-Jebem ti mater - toliko ste me rasrdili da bih od jêda sad vodio ljubav sa Vašom majkom
-Jebem ti garnišnu - Srbi kao poznate estete izbegavaju pleonazme, te već posle prvog "jebem ti mater" prelaze i na ostale predmete u pokućstvu
-Jeb'o te - govorni zarez, interpunkciona funkcija
-Jeb'o te on - možda Vama njegovo mišljenje znači, ali meni je irelevantno
-Jeb'o te ja - folklorni pripev kada neko izgovori "dva"
-Jebem te ćorava/šepava/bangava - Ja bih to obavio posvećenije, i sa više osećanja
-Jebe mi se - veoma interesantno, nastavite, u slučaju da se ne onesvestim od bola u kurcu
-Jebi ga - moj neuspeh me je rastužio
-E, jebi ga - Vaš neuspeh me ne dotiče mnogo, ali Vam to ne otkrivam
-E, jebeš ga... - neću to reći naglas, ali neka neko pozove 94, pošto me TAKO zabole spolovilo
-Jeb'o sam mu kevu - ostvario sam zapažen uspeh na tom polju
-Jebi im kevu, sine - izvadi malca i praćakaj ih po ušima - doslovno
-Jeb'o mi je kevu - izvadio je malca i praćakao me njime po ušima - doslovno
-Jeb'o mamu... - pa ovo je nezamislivo sto mu gromova, ne zvao se ja ________
-Jebemu kolače - ovo od Vas nisam očekivao
-Al' me je izjeb'o - nadmudren sam
-Jebem li ti da ti jebem - vodio bih ljubav sa Vama, ali se ustručavam
-'Ti jeebem - mojoj rukavici ste umakli, gospodine, ali obračun nam tek predstoji!
-E, sa'ću ti jebem...(pustite me!) - gajim osećanja prema Vama, ali nemam adekvatnu zaštitu od polno prenosivih bolesti

I naravno, misionarska poza srpskog jezika:

-Jebi se - verujem da ste u pravu, no to povređuje moj ego, te u nedostatku kontraargumenata...

- Dragana srce kakav je novi dečko hihihihihih?

-Joj maco nemam pojma, sinoć smo trebali hihhihhihihihi, ali se kreten kleširao i zaspao za stolom. Jedva sam ga odvukla do taksija.

- Ne seri da si dva dana blejao sa njom na moru, sami u sobi i nisi je jeb'o?
- Pa nisam uspeo. Prvo sam probao onako da ubacujem one dvosmislenosti, znaš onaj fazon kada navodiš na tu priču, jedno kažeš, drugo misliš, ali suptilno i to. Onda sam probao sve više da prebacim priču na seks, kada god može. Da se naloži pričajući o tome. Na kraju sam neke afrodizijake pokupovao, med, školjke, vino i svašta tako nešto i kurčina. Ništa.
- Koji si ti magarac, nevera. Ja sam je sinoć jeb'o i to kod nje kući.
- KAKO BRE!? KAKOOOO!?
- Pa nemam pojma. Odn'o joj neki fleš sa filmovima što mi tražila, rekao joj da mi donese čašu vode samo pa palim, ona donela čašu vode, meni se dig'o kada sam je video u onom šorciću i ja je uz'o tu na podu kod vrata. Posle smo pili vino i to ono koje si kupio na moru. Odličan izbor. Suvo i onako oporo. Ne volim ona slatka sranja.

А: Е, људи, синоћ сам играо опет кантер, братеее знате ли....
Б: Гоци, ајде узми кондом, па онда почни.
А: Какав кондом?
Б: Да нас јебеш, брате, да нас искараш поштено, ајде, ми волимо то! ЈЕБИ НАС!

- Ženo, ajde ti se razumeš u to, kupi mi nešto za ojed.
- Hoćeš puder, ili mast, ili neki losion, gel?
- Ma može mast, svejedno.
- Hoćeš Pavlovićevu ili Šaljićevu?
- Ma, Šaljićevu.
- Hoćeš na bazi meda, aloe vere, koprive...
- Ajde ne idi mi na nerve, iznenadi me!
_________________________________________________________________________

- Profesore, to što me pitate nema u knjizi.
- Kolega, da ste otvorili praktikum iz ’64 godine od profesora Hadžibegovića, na 146. strani ima mali podnaslov ispod slike, koji vas vodi do fusnote, na kojoj se nalazi odgovor. Vidim, niste se baš spremali, kolega (vraća indeks).
(student drhtavom rukom uzima indeks, trzajući glavom i nekontrolisano namigujući profesoru).
_________________________________________________________________________

- I to je taj mladi golgeter, sa svojih sedamnaet godina, šest meseci i tri dana najmlađi je igrač koji je za ovaj tim ikada igrao na ovaj veliki praznik, a ujedno i prvi koji je postigao gol u dvanaestom minutu prvog poluvremena...
-Idi bre Strajniću u pičku materinu, ostavi se te krštenice, ne idi mi na nerve, kenjara će mi eksplodirati!

http://en.wikipedia.org/wiki/Mile_high_club

Ono što se u narodu zove Jebanje u zdrav mozak .

