I tada ti nije žao da daš svoju poslednju, teško i rđavo zarađenu crvenu, i znaš da radiš za minimalac, i da nećeš možda sutra imati da kupiš da jedeš. Ali, naćiće se nekako, jer sve će biti u redu, i briga te za sutra.
Najbolji mogući odjeb. Prvo što ga uvrediš određenu osobu, a isto tako mu staviš do znanja da smara i da te boli za njega i njegovo mišljenje.
U kladionici:
x: O kakve su to pare?
y: ...
x: To neki tiket prošao?
y: ...
x: Koliko si dobio, mogao si častiti. Hehe.
y: Šta te boli pička koliko sam dobio, skinimi se!
Iznenadna situacija kad se vuk nađe među jarićima ili lisica u kokošinjcu.
- Rodni: Brale, gdje su oni rumunski akumulatori iz sobe?
- Del Boj: Bio sinoć u Raginoj glavi sa nekim japijima, kad me iznenada krenu karta.
Rečenica često izgovorena od strane ljudi koje žele da ispuste armagedon i oslobode se gomile negativne energije koja se prethodno u njima nakupila; veoma ružna rečenica, s obzirom šta iskazuje, pogotovu ako je u pitanju nenamašćen kolac.
Kako bi se ublažila vulgarnost ove rečenice, ova rečenica se može shvatiti i kao "Nabijem te na kolač", s obzirom da se na kompjuterima i ne kucaju često slova kao što su č, ć, ž, š i sl.
- Joj, nabijem te na kolac! I to nenamašćen!
- E, jesi moron, kretenčino smrdljiva! Ma nabijem te na kolac, bre!
Rečenica (Fraza) koja započinje seriju rimovano-uvredljivih rečenica, koji se završava tek kada ostanu bez ideja za narednim uzvraćanjima...
Mile: E, Jovo?
Jova: Molim..?
Mile: Opalim te golim...
Jova: A ja tebe celim da te razveselim
Mile: A ti mene zubima po mudima
Jova: A ja tebe palim da te raspalim
Mile: A ja tebe sputim da te ošamutim
Jova: Tu si foru čuo od policajca, napijem ti ga sve do jajca
Mile: Tu si foru čuo od vojnika, nabijem ti ga do krajnika
.
.
.
.
.
(nekoliko minuta kasnije)
Mile: A ti ličiš na magarca, jebala te tri magarca
Jova: Daj brate ne seri više, puk'o si...
Kada nekome kulturno hoćemo oca da opsujemo, jer je mater više glupo psovati.
Sarkastična opaska koja pridodaje utisku da je nešto apsolutno nemoguće i krajnje neizvodljivo. Moguće je samo u šali. Nije toliko oštra kao kad bi se gađali tramvajima, ali je direktnija. Služi za spuštanje preambicioznih idiota na zemlju.
-Aj' iskreno, šta misliš, oće mi Sanja dati?
-Oće, oće, al' kad bi se zajebavali.
-----------------------------------------
-Jel' moguće da će ovaj konobar zaboraviti 22 piva naša i da pobegnemo bez plaćanja računa?
-Aha, totalno, al' kad bi se zajebavali.
------------------------------------------
-Tata, jel' se ne ljutiš što sam trudna?
-Ma, jok, ćero. Al' kad bi se zajebavali.
-Dobro, razumem, a oćeš platiti abortus?
-Naravno, al' kad bi se zajebavali. More, kakvo je to ponašanje? Njemu vičeš svrš' u men, sama ć' ga ran't, a meni se njanjaviš tu. Rodi pare, bole me kurčina.
Najveći licimuri. Razumem da je zanimljivo praviti crnjak, ali definitivno ne razumem, niti ću razumeti SVRHU poturanja toga pod nos pod parolom dobrog hrišćanina i najboljeg druga.
Hoće li drug koji te voli kad pogineš s motora brže bolje otrčati na fejs da ti stavi na zid pesmu “Motori”? Nešto ne mislim da hoće. S druge strane, tu je gomila kojekakvih kreatura koje je manje ili više bilo briga za tebe i koje su te manje ili više uopšte i znale, ali SADA KAD SI UMRO! Sad? Pa sad si im draži od šlepera ajvara! Sad provode noći i dane pretresajući arhive i plejliste da nađu pesmu koja aludira na uzrok tvoje smrti i da je okače na grupi sa tužnim smajlijem. Ko još stavlja SMAJLI kad neko umre? Dobro, možda bih i ja u nekoj situaciji nakačio nekakav smajli, ali on sigurno ne bi bio tu da pošalje poruku “Vidi mene kakav sam Popaj, imam samo 20 a već znam sve o životu što ima da se zna, oprlji me iskustvo gorko, tuga za drugom što smo delili ćaletovu staru poniku i tukli se u glavu gelenderom. Hoćeš da budeš sa mnom? Ne znam da li ćeš moći...Mnogo je života prošlo preko mene i bore ove jedne na čelu, ogrubela je duša moja od oštrog bola i moje je srce postalo stena(uz istoimenu kompoziciju, naravno)”. Eto. Sledeći put kad vidite wall grupe o nekom mučeniku što se smrskao u bager, razmislite koliko je on u ovom trenutku raspoložen da čita vaše cenjene komentare galantno servirane uz citate Dare Bubamare i teške suze otkucane na tastaturi.
sve muške (i dobar deo ženskih) zvezda zlatnog doba Holivuda nakon dugog i srećnog života umru i za sve se ispostavi da su bile gay. odmah svi postanemo pametniji za pokoju prljavštinu izvučenu ispod nokta ruke koja piše biografiju : te ovaj je jeo iz istog čanka sa mačkama, te onaj je zaveštao kolekciju hardcore filmova iz 40-tih školskoj biblioteci, te ona se palila na vezivanje konopcima sa balonima ispunjenim helijumom, naročito na one sa Diznijevim likovima, itd. spisak nema kraja.
ali glavno je to da je gotovo svaki holivudski baja bio u fiktivnom braku, da je štipkao za dupe kamermane, tuširao se sa ujacima i ostalim drugostepenim rođacima i vatreno uzvikivao : 'Fantastično! Fabulozno! iz prvog reda na modnim revijama. starlete su obično ljubiteljke 'makazica' (scissor sisters), vole da voze kamion-hladnjaču u slobodno vreme i prosto obožavaju buldog čizme da nose...
svi oni kao da nisu znali da kad umru postaju gay momentalno ili bi bili mnogo pažljiviji...
I Paul Newman, ma daj, ne mogu da verujem... kakve gluposti
Način na koji otac vaspitava budućeg alkoholičara!
Kao, popij, ali nemoj sebi dozvoliti da te donose kući i da ti se smiju sutradan...
I onda kad se dijete poslije dvije godine počne ožderavati od alkohola, pita se gdje je pogriješio!
Omiljena pesma svih kreditnih dužnika u Jugoslaviji '93. godine.
