Sad si bambi, a? A kad sam odvajao od studentskih usta da ti kupim cveće, a ti se smejala što imam samo jedne patike... Al' zajebi, nisam ja toliki pičkopaćenik... bolje mi je otići kod kurve, ona bar novce šalje porodici u Moldaviju, možda i neko izmalteriše štalu od toga... a i fino mi dostavi račun. Čist račun, duga ljubav! Ona za razliku od tebe, priznaje kojim se zanimanjem bavi. Ona prodaje telo za evre, a ti dušu, draga moja...

Čekaj, gde si rekao da ti živi ona mala?
Ma nije baš u tolikim jajima, kad se izađe na ''Ibarsku'', odma' tu malo iza Banovog Brda, malo posle Žarkova.
Ma ideš u kurac, pa ja kad sam k'o klinac iš'o na ekskurzije, tamo sam već sendviče vadio.

"Markoviću,gde su oni ugovori koje sam ti tražio da overiš?"
"Gospodine,nešto čudno se desilo,krenuo sam da overim ugovore,ali sam u međuvremenu ogladneo i nažalost,prosuo sam majonez po ugovorima..."
"Molim?!Pa ti nisi normalan čoveče,kako je to moglo da ti se desi?!"
"Ali gospodine,ja sam nov u ovoj firmi,treba mi malo vremena da se naviknem..."

"Zdravo, ja sam Ta i Ta. Tvoja mama je poslala kilo ajvara od prosle godine da ti hitno dostavim. Mi zivimo blizu..."
"Super, 'ajde da se nadjemo Tu i Tu, da mi das To i To, i da te ne vidim vise."
"Ma, taman posla, doci cu ja do tebe, taman da se upoznamo. Bas bismo mogle da se druzimo! Jos smo i iz istog mesta."
(jebalo te i druzenje i picke materine, gde da sakrijem sav onaj alkohol od pre nedelju dana i kako da to sama popijem do sutra, a da ostanem trezna? jebao te branko kockica i u svetu postoji jedno carstvo, i ko bre da te gleda i slusa? je l'si bre ti cula za ono -branko kocka voli da se bocka-, bio bre covek u gadnom tripu!)
"Aha, to je slican mentolitet, javljam ti se kad i ako mogu."
"Vazi, ja sutra vodim svekrvu kod lekara da proveri krvnu sliku, tek joj je 99, a nesto joj nije dobro, a posle mora i kod frizera, pa mozemo da se vidimo."
(znam slizati se je glavni metod dobre snaske)
"Aha..."

- Snimio sam celu Čolinu diskografiju na mp3.
- Pa šta onda? Ja sam još u predškolskom imao kasetu "Da ti kažem šta mi je" i znao sve pesme napamet!

- Znaš li da slušam Cecu godinama, još od onog koncerta na Ušću.
- Nije to ništa. Ja sam još u osnovnoj plakala na buvljaku dok mi mama nije kupila njenu kasetu na kojoj je ona pesma "Babaroga".

- Jesi slušao ti nekad Indekse? Imaju neke mnogo dobre stvari.
- Jesam slušao? Čoveče, imao sam sve ploče! Ti se nisi ni rodio kad sam ja njih zgotivio!

- E, Mirke, kako proso onaj test od prosle nedelje?
- A kako bi, brate, ubo sam ga.
- E, jebiga druze, nemas srece.
- Ma kakva sreca, knjigu nisam pinuo.

Lik1: Znaš onu malu od sinoć, zvala me kod nje da idem, dala mi adresu, ja nisam znao tačno gde je to pa krenuo bez dinara u džepu, u fazonu naći ću na google maps. Stavio slušalice u uši i krenuo.
Lik2: Dobro, pa?
Lik1: Kad sam joj našao ulicu provalio sam da ću pešačiti 3 sata, odslušao sam diskografiju celu dok sam stigao.
Lik2: Bio seks?
Lik1: Ne, dala mi pogrešnu adresu.

Ceca: E, buraz, hoćemo li preko vikenda na bazen?
Džonatan: Ne mogu, nisam tu. Idem na neku svadbu.
Ceca: Ahahaah, šabaneeeee!
Džonatan (uz blagonaklon osmijeh): Za tebe sam Šapke...