Eh da'mi jebanje...

- Пази, ако те муж те рибе ухвати на делу, има да прођеш као чеченски машиновођа кроз Ростов.
- Ма нема теорије да ме нахвата. Чим чујем врата одмах рутински искочим кроз прозор а успут му и поломим неке мушкатле што гаји на балкону. Ко га јебе!
- Стани, бре! Ти ми ломиш мушкатле?
- Ко?
- И теслачиш ми жену?!
- Чекај! Није као што изгледа.

...

Локнер: Ову "Бубамару" завршавамо лепом фудбалском причом која нам стиже из Бачинаца. Разгоропађени "Биг Бул" је самлео Локомотиву из Лапова а у листу стрелаца се уписао и млађани Костић који је рутински матирао голмана Локомотиве након што је сам себи изградио позицију за шут. Тако је постао најмлађи стрелац у историји Биг Була, не рачунајући пријатељске утакмице.

...

Доктор: Господине Томићу, морамо да Вам одстранимо полни орган.
Пацијент: Докторе... Пре бих се убио сулундарском кривином него што бих Вам допустио да ми отфикарите њихало страве.
Доктор: Не плашите се. То је рутински захват. Али ако баш нећете да га сечемо онда постоји и други начин.
Пацијент: Који?
Доктор: Преписаћу Вам једне таблете које ћете пити по две на дванаест сати.
Пацијент: И биће му боље?
Доктор: Ма неће, него ће сам да отпадне после неког времена.

"'De si, Gile, legendo? Nisam te video sto godina!"

"Ooo, Pero! Evo, tu sam - nisam mrdnuo odavde još od mature."

"Pa, zar ima da se nismo tol'ko videli? Ala vreme leti, sunce mu. Nego, š'a će ti taj pojas za spasavanje - da nisi trudan?"

"Hehehe! Znaš kako: žena, deca, dobra klopa, pasivno doba, pos'o. Ali, ne žalim se. Doduše, odem ponekad na sketba sa Grujom, Lazom, Maretom i Necom, ali to je samo forme radi, pošto posle odemo "Kod gazda Mileta" na 'ladno pivce i krilca. Banja!"

"Gazda Mile još radi??? Auuu, legenda! Nego, kad pomenu ekipu, 'de su Đole i Sava - da im se nije, da ne čuje zlo, nešto desilo?"

"Ma, daleko od toga. Đole je otišao u Kanadu, da tamo okuša sreću. Javi se barem jednom mesečno, pusti neki mejl, i vidi se sa nama kada dođe ovde jednom godišnje. I dalje je ona ista budala, samo mu slabo ide borba sa pivom i krilcima - jbg, nema tamo to što ima ovde, pa nije naučio. Sava, on je već druga priča..."

"Što, bre?"

"On ti je k'o onaj narodni 'lebac "Sava". Doduše, ne bukvalno k'o 'leb, već k'o oni koji ga kupuju. Penzos. Čovek od jutra do sutra mrzi ceo svet. Ne možeš ni da mu samo kažeš "ćao-ćao", a da ne krene sa jadikovkama od Kulina bana, pa do današnjih dana. Kvrcnulo mu, valjda, nešto u glavi kada ga je dugogodišnja cura ostavila, pa je zastranio. Jednom smo ga zvali na basket, a on nam je toliko zagovnao dan, da smo napravili pakt da ga nikada više nećemo zvati. Sve vreme je smarao sa pravilima, žalio se na svaki potez, a obruč bi pogađao jednom u deset godina (o koševima ne vredi ni govoriti). Posle, kada smo otišli na vops i krilca, toliko nam je ogadio život, da nismo pojeli ni pola porcije."

"Zar od onakve ljudine to postade???"

"Tuga, brate."

Buraz, kako bi? Jesi je napunio k'o Šiptar kornet? Komšijina čeljad se isprepadala?

Jaro, ništa - od silne želje samo zavario. Sledeći put ću po receptu starih jebača: ima pred pos'o prvo da ga kvalitetno bacim dva-triput...

:zvrrrrrrrrrrr:
"Šta bilo, nećeš da se javiš?"
"Ma jok. Mare opet. Rekla sam da neću da mu se javljam".
"Ne sviđa ti se?"
"''Si luda?! Presladak je! Ali ne može to tako, moram malo da ga drižim na tihoj vatri, da se krčka polako".
"Ili da mu jednostavno amputiraš desnu hemisferu mozga, m? Mislim da bi to bilo humanije".

" I žali Bože i trud i ludu glavu kojom ne mislim, ko me natira da je probam, da je vako zavolim." ( Gibonni)

-Vrati nam jebanje evo ti Bibera