Najopasnija srpska psovka. Upućeni u običaje sahrane znaju da u prvom redu na sahrani stoje porodica i najuža rodbina.
Jedini mogući lek protiv autora pičkopaćeničkih izvini ta i ta, voli te taj i taj grafita.
Koliko god da ti metroseksualci koji pišu ta sranja po zidovima uništavaju moju veru u očuvanje muškosti kod mlađih generacija, zbog količine tolikih grafita poslednjih godina, ovi koji dopišu rečenicu iz naslova, vraćaju mi veru u to da i među mlađim generacijama postoje oni koji znaju kako treba da se ponaša muško i šta to podrazumeva.
Ovi diskretni heroji, pa dobro ne baš diskretni, ali svakako heroji, možda i ne shvataju koliko mnogo čine kada dopišu ovo i rade to čisto iz zabave, ali samim tim što prozivaju ove zidne izjavljivače ljubavi, prvo ih teraju da dobro razmisle pre nego što to opet urade, pružaju im uvid u to kako pravi muškarci razmišljaju, a kao što rekoh i nama malo starijima daju nadu da nisu svi klinci otišli u kurac od onih američkih serija koje propagiraju ta osećajna sranja i da na svakog flafičastog klinca, dolazi makar jedan normalan.
- De si Đole, šta ima?
- Evo ništa matori. Išao do farbare da uzmem nešto.
- Sređuješ gajbu?
- Ma ne, smislio sam do jaja foru kako da mi se Jelena vrati. Ispisaću celu njenu zgradu sa IZVINI JELENA, VOLI TE TVOJ ĐOLE i nacrtaću hiljadu srca. Ima da mi se vrati sto posto.
- Daj bre batali to. Budi muško. Ostavila te, pa ostavila. Doće druga.
- Nema drugih. Samo ona. Ovo će biti velik gest koji moram da uradim kako bi mi se vratila.
- A-ha. Dobro. A koliko košta taj sprej jedan?
- 350 kinti.
- Odlično. Taman i meni treba jedan nešto da odradim.
- Na gajbi?
- Da da, na gajbi.
Pitanje koje postavlja otac svom, vidno depresivnom, sinu adolescentu.
Ako ga postavlja i majka, onda se već radi o malo bolesnijoj familiji.
Gledaš levo,gledaš desno... Gledaš pravo, vidis nju, profesorku koja priča kao navijena. Vidiš da otvara usta,ali ne cuješ je, verovatno zato sto ti se sve pomešalo. Onda osetiš da stvarno ne možes više i sledi pitanje "Mogu li do WC-a?". Profesorka te odmerava dok ti praviš ozbiljnu facu trudeci se da je ubediš da ti je taj izlazak prekopotreban. I onda, slede te reči "Idi" , i pada ti kamen sa srca iste sekunde! Naravno da ne planiraš da se vratiš na čas u narednih 15 minuta...
Profesorka: "Između reke Rajne i Baltičkog mora nastali su plemenski savezi koji su se trudili da svoj uticaj prošire na ostatak države. Česti napadi Huna doveli su do pada Zapadnog Rimskog carstva, najhrabrije se borio..."
Učenik: (Diže ruku)
Profesorka: "Izvoli?"
Učenik: "Mogu li do WC-a? "
Profesorka: "hmmmmm, idi"
Učenik: ...
Profesorka: "Nemoj Bog da te zaboravi tamo! "
Učenik: (veštački kez i napušta učionicu)Profesorka: (posle 15 min.) " Gde je to dete više?! Zapisacu ga! Milane, idi vidi da se nije udavio tamo! "
Milan: (vratio se) " Njega tamo nema profesorice."
Profesorica: "Aaaa, nece ga on meni više!"
zvrrrrrrrrrrrrrrrr ( zvono )
Izraz služi kao opomena devojkama koje ne razmišljajući na svetsku ekonomsku krizu, prilikom udaje dodaju muževljevo prezime svom prezimenu (ili obrnuto).
U zavisnosti od kombinacije prezimena, potrošnja materijala se povećava do
40 % za krstaču i do 30 % za nadgrobni spomenik.
grobar: Pa odakle mi sad letva od 180 cm da napišem Leposava Haži-Dimitrijević Stojanović.
--------------
kamenorezac: Za ovo prezime mora još pola kubik granita da utrošim a to je još 500 evra skuplje.
Šaljivi odgovor prosečnog Balkanca na ponuđenu hranu, piće, cigarete itd. Predstavlja sinonim za potvrdan odgovor.
Domaćin: ,,Majstore, jel može jedna rakijica?''
Majstor: ,,Pita li se mrtav 'oće li u groblje?''
Pitanje koje postavljamo sami sebi, uglavnom kada imamo čas istorije, kod neverovatno ostarelog profesora, koji svaki čas ispituje i poštuje pravilo da Bog zna za peticu, on za četvorku, a učenici od trojke pa naniže.
Bez obzira koliko dobro znaš gradivo on će ti dati najviše trojku! Metaforički rečeno jebe te u zdrav mozak!
Domišljat odgovor na pitanje "Zašto ne smršaš malo?", uz obavezno lupanje po stomaku propraćeno rečima: "Velika je to investicija!"