-Uhvatio sam samog sebe kako gledam Evronet, naš putokaz ka Evropi, desetak sekundi.
-Uhvatio sam samog sebe kako pevušim "Hajde dođi taji, taji".
-Uhvatio sam samog sebe kako uživam u mirisu sopstvene mokraće.
-Uhvatio sam samog sebe kako maštam o seksu sa Milkom Canić.
-Uhvatio sam samog sebe u pokUšaju da sednem na ve-ce šolju, a hteo sam samo da šoram.
-Uhvatio sam samog sebe kako balavim na Evu Ras.
-Uhvatio sam samog sebe kako razvlačim blagi osmeh na foru Đoše iz granda.
-Uhvatio sam sopstveni kurac kako se diže na Seku Aleksić (bila je sa onom frizurom)
-Uhvatio sam samog sebe kako na na trenutak uživam u bezalkoholnom pivu.
- Uhvatio sam samog sebe kako postajem emotivan na kraju Titanika i Terminatora 2.
-Uhvatio sam samog sebe kako pričam uporedno tekst sa Pavićevim junacima (Oca li vam poljubim balavog, majke vam ga šašave i bezobrazne)

Otac: Pokupi lišće sa dvorišta! Je l' sam bio jasan?
Majka: Idi u radnju po kvasac! Je l' sam bila jasna?
Sestra: Ne diraj mi dnevnik! Je l' sam bila jasna?
Majka: Aj ponovo, zaboravila sam šećer! Je l' sam bila jasna?
Simpatija: Da mi gurneš do kraja! Je l' sam bila jasna?
Brat: Nećeš jebati u mojoj sobi! Je l' sam bio jasan?

Subjekat: Da se nosite u pizdu materinu! Je l' sam bio jasan?

*zvrrrrrr*
-Halo?
-Eeeej, baš sam mislila na tebe.

Bolestan sam u pičku materinu.

Umoran sam u pičku materinu.

Srećan sam u pičku materinu.

Zauzet sam u pičku materinu.

Sludela me Zorica potpuno, ne znam ni šta radim ni šta pričam, zaljubljen sam u pičku materinu.

Ž: Jao nesrećo jedna, opet si pijan. I to u sred bela dana!
M: Dobro bre ženo, šta ti je, svratio me Mile da časti, kupio kombajn, morao sam da ispoštujem čoveka.
Ž: Pa nisi morao da ga ispoštuješ 15 puta! :šljus:

- Šta je, momak? Nema se devojčica pa se puši marihuana, a?
- NIJE MOJE, DRUŽE INSPEKTORE, NAŠ'O S...
- Druže, hahahahaha, druže...Pa, ovaj je urađen mnogo gore nego što sam mislio, hahahaha...GAGI! MIKULA! E, ajd' odvedite momka malo u obilazak 12-ice, dobro će mu doći, ako ni zbog čega drugog onda da bi se podsetio u kom svetu i veku živi...Vidimo se, "druže"...

Devojka : (zove dečka na fonu,ne javlja se)..Šalje sms : "Ljubavi idemo za pola sata u bioskopu,ima jedan romantični film"..

Dečko : (čita poruku i u sebi) "Šta koji kurac? Neću se javiti"
(posle par sati)
Dečko : "E,ljubavi izvini,spavao sam. Kakav je bio film?"

Izašla na "dejt", momak kupuje picu, koka kolu..
On: "Šta ćeš ti?"
Ona (grize usnu dok joj voda obliva obraze iznutra):"Jao, ne mogu ništa, hvala, prala sam zube!"

-Druže moj, danas sam se našetao kao Isus... Ni sam ne znam gde sam sve bio...

- ....jebote, i puče guma na kamionu, stade nam neki lik da pomogne, i jedva smo skinuli točak - bio zapeko. Na kraju samo sve zamenili tek za tri sata...i..
- Tako sam i ja jednom kad sam jebavo komšinicu na zadnjem sedištu...sveti jebem ide šumar...