Rečenica koju pomisli svako ko u pola tri ujutru (ili uveče, zavisi kako ko gleda) vidi klinku od 15/16/17 godina koja nosi toliko kratak šorc ili suknjicu da joj se vidi pola guze, a na sebi ima mikroskopsku majicu sa ogromnim dekolteom. Svako muško, ruku na srce, voli da vidi neki određeni deo provokativnosti (odnosno one prave ženstvenosti) kod devojaka, ali što je previše - previše je.
U iole normalnoj državi, centri za socijalno bi imali pune ruke posle i pozabavili bi se roditeljima i njihovom brigom o svojoj deci. A, ne posle, kako to obično ide - krivo je društvo, kriva je država, krivi su nastavnici... Ne! Prvi su krivi roditelji zato što ne postavljaju striktna pravila i što ne posvećuju dovoljno pažnje pri vaspitanju svoje dece.
Kad se tako necemu radujes, i hoces da podelis sa prijateljima, a oni te, tek reda radi slusaju.
Naravno, pogotovu nervira sto ti njih ne iskuliras kad oni sa tobom dele srecu...
- E brate, sto sam nabavio zvucnike, 600W... Razbijaju...
- Aha, aha,....mhm....hm...hm....
- (ja cutim vec pola minuta)...
- (on) - aha...hm...... Ekstra brate...
- Slusas li ti mene?
- Slusam, slusam, aha...
- Ma mater ti jebem!* - Shvatam da je naslov u mnozini a primer u jednini, ali, moze da se stavi i primer u mnozinu lako...
Suptilniji način psovanja nečije keve.
razlikujemo 2 vrste ovog pitanja,al obe vrste nam razbiju san:
1. koje mrzimo- spavao si, al te je majka probudila da te pita spavaš li.
2. ono koje jedva čekamo da čujemo- dok te devojka sva napaljena u krevetu pita spavaš li.
1.mama: (upada u sobu)spavas li??
sin: spavo sam pre nego sto si usla u sobu da me to pitas !!!2. ona: ee dragi, spavas li
on: i da sam spavao sad sam budan......
Skraćena verzija velelepne kritike: "Ne priliči ti! To nije damski, to nije u redu. Na šta to liči? Zar u tvojim godinama? Ko te tako nauči? Imaš li ti, dete, roditelje? Gde ti je moral, gde ti je vaspitanje? Ko te napravi takvu šuntavu? Moraš ti uvek da jedeš govna! Da nisi ti pomalo bi?..."
Frazetina nad frazetinama, jer pokriva čitav spisak izandjalih, budjavih, izdrkanih frazetina. Ako već moraš u tudjoj čorbi biti zaprška, barem budi ekonomičan!
"Dobro, bre energijo, pogledaj ove svoje definicije, na svakoj se bre strani bar po jednom uvatiš za kurac. Reklamiraš tu tvoju pičku gore nego ovi na telešopu kosmodisk. To li je bre dama? Domaćica! Liči ti!"
Znak da smo prevrsili svaku meru i ispoljili najvisi stepen bezobrazluka i nekulture.
Retoričko pitanje, koje otac postavlja sam sebi u trenutku kada se razočara u sina. I ako je retoričko pitanje, odgovor se sam nameće.
otac: Ajde više diži se, dvanaest sati je!!!!
sin: Ćale, još samo malo, barem do pola tri.
otac: Šta li sam mislio dok sam ti majku jebao?
otac (razmišlja i u tom trenutku vraća sliku od jedno trideset godina, seća se trenutka kada je opštio sa svojom tadašnjom devojkom a sadašnjom suprugom)
otac: JOŠ MALO!!!
majka: VADI GA!!!!!
otac: Aaaaaaaaahhhhhhhhhh.....
majka: BUDALO JEDNA! REKLA SAM TI DA GA VADIŠ!!!
Nova i multifunkcionalna srpska psovka.
Odvratiš smoru iz komšiluka koji te gnjavi iz dana u dan svakakvim mrsomuđevinama, a onda, po epskoj sparini, hrupivši drugi put u pola sata na ulici pred tebe, uz balav osmeh uzvikne "Treći put častiš".
Uzreka kojom sagovorniku ukazujemo koliko je neka osoba muskog pola zaboravna.
Sin: "Mama da li je tata poneo telefon da ga pitam gde je ostavio onaj prazan CD?"
Mama: "Ma on ne zna da li je poneo onu stvar u gacama, a kamo li gde mu sta stoji."
Lek za sve strahove i fobije.
Čudovište ispod kreveta:"Mali,sad ću da ti jebem kevu"!
Sisaj kurac,odškrinuta su mi vrata!
Pitanje konobaru posle dobra 2 sata čekanja u restoranu.
- Šefe, ide li to prase ?
- Samo što nije.
- Ajde bre, pocrkasmo ko afrički miševi.
2 sata posle
- Alo bre, jel ta svinja neki jebeni Rambo komandos ? Pre bi ste Mladića okrenuli na ražnju. Da li ste više ulovili moj ručak ?
- Evo gospodine, vaš ručak stiže.
- O hvala hvala kurcu. Daj momak 4 nikšićka.
- Nemoj brate, ima da ide u Nikšić po njih.